Jump to content
Sign in to follow this  
Aleksandra

Девочки, помогите разобраться!

Recommended Posts

Саша, у меня возник такой вопрос - а как у вашего М.Ч. с работой дела?

Ощущение, что у него полно свободного времени и свободного места в голове, чтобы высасывать из пальца всякие глупые обвинения для вас.

Поэтому у многих из нас он и ассоцируется с маленьким мальчиком.

Надо его чем-то полезным занять)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

С работой дела... Начну с того, что она есть)) Но не та, которую хотелось бы ему. Дел на ней много - встречи с клиентами, продажи, разъезды по городу. Поэтому особо свободного времени-то и нет. Устает там, говорит. Но не столько физически, сколько морально... Потому что работа без оклада, и чтоб заработать хоть чуть-чуть надо постараться ооочень сильно. Да плюс все-таки оставшийся небольшой дефект речи - это его смущает и иногда мешает нормально без напряга говорить. Вобщем вот. Я бы не сказала, что времени свободного вагон...если только дома.

Скорее неудовлетворенность работой, а отсюда и финансовым положением, влияет на его раздражительность. Он сам считает, что это корень всего зла в наших отношениях.

Ну вобщем в целом занятия - работа, чтение книг по самосовершенствованию и достижению успеха в карьере...ну а пока "дружим" - ко мне приезжает, проводим время вдвоем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Саша, добрый день ^yah^

Я перечитывала свои записи в той теме, от некоторых - откровенно улыбнулась.

Хотя основа не меняется со временем.

Начну с того, что под описание вашего молодого человека подходит мой отец. Вспыльчивый, раздражительный, громкий. Не разобравшись, начинает кричать, кричит долго, распаляясь еще больше и слыша при этом только себя. Никогда не знаешь, какое слово спровоцирует скандал.

Если насчет мч можно подумать, типа нужен ли он мне или вдруг я могу его переделать - с отцом такие варианты недопустимы ^yah^ Остается с этим жить. А как - могу поделиться.

Я росла нервным и истеричным ребенком, 11 класс прошел на валерьянке, в 18 лет я сказала себе СТОП и начала заниматься собой. Потому что если окружающая действительность для перемен неподвластна, остается менять себя и отношение к ситуации.

Процесс не одного дня.

Итоги на сегодняшний день. Отец научился слушать и слышать. Он начал меня уважать и прислушиваться к моему мнению. Когда он начинает орать - на меня или кого-то другого - я останавливаю процесс в самом начале. Простым словом: стоп. Сейчас уже срабатывает, безотказно. Он замолкает и начинает слушать.

Правило №1. Никогда не кричать в ответ. Это бесполезно и бессмысленно. Я не повышаю голоса вообще. Я говорю тихо и спокойно, в первые несколько минут преимущественно молчу, потом спокойно говорю: ты не прав. И спокойно - без обвинений и наездов излагаю свою точку зрения. На начальных этапах требовалось одно и то же повторить раз 5, прежде чем он мог меня услышать.

Правило №2. Не обижаться. Изменить отношение. Крича, отец может и обматерить, и просто оскорбить, это не значит, что он меня не любит.

Это значит, что он заводит сам себя. Это замкнутый круг. Спокойный диалог возможен только при спокойном собственном отношении к ситуации. Внутреннее раздражение - если появляется - нужно гасить. Не давить, не прятать, не копить, а именно гасить. Задаете себе простой вопрос: он хочет сделать мне больно? Нет? Ему просто самому больно. Его стоит пожалеть в данной ситуации и помочь ему, а не пытаться обижаться, ссориться и так далее.

Если эти правила не помогают.

Правило №3. Мы поговорим об этом позже. Сейчас я не готова обсуждать с тобой этот вопрос. Я схожу в магазин, к подруге, погулять... Мы вернемся к этому позже.

Это также можно повторять раз 5, пока не получится спокойный диалог.

 

Эти правила исключительно для жизни с таким человеком.

Они не годны, если Вы не научитесь принимать ситуацию и менять отношение к ней.

 

Ну и я повторю свой вопрос ^drinks^

Какой Вы хотите видеть свою семью (не с этим мч, просто отношение, картинка семьи, Ваша идеальная модель) и чего Вы ждете от жизни? т.е. Ваши приоритеты?

 

П.С. Откровение, настигшее меня недавно. Иногда нужно уметь быть слабой, и дурой. А это целое искусство :derisive:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скорее неудовлетворенность работой, а отсюда и финансовым положением, влияет на его раздражительность. Он сам считает, что это корень всего зла в наших отношениях.

Ну вобщем в целом занятия - работа, чтение книг по самосовершенствованию и достижению успеха в карьере...ну а пока "дружим" - ко мне приезжает, проводим время вдвоем.

718165[/snapback]

100% - это так и есть! Он недоволен своей работой, смоим материальным положением, своими достижениями - А ведь ему, на минуточку - 30 лет!!! - а срывается на вас. А представьте себе, что будет, если ваша работа и финансовый результат будут лучще и выше чем у него? Да он вас со света просто сживет.

Ему надо не книжки о самосовершенствовании читать, а найти работу которая реально соответсвует способностям.

Зачем страдая заиканием искать работать в должности предусматривающей непосредственное общение с людьми?

Share this post


Link to post
Share on other sites

...Ну и я повторю свой вопрос  :derisive:

Какой Вы хотите видеть свою семью (не с этим мч, просто отношение, картинка семьи, Ваша идеальная модель) и чего Вы ждете от жизни? т.е. Ваши приоритеты?...

 

718243[/snapback]

Тааак...вопрос, требующий не односложного ответа)) Попробую кратко, но по существу. И можно я напишу все-таки про представления о семейной жизни с моим м.ч.?...

 

1. Хотелось бы жить вдвоем в своей квартире. Сейчас это довольно сложно устроить. Но пока значит снимать, а в будущем и своё жилье приобрести.

2. В моей семье возможны какие-то конфликты...но что бы ни случилось, мы должны уважать друг друга и помнить, что мы любим друг друга....а все остальное - пустяки.

3. Домашние обязанности распределены по взаимной договоренности. И вообще здесь проблем нет! Говорю так, потому что пишу о нас с м.ч. - у нас как-то само собой весь быт устроился как надо. И даже в радость всегда было вдвоем делать генеральную уборку...или окна например мыть (ну мыла я, а он рядом подстраховывал, развлекал и по-мелочи помогал). Я обожаю готовить, а он нет...зато любит посуду мыть))) И т.д. В общем, здорово всё!

4. У меня хорошие взаимоотношения с его родителями, а у него с моими (пока так и есть). И даже если вдруг что-то меняется, то все недовольства при себе остаются. Но никак не сказываются на родственниках.

5. Очень хочется семью в полном смысле слова! Чтоб скорее появился маленький сынок или дочка ))) А спустя еще пару лет - еще один. Я очень люблю детей (из-за этого с удовольствием проходила практику в яслях, дет. саду, в нач.школе, работала няней с совсем малютками и со взрослыми детками). Теперь и м.ч. стал любить детей...даже сам начинает разговоры такие. Очень приятно))) Вобщем, это у меня наверное одно из самых важных желаний. (только не говорите, что еще рано...я точно знаю, что нет!)

6. Зарабатываем в семье оба. На муже в этом плане бОльшая ответственность лежит - это основной бюджет семьи. Но при этом не отрицаю моментов в жизни, когда может и мне придется побольше постараться...всякое бывает. Если муж будет настаивать, чтобы я занималась дома с детьми (и убедит меня в этом), то я соглашусь с ним. При этом я найду чем себя занять - я человек творческий и даже сейчас работаю сама на себя как захочу, при этом зарплата мне оч нравится. (почему заговорила о желании мужа - потому, что мой м.ч. в идеале хочет именно так, т.е. я могу заниматься чем-то, но большинство времени - дети)

7. В идеале живем в большой квартире, но если не получится, то и в маленькой создадим уют! Не хочу только за городом жить.

8. В отношениях главный должен быть м.ч. Но он должен учитывать мое мнение. Если столкновение взглядов - решаем мирным путем. Т.е. все важные вопросы решаем совместно, остальное - как скажет.

9. В семье (когда детки будут) - последне слово за папой. М.ч. с радостью принимает участие в воспитании детей. Ну и для жетей - мама и папа всегда хорошие, даже если между собой мы в конфликте.

10. В компании отдыхаем вместе. В отпуск ездим только вместе. Есть свободное др от др время, но в рамках приличия.

 

Вот вроде бы как-то так... Не знаю, может что-то не учла... На самом деле писать и расписывать можно очень много))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ему надо не книжки о самосовершенствовании читать, а найти работу которая реально соответсвует способностям.

Зачем страдая заиканием искать работать в должности предусматривающей непосредственное общение с людьми?

718318[/snapback]

С работой в этом городе мягко говоря сложновато сейчас... и эту с трудом нашли. Продолжает искать, высылать резюме - пока ничего.

 

Дефект сейчас практически не заметен (очень долго этого добивались - рады результатам). Только если устал или нервничает и психует. Его специальность по диплому напрямую связана с общением. В свое время он принципиально на неё пошел, чтобы во что бы то ни стало преодолеть и проблему, и комплексы и т.д. Сейчас думает так же. Я раньше тоже не понимала "зачем", но сейчас я в этом с ним согласна и полностью поддерживаю.

 

У себя в городе он был на хорошей должности и зарабатывал оч хорошие деньги... Переехал сюда (как раз кризис и все дела) - и застрял.... Неприятно это осознавать, но понимаю что всё на пользу - надо только держаться вместе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юлечка! И еще конкретно к Вам вопрос: т.е. Вы считаете, что у меня есть смысл что-то предпринимать, как-то меняться самой и влиять на поведение м.ч.? Всё это не безнадёжно? Многие, кто меня окружают настаивают, что "ТАКИХ не изменить никак"... при этом говорят жить вместе и не обращать внимания.

Вот сейчас у нас такой период "молчания" по моей инициативе (Вы прочитали наерное). И я тут заумалась...вот пройдет эта неделя, начнется другая...да даже если месяц пройдет, а он не даст о себе знать никак - не могу же я вздохнуть спокойно и принять ситуацию как есть. В любом случае - расстаемся или продолжаем отношения - мы должны поговорить. Чтоб не получилось так - "мы расстались просто...взяли и перестали общаться". Не по 14 ведь лет обоим! Тем более это не просто "очередные" отношения. Всё серьезно, серьезнае перемены в жизни...мы даже помолвлены...

Дак вот, сколько мне ждать о него инициативы? Может быть лучше уже на днях с ним поговорить - объяснить что происходит и к чему это всё может привести. Чтоб он понял наконец-то!! Как-то расшевелить...

А уж если не поможет, то тогда нормально разойтись...но не молчать... :derisive:((((( - не хочется конечно о таком думать о таком исходе...

Что Вы скажете??

и к остальным девочкам такой же вопрос...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дак вот, сколько мне ждать о него инициативы? Может быть лучше уже на днях с ним поговорить - объяснить что происходит и к чему это всё может привести. Чтоб он понял наконец-то!! Как-то расшевелить...

 

Александра, а что вы ему хотите объяснить? Что вы хотите, чтобы он понял?

И опять, то что вы хотите от него инициативы, хотите его расшевелить, это его проблема или ваша?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Александра, а что вы ему хотите объяснить? Что вы хотите, чтобы он понял?

И опять, то что вы хотите от него инициативы, хотите его расшевелить, это его проблема или ваша?

718427[/snapback]

Ну...понял, что я устала от такого отношения, что первый шаг и старание должна увидеть от него. Что это - не очередная ссора... Сейчас он рассуждает-то по другому...

Я понимаю, что по-рассуждает так и поймет, что от него требуются телодвижения. А если не поймет, то зачем такой он мне....

Но... с ТАКОЙ вредной чертой может и не зачем, а сам очень нужен))) Да и даже не в этом дело. Говорю же - есть вариант, что таким молчанием по-тихоньку и закончатся наши отношения... Этот вариант абсолютно меня не устраивает. Больше всего не люблю, когда на вопрос почему расталась пара, отвечают "да не знаю, просто в один прекрасный день не стали общаться...". Ерунда какая-то! Я так не смогу. Каким бы итог не был - поговорить надо. Всё-таки взрослые же люди...

С моей стороны наверное опять будет по-идиотски первой звонить - говорить... Но сейчас я не настроена на полное примирение и принятие всё как есть. Позвоню - обсудим всё, скажу мое мнение, и оставлю на едине со своими мыслями парня...- так будет может правильнее. И уже здесь будет ясно - или наладим позже отношения, или нет (но при этом будем знать из-за чего всё произошло...не просто перестали). По крайней мере - закину в его голову мысль об отношениях наших - задачку своеобразную, чтоб от непонимания ситуации ерунды не думал про меня всякой... Как-то так рассуждаю вот. Только не знаю, когда стоит поговорить...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Александра, а что вы ему хотите объяснить? Что вы хотите, чтобы он понял?

И опять, то что вы хотите от него инициативы, хотите его расшевелить, это его проблема или ваша?

718427[/snapback]

Ну...понял, что я устала от такого отношения, что первый шаг и старание должна увидеть от него. Что это - не очередная ссора... Сейчас он рассуждает-то по другому...

Я понимаю, что по-рассуждает так и поймет, что от него требуются телодвижения. А если не поймет, то зачем такой он мне....

Но... с ТАКОЙ вредной чертой может и не зачем, а сам очень нужен))) Да и даже не в этом дело. Говорю же - есть вариант, что таким молчанием по-тихоньку и закончатся наши отношения... Этот вариант абсолютно меня не устраивает. Больше всего не люблю, когда на вопрос почему расталась пара, отвечают "да не знаю, просто в один прекрасный день не стали общаться...". Ерунда какая-то! Я так не смогу. Каким бы итог не был - поговорить надо. Всё-таки взрослые же люди...

С моей стороны наверное опять будет по-идиотски первой звонить - говорить... Но сейчас я не настроена на полное примирение и принятие всё как есть. Позвоню - обсудим всё, скажу мое мнение, и оставлю на едине со своими мыслями парня...- так будет может правильнее. И уже здесь будет ясно - или наладим позже отношения, или нет (но при этом будем знать из-за чего всё произошло...не просто перестали). По крайней мере - закину в его голову мысль об отношениях наших - задачку своеобразную, чтоб от непонимания ситуации ерунды не думал про меня всякой... Как-то так рассуждаю вот. Только не знаю, когда стоит поговорить...

718469[/snapback]

 

Так вы и будете до старости все время ссориться, потом расставаться, потом снова мириться. Вы будете ему звонить, потому что боитесь, что он про вас забудет, а он будет знать что вы это сделаете. А когда у вас терпение лопнет и вы перестанете ему звонить, он обвинит вас в предательстве, и вы опять ему перезвоните, чтобы он не подумал, что вы его предали. Замкнутый круг.

 

 

Саша, представьте что у вас есть только два варианта

Вам нужно определиться: либо смириться с тем что есть, либо менять то, что вас не устраивает.

Если вы чувствуете, что на последнее нет сил, то и не надо мучаться. Потому что чтобы это сделать, нужна обязательно внутрення решимость и непоколебимость, а иначе будут обязательно проколы, что еще хуже, чем ничего не предпринимать.

 

Но раз вы выбираете первый вариант, то нужно продумать, как вы будете жить, откуда будете черпать силы для смирения. По-моему. Юля предложила вам хорошие средства. Я тоже ими по жизни пользуюсь. Их правда нужно освоить, но этому можно научиться.

 

 

Я вижу как вас ломает сейчас, и просто даже не знаю как можно вам помочь.

Вы с мамой говорили на эту тему? Есть у вас близкие старшая сестра или бабушка, тетя?

У вас нет сейчас такого чувства, что мысли роятся как змеи и тут же убегают, и на знаешь, за какую ухватиться? В вас сейчас не хватает стержня, почвы под ногами.

 

Если вы хоть немного веруете в Бога, то попробуйте помолиться, поверьте, есть Бог, который нам дает все это для нашего же блага. Попросите у Господа сил и вразумления и увидите, придут к вам помощь и решение.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Майя, спасибо за ответ, за поддержку. правдя тяжело((( Стараюсь вообще лишний раз не думать об этом, чтоб не углубиться полностью в метания...

У меня и с мамой, и с папой оч хорошие отношения, как у друзей! и даже мои друзья с ними именно дружат))) Я с ними уже все обговорила конечно же... Но... видите, все-таки зарегистрировалась здесь. Потому что папа рассуждает не совсем объективно - защищает меня как дочку. Мама, видя реакцию папы, старается встать на торону м.ч. - советует, что терпеть надо, опрадывая многие его поступк. Хотя сама в итоге сказала, что делает так, потому что хоть кто-то должен быть на его стороне... Надо сказать, что я ей в этом благодарна))

В Бога я верю. Не так, чтобы знать все молитвы и ходить каждую неделю в церковь...но в целом - ДА. И само собой мысленно обращаюсь к нему...Как наверное и любой человек в сложной ситуации. И было время мы с м.ч. вместе ходили в церковь, чтоб очиститься от всего негатива....

Ой...пока я и правда не знаю на чем остановиться. Подожду...само должно подтолкнуть к решению)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Саша, вы ходите по кругу.

Ну...понял, что я устала от такого отношения,

 

Вы устали - ваша проблема, в вас причина. Он устал - его проблема, в нем причина.

 

что первый шаг и старание должна увидеть от него.

Да, почему же? Кому нужен первый шаг, тот его и делает. Пока он вам что-то по-вашему должен, ему не будет с вами хорошо.

 

Что это - не очередная ссора... Сейчас он рассуждает-то по другому...

Труднее, но эффективнее перестроится самой, чем мир перестроить под себя. Он рассуждает так, как рассуждает. У него есть на это причины.

 

Я понимаю, что по-рассуждает так и поймет, что от него требуются телодвижения.  А если не поймет, то зачем такой он мне....

Телодвижения по принуждению не принесут ему радости. Он будет чувствовать себя некомфортно с вами. Он будет чувствовать, что выполняет ваши требования, а не свои желания. Он будет агресивен, вы в очередной раз ткнете его в это носом. Он опять почувствует себя провинившимся идиотом, его самооценка еще ниже упадет, и.т.д.. Замкнутый круг.

Короче, убеждать человека в том, что он был неправ - очень опасное занятие. А вы, я так поняла, все встречи начинаете с этого. Так что удивительного, что он боится к вам первый подойти. Только когда с вашей стороны будет принятие, понимание, что человек поступает так, как может поступать, прощение, тогда он придет к вам, тогда он станет инициативным и... просто он сможет с вами быть самим собой. Если он вам не нравится таким, какой он есть, то учить его быть другим бестолку. Возможно, вы и не знаете, какой он есть. Принимайте его безусловно, и вы узнаете, какой он. И поймете, связывать ли с ним свою жизнь. Агрессия - это всегда маска, защита, это не настоящий он.

 

Больше всего не люблю, когда на вопрос почему расталась пара, отвечают "да не знаю, просто в один прекрасный день не стали общаться...".

По-моему, прекрасный вид расставания. Да и не на страхе неправильного расставания держатся крепкие семьи...

 

Каким бы итог не был - поговорить надо. Всё-таки взрослые же люди...

Если смысл разговора "я - хорошая, ты - плохой", пусть даже этот смысл хорошо завуалирован, то лучше не говорить.

 

Но сейчас я не настроена на полное примирение и принятие всё как есть.

Тогда не звоните, все испортите. Скажите, что вам нужно, если не примирение? Чтобы он признал, что "вы - хорошая, он - плохой"? А принятие, не значит одобрение, а значит понимание, что у него были причины для всех его поступков.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из одной хорошей книжки.

(поверьте, жизнь становится интереснее и счастливее)

 

КРИТИКА, ПРЕТЕНЗИИ И НЕДОВОЛЬСТВО

 

Критика — это оценка и выявление недостатков чего-либо, это отрицательное суждение о ком-чем-ни-будь. Критика — это одна из производных от гордыни.

Люди, которые постоянно кого-то критикуют или ругают, хотят, чтобы другие соответствовали их представлениям о мире и морали, о жизни. Они думают, что их мнение самое правильное.

 

Критика, как и любое другое поведение, имеет свои позитивные намерения. Когда мы критикуем какого-то человека, мы хотим, чтобы он стал лучше, чтобы изменил свое поведение.

 

Намерения хороши, но хороши ли способы для их осуществления?

 

Во-первых, вы живете в своем уникальном мире, но и мир другого человека также уникален. Пытаясь изменить другого человека, вы его буквально атакуете на информационно-энергетическом уровне. Выражая свое недовольство его поведением, вы нападаете на него. Фактически своей агрессией вы разрушаете на энергетическом уровне другие миры. А агрессия вызывает ответную агрессию.

 

Рассмотрим пример. Если вас что-то не устраивает в другом человеке (например, поведение жены/ мужа), то вы стремитесь изменить ситуацию. Выражаете свое несогласие и недовольство, критикуете, то есть пытаетесь оказать на этого человека воздействие. На подсознательном уровне зарождается агрессия. Начинается нападение, атака. Другой человек вынужден защищаться — возникает ответная агрессия.

 

Во-вторых, мы сами создаем свой мир, а значит, притягиваем в свою жизнь определенных людей и ситуации. Какое же мы имеем право критиковать других? Если вам что-то не нравится в другом, то загляните внутрь себя — это поведение есть у вас. Ведь подобное притягивает подобное. Внешняя ситуация — это отражение наших убеждений, наших мыслей. Поэтому, выражая несогласие с кем-либо, вы идете против самого себя.

 

Если вы хотите изменить другого человека, не меняя себя, то у вас ничего не получится. Не стремитесь менять своего ближнего. Но если вас в нем что-то не устраивает, то ищите причину в себе.

 

Все очень просто. Выражая недовольство окружающим миром (а окружающий мир — это ваш мир), вы выражаете недовольство по поводу самого себя. Направляя агрессию на окружающий мир, вы направляете агрессию на самого себя, запуская тем самым механизм саморазрушения.

Если вы хотите изменить другого человека, то начните с себя.

Меняйте свое поведение, и тогда этот человек будет вынужден по-новому реагировать на вас.

 

Если вы кого-то критикуете, то не ждите от него ничего хорошего.

 

И в этом случае также начинайте с себя. Создайте пространство любви, гармонии вокруг себя. Изменяя свой мир, свое личное маленькое государство, свою систему мышления, вы сделаете позитивный вклад в общую модель, во всю Вселенную. Ведь вы — часть целого.

 

Как же избавиться от такого разрушительного поведения?

 

Берите на себя ответственность! Ваш мир — в ваших руках. Глупо и бесполезно, и даже опасно кого-то обвинять и ругать. Начните с себя. Меняйте свои мысли и свое поведение — и окружающий мир изменится. Новые мысли создадут новые ситуации.

 

Научитесь принимать! Принимать других людей, другие миры, системы, модели. Будьте гибки в своем мышлении и поведении. Учитывайте все точки зрения. Ведь не только ваш мир уникален, но и мир другого человека уникален тоже. Все идут к одной цели. Только у каждого свой жизненный путь.

 

Уважайте других! Так устроен мир, что любой человек, который встречается вам в жизни, несет для вас какую-то важную и ценную информацию, откровение. Только люди часто из-за своей гордыни не замечают этого.

Будьте внимательны и чутки! Проявляя неуважение к другим, вы не уважаете прежде всего себя.

 

Помните — мир другого человека, его чувства священны и неприкосновенны. Никогда не пытайтесь менять других людей. Уважение к окружающему миру — залог вашего благополучия!

 

Научитесь одобрять и хвалить! Стремитесь замечать в людях только хорошее, позитивное, полезное. Помните, что в каждом человеке есть любые качества. И если ваши помыслы чисты, то и люди покажут вам свои лучшие стороны.

 

Восхищайтесь! Восхищайтесь людьми, окружающим миром. Помните, что не только вы уникальны, но и другие люди также уникальны.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юлечка! И еще конкретно к Вам вопрос: т.е. Вы считаете, что у меня есть смысл что-то предпринимать, как-то меняться самой и влиять на поведение м.ч.? Всё это не безнадёжно? Многие, кто меня окружают настаивают, что "ТАКИХ не изменить никак"... при этом говорят жить вместе и не обращать внимания.

 

Да, Саш, ответ утвердительный на все части.

Смысл что-то предпринимать - есть всегда, главное - четко осознавать цель. Именно поэтому я и прошу ответить на такие пространные с виду вопросы.

ТАКИХ - не изменить никак. Других тоже не изменить ^pig_bal^ И ребенка маленького не изменить, он такой - какой есть, можно подкорректировать поведение путем объяснения "что такое хорошо и что такое плохо" - но не более.

К этому многие идут годами. Не скрою, и мне когда-то казалось, что я могу изменить все, всех и вся. Только со временем начинаешь ценить людей такими, какие они есть. И они начинают отвечать взаимностью.

Изменить - опять-таки подкорректировать - можно только себя. Свое поведение. Свое отношение к ситуации. И мир вокруг тоже начнет меняться.

 

Хочу написать свое любимое стихотворение. Подписываюсь в нем под каждой строчкой, а некоторые стоит выгравировать на стене ^pig_bal^

 

Е.Евтушенко

 

Уронит ли ветер в ладони сережку ольховую,

начнет ли кукушка сквозь крик поездов куковать,

задумаюсь вновь, и, как нанятый, жизнь истолковываю

и вновь прихожу к невозможности истолковать.

Себя низвести до пылиночки в звездной туманности,

конечно, старо, но поддельных величий умней,

и нет униженья в осознанной собственной малости -

величие жизни печально осознанно в ней.

Сережка ольховая, легкая, будто пуховая,

но сдунешь ее - все окажется в мире не так,

а, видимо, жизнь не такая уж вещь пустяковая,

когда в ней ничто не похоже на просто пустяк.

Сережка ольховая выше любого пророчества.

Тот станет другим, кто тихонько ее разломил.

Пусть нам не дано изменить все немедля, как хочется,-

когда изменяемся мы, изменяется мир.

И мы переходим в какое-то новое качество

и вдаль отплываем к неведомой новой земле,

и не замечаем, что начали странно покачиваться

на новой воде и совсем на другом корабле.

Когда возникает беззвездное чувство отчаленности

от тех берегов, где рассветы с надеждой встречал,

мой милый товарищ, ей-богу, не надо отчаиваться -

поверь в неизвестный, пугающе черный причал.

Не страшно вблизи то, что часто пугает нас издали.

Там тоже глаза, голоса, огоньки сигарет.

Немножко обвыкнешь, и скрип этой призрачной пристани

расскажет тебе, что единственной пристани нет.

Яснеет душа, переменами неозлобимая.

Друзей, не понявших и даже предавших,- прости.

Прости и пойми, если даже разлюбит любимая,

сережкой ольховой с ладони ее отпусти.

И пристани новой не верь, если станет прилипчивой.

Призванье твое - беспричальная дальняя даль.

С шурупов сорвись, если станешь привычно привинченный,

и снова отчаль и плыви по другую печаль.

Пускай говорят: «Ну когда он и впрямь образумится!»

А ты не волнуйся - всех сразу нельзя ублажить.

Презренный резон: «Все уляжется, все образуется...»

Когда образуется все - то и незачем жить.

И необъяснимое - это совсем не бессмыслица.

Все переоценки нимало смущать не должны,-

ведь жизни цена не понизится и не повысится -

она неизменна тому, чему нету цены.

С чего это я? Да с того, что одна бестолковая

кукушка-болтушка мне долгую жизнь ворожит.

С чего это я? Да с того, что сережка ольховая

лежит на ладони и, словно живая, дрожит...

 

А теперь ближе к теме.

В данной конкретной ситуации Вы можете и должны сделать первый шаг. Но не как всегда. Если Вы отвечаете для себя на вопрос "А нужен ли мне этот человек в жизни?" - утвердительно - то надо действовать. Но перед этим необходимо проделать небольшую работу над собой, вернее над своим отношением к ситуации.

Насчет уважения. Оно начинается с себя. Вы сами должны уважать себя. Вы должны себя ценить и любить. И тогда другие смогут узнать - КАК это, любить Вас, т.е. ЧТО именно для Вас любовь.

Для меня лично любовь к себе - это в первую очередь мир в моей душе, гармония.

Поэтому если какая-то ситуация пытается нарушить эту гармонию, я пресекаю эти попытки.

Банальный пример. Вам наступили в автобусе на ногу и обхамили Вас. Ваши действия? Да, можно наступить в ответ, обхамить, обматерить или просто зыркнуть на обидчика, позволив ему высвободить еще больше негатива, который по тем или иным причинам (нас абсолютно в данной ситуации не интересующим) накопились у него в душе.

Что сделаю лично я?

Улыбнусь. Потому что я НЕ ХОЧУ портить себе настроение из-за того, что этого не достойно. Нога? Заживет. Мало ли я пеньков сносила? Один раз даже перелом был от неудачно выросшего на пути пенька ^pig_bal^ Так чем хам в автобусе в данном случае отличается от пенька?

Я сейчас говорю пространно и отвлеченно от данной конкретной ситуации с Вашим мч по одной простой причине. Прежде чем строить мир вокруг себя - надо построить мир в своей душе. Хотя никто не мешает Вам совмещать полезное с приятным :biggrin:

Но когда Вы созреете до шага примирения - помните только одно. Сила действия равна силе противодействия. Агрессия рождает только агрессию. Любые нападки, обвинения - они рождают только желание защититься. Даже вскользь, исподволь.

Вернусь к Вашему примеру с обзвоном квартир.

В той ситуации как бы поступила я?

Такую точку зрения высказывали. Сказать, что позвонила, чуть позже, и что повезло - люди освободились.

Потому как нападки рождают желание защититься, а лучший способ защиты у многих - как известно - это нападение... Замкнутый круг...

Не хочу перегружать сильно, пишите свои мысли. Оставляю Вам поле для размышлений :ohmy:

Да, и еще. Всегда помните, ради чего Вы это делаете. Вы ведь помните сейчас - ради чего? ^pig_bal^

 

П.С. Очередной вопрос :wink:

Какие эмоции в первую очередь возникают у Вас в момент начала ссоры? Обида? Праведный гнев? Желание доказать его неправоту и свою правоту? Что-то еще? Что именно и как одно перетекает другое? Проанализируйте, рассмотрите со стороны СВОИ эмоции от начала до конца ссоры.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наталия, еще раз перечитала Ваше сообщение ^pig_bal^ Мы кажется говорим практически об одном и том же ^pig_bal^

Цитатка интересная ^pig_bal^

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...