Послеродовая депрессия

[SonyaMarmeladova 0]

Когда я поняла, что столкнулась с послеродовой депрессией, то стала искать рассказы и истории женщин, которые сами в прошлом справились с нею. И что же я увидела? таких иторий очень мало. Только сухие описания медиков про смптомы и прочее. Получается либо это настолько редкио явление, либо женщины не хотят говорить об этом, стыдятся и стесняются того, что с ними было. А, может, боятся, что их осудят или неправильно поймут?

 

Действительно, на разных форумах почти каждый день можно прочитать новые рассказы о беременности и родах, как правило, оптимистические и с юмором написанные; публикуются советы мам и даже пап, как ухаживать, воспитывать и развивать ребёнка, а о том, с какими внутренними проблемами сталкивается молодая мама, говорят лишь психологи, как будто к самим женщинам эти проблемы отношения имеют мало. С одной стороны, это правильно: чем меньше "чернухи", тем лучше, не хочется пугать тех, кто только готовится к материнству. А с другой стороны, если мы не говорим о проблемах, это не значит, что их не существует.

 

Вот такая длинная преамбула к моему повествованию. Просто хочется не только самой высказаться, но и показать своим примером, что выход из состояния послеродовой депрессии есть. Конечно, у каждой женщины, которая с этим столкнулась, он свой, как и причины, приведшие её к этому состоянию. Итак, всё по порядку.

 

Ещё будучи беременной, в специализированных журналах для молодых мамаш я периодически встречала статьи о послеродовой депрессии.

 

— С жиру мамаши бесятся, — думала я. — О ребёнке надо думать, а не о себе любимой, — и, даже не дочитав до конца, перелистывала страницу, уверенная в том, что депрессия после родов бывает только у тех, кто слаб духом, любит свободу или просто боится новых обязанностей.

 

Но в тот момент мир вертелся вокруг беременной меня. Все желания исполнялись, сплошной позитив и возвеличивание меня как будущей матери всеми окружающими людьми. О плохом даже и думать не хотелось.

 

Однако роды прошли не так, как я ожидала: в естественный процесс пришлось вмешаться врачам, при отличной родовой деятельности и полном раскрытии из-за "клинического несоответствия" сынок появился на свет в результате кесарева сечения . Причём спинальная анестезия меня не "взяла", и пришлось добавить общий наркоз, так что с малышом встретилась спустя несколько часов после операции. Это настолько ударило меня по самолюбию, что в первые сутки ревела несколько раз. Мне казалось, что я не полноценная мать, что не смогла дать сыночку очень важное: свою любовь в первые минуты его самостоятельной жизни. Как я мечтала, что его ещё в смазке положат ко мне на живот, что накормлю первой едой — каплями молозива, и "слёзы радости будут катиться по моим щекам"! А в тот момент катились слёзы разочарования. Вот так ко мне пришла депрессия.

 

Когда мы с сынулей выписались из роддома, мне стали доступны различные источники информации про детей-кесарят. И вот тут меня накатила вторая волна депрессии: оказывается, по мнению большинства врачей, ребёнок не может быть здоровым, если родился в результате оперативного вмешательства. О проблемах с шейным отделом позвоночника, о поражениях центральной нервной системы говорилось в журналах, книгах и Интернете. Сторонники естественных родов уверяли в психической и чуть ли не в физической неполноценности детей-кесарят. И потом каждая проблема со здоровьем сына (частые и обильные срыгивания, дисбактериоз, плохой сон, ночные крики, аллергия и др.) объяснялась врачами тем, что были тяжёлые роды. Причина всех болячек сынули — рождение в результате кесарева сечения. Так во мне зародилось чувство вины перед сыном, и оно постепенно стало вытеснять другие чувства. Смотрела на сынулю и думала: "Какие мы с тобой несчастные!"

 

Я должна была радоваться и наслаждаться своим материнством, любить сыночка и быть счастливой, но мне хотелось вернуться в день родов и начать всё сначала. Было ощущение, что всё, что происходит со мной, не в реальности, что это только репетиция. Я перестала жить настоящим. Чувства жалости к себе, вины перед малышом, ощущения себя никчемной матерью и женой — вот с чем я столкнулась сразу после родов.

 

Третью волну депрессии спровоцировал муж. Я понимаю, что он не хотел меня обидеть, просто из его уст непроизвольно вырвалось: "Как ты постарела!"

 

Я посмотрела в зеркало внимательнее. Да, передо мной стояла старушка-выпивоха: опухшее лицо, морщины и мешки под глазами. И причина этому была вполне определённая: во время операции мне ввели какой-то препарат, скорее всего, антибиотик (на широко применяемый пенициллин и его производные у меня аллергия, о чём я предупредила медиков до операции), на который ещё в реанимации у меня началась аллергическая реакция. Сначала из-за появившихся волдырей по всему телу я подумала, что меня искусали комары, но потом на животе появилась сыпь. "Это ты что-то съела", — уверили меня сначала медсёстры, а потом и врачи роддома, хотя, кроме сухарей, в реанимацию из еды мне ничего не приносили, даже воды не было.

 

Съела так съела, значит, скоро пройдёт. Но дома сыпь перешла на бёдра, грудь и лицо и стала чесаться, а от отёков с трудом открывались глаза и при этом под ними появились мешки. Меньше всего хотелось снова общаться с медработниками, но "комплимент" супруга вынудил меня обратиться к дерматологу (аллерголога в нашей поликлинике нет). Диагноз звучал так: "Дерматит неустановленного происхождения". Врач выписала 2 вида крема и велела ждать. Крема я купила, но, прочитав инструкцию, была раздосадована, т.к. их применение запрещалось во время грудного кормления, хотя я сама во время приёма несколько раз сказала врачу, что кормлю ребёнка грудью.

 

Потом стали выпадать волосы. Их оставалось так много на расческе, что даже зубцов не было видно. Теперь я понимала, почему все мои знакомые молодые мамы остригли свои длинные волосы и сделали стрижки покороче.

 

А ещё был живот. Первые 1,5 месяца после родов я почти не снимала бандаж. С ним у меня меньше болел живот, когда брала сына на руки. Но, когда бандаж был снят окончательно, обнаружился пустой бурдюк, свисающий на месте моего некогда плоского живота. "Двадцатая неделя беременности" — так назывался мой живот.

 

Острая нехватка общения проявилась не сразу. Муж на работе, родные и друзья далеко: кто живёт в противоположной части нашей необъятной страны, а кто просто уехал в отпуск. Во время выписки из роддома нас с сынулей встречал только супруг, но тогда это меня не особенно расстроило: было не до общения.

 

Прошла неделя, вторая. Никто не звонил, не писал, не приходил в гости. "Я никому не нужна, никто меня не любит" — сделала я вывод, и снова появились слёзы.

 

Надо было что-то делать, иначе жалость к себе и сыну, чувства собственной никчемности и ненужности могли привести к чему-то более серьёзному. И хотя внешне депрессия, кроме редких слёз, никак больше не проявлялась, она была у меня в голове в виде так называемых "тараканов и червяков", которые просто съедали мой мозг: "я несчастна", "я никому не нужна", "из-за меня несчастен мой ребёнок", "я виновата в болезнях моего сыночка", "я плохая мать и жена", "я уродина" и т.д. Когда я поняла, что это и есть послеродовая депрессия, это уже было полдела. Пьяница никогда не признает, что у него проблемы с выпивкой, а начинающий наркоман всегда уверен, что в любой момент может бросить употреблять наркотики. Их эффективное лечение начинается тогда, когда они признают свою зависимость.

 

Так и я. Наверное, самым простым выходом было обратиться к психотерапевту, тем более одна из таких специалистов оставила свои координаты всем во время проведения обязательного для беременных занятия по психологической подготовке к родам в ЖК. Но оставить сына было не с кем, а с ним никуда ехать не хотелось. До того, чтобы пригласить психотерапевта на дом, соображалки у меня не хватило. Зато её хватило, чтобы понять для себя одну мысль: "Моему ребёнку не нужна несчастная мать".

 

Начала с самого необходимого для меня в тот момент — общения. Именно в ситуации вынужденной блокады Интернет стал отдушиной. Через социальные сайты нашлись забытые одноклассники и однокурсники, потерянные родственники и бывшие соседи. На семейных сайтах можно было зарегистрироваться, участвовать в конкурсах, задавать вопросы, высказывать своё мнение и просто общаться. Там, через статьи, общение в форумах удалось признать и главное начать бороться с проблемой.

 

Отпуска друзей закончились, возобновились почтовая переписка и телефонные звонки, появились новые знакомые. Я не одна в этом мире!

 

Почти одновременно с освоением простора Интернета занялась своей внешностью. Нашла крем, который можно было совмещать с грудным кормлением, и уже через 3 дня сыпь сошла. Отёки и мешки исчезли сами собой. Волосы было решено оставить в покое и раньше времени не стричь, тем более, в косе не особенно-то и видна была бы новая стрижка, а отказываться от длинных волос в мои планы не входило. Как это не покажется странным, живот почти убрала при помощи комплекса упражнений "Ножки мирового стандарта".

 

О чем мечтает каждая молодая мама? Выспаться! Я не была исключением. Казалось бы, что проще, спит малыш, ложись спать и ты. Но ведь мы не только мамы, мы ещё и жёны. Стирка, уборка, приготовление пищи, глажение, поход за покупками. Кто это будет делать, если не я? К сожалению, спасительные во многих семьях, наши с супругом родители проживают почти за 7 тысяч километров от нашего дома, поэтому на их помощь рассчитывать было нереально. Заняться домашними делами возможно было только во время сна сынули, т.к. всё время его бодрствования мы занимались "кормлением по требованию".

 

Итак, стирка. Из-за особо чувствительной кожи и аллергии сынок не мог проводить в памперсах более 2 часов подряд, поэтому мы пользовались обычными марлевыми подгузниками. За сутки сын совершал до 40 "пописов" и "покаков". Приходилось стирать подгузники и пелёнки 2 раза в сутки. Супруг благосклонно согласился стирать их вечером, а мне осталась всего лишь утренняя стирка (из-за особенностей водоснабжения нашего городского района у нас машинка-полуавтомат, поэтому простой загрузкой белья в барабан дело не ограничивалось). Минус 1 час.

 

Глажение. А зачем? Из-за глажки пелёнки и подгузники меньше пропускают воздух, а мне хотелось, чтобы они были более "дышащие". Подтверждение этой мысли я нашла в книге педиатра Евгения Комаровского, который тоже при нехватке времени рекомендовал отказаться от глажения детского белья, т.к. оно необходимо лишь "для удовлетворения потребностей взрослых в красоте". К своему нынешнему стыду, в тот момент я не испытывала потребности в красоте пелёнок. Минус 40 минут.

 

Уборка. Мытьё полов отошло к обязанностям супруга (мне сложно и больно было нагибаться), а протереть пыль и пропылесосить не так уж и долго и можно не каждый день. Минус 30 минут на 2 дня.

 

Приготовление пищи. Полуфабрикатами типа готовых покупных пельменей, рыбных палочек и сосисок травить не хотелось ни себя, ни сына (он же ест моё молоко), ни супруга. На помощь пришли замороженные овощные смеси. Не надо чистить, резать. И готовятся они быстрее. Минус 1 час.

 

Покупки тоже на время стали обязанностью супруга. Он, как и большинство мужчин, походы по магазинам считает делом крайне обременительным, поэтому я заранее составляла список того, что нужно купить. В этом списке указывала фирму производителя, примерную цену, место покупки, составляла маршрут и даже план-схему нахождения нужных магазинов.

 

Опытным путём было установлено, что хлебобулочные изделия остаются достаточно свежими в холодильнике больше недели, а в морозилке прекрасно сохраняются не только мясо, овощи и фрукты, но даже сыр, молоко и творог. Так, количество походов по магазинам супругом сократилось до минимума. Минус 6 часов в неделю.

 

Итого: почти 4 с половиной часа ежедневно, которые можно было потратить днём на сон.

 

Т.к. в первые месяцы после операции я физически не могла поднять коляску, а оставлять её на 1 этаже дома было невозможно, то многочасовые прогулки под выхлопами дворовых машин заменялись "прогулками" на балконе 4-го этажа. Здесь в коляске спал сынуля, а возле открытой на всякий случай балконной двери на диване дремала я.

 

Когда мечты о сне перестали быть актуальными, захотелось пройтись по магазинам самой и просто погулять. На помощь пришла кенгурушка-трансформер, которую можно было использовать с рождения, т.к. ребенок в ней находился в горизонтальном положении. А вторым моим спасителем стал рюкзак. Многие стесняются его, но только с ним можно купить продуктов на 3 дня и свободными руками придерживать сынулю, спящего в кенгуру, открыть входную дверь или расплатиться за покупки.

 

Никогда не забуду мой первый выход на улицу без мужа с полуторамесячным сыном. Окружающие обращали на нас внимание, предлагали свою помощь, пропускали без очереди. Это было очень приятно. Я прекрасно понимала, что время нахождения с сынулей в общественных местах должно быть минимальным, и старалась не злоупотреблять появившейся свободой перемещения.

 

Когда стало возможным принять вместо душа ванну (а случилось это после того, как прекратились выделения и отпали корки на шве), каждый вечер я начала уделять 40 минут самой себе. Сынок к этому времени уже спал, супругу давался наказ бдить за спящим ребёнком, а я наслаждалась горячей водой и чтением глянцевых женских журналов. В эти минуты я считала себя эгоисткой, но после с новыми силами могла выполнять обязанности мамы и жены.

 

Казалось бы, чего ещё? Но в мечтах я продолжала возвращаться в день родов, думала о том, а что было бы, если… Вернуть тот день было невозможно, но повторить роды вполне реально. Правда, это будут вторые роды, и роды другого малыша, второго. Я в Интернете нашла несколько форумов и даже сайтов в поддержку естественных родов после перенесённых ранее родов операционных. Я много читала, скачивала полезную информацию и интересные рассказы, я много об этом говорила и советовалась с врачами. Идея родить самой стала для меня очень важной, т.к. необходимость доказать себе, что я настоящая мама, не угасла.

 

Но через некоторое время эйфория от возможности родить самой ушла. Среди рассказов стали появляться повествования и с печальным концом, ведь роды с рубцом на матке — это риск не только для мамы, но и для ребёнка. И я подумала том, что лучше: удачный исход кесарева сечения или неудачные естественные роды? Что важнее: здоровье малыша или мои материнские амбиции? Ответ был очевиден.

 

Многие известные женщины тоже родили своих детей с помощью кесарева сечения: Виктория Бэкхем, Клаудиа Шиффер, Брук Шилдс, Уитни Хьюстон, Дженнифер Лопес, Кристина Агилера, Ирина Слуцкая, Милла Йовович, Джулия Робертс, Анджелина Джоли, Алика Смехова, Бритни Спирс, Гвен Стефании — список можно продолжать до бесконечности. А некоторые звёзды, как и я, пережили экстренное кесарево, хотя хотели родить естественным путём: Мадонна, Светлана Хоркина, Ирина Дубцова. Их никто даже и не думает обвинить в какой-нибудь неполноценности.

 

Мне очень нравится слоган одной рекламной компании: "Вместе с ребёнком рождается мама". Она не становится плохой лишь потому, что её роды были операционными, что её сокровище постоянно плачет, вечно хочет кушать, часто болеет, просыпается по ночам и какает в самый неподходящий момент. Просто никто не говорит ей о том, что она хорошая мать, что всё делает правильно. А её грудничок ещё не в силах сказать: "Мамочка, я люблю тебя! Ты самая лучшая мама на свете!" Эти слова будут сказаны гораздо позже, но именно любовью малыша наполнены его первая улыбка, нежное объятие, забавное "агу" и долгожданное "ма-ма".

 

Грусть-тоска и мысли о моей никчемности как мамы, жены и просто женщины постепенно стали уходить. И день, когда депрессия покинула меня окончательно, наступил примерно через год после рождения сынули: в этот день я посетила салон красоты — место, где чувствуешь себя женщиной. Счастливая, красивая, отдохнувшая мама — что ещё нужно для счастья малыша?

 

Хотя нет, депрессия уходит вместе с этими, последними строками о ней. Когда ты наконец чувствуешь себя сильной и можешь говорить что справилась. Рассказывать другим будущим и уже мамам что нет ничего невозможного. Сейчас я хочу поделиться этим с наибольшим количеством людей, может кому то я вселю надежду и смогу помочь советом. Депрессия целый год жила во мне и со мной, депрессия. А теперь, "до свидания"! Нет, "прощай"!

Изменено 29 Июля 2011 пользователем Какао

[@lenochk@ 0]

После таких рассказов, в некотором смысле становится жалко нас женщин. Ведь действительно тяжело перестроиться с режима "все для себя" на режим "все для ребенка". Судя по рассказам моих подруг, эта депрессия в какой-то мере касается всех: в особенности в части "я никому не нужна". Но в основном это уныние проходит, когда ребенку исполняется три месяца.

[Милая 0]

Послеродовый период, адаптация к новой роли матери - это часто не сказка, и не совсем так как как пишут в глянце -это да, это полезно маме знать. Новые заботы, новые хлопоты, полная загруженность новым, новые отношение я мужем, страхи за здоровье малыша, гормональная перестройка, неуверенность всових силах -одного материнского инстинкта тут маловато бывает что бы все пережить легко и без проблем.

 

 

Хотя мне кажется депрессия это все же немного другое. У моей подруги она была, и тут ни интернет, ни салоны красоты, ни даже сон помочь не могут. Это серьезная болезнь.

[AnnaG 0]

У меня есть свой рецепт от послеродовой дипрессии.

Ничего не делать, когда ребенок спит. Вернее, ничего общественно полезного. Заниматься только собой.. я лазила в интернете, читала книги, смотрела телек, болтала по телефону с подругами. Короче, тратила это время на себя. А когда домашние дела? Если честно, я не вижу никаких таких уж глобальных домашних дел при современной организации быта.

Вот представьте, раньше я работала уходила из дома в 9, приходила в 8 вечера или 9.. в зависимости от завала на работе, пробок и проч. При этом я умудрялась также поддерживать порядок в квартире, кормить мужа и сына, проверять уроки, решать различные семейные оргвопросы, закупать продукты. А тут я сижу целый день дома. Да пусть с младенцем, но я же дома... не 2 часа в день! а постоянно. А значит, при любом раскладе, время у меня есть! Готовила я всегда, когда ребенок не спит. Шезлонг спавится на кухню, в зависимости от возрасте туда подвешиваются игрушки. Поевшему и поспавшему ребенку только интересно сменить панараму перед глазами, особенно если рядом суетится мама, можно с ним болтать, напевать. Уборка.. ничего глобалного. не обязательно всю квартиру за раз убирать. Можно распределить - сегодня варю борщ, а завтра мою пол. Вообще у ребенка нет никакой системы занятия своего времени. Он занимает его так, как вы его приучаете. Если он знает, что утром после завтрака мы собираем кубики, читаем, рисуем, в после полдника - я один собираю кубики, а мама неподалеку готовит ужин. У него не будет возникать вопросов - почему так? просто так и все... конечно, могут быть бунты, но редкие и не серьезные. Ведь ребенок уже занет , что у нас ТАК.. он попробует - а вдруг можно как-то иначе.. но он сам сомневается, что можно и поэтому особо спорить не будет.

Проблему стирки пеленок из-за непереносимости памперсов я вообще не могу понять. У моих детей не было такой непереносимости аж до 1,5 лет. Может быть потому, что у меня была непереносимость траты времени на какую-то фигню? Чистая попа, крем бюбхен и памперс сверху...

Поспать.. тут тоже незнаю даже.. мои спали. Конечно были и ночи с коликами и с ношением на руках. Но редко, даже как-то не отложилось в памяти. Рано просыпаться я им не давала. Многие встают с детьми в 6 утра и говорят - он у меня так привык вставать. Откуда же ребенок знает, как он привык вставать? Мои может и пытались встать с рассветом, но сиська в зубы или качание с песней внушали им, что это обман зрения, на дворе по прежнему ночь и мы будем спать.

 

Самым главным аспектом в таком "лечении" послеродовой депрессии является - честность перед самой собой. Ответьте себе - мне на самом деле так тяжело, у меня столько дел, у меня такой самый сложный ребенок из всех окружающих, у меня такое огромное колличество обязанностей или я просто хочу, чтобы все это увидели, оценили мою жертвенность, пожалели меня?

Может быть то огромное внимание, которое теперь положено ребенку, так хочется заполучить самой, чтобы все вдруг увидели, какая бедная, несчастная, сколько на нее свалилось, а она все равно справляется из последних сил, ради ребенка.. и пожалели, и похвалили, и оценили.

Ну если нужно именно это, то мои советы не годятся. Только проблема послеродовой депрессии в основном с том, что НЕ ОЦЕНЯТ!

Женщина ждет, что муж увидит, как она ночей не спит, не ест, не может найти минутки помыться.. и наконец воздаст ей должное. А муж видит задерганную, не мытую, не чесанную клушу, которая целый день сидит дома и не может организовать свой примитивный быт. Вот тут то и начинаются все непонимания, все обманутые ожидания с двух сторон.

Нужно менять свой образ мысли (если это возможно) Вы зачем вообще ребенка родили? чтобы насладиться материнством - вот и наслаждайтесь. Сами!! Не надо оглядываться на окружающих и искать оценки и поощрения. Постройте свой быт так, чтобы вам и ребенку было максимально удобно и комфортно. не надо ничем важным для вас жертвовать. Эти жертвы никто не оценит, а значит и нет смысла себя ущемлять. Жизнь должна стать полнее, а не сложнее

[Лиса Сергеевна 0]

Женщина ждет, что муж увидит, как она ночей не спит, не ест, не может найти минутки помыться.. и наконец воздаст ей должное. А муж видит задерганную, не мытую, не чесанную клушу, которая целый день сидит дома и не может организовать свой примитивный быт. Вот тут то и начинаются все непонимания, все обманутые ожидания с двух сторон.

Эээээээ...Вообще не соглашусь...Мужья вообще то тоже помогают. Мой, например, гулял, стирал, готовил, потому что я катастрофически не высыпалась. хотя была чёсанная и чистая, благодаря ему опять же. хорошо, если рядом живут родные, которые могут сделать всё необходимое за тебя. Помывка полов, проветривание, стирка детских вещей, хорошее питание для кормящей мамы-это не излишек, это норма, имхо.

Для чего рожаем? Наверное и для того, что бы вырастить здорового ребёнка. У меня вообще не было времени на комп, ВООБЩЕ И это при огромной помощи мужа, который работал и сам уставал. И никакой жертвенности я не показывала...Я действительно уставала...

И что значит-не надо себя ущемлять? Ставить свои желания выше дитёнкиных интересов? Тогда дитя няньке, а самой наслаждаться независимостью Потом в ясли, сад, школу, на продлёнку, в общагу?...Не знаю-не знаю)

[AnnaG 0]

А мой муж работал.. причем работал так: с утра и до 7 вечера на своем старом месте работы, а с 7-9 или 10 вечера шел в свой только что открытый офис и работал там. Т.к. не было уверенности, что свое дело получится, а потерять доход по прежнему месту работы было невозможно, т.к. я уже была в декрете, и никак не могла за финансовое состояние семьи отвечать. Поэтому он у меня не стирал, не гулял, полы не мыл, по ночам не вставал.

Хотя, в принципе, он бы встал.. только зачем? сиськи у него нет, а ничего другое младенца не интересовало. В магазин он только по выходным со списком ездил. Вот и вся помощь в быту. Мне, если честно, в такой ситуации было бы стыдно говорить о том, как я устаю и ничего не успеваю.... чего я могу не успевать, если я утром сплю до 10, целый день нахожусь в своей квартире.. из обязательных обязанностей только забрать старшего из школы и отвести в музыкалку. Все остальное можно раскидать на минутки свободного времмени. В то время как ему нужно вставать в 7 утра и приходить домой не раньше 11 вечера и при этом не сидеть-лежать-себя жалеть, а работать получая результат и оценку своего труда из самых объективных источников - свободного рынка и посторонних оценивающих людей.

[Лиса Сергеевна 0]

замечательно спокойный ребёнок должно быть был Чтобы на всё хватало времени без помощи. С учётом того, что ничего не делать во время сна ребёнка, для меня так просто сказка

Или у нас разные требования к сделанному, как то пресловутая уборка, стирка, глажка и прочее.

[AnnaG 0]

вот разные требования к сделанному, это возможно и есть причина. У меня есть подруга, она очень любит чистоту. Я бы даже сказала - фанатично любит. Ипачканный капелькой пюре рукав ребенка, это повод к немедленному переодеванию. Т.е. именно капелька, не так, чтобы руковом в банку и размазал еще)) Сложенные не по размеру и цвету полотенчики в полке, это тоже жуткий бардак. Скатерть на столе на кухне - только траневая. Какие-нибудь клеенки или всякие обманки с тефлоновым покрытием, это просто позор хозяйке - только тканевая выглаженная скатерть! Ну естественно, ее каждый день нужно стирать. Пол по всей квартире обязательно моется утром и вечером. В коридоре, обязательно, если кто-то заходил. А .. еще регулярная уборка всегда включает протирание стекол на окнах. И ванна, обязательно моется каждый вечер перед тем, как семья пойдет по очереди мыться.

Что и говорить, у нее чистота. В домашней одежде она предпочитает белый цвет. Смотреть на них приятно)) приходишь - муж в белой футболке и льняных брючках, она в белом велюровом костюмчике, ребенок как и его папа в белом и натуральном) Я могу ей только позавидовать. У меня такой чистоты не бывает никогда. Даже если я только что закончу убираться. У меня все равно будет грязнее, чем у нее даже на следующих день после уборки. Я не говорю, что я такая уж свинья. У меня тоже чисто. Пока мелкая ползала, пол я мыла каждый день. А сейчас раз в два, а то и три дня. Ребенка переодеваю по мере потери приличного вида. Если в глаза не бросается, то до вечера походит и так. На кухне все оборудованно с максимальной эргономичностью. Так чтобы никуда лишний раз не лазить - руку протянула - достала или сунула в ящик. На столе предусмотрительно лежит пластиковая салфетка, чтобы протерла и чиста. И ни одной вазочки, статуэточки, не только на кухне, но и почти во всем доме -ненавижу вытирать пыль со всего этого многообразия различных ненужных предметов. Ни одного ковра, потому что с коврами пол мыть неудобно. Или, допустим, глажка белья - есть время и желание - глажу. Нет времени - поспим на мятом, походим дома в мятом. Поглажу только то, что уж явно нельзя так оставить - школьные брюки сына, рубашки мужа. Но все это не сравнишь с кипой постельного белья, полотенец, бодиков, пижамок...

[Лиса Сергеевна 0]

ну, то, что у Вашей подруги и для меня перебор, конечно

Да и разговор о послеродовом периоде, как я понимаю первый месяц у меня был неорганизован и хаотичен+первый ребёнок-большие страхи, согласитесь

А так, с глажкой я на лето вообще забила, ибо некогда, да и не за чем. Всё меняется быстро (бельё, полотенца), пачкается же больше. с грудными то не так, не послабишь себя..

[Маришка 0]

Может быть разница в том, первый ребенок или второй?

AnnaG, у вас с первым точно так же все легко было?

Мне вот кажется, родив второго ребенка я гораздо проще буду относится ко многим вещам, быту, потому что все это уже по второму кругу. Да и старше уже стала, проще ко многим вещам отношусь.

Хотя, это только мысли, не подтвержденные практикой.

[AnnaG 0]

когда я родила первого ребенка, мне было 19 лет. Мне даже сейчас сложно сказать, почему у меня не було депрессии тогда. Скорее всего из-за отсутсвия жизненного опыта.Т.е. до этого я жила с родителями, потому вышла замуж, мне пришлось вести отдельное хозяйство, это уже само по себе было стрессом. Потом появился ребенок и к моим и без того большим трудностям просто прибавились еще какие-то дополнительные. Но, это не стало каким-то переворотом, а просто дополнительными условиями.. а еще муж вынужден был ехать после института по распределению, чтобы на месте расторгнуть контракт.. процесс занял 3 месяца (со 2го по 4 й месяц жизни ребенка) Короче, мне итак было чем заняться, некогда было думать - есть у меня депрессия или нет...

[AnnaG 0]

Своими сообщениями я вовсе не пыталась передать установку - мойте реже пол и дипресси не будет. Я хотела только сказать, что нам никто не сможет помочь, кроме нас же самих. Жалеть саму себя можно бесконечно долго, обижаться на окружающих за невнимание, валить всю вину за это на ребенка, который теперь стал центром вселенной. Но в итоге будет только хуже и хуже. Пока наконец не поймешь, что проблема исходит не от окружающих. Если кто-то или что-то обмануло ваши ожидания, нужно сначала подумать, а чего я сама ждала и от кого. Реальны ли вообще были запросы? или это из области фантазий...

[Лиса Сергеевна 0]

Я думаю, что некоторые склонны путать ещё сильную усталость и депрессию.

 

 

Я вполне верю, что гормональная перестройка+проблемы со здоровьем+большая нагрузка, нервное напряжение и вуаля...Вот тебе и ОНА, родная...

[Saniy 0]

Меня послеродовая депрессия обошла стороной, пару раз бывало, что плакала, но это от усталости, а так все нормально было))

[Stro4ka 0]

У меня депрессия прошла только тогда, когда дочка немного подросла и с ней стало интересно возиться. А так месяцев до 5 просто выть хотелось. Что я часто и делала. Ощущение полной безысходности было.