И это всё о ней...

[Iren-G 0]

Олечка! Очень давно не была в Вашем домике.

Здесь как всегда очень тепло, душевно и как-то очень по - семейному. :wub:

А еще у меня вопрос: приедете ли вы с медведиками вашими к нам во Владимир 7 августа на выставку? Мы уже правда давно, но хотели встретиться.

[Салаха 0]

….Квартира мужа встретила нас приветливо. После скудных метров моего жилья я оказалась в хоромах. Это было хорошее время, но опять же из-за моей «болезни» (как говорили хором все кто меня знал) к кочевничеству, не долгое. В этой квартире меня устраивало всё! Кроме двух, очень существенных пунктов: среди бесчисленного количества детских площадок, совершенно не где было гулять с собаками, и это была не МОЯ квартира. Я всё понимала и отдавала себе отчёт в том, что рано или поздно вырастут его дети и нам придется искать новое место обитания. Перспектива жить с детьми (его или моими) их жёнами, мужьями и детьми была просто не приемлема для нашего образа жизни. И не смотря на то, что я могла делать там все, что захочу подспудно, мысль ЧУЖОГО во мне сидела прочно. Сейчас уже я могу сказать абсолютно точно, что переезды и смены квартир было не «болезнью» это был поиск СВОЕГО ДОМА! Родного, Любимого и Единственного….. Была квартира родителей, квартиры мужей, а своего то ничего не было. Конечно, это угнетало. Хотя я знала, я была уверенна, что где то, вот это МОЁ меня ждёт. Нужно было только терпеть и искать.

Моя «убитая» квартира не давала мне покоя. Даже не мешая мне уже ни чем, я хотела избавиться от неё. А как можно это сделать? Только путём обмена или как сейчас принято делать, купли – продажи. Единственное, чем я была безумно ей благодарна, так это тем, что находилась она в достаточно престижном и дорогом районе. Продав её мне вполне хватало денег на покупку большой двушки, но где то на окраине. Но вся беда заключалась в том, что я абсолютный ноль в юридических и правовых вопросах и бесконечно ленива в хождениях по всевозможным инстанциям, я ненавижу очереди и терпеть не могу какие либо кабинеты.

Мой прекрасно зная об этом, по великому блату через десятые руки нашёл агента, который согласился заняться моим обменом. А вот дальше была песня…..

Этот молодой человек очаровал меня до глубины души, когда сказал, что при наличии доверенности он готов избавить мои ноги и нервы от всех кабинетов, за исключением самых главных. Я была счастлива, дала доверенность и …..начала «наглеть». Нужно отдать ему должное: его терпение при общении со мной граничило с помешательством. Я понимала, что он работает за деньги, но, имея такую клиентку как я, мне бы никаких денег не надо было. А всё дело было в том, что, видя его добросовестность, старание, компетентность и щепетильность в работе, я попросила его найти нам квартиру не только в определённом районе, но и только в начале ДВУХ нужных улиц. Дом вправо или в лево от указанного квадрата отвергался сразу. Я опущу те причины такой капризности, но поверьте, что для нашей семьи они были весомы и нужны. Мы пересмотрели сумасшедшее количество квартир в том месте, но всё как то не складывалось. По разным причинам. Агент делал скудные попытки сдвинуть меня чуть в сторону и расширить габариты поиска, но я была непокобелима! Ровно полтора года, изо дня в день он выслушивал моё нытьё и просьбы «поменять меня». Наше тесное сотрудничество со временем переросло в дружбу и, забегая вперёд скажу, что теперь он наш семейный юрист-консультант и очень хороший друг.

А тогда я уже начинала верить в то, что моя квартира это Божья кара за грешную жизнь и избавления от неё не реально. Но…. Агент искал, а я, плюнув на все, уехала с семьёй отдыхать на майские праздники в нашу любимую деревню. И всё бы ничего, только пришло время возвращаться домой, в Москву, а этого делать совершенно не хотелось!

Все и всё уже было погружено в машину, а я пошла на могилу к Ральфу. Стояла и плакала над только что посажеными цветочками, которые не кому будет поливать, над своей любимой собакой, которая опять остаётся одна пусть даже и в земле. Я не могу сейчас вспомнить в какую секунду на меня «обрушилось небо», но это было, потому что я уже знала ЧЕГО хочу и ГДЕ МОЙ ДОМ! Вскочив в машину, я схватила мобильник и судорожно начала набирать телефон агента. Муж пытался, что то спрашивать, а я только говорила» щас, щас всё поймёшь»

Услышав голос на том конце провода я выпалила: « Всё! Не нужно ничего искать в Москве. Я не хочу квартиры, лифты, дворников и детские площадки! Я хочу СВОЙ ДОМ! СВОЙ!» Агент, уже привыкший к моим маразмам и смене настроения как всегда спокойно ответил: « Оля, давайте поговорим обо всем, когда вы вернётесь» – «Давайте! Но дом вы начинайте уже искать сейчас»

Муж всё понял. Он только спросил: « Ты отдаёшь себе отчёт в том, что собираешься сделать? Ты уверена в том, что хочешь этого?» Да, я была уверенна, я понимала всю скоропалительность своего решения, но как всё это будет выглядеть я пока не представляла. Поэтому и не кинулась к телефону, что бы позвонить агенту по возвращению домой. Он позвонил сам. К этому времени я уже знала, сколько нам нужно км. от МКАД и по какому шоссе. А ещё мне очень хотелось, что бы телефон был. Выложив всё это я стала ждать, а он искать. Ещё полгода мы ездили и смотрели. Это было страшное время в моей жизни, о котором я до сих пор вспоминаю с содроганием и болью. Мало того, что НИКТО не понял моего идиотизма поменять прописку в Москве на Моск область, но меня прокляли самые близкие люди: мама и отец. Собираясь на очередные смотрины, мама с пеной у рта кричала мне вслед, что лучше бы я попала в аварию и разбилась на смерть, чем иметь дочь, которая своими руками делает её любимого внука бомжем. Она настроила против меня моего сына, который орал, что я могу ехать в свои сараи, а он уйдёт лучше на улицу, но с Московской пропиской, на меня ополчились все родственники, друзья и просто знакомые. Каждый считал своим долгом бесконечно говорить о том, что я дура. Иногда, я и правда думала, что дура. И если бы не мой любимый муж, который вместе со мной всё это выслушивал и при его взрывном характере у него находились силы успокаивать меня и вытирать слёзы, я бы сломалась. Однажды я спросила у него: « А ты меня не бросишь? Ты со мной поедешь ТУДА?» на что он ответил: « Знаешь, мне не важно где жить, главное, что бы ты была всегда рядом» А я это знала. Но тогда, мне было мало знать этого, для меня важнее было слышать. Среди всего шквала хлынувшей на меня грязи. Его слова были глоток чистого воздуха. Он это знал и говорил, говорил, говорил….

Найти дом оказалось гораздо сложнее, чем квартиру. То, что нам с обывательской точки зрения нравилось и подходило, совершенно не подходило для попечительского совета или с юридической стороны.

2 года заниматься обменом, жить мечтами и планами было уже не выносимо! К концу этого времени даже у мужа иссяк поток слов и утешений. И чем ниже опускались руки, тем изощреннее становились слова моей любимой мамочки (отец жил в деревне, его слов не слышала, но икала я по 100 раз на дню) Последним ударом было заявление моего сына о том, что никаких документов он подписывать не будет и никуда со мной не пойдёт. А без него я сделать ничего не могла. Это понимали все.

Мама уже почти торжествовала свою победу. Когда позвонил агент и сказал, что есть дом, который нужно посмотреть. Я отказалась наотрез! Обосновала причину просто и спокойно: « Не могу больше! Не слышать никого, не видеть ничего. Сил нет. Вы съездейте сами, посмотрите, вы же знаете что нам нужно. Если со всех сторон всё в порядке мы приедем» Но мои слова его не убедили и не вызвали жалости. Порой мне казалось, что для агента наше дело стало уже делом его чести и ему было самому интересно: поменяет он меня или нет. Он ответил как всегда: « Жду вас с Сергеем по такому то адресу в такое то время»

Мама, видя в каком почти сломанном и обречённом состоянии я собираюсь, на последнем выдохе, вложив всю свою ненависть ко мне на тот период, как точку в завершённом деле крикнула в спину: « Всё равно у тебя ничего не получится!»

Мы молча ехали по указанному адресу, молча подъехали к воротам дома и знаете, агент сделал моей уставшей душе маленький, но очень важный тогда для нас сюрприз. Ворота, как по волштву распахнулись перед машиной, и я увидела длинную, широкую аллею из посаженых деревьев. Внутри меня, что то ёкнуло и молниеносно промелькнула мысль, что мы въезжаем домой. Но всё это быстро улетучилось. Скажу честно: я боялась! Боялась входить в дом. Он сразил меня своей добротностью, огромными размерами и совершенно пустыми окнами, без какого либо намёка на примитивные занавески. Муж тоже боялся, но по другой причине. Рядом с домом, меньшего конечно размера, но не уступающий по своей фундаментальности стоял тёплый гараж на 2 машины. Я не поверила сразу двум вещам из всего этого величия и габаритности. Не поверила, что отсюда можно уехать в Москву и что это равноценно моей хрущёвке. Мы как заворожённые ходили по участку с посаженым садом, по огороду с не посажеными грядками и ….боялись зайти в дом. А идти туда всё равно было нужно.

….Мы бродили по, казалось бы, бесчисленным, заброшенным, сто лет не ремонтировавшимся, жалким с паутиной в углах комнатам и я рисовала в своём сознании обои, мебель и светильнички. Спускаясь со второго этажа, я поймала себя на мысли, что не хочу уходить отсюда, что мне тепло и уютно в этом доме, что он, по сути своей такой же жалкий и несчастный, как и я. Только разница в том, что у него не было хозяйки, а у меня не было дома. Я всеми силами постаралась выбросить свою сентиментальность из головы, потому что знала, внизу стоит наш агент, который обязательно найдёт какую ни будь юридическую закавыку, что сделает покупку этого дома невозможной. Я уже слышала его сакраментальную фразу набившую оскомину: « Оль, нас не пропустит попечительский совет» Он стоял ко мне спиной и мило разговаривал с агентом хозяина дома. Я подошла и прошипела его спине: « Если вы мне сейчас скажите, что он нам не подходит, я вас убью!» Он повернулся ко мне с улыбкой и с чувством выполненного долга: « Он нам подходит. Начинаем оформлять»

В тот момент я забыла обо всём. Я не верила тому, что это произошло, но я знала, что обязательно сюда вернусь. Насовсем. Навсегда.

Все нужные подписи и присутствия в необходимых местах моего сына я купила за 10 ДВД дисков и разрешение до армии (2 месяца) посидеть дома не работая. С мамой было ещё проще: « Знаешь, дорогая, я не держу на тебя зла. Скажу одно. Не хочешь жить с нами, уезжай к деду в деревню» Конечно, она поехала с нами, а когда ездит в Москву за пенсией обязательно заходит в церковь, что бы попросить прощения за свои слова и поставить свечки за здравие, потому что полюбила этот дом так же сильно как любим его мы. Чуть позже мы его освятили. О том жутком для всех нас времени стараемся не вспоминать, да и не нужно это.

И мы даже не успели ещё прийти в чувства после этого бесконечного обмена, как все, кто раньше осуждал вереницей поплелись в гости. И все теперь умиляются: « Ой, ну какая у вас тут красота! И дом такой большущий и телефон есть. Ну, вы молодцы ребята! Прям позавидовать можно….» Противно слушать. Но таких почти не осталось, я со всеми потихоньку расправилась. Остались самые стойкие, но их мало. Пока терпимо. Но…..

Появилась племянница.

Больше отступления пока не предвидятся, и возвращаюсь к девочке Оле……

[Fidget 0]

Ольга, какая Вы молодец!!!!!!!!!!! Свой дом.....Это так здорово!!!! Упрямство и упертость - это все-таки больше достоинства, чем недостатки Желаю Вам удачи!

[заяц 0]

Оля! Куда ВЫ пропали? Где же букашки? Каждый день заглядываю в Ваш домик, - не появилось ли что-нибудь новенькое? - а Вас все нет и нет...

[Гость Mika04]

Olya!

Mu vse vas gdem!!!!

Gde vu'? ttt ttt

[Какао 0]

Олечка, у Вас все в порядке? Уже 2 недели тишина....... :unsure:

Как там Ваши лохматушки? На форуме тема теперь есть тема, где можно похвастаться своими любимцами.... Мы Вас там ждем

[Салаха 0]

Странная у меня жизнь какая то…. Я не успеваю выплеснуть и рассказать об одном, как волной накатывает другое…..

За что мне это? Почему у меня это? Я наверное слишком грешна перед Богом и людьми……

Я обещала (и мне очень хотелось) поделиться с вами, дорогие подружки «весёлыми» историями из жизни племянницы в нашем доме, но…. Череда нахлынувших на меня событий просто заставляет плакать.

….. Я не люблю жаловаться и ещё больше не люблю жалости к себе. Жалость скверное чувство, оно делает человека беспомощным, податливым и слабым. Жалость разлагает силу которая дана человеку изначально. Можно и нужно жалеть другого, но жалость по отношению к тебе – это безумие! Это лично моё мнение и я всегда его придерживалась.

Что толку жаловаться? Это лишний повод дать возможность позларадствовать завистникам и почуствовать себя беспомощной перед вставшей проблемой. Помочь и понять могут только самые, самые близкие, а усугубить положение готовы многие и многие.

Прошло много лет, прежде чем я стала считать себя сильной женщиной. Это не пафос и не бравада. Свою силу я ощутила в 97-м году после смерти моего мужа. Какими бы ни были у нас отношения , но сейчас, положа руку на сердце, я могу честно сказать, что не освободи он тогда меня от себя, я бы так и жила меж двух огней. Я не смогла бы уйти от него и никогда бы не отпустила от себя своего любимого мужчину с которым живу сейчас. И мною двигала бы не любовь к мужу, а жалость к нему. Но он оказался умнее и честнее меня. Он ушёл. И я знала ради чего и самое главное ради КОГО он ушёл. От этого боль с годами не утихает и время не лечит. Хотя я всю жизнь буду благодарна ему только за то, что он сделал меня счастливой.

Пишу сумбурно, потому, что боюсь не успеть….. Простите и поймите…..

НИКТО , даже мой любимый человек, который буквально вытаскивал меня с того света после смерти мужа не знает о том ЧЕГО мне стоила эта утрата. Бесконечное чувсво вины, жалости, безысходности и беспомощности до сих пор комом живёт в моём сердце и душе.

Только моя единственная подруга знающяя меня и обо мне больше чем я сама о себе знает во что это «вылилось».

Именно она, после реабилитационного похоронного периода сказала нужную и точную фразу:» Ты смогла пережить его смерть. Теперь, ты сможешь пережить всё.» Она оказалась права. Сейчас, я могу охать и ахать, рыдать и биться головой об стену, но сломать меня теперь уже ничто не сможет.Я смогу простить, понять и пережить ВСЁ, но…. Если это ВСЁ не будет касаться меня лично.

Кто дочитал историю моей жизни до конца, вспомнит о печальном эпизоде с книгами завёрнутыми в красную тряпочку. Это было почти 10 лет назад. И вот теперь повторилось.

Разница лишь в том, что нет книг и нет эпизода с поползновением на моего мужа. Есть просто гниющие руки и беспомощность врачей что либо сделать.

Я знаю, я уверенна, что моей силы хватит на то, что бы узнать кто это сделал. Для меня не приемлемо такое качество как месть. Но теперь я пойду на это. Пусть Бог накажет, пусть я возьму ещё один грех на душу, но этого человека я сотру с лица земли. Я пока не знаю кто он, но всё это дело времени. Я устала от человеческой зависти, тупости и глупости. У этого человека есть 9 безмятежных и счастливых дней, это тот срок в течении которого либо мои руки снова станут руками, либо…. Я возьму грех на душу и его не будет.

Простите девочки за такое скорбное повествование, но радоваться сейчас мне действительно не чему.

Мне безумно жалко мою маму, мужа и подругу которые делают всё возможное и невозможное, для того, что бы поддержать и помочь мне. Я бесконечно рада тому, что у моего сына пока нет увольнительных и он не видит что со мной происходит, достаточно того, что 2 недели назад умерла его родная бабушка (моя первая свекровь).

И ещё на всякий случай, девочки… быть может вы моя последняя надежда перед безумным шагом в моей жизни: если у кого то есть хороший знакомый врач – не поскупитесь, поделитесь. Хотя… врачей пройдено множество, лекарств перепробованнно немеренно, да всё без толку…. Но всё таки…. Уж очень не хочеться делать зла………… :fie:

[Oska 0]

Оля, читала всё, переживала, плакала, смеялась ....

Очень бы хотела помочь, но к сожалению, врача такого не знаю. Оля, Вы сможете! А мы будем молиться за Вас.

[Бэмби 0]

Оля, хорошего врача, к сожалению, порекомендовать не могу.

Могу лишь искренне посочувствовать вам и пожелать скорейшего выздоровления!

Олечка, я понимаю, как вам сейчас плохо, но, пожалуйста, не совершайте необдуманных поступков, не берите грех на душу! Мне глубоко наплевать на судьбу того человека, который навел на вас эту порчу – Бог ему судья. Но мне не наплевать на вас! Отомстив ему, вы сделаете хуже, в первую очередь, СЕБЕ! Прошу вас, не делайте этого! А этот человек, который пожелал вам зла, в любом случае, получит воздаяние по делам своим!!! angri2

Пожалуйста, не отчаивайтесь! Столько людей любят вас и переживают за вас (ваши друзья, муж, мама, дети, мы все на этом форуме, наконец!), что Бог обязательно поможет вам справится с этим несчастьем! :heart:

[заяц 0]

Олечка, какой кошмар! Держитесь! Скажите, это что-то типа экземы? Или нет? Хоть какой-то предположительный диагноз Вам ставят?

Оля, но почему Вы так уверены, что это происходит по чьему-то злому умыслу? Мне как-то в это не очень верится... У меня не много опыта общения с разными бабками и пр., но во всех случаях я была разочарована в их способностях. Во-первых, по настоянию быв. мужа мы пытались избавиться от грыжи у ребенка . Посетили нескольких "светил". И в результате - сделали банальнейшую операцию в Тушинской ДКБ. Второй - опыт моей подруги. Она в 20 лет совершенно облысела, даже брови и ресницы выпали. Проходила обследования, лечилась - безрезультатно. Т.е. с интервалом в 3 года волосы вырастали, и тут же начинали выпадать. Сейчас ей уже 33. Скольких целительниц она посетила - страшно представить. И никаких сдвигов... Сейчас вернулась к методам традиционной медицины. Говорит, что они больше заслуживают доверия...

Я уверена, что у Вас все будет хорошо. Главное, не отчаивайтесь и берегите нервы (как ни банально это звучит, но это очень важно). С Вами рядом Ваши близкие, и вместе вы справитесь со всем этим. ЗДОРОВЬЯ!!!!

[Какао 0]

Оля, думаю наша поддержка должна Вам хоть чуть-чуть помочь.

Не опускайте руки.

Лечитесь.

Все будет...

[melena 0]

Оля, а не может ли все это быть последствием перенесенных нервных стрессов? Может быть в этом направлении что-нибудь попробовать подлечить? Удачи Вам и здоровья!

[Iren-G 0]

Милая Оля!

Очень хотелось бы Вам помочь. Завтра попробую все разузнать про врача. У моей тети было что-то подобное.

И есть несколько бабушек, которые могут помочь. Если нужно подробнее - я узнаю.

[Салаха 0]

Девочки, милые!Спасибо за то, что вы у меня есть! О моей проблеме знают только четверо: мама, муж, подруга и интернет т.е вы. Я отсекла сейчас всякое общение по телефону и уж тем более личные встречи.

Эти треклятые руки отодвинули мне жизненно необходимую операцию (о которой я писала раньше) на неопределённый срок. В понедельник я уже должна была лечь в больницу. Настроила себя и морально и материально и анализово - и что? Всё коту под хвост.

А почему я думаю, что "сделали", то всё просто. Любая болезнь даёт знать о себе заблаговременно. А тут - молниеносно, за один день кисти рук разнесло так, что ложку держать не могу. Врачи выписывают кипы дорогих и наверное эффективных лекарств, но ничего не помогает. 5 диагнозов на две руки! И всё бы ничего, если бы я не столкнулась с подобной ситуацией тогда, много лет назад. Было абсолютно тоже самое.

Что касается нервов, то я абсолютно согласна , что все болезни от них, НО.... если бы эта болячка шла от них, то мои руки давно бы ампутировали. Одни только проводы сына в армию чего стоили. А уж за 8-9 лет столько всего нервенного случилось!!!!!

Но вся беда усугубляется тем, что настоящую, хорошую "бабку" которая действительно сможет помочь, можно найти разве что только у Путина. А всё, что предлагается для рядового обывателя - ерунда и шарлатанство.

Грех на душу брать не хочу, потому и жду пока. Но и терпеть всю эту гадость тоже уже нет сил.А самое главное, что я почти уже знаю кто это сделал. Но я всё таки надеюсь на чудо....или на врачей.

Низкий вам поклон , девчонки за поддержку и сострадание. Быть может только вы и сможете уберечь меня от греха.

Буду бесконечно благодарна за любую информацию о врачах и "бабках"

Спасибо вам!

[Kалина 0]

Салаха

Здравствуйте!

Я отправила Вам личное сообщение.