Анданте

Стало жарко, купила шляпу. Продавцы шляп сегодня были в шоколаде, +32 градуса.

Щукино с аэродрома

Это, по-моему, не экспонат был. А может, и был)))

Мерседес, кажется, 1960 года

Просто забавные автомобильки:

Как всякое Очень Маленькое Существо, я очень люблю Все Большое:

Возможно, он никогда уже не полетит... (лирическое отступление).

Еще одна "мечта":

Впрочем, есть и другие службы, например Xmages. Но фотки вышли не очень, на Радикале лучше получалось. Какое-то зерно крупное. Итак. Американская мечта

Сегодня я тоже посетила мероприятие. Все здорово, много фоток, но не хочет открываться Радикал, так что выложу позже. Оч рекомендую, только без детей. И еще сегодня было ОЧЕНЬ жарко, тени нет и быть не может.

Краткая программа Шоу Автоэкзотика-Москва 2008 11.07.08.Пятница. День открытия. День прессы. Для посетителей — вход по билетам. Билеты продаются с 10 до 22 часов в кассах при входе на аэродром Тушино. Билет стоит 600 рублей, въезд на авто - 300 рублей 11.00-11.30 - Феерическая Шоу-программа Открытия шоу для Телекамер и Пресс-конференция для журналистов. Представление участников. Программа шоу открытия специально подготовлена для журналистов, освещающих открытие 12-го шоу Автоэкзотика, в ней всего за 25-30 минут можно будет увидеть анонсы всего самого интересного, что будет проис

Древнегреческая реклама: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис. Какая самая лучшая поза с женой? Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер. Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу? Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где

Швеция и Голландия попали на маниакальную фазу сборной России, Испания - на депрессивную. Бросок, еще бросок! Шайба летит в сторону коментаторской кабины.. Шмена шоштавов... Указ Президента РФ За выдающиеся достижения российского футбола на международной арене: 1. Присвоить главному тренеру сборной РФ по футболу гражданину Нидерландов Г. Хиддинку звание Героя России. 2. Предоставить гражданину Нидерландов Г. Хиддинку политическое убежище в России. 3. Установить на родине Героя хрустальный памятник Известному Тренеру. Стоимость монумента профинансировать из Стабилизационного фо

Этого добра еще много: На мокрой траве много не наиграешь - подумал Хиддинг, безуспешно раскуривая домашнюю заготовку. 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в ч

Я всегда мечтал путешествовать, как мой отец, летать в другие страны, видеть мир. Но годы идут, а я всё еще простой крокодил... Неужели ме так и не стать чемоданом? Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, ёкнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец н

В туркменских школах не бывает уроков вождения и уроков полового воспитания в один и тот же день. Потому что верблюдица одна на всю школу! Мужик приходит в солярий и говорит: - Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен! Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска? В школе: - Дети, помните в фильме "Вспомнить все" с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-т

После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно прокисал на полках... Если в полуфинале Евро-2008 победят немцы - в Германии будет праздник. Если турки - тоже! Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя исподлобья на выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь зубы: "Понаехали тут!" Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков". После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга: - Футбол воскресе! - Воистину вос

За прошедшие три года ничего не менялось. Но тут я затеяла ремонт))) По моим оценкам, количество мусора (не строительного, а именно хлама!!) приблизилось к двадцати кубометрам. Десятки 150-литровых пакетов. А стеклянных банок - несколько сотен (полных! В прошлом веке закрывались). Проеденная молью одежда, рваная обувь, старые журналы, газеты времен моей школы... Скажу честно, приступить к этому делу было нелегко, долго себя уговаривала. Хозяйка барахла (матушка) пока не в курсе))). ДОлго я грозилась, но терпение лопнуло.

Фантастика! Голландцы уделали чемпионов мира - Италию, Францию.... А мы - уделали голландцев! Помню, когда смотрели "полтавскую битву", кто-то сказал: а ведь сдуру могут и выиграть. И выиграли!!!! Но не сдуру, а красиво, четко, профессионально!!! Ура!!!!!!!

Паспорт