И это всё о ней...

[Айгуля 0]

Салаха, у меня такая же история была. как я тебя понимаю! и яхотела мальчика с его именем, и у него родился сын от законной жены! я первая порвала отношения, не было сил терпеть все это, вечное ожидание его, я никуда не уходила , чтоб не дай бог он пришел и не застал меня.

сейчас я думаю, что он просто пользовался свой властью надо мной, зная как я его люблю, и зная что я все ему прощу. он злоупотреблял этим. в конце концов, мне это надоело! :angry: я решила порвать и спасти себя!

[Гость Салаха]

Вы были просто сильнее меня.

Читайте дальше...

[Гость Салаха]

Он переехал в наш дом около шести лет назад. Но этот «дом» так и не стал для него близким и родным. Поэтому на протяжении всех лет он ездил на свою «родину», туда где родился и вырос, туда, где остались все его друзья. Всё свободное время он был там, с ними. Потом – армия, где и произошло его знакомство с Ромкой, который пришёл служить к ним в часть на полгода позже . Когда подошло время увольняться, Ромка попросил его встретиться с одной девушкой и передать ей небольшую беньдерольку. Тот согласился и спросил адрес. Он был в таком же шоке как и я, когда узнал куда надо везти этот свёрток. На том и расстались.

Мы начали встречаться. С моей стороны особенных чувств не было, было наверное желание «К кому то прилепиться» А почему бы не к нему? Нормальный парень, живёт совсем рядом, с мамой в «двушке». «Года» подпирали, подруги начали выходить замуж, а я всё сидела и ждала неизвестно чего и кого. К этому времени я уже закончила училище и благополучно работала в своём любимом магазине. Новый год мы встречали у него дома в большой компании его друзей с «великой» родины. Он представил меня им как свою девушку, я была не против. Меня очень позабавила одна ситуация, которая потом сыграет важную роль в моей жизни. На протяжении всего праздничного веселья я ни разу не увидела его мамы, хотя из разговоров было понятно, что это просто необыкновенная мама. Я конечно не могла не спросить, где она?. Он совершенно спокойно ответил:»Дома» Ну да, я понимала, молодёжь собралась, не хочет мешать нам, но хоть один раз за вечер она же должна была появиться, если такая необыкновенная!? Её не было. Тогда, набравшись храбрости и наглости, я попросила нас познакомить. Его фраза»пойдём попробуем» меня несколько смутила. Первой мыслью было, что она сильно болеет, а я попрусь с ней знакомиться. Не хорошо получалось! Отступать было поздно, он уже открыл дверь в её комнату и нежным голосом проворковал:» Мамуля, можно к тебе? Я хочу познакомить тебя со своей девушкой». В ответ – тишина. Он подталкнул меня вперёд и передо мной открылась такая картина. За журнальным столиком, в низком кресле сидела достаточно полная женщина приятной внешности, но неопределённых лет. Она с упоение раскладывала на этом столике пасьянс. Даже невооружённым глазом можно было определить, что она не существует в этом мире! Я поздаровалась. Тишина. Собралась уж было уходить, как он, во всю глотку гаркнул»Мам!» Она от неожиданности буквально подпрыгнула в кресле, ничего не понимающими глазами уставившись на нас. Он повторил, то за чем мы, собственно, пришли. Её ответ меня обескуражил:» Оля? Ну хорошо, пусть будет Оля» – и с чувством выполненного долга и большой потери времени она погрузилась в карты. Мы вышли. Под каким то гипнозом от увиденного, я спросила :» Это что, всегда так?» – он чуть замялся и сказал:»Ну почти». Это было не почти – это было так всегда!

Однажды я осталась у него ночевать. Мама этого даже не заметила! Проснувшись утром, я подумала о том, что она и впрямь замечательная и из неё бы получилась очень даже хорошая свекровь. Наверное тогда, я влюбилась в него. Честно говоря, у меня не отложился в памяти процесс ухаживаний, встреч и какого то трепета в сердце. Думаю, этого просто не было. Но какая то любовь всё равно была. Через пять месяцев после нашего знакомства, я поняла что беременна. Вот чего я не ждала и не хотела, то и случилось. К этому времени я почти уже перебралась к нему жить и по прежнему не видела его маму. Она уходила на работу я ещё спала, я приходила, она уже раскладывала очередной пасьянс. Готовить толком я не умела, его мама не утруждалась этим считая, наверное, что её сын питается святым духом. Мы спали у него, а есть ходили ко мне, точнее к моим родителям. Естественно, что первым узнал о моей беременности он. Особой радости это известие ему не принесло. Начитавшись всякой литературы и наслушавшись на работе историй, я твёрдо знала, что первый аборт – это очень плохо. Последствия могут быть ужасными. Я боялась страшно.

Он умоляюще посмотрел на меня и робко предложил:» А может быть аборт?» – я так же умоляюще ответила:» А может быть родим?» - «А давай с мамой моей посоветуемся?» Его мама со своим пасьянсом была моим спасением. Я уже знала, что если правильно задать ей вопрос, то можно получить правильный ответ. Мы пришли к ней «на приём». Казалось, что она была законсервирована и в этом кресле и в этой домашней одежде с теми же картами в руках. После очередного крика»Мам!» и её вздрагивания, он попытался «донести» до неё то, за чем мы пришли.»Мам, Оля беременна» – «Хорошооо. Да? А от когооо? – при этом она косо поглядывала на разложенную комбинацию пасьянса – «От меня» – «Хорошооо. Да? А когда вы успели?» – «Ну месяц назад» – « Хорошоооо. А когда аборт пойдёте делать?» - «Скоро» – «Ну хорошоооо» – и уткнулась в сои карты, давая понять что приём окончен. Всё! Она решила мою судьбу и судьбу ещё не родившегося малыша. Но на своё удивление меня это не очень расстроило. Я не хотела этого ребёнка, я «ждала» другого. Кто то мне посоветовал попить каких то таблеток которые спровоцируют прекращение беременности. В то время эти таблетки были страшным дифицитом , по рецепту и стоили сумашедшие деньги. Он достал мне их и я выпила их все до единой. Ничего не получилось. Настойку пижмы я пила литрами, сидела в крутом кипятке в ванной. Всё было безрезультатно. Оставался только аборт. Это было равносильно самоубийству по многим причинам: его делали бесплатно (до безобразия плохо), нужно было записываться за несколько дней и ложиться на ночь в больницу. Скрепя сердцем я записалась. Приходить в назначенный день нужно было вечером. Он пошёл меня провожать и я вспомнила, что не взяла ночнушку. Хорошо помня и соблюдая приметы, я решила не возвращаться за ней к нему домой, а зайти к себе. Родители были дома. По моему выражению лица они сразу поняли что что то случилось. Спросили меня. Я ответила, что всё в порядке» и поинтересовалась у мамы куда она положила мою ночнушку. Она всё сразу поняла! Она прекрасно знала куда можно было пойти к семи часам вечера с этой «тряпочкой». Кинулась на кухню к отцу. Я помню её истошный крик»Она идёт делать аборт!»

Он подошёл к двери встал около неё и жёстко сказал:» Не пущу!» Мама подлетела ко мне и захлёбываясь слезамипыталась «достучаться» до меня: « Роди доченька! Роди его – он же первый! Роди его нам с отцом и мы больше никогда тебя ни о чём не попросим!» Я плакала и говорила ей о том, как я пыталась избавиться от него, говорила о том, что от этих таблеток может родиться урод. Она ничего не слышала :» Пусть урод, пусть без рук - без ног родиться, только роди его нам»

Я осталась дома.

Сегодня она рыдает теми же слезами, что и 18 лет назад. Сегодня она провожает своего «мальчика» в армию. И говорит ему уже другие слова:» Я тебя обязательно дождусь! Ты только возвращайся скорее!» А её мальчик под два метра ростом говорит:» Бабуль не плачь! Я вернусь!»

Как нам с ней это пережить – я не знаю……..

[Гость Салаха]

Он так и не дождался меня и ушёл домой. Он всё понял. Мама летала на крыльях. Я пришла с работы. Отец заставил меня позвонить ему и пригласить зайти. Как я «брыкалась» как я не хотела этого! После такого поступка отца, видеть его унижение, слышать как он будет просить его жениться на мне?! Это было кошмарно. Он настоял. Как только «будущий» папаша вошёл, мой прямо около дверей, так же жёстко как и мне вчера сказал:» Этот ребёнок родиться, как бы ты этого не хотел. К тебе мы притензий не имеем, более того, я буду счастлив если ты не станешь моим зятем. А дочь мою попрошу оставить в покое. Мы с матерью не позволим издеваться над ней сейчас. Родит, потом разберётесь. А сейчас, уходи!» И он ушёл, ушёл что бы на следующий день прийти к нам с большим букетом цветов, шампанским и предложением руки и сердца. Папа сразу вник, распорядился »шампанское женщинам, а нам что покрепче» и как положено, благословил нас.

На следующий день мы подали заявку в ЗАГС. Мои родители прыгали от счастья, что всё так благополучно закончилось. Его мама была в своём репертуаре:» Мам! Мы подали заявку в ЗАГС» – непонимающе – «Зачем?» – «Мы решили пожениться!» – «Хорошооо. Ты знаешь сыночка, мне вот тут тётя Зоя пасьянс новый принесла, а я никак не могу в неё разобраться», я не могла не съехидничать, ну не могла! – «Думаю, что к нашей свадьбе вы разберётесь» – « Да? Какая хорошая девочка» Таким образом и она нас благословила.

Дальше всё смешалось и беременность и подготовка к свадьбе и узнавание характера будущего мужа да и свекрови тоже. В принципе, это были два сапога пара. Она помешанная на пасьянсах, он на футболе, но ещё больше на «Спартаке». Сразу после подачи заявления я основательно поселилась у них. Всю свою сознательную мечтавшая о маленькой, но своей, комнатушке, тут нам «обламилась» сразу большая, изолированная комната.

Моя свекровь это «Лебединая песня» моего брака. Она была совершенно здоровым психически и физически человеком. Ходила на работу, надо отдать ей должное, работа была тяжёлая. По мере роста моего живота, она, когда его видела всегда спрашивала меня:» Я что то не пойму, деточка, ты беременна?» - «Да!» – « Ну надо же?» Поначалу, такое отношение к жизни вообще меня веселило. Меня очень устраивало то, что она никогда не появлялась на кухне, не лезла в нашу жизнь и вообще вела себя очень даже замечательно. Но я была молодая, мне хотелось что то приготовить, чему то научиться. Я делала неоднократные попытки получить от неё совет. На все мои вопросы в отношении семейного быта я получала один и тот же совет:» Ой, я не знаю, деточка. Возьми книжку, прочитай, там, в коридоре на полках стоят!» Что там стояло? Она когда на этих полках последний раз была? Да, полки там висели, но они сплошь были завалены футбольно спортивным хламом её сына. Там можно было найти информацию о том, что едят на завтрак, обед и ужин Пеле, Кэвин Киган, Гарринча, о матче «Динамо» в 42- м, кажется году, про «Спартак» я вообще молчу, но даже самой затрапезной книжки о том, как сварить щи не было. Когда я всё таки что то «кулинарное» изображала, то всегда считала своим долгом пригласить её к столу. А как же иначе то? На все приглашения слышала :» Потом деточка, потом» Потом, я перестала это делать. Она даже на нашей свадьбе ухитрилась найти время, уединиться в ванной и положив какую то дощечку на раковину разложить пасьянс. То, что это своего рода болезнь я поняла быстро, но я то была здорова и когда пошла в декрет, то вынуждена была сидеть дома. Теперь я понимала, о какой «замечательности» говорили его друзья. Она долго называла меня «деточкой» наверно потому, что просто не помнила моего имени. Ей было проще запомнить миллионный пасьянс, чем то, как меня зовут.

Я выходила замуж будучи глубоко беременной, в свадебном платье взятом на прокат. Покупать что то своё в таком положении было лишней тратой денег. Потому как всю организацию свадьбы и все расходы на неё взяли на себя мои родители. Они по уши залезли в долги, заложили в ломбард всё более менее ценное, достали все свои «заначки» на «чёрный» день. Этот день для них и настал. Со стороны жениха были только кольца. Они всё это делали не потому что «бесились с жиру», а потому что видели, что с его мамой мы до ЗАГСа поедем на метро, а после него придём ужинать к ним. Но даже с этим мы могли бы смириться, так ведь с обоих сторон были родственники! «Мои» провожали меня «в последний путь», «его» провожали тоже туда же. А уж если учесь, что я у родителей одна, так тут хоть костьми ложись, но свадьба должна была быть «на уровне». К нашим бесконечным родственникам приложился и наш дом, его друзья и мой магазин. Но последнии к конвертам, которые нам дарили помогли родителям «собрать стол». Вообщем свадьба пела и гуляла….

[Гость pupsometron]

Как всегда!!!! На самом интересном месте. Читаем всей женской частью трудового коллектива. Переодически подходит кто-нибудь из мужчин, видя наши напряженные лица, спрашивают, что у нас случилось, и что там такого интересного

[Гость Салаха]

Господи! Девочки!

Как тяжело...

"Что имеем не храним, потерявши плачем" - это не только о наших мужчинах, но и о сыновьях.

Как я устала отрывать от сердца тех, кого люблю!

Он ушёл, что бы вернуться, я осталась, что бы ждать.

Простите за сумбур, мне пока трудно привыкнуть к мысли, что мой сын - уже мне не принадлежит.

Где найти силы, что бы пережить это?

[Маришик 0]

Держитесь! Вы сильная!

Я как понимаю, ваш сын в армию уходит. Но ведь возвращаются оттуда. Будьте оптимистами, вы, ваша мама...

Мы брата 1,5 года ждали - дождались. Можно женить - и больше не увидеть. А можно и похоронить - а он вот здесь, родной, любимый.

Может немного сумбурно, но хочется поддержать вас.

[Гость elsa]

Оля, не думайте о плохом. Это очень тяжело отпускать сына одного в эту трудную жизнь, но время пройдет и он вернется, и все переживания будут позади. Вы будете к нему ездить. Может, повезет, и его часть будет недалеко от Москвы.

Мы, мамы, к сожалению, не можем всегда быть за своими детьми. Они становятся взрослыми и должны делать свою жизнь, и никуда от этого не денешься, как бы нам ни было больно. У него все будет хорошо. И с каждым днем сокращается срок вашей разлуки, ведь правда?

[Гость Салаха]

Сегодня он ушёл.

Спасибо девчонки за поддержку, она мне сейчас нужна как никогда. Про свою маму вообще молчу... она просто сходит с ума.

Я сильная, да. Просто сейчас выплакаюсь и опять возьму себя в руки. Надо просто привыкнуть к тому, что - так надо.

Продолжение сегодня будет. Вернуться в прошлое, это верный способ чуть чуть "подвинуть" настоящее.

Спасибо вам огромное за поддержку!

Мне становится легче, когда знаю что у меня есть ваши письма.

[Дашук 0]

Оля, ну вот и я решила написать, до этого молча читала, боясь "спугнуть". Вы пишете замечательно, талант бесспорно, мы читаем на работе, и уже, вместо того, чтобы спросить "Смотрели "Московскую Сагу", первый вопрос: "Читали "Салаху?".

Оля, держитесь. Моему сыну пока почти 8, но я уже готовлю себя морально к тому, что он "не мой", но все равно, ни на секунду не могу себе представить, что я без него. Наверное, только наша женская мудрость и терпение могут помочь нам пережить разлуку с сыном.

[Гость Салаха]

Знаете, я до сегодняшнего дня била себя кулаком в грудь и с пеной у рта доказывала всем, что мой ребетёнок пойдёт служить (а ведь была возможность "отмазать" его). Принципиально не стала делать этого. Сколько я моральных оплеух за это получала ото всех, даже моя мама периодически напоминала мне о том, что " я не мать, я ехидна" . Нет! Была упёртая как баран" Только пройдя армию, мужчина может называть себя мужчиной" и.т.д. в том же духе.

Он ушёл и пустота вокруг, смотрю на его разбросанные вещи и нет сил убрать их; достаю из холодильника сосиски и расчитываю сварить на него тоже (как он там без них будет?), посмотрела на чёрный, погашенный экран его компьютера и опять слёзы.

И куда только делись мои принципы и ворчание" скорее бы уж ты в армию ушёл, там тебя быстро научат кровать заправлять", и обиды на него сразу испарились и проблемы "отцов и детей" ушли вместе с ним. И нельзя приготовить себя к тому, к чему сама не сможешь быть готовой.

К этому нужно просто привыкнуть.

Самое главное, я знаю точно, что он придёт живым и здоровым. Я не воспользовалась той возможностью, я заменила её на другую.... :beer:

Он уже на месте, полный энтузиазма служить Отечеству. Настроение у него прекрасное.

Больше плакать я не буду. Всё!

Дашук! Вы меня смущяете! "Сага" то покачественнее будет

Всем большое, большое спасибо!

[Lera 0]

"Сага" то покачественнее будет

 

ну о вкусах не спорят :rolleyes:

[Гость elsa]

Оля, я думаю, что вы сделали правильно, отправив своего сына в армию. Вы сами пишете, что он готов служить, значит так и надо было. И он вернется оттуда взрослым и сильным. Это понятно, что вы за него переживаете, что вам без него пусто, как же иначе. Но разве "отмазать" его было бы лучше? Мне кажется, что это могло бы что-то сломать в растущем мужчине. Правильные решения не всегда самые легкие, тут уж ничего не поделаешь. Видимо, сын был больше вас готов к этим переменам. Лиз написала, что ждущим труднее, чем уходящим, это на самом деле так.

Пусть для вас время бежит быстрее, и пусть служба вашего сына будет легкой.

[Гость Салаха]

Это только в сказках всё заканчивается свадьбой, а в жизни, со свадьбы всё только начинается…

Как то интересно получается: можно жить с человеком до замужества годами и не замечать его недостатков, но как только одеваешь обручальное кольцо на палец, они как тараканы лезут изо всех щелей. Сразу же после свадьбы мой муж предупредил меня о том, что футбол он не бросит и своих друзей тоже. Я согласилась с этим, не догадываясь о том, в каких масштабах это будет. Каждую субботу и воскресенье, в любую погоду, в любом состоянии он вставал в восемь утра, завтракал, и уезжал на свою родину играть в футбол. Возвращался в восемь вечера, и уставший до изнеможения падал на диван. Мои попытки отвоевать для себя один из день из двух выходных заканчивались провалом:» Я тебя сразу предупреждал, что это – святое!» Я плакала, просила, иногда ругались, но всё оставалось по прежнему. А уж когда начался Чемпионат Мира он вообще забыл про моё существование. У меня было два выхода – либо уходить от него, либо вставать в его ряды. Мой отец любил хоккей и для меня там было всё более менее понятно, а футбол – это же тёмный лес! Я начала пытаться приобщить себя к нему, смотря по телевизору тот самый Чемпионат Мира. Я пыталась разглядеть лица игроков, понять кто где и кто во что одет и какие ворота защищают. Если в хоккее шайбы забивались достаточно часто и был накал, напряжение это было – зрелище, то тут, что бы забить один единственный гол надо было ждать почти 90 минут. Мне было плохо, я злилась на себя и всё равно ничего не понимала. Он пытался объяснить, какой гол красивый, какой нет; что такое «стенка» и зачем она нужна, от этих объяснений становилось ещё хуже. Главное, я не могла понять «а на хрена мне нужен этот футбол и зачем мне такие жертвы – делать то что я не хочу, что мне не надо?».

Оказалось, что надо. Бывают такие моменты в жизни, когда мы становимся неподвластны себе. Это трудно понять. На протяжении всего этого футбольного марафона я пыталась вникнуть и понять, но не понимала . Обычные голы, что в них может быть красивого? Может и бывает. Мяч Марадонны, забитый в ворота сборной Англии воистину был красив.! Этого нельзя было не увидеть и не признать. Этот гол настолько был вертуозен в своём исполнении и технике, что им просто нельзя было не восхищаться!

Финальную игру этого Чемпионата я смотрела не отрываясь от телевизора. «Золотой гол» Бурручаги был забит с феерической подачи Короля того Чемпионата Марадонны.

Я думала, что рожу раньше времени от такого зрелища и такой игры. С тех самых пор я не пропустила ни одного Мирового чемпионата по футболу. Этот вид спорта прочно и навсегда завладел моим сердцем. К слову сказать я никогда не болела за «наших» чем очень огорчала своего мужа.

А тогда он не понимал что со мной происходит. И в довершении ко всему я стала ездить с ним по выходным на турниры его «дворовой» команды. По своему, это тоже было зрелищно. На поле собирались взрослые дяди и самозабвенно, как дети начинали гонять мяч. А я, обложившись бутербродами, термосом и рукоделием сидела на скамейке. Но здесь получился большой плюс: мы возвращались домой намного раньше и были вместе.

Ночью он повёз меня в роддом. Наверное это не совсем этично описывать как он появился на свет, но мой сегодняшний душевный настрой не может пропустить этого события.

Я рожала в боксе одна, видела как много врачей толпилось около меня, и все что то говорили и обсуждали, а я корчилась от боли. Потом был полный провал. Почуствовала как меня шлёпают по щекам, но не реагировала на это. Услышала первый крик своего ребёнка и опять провал. Где то далеко – далеко чей то голос сказал» мы её теряем» и дальше не понятные медицинские термины, а ребёнок всё кричал. Я понимала что они не могут вывести меня из какого то состояния из которого нужно обязательно вывести иначе «они бы меня потеряли». Кто то звал меня по имени, опять хлопали по щекам, что то кололи в вену. Мне было так хорошо и спокойно, что я совсем не хотела возвращаться к ним. Вдруг какой то «шутник» как бы между прочим спросил меня, обращаясь в никуда:» Оляяяя, у вас муж негр?»- я не ответила и он спокойно так продолжил:» Странно, а ребёнок чёрный1» Думаю, что это была дежурная и самая эффективная шутка всех роддомов. Негр??? Я была готова к тому, что он родиться с физическими или психическими недостатками, но что бы ТАКОЙ! Недостаток?! К этому я была совершенно не готова! Вот сколько было у меня тогда сил, я их все собрала и сделала попытку подняться, что бы увидеть воочию этого «громкоорущего негра». Среди лиц врачей, которые накинулись на меня как саранча, я мельком увидела девушку, которая высоко, что бы было видно мне подняла этот розовый, орущий комочек (наверное это зачем то надо, что бы мать обязательно сказала «сын» или «дочь») я сказала : мальчик, и «отдалась» на растерзание врачей. А потом со мной рядом посадили молодого парня практиканта и предупредили его:» Что хочешь делай, но она не должна уснуть» Боже! А как хотелось спать! Было тихо, тепло, уютно и живот больше не мешал. И этот парень сидел и рассказывал мне всё, что мог рассказать. У него уже начал заплетаться язык и нёс он уже полный бред, а он всё тыкал меня пальцем в плечо и просил:» Слышь, ну не спи пожалуйста» Я не могла подвести его и тех врачей, которые всю ночь колготились около меня спасая мою жизнь.

Все семь дней, что мы пролежали в роддоме, мой муж отмечал рождение сына.

Мои родители прыгали от счастья готовые забрать у меня своего внука прямо у дверей этого учреждения.

Его мама была «традиционна». Мы вошли с этим большим «свёртком» с синими лентами к ней в комнату и мой муж светясь от гордости и счастья сказал ей:» Бабуля, ты посмотри какой у тебя внук родился!» Я сразу поняла , что пасьянс у неё не складывался и она была в печали. Рождение внука было сущим пустяком по сравнению с её проблемой. Её ответ просто потряс меня:» Ну положите его там. Я потом посмотрю» Вылетев из её комнаты, я сказала своему «любимому», что никогда больше не переступлю порога её склепа.

Первые полгода были жуткие. Я почти сразу поняла, что хронически не высыпаюсь. Ни от мужа, ни от свекрови помощи не было. Она, приходя с работы сразу подходила к внуку, делала ему» у тю тю тю, агу, агу» и посмотрев на мою «кислую» физиономию сразу уходила. Муж отличался от неё только тем, что к этим «агу, агу» соглашался посидеть с ним пока я разогрею ему ужин. Потом благополучно ложился спать, предупредив меня, что «если он будет очень сильно кричать ты успокой его побыстрее, а то мне завтра на работу» Видя во что я превратилась, моя мама плюнула на нашу семейную жизнь и стала спасать меня. Утром, перед своей работой отец бежал на молочную кухню ( у кошки молока было больше чем у меня) приносил детское питание, мама в это время готовила лично для меня завтрак и обед (я выматывалась так, что готовить для себя не было сил, я не хотела есть, я хотела спать) пелёнки тоже стирала она у себя дома, гладила и складывала их стопочкой. Собрав всё это в огромную сумку, она приносила её мне. Никому не говоря, я сделала ей дубликат ключей от нашей квартиры .Она помогала мне всем и во всём. Мой муж очень не любил работать. А потому получал очень мало. Про себя я давно уже забыла, но у нас был ребёнок, которого нужно было одевать. На питание слава Богу его и моих декретных денег хватало.

Он всё чаще стал говорить мне о том, что раньше, в постели я была лучше. А какая постель могла быть если я была какробот, с заложенной в него программой. Даже ночью я не принадлежала себе, я принадлежала своему «сладкому», которого так не хотела рожать, но ради которого я теперь жила. Она освободила меня от многого, но от «заботы» о муже меня никто не мог освободить. Кроме меня самой.

И наступил тот момент, когда я поняла, что мне нужен «воздух», мне нужны силы, мне нужен Он. Хоть на секунду увидеть его, услышать и всё, можно жить дальше. На свой страх и риск, долго собираясь с мыслями и чуствами, я набрала номер его рабочего телефона и решила, что если подойдёт, я просто послушаю его голос и положу трубку. Мне бы и этого хватило. На том конце ответили, что он давно уволился. Моя дорогая мама со своим внуком даже не заметила этого! Я начала тихо умирать. У меня отняли последнюю надежду. Но я не хотела, не могла умереть не увидев его.

Вечером того же дня я сказала маме:» Я прошу тебя, как ты меня «тогда» о внуке, найди Его, найди и скажи ему, что он мне очень нужен»

На следующий день, ближе к вечеру, раздался телефонный звонок. Его родной и безумно любимый голос сказал в трубку:» Я буду ждать тебя на нашем месте» и назвал «старое» время – 17.30

Сразу же за его звонком, позвонила мама:» Я буду ждать тебя на вашем месте в 17.30. Приедешь с внучиком, я его заберу, а ты иди и гуляй, гуляй столько сколько тебе нужно» Милая моя МАМА, она подарила мне жизнь, подарила сына, подарила Любовь.

В этот момент меня никто не мог остановить. Я готова была развестись с мужем ради этой встречи. Я собрала малыша, ему тогда было 8 месяцев, как смогла привела себя в Божеский вид, но скорее это был Убожеский вид и почти бегом, неся сына на руках летела туда, где меня ждали, где меня любили.

Конечно ребёнок, это не ридикюль, да и меня «ветром качало», конечно, я опаздывала. Первый раз и последний. Ещё издалека я увидела двух моих дорогих людей, которые хотели мне счастья.

Едва увидев своего внучика, мама растворилась в нём и мы с нашей любовью для неё больше не существовали. А я растворилась в нем………

[Маришик 0]

Какая любовь...........

Неужели она так ничем и не закончилась?

 

А жизнь...