Капризы "для мамы"

[Сашечка 0]

Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, как быть в сложившейся ситуации!

Моей старшей дочке Насте 3 года. Ребенок она веселый, общительный, самостоятельный. Я много с ней занимаюсь, точнее - занималась до наступления новой беременности. Во время беременности я стала иногда плохо себя чувствовать, и с дочкой больше времени стал проводить папа и няня (приходила и раньше и во время моей беременности 2 раза в неделю). Но и я уделяла ей много внимания. Настя поняла за это время, что и у мамы может быть личное время.

К появлению сестрички дочку готовили, много ей рассказывали о малышке. Настя стала откладывать для нее свои игрушки, задавала много вопросов...

В сентябре Настя пошла в детский сад, но в октябре пришлось ее оттуда забрать по настоянию нашего педиатра - она стала сильно болеть. Тогда мы взяли новую няню, которая приходит к нам каждый день. Наедине они с Настей общаются очень хорошо.

Катя родилась две недели назад. Настя проявляет к сестричке большой интерес, очень хочет помогать мне...

Но вот в чем проблема: Настя стала устраивать для меня скандалы по поводу и без повода. Например - "не хочу гулять" - самый частый повод. Причем если меня рядом нет, а есть няня, то скандала скорее всего не будет. Или тоже частый повод - "буду обедать сама, няня уйди, на меня не смотри" - тоже только когда я рядом. Когда я укладываю Настю спать - почитали, поговорили, сделала все что Настя просила... ухожу, и тут начинается -"накрой меня, мне холодно, спать не хочу, кукла не та..."

Видимо таким образом дочка добивается моего внимания, но я не знаю как вести себя в подобных случаях? Точнее - как не допускать подобных случаев? Еще и возраст - 3 года - когда ей все надо сделать наоборот, по-своему...

 

Спасибо.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Саша.

Вы правы, Настя добивается Вашего внимания. И вот что я сразу хотела бы сказать. Это заблуждение почти всех мам: если ребенку рассказали о появлении брата или сестры, и ребенок, на первый взгляд, воспринял эту информацию позитивно, это не значит, что и после рождения этого самого братика или сестрички та же доброжелательность останется. Поначалу ребенок воспримет младенца как живую игрушку. Но вскоре поймет, что жестоко ошибся, да и мама с папой его обманули - ничего хорошего от этой сестрички нет! А что есть? Первое - и самое главное, - это новоявленная сестричка "крадет" мамино время, которое раньше принадлежало только мне, Насте! Как я могу вернуть то внимание, которое раньше мама мне уделяла? Только тем, что тоже стану больше хныкать и капризничать, как эта моя сестричка, которая чуть что - плачет! Например, скажу, что кукла не та, что холодно мне (о сестричке-то она заботится - не холодно ли ей в коляске!), и т.д.

Поэтому то, что происходит с Настей - нормально. Она ревнует. и с этим ничего не поделаешь. Я Вам вот что могу посоветовать.

Во-первых, не пытайтесь взывать к Настиному разуму и логике, объясняя ей в каких-то ситуациях, что сестренка МАЛЕНЬКАЯ, а она, Настя, БОЛЬШАЯ! Не пытайтесь постоянно спрашивать, любит ли она сестренку или нет. Ну, это так, общие рекомендации.

Во-вторых, по тем проблемам, которые Вы описали. Саша, к некоторым капризам Насти (например, мне холодно, кукла не та) отнеситесь просто снисходительно - поцелуйте, укройте поплотнее, дайте новую куклу. А к некоторым проблемам отнеситесь с юмором и скажите няне, чтобы и она реагировала так же. Настя говорит, например: "Я ем, не смотри на меня"! Ну, так и пусть няня отвернется и даже глаза закроет! На "не хочу" гулять ответьте: "А я думала, ты мне веточек с деревьев нарвешь и мы с тобой букет сделаем - на них листики вырастут зимой"!

Саша, подобных капризов не избежать. Но чтобы не усугублять ситуации, нужно всего лишь проявлять немного терпения и фантазии.

[Сашечка 0]

Здравствуйте!

Спасибо за рекомендации!

 

Поняла, что в целом действую правильно. Никогда не спрашиваю про любовь к сестренке. Стараюсь снисходительно относиться к капризам. Нахожу ей интересные поводы для выхода на улицу... Разговоры о том, что Настя БОЛЬШАЯ, у нас всегда имеют такую направленность, что большой быть здорово - можно смотреть мультики, есть блины, прыгать на диване...

Но к разуму все-таки обращаюсь довольно часто. Я вобще разговариваю с ней почти всегда как со взрослым человеком, и она меня понимает. Не знаю на сколько это правильно, но на мой взгляд, Насте нравится, что я не сюсюкаю с ней как с младенцем.

 

Но не перерастет ли такое снисходительное отношение к капризам в потакание всем ее прихотям? Как найти разумную границу между "сделать как хочет Настя" и "сделать как надо"?

Иногда мне кажется, что я довольно строго с ней обхожусь, что ей многое приходится делать вопреки своим желаниям. С другой стороны, муж считает, что я наоборот веду себя слишком мягко, так как часто бывают такие ситуации, когда дочь говорит "а мне хочется!", и никакие объяснения и уговоры на тему "нельзя делать все, что хочется" не помогают, и тогда мы договариваемся о каком-то среднем варианте...

 

Спасибо.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Саша.

А почему бы не довериться своим чувствам мамы - правильно ли Вы поступаете или нет? Вот если разговор, что Настя большая и это здорово, потому что можно есть блины и прыгать на диване, то такая постановка вопроса правильная.

Впрочем, и разговор "на равных" имеет место быть, но когда Вы чувствуете, что Настя капризничает, потому что...ну просто потому, что хочет Вашего внимания, а не настоять на своем! Вот тогда и можно проявить снисходительность. Я могу лишь один пример привести, это когда она стала говорить, что ей холодно, и кукла не та! Ведь по большому счету, что она получила? Ваше внимание!

Вы спрашиваете:

"Как найти разумную границу между "сделать как хочет Настя" и "сделать как надо"?

Саша, есть понятия "надо" и "нельзя" в любой семье и для любого ребенка. Вот в этих вопросах Вы должны быть непреклонны. В остальных вопросах, я считаю, Вы находите правильное решение, а именно - компромисс ("мы договариваемся о каком-то среднем варианте...")

[Сашечка 0]

Спасибо, Елена Викторовна.

Будем жить дальше

[Doctor 0]

Да не за что.

Я считаю, Вы все делаете правильно.