Письмо Деду Морозу

[LISICHKA 0]

Дорогой Дед Мороз!

 

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто

пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

 

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.

Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за

день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.

По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам,

чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду

на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую

они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба

понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!

 

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз

выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня

после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.

Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными

хомяками.

 

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть

масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке

с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно

при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с

закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими

терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами

на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари

уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все

нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

 

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в

свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.

Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,

удобные или без трусов.

 

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам

предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей

с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать,

танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об

одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?>

 

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются,

и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся

разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно

задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками

и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,

именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки

так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается.

Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И

размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится

постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>

 

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы

красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -

гетеросексуальными.

 

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И

не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

 

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно

невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь

молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!>

Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина

загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена

заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к

любой секретарше на работе.

 

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,

но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках

остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

 

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

 

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

 

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

 

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

 

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или

отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или

расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а

косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,

получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не

поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой

задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>

 

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор .

 

Не забудь!

[Сердючка 0]

Ой,Ларис,не могу,прикольное письмо!

[Рыженькая 0]

Ой, я пацталом...

[мышастик 0]

Жизненно

[Милая 0]

Актуально ))))))

[Loriena 0]

Улыбнулась))) Спасибо)

[Ванилька381 0]

Спасибочки.Классно.

[*ланка 1982* 0]

СУПЕР!!!!!

[Марыся 0]

отличное письмо.Супер!!!

[no_nick_ru 0]

ржунимагу ))спасибо прикольное письмО)