Анданте

Да, действительно, качество не очень после ужатия.

Так, теперь мои фотки. Естественно, начать хотелось с пива. Но его нигде не продавали, а когда с огромным трудом мы его купили, оказало, что на территорию нас не пустят. Пришлось найти укромный дворик.

Мои будут в четверг.

В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции перед соревнованиями разговаривает с тренером и он ему говорит: Я тебя очень прошу выиграть этот турнир. Во время заплыва не обращай внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись! Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял второе место. Тренер: - Я же просил первое место! Пловец: - Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил о песок. Тренер: - Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл даль ше. Пловец: - А мосты???? - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завт

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по

- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! Дорогущий редчайший экземпляр!!! - Раз кот сьел, значит, крыса... Девочка-первоклассница в магазине при пионерском лагере: - Мне пачку "Честера" (чипсы) и бутылочку "Охтинской" (мин. вода). Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки “Охта”. У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру: - Браток! Один билет на Москву. Из кассы отвечают: - Билетов нет! - и возвращают паспорт. Пассажир добаляет

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол? Пиво - это двигатель процесса жажды утоления и, в частности, превращения брюшного пресса в пухлую подушку безопасности Переписка по ICQ Он:привет, как дела? Она:Хреново(? Он:А чё так?? Она:Секса хочу!? Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда )) ? Она:Что как всегда?? Он:Ну мартини и презервативы)? Она:Вообщето я её муж. Секса хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.

Вчера, 25 мая, встречались я, NataliM и kroshkanathalie. Мужская поддержка - в лице Влада, Наташиного мужа. и Ивана - друга ... тоже Наташи. Ну, вы поняли где о ком речь. Мы как-то и не подумали заранее, что в этот день будет последний звонок, и вся Поклонная гора будет полна девочками в коричневых платьях и фартуках и юношами, вожделенно ищущими пивные палатки. Которых там не было. (Очень жаль). Было сделано множество замечательных фоток! Наверное, без них открывать тему не очень-то и умно. Но фотки явно нуждаются в уменьшении, так что надо подождать. А вот Ириночка не приехала!

Не все дети одинаковы. Некоторым тяжело дается переход в новую группу, к новым воспитателям и детям, да еще и всего на один месяц. Тут еще про характер ребенка мы ничего не знаем.

Конечно раньше забрать можно, просто заявление пишете - и все. Контингент самый обычный, конечно, те, кто может поехать на Мальту, к примеру, в такой санаторий не отправятся. Обыкновенные дети. Но могут быть и из детского дома (в нашей группе было 2 ребенка). Такие вещи, как питание, чистота - у меня претензий не было. Царапин и синяков тоже не наблюдали. В общем, все обыкновенно.

Я отправляла. На Планерной бронхолегочный санаторий. В прошлом году. Все вроде нормально, гуляют-играют, и ехать к нему недалеко.... Но ребенку в городе летом тяжело, имхо. Да и обстановка там... ну, обычный детский сад. лето, жарища - а они в каменных корпусах. Имхо, если есть возможность за город - это всегда лучше.

Трое любителей кошек: -Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает. -А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается -А мы своего называем Джордано Бруно. - Да вы просто садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. -Где у женщин находится точка G? -На конце слова shoping Опоздал мужик на работу. Hу начальник его и спрашивает, мол где был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так мол и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. - Hу? - Пошли в другой садик, опять не то

Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга. Разговаривают 2 друга: - Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера. - Ну ты загнул, гонишь. - Отвечаю, сам кроссовком мерял. В Голландии 200 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...

Во всяком случае, пиар был именно такой.

Это она на него отвечает

Ой, интересно, а как? Хотя мне скрывать нечего, но интересно! 488882[/snapback] Привели меня в маленькую комнатку, метра два квадратных. Сидит там очень... даже не противный, а какой-то странный дядька.... первое чувство - брезгливость. Прошла тест на IQ. Потом он предупредил меня, что на все вопросы надо отвечать спокойно "да" или "нет", без подробностей. Подключил к пальцам датчики. Сказал, что если или более процентов моих ответов не вызовут подозрений, меня возьмут на работу. Вопросов было около 50. НАчал с нейтральных - замужем? есть ли дети? исполнилось ли уже 25 лет. Я уже

Давно. Где-то в середине беременности. Одним словом, в прошлом тысячелетии)))

Ко всему отношусь хорошо!!! Будильник тоже мой друг, т.к. все пытаюсь приучить себя вставать рано (пока не очень получается)))

Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь. Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. – Да это же не муж, а просто жена какая-то! Один гомосексуалист - другому: - Знае

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?! Для вас, любители отечественного производителя, АвтоВАЗ ставит на конвейер новую тачку: Лада-Пандора! Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

Забавное приключение! Я была однажды на собеседовании, и обязательным условием было пройти тест на детекторе лжи. ЕГО ЭЛЕМЕНТАРНО ОБМАНУТЬ!!!! Что я и сделала.

А мне интересно, кто писал про Ксению Собчак в этой книжке? Или она и вправду сама?

И у меня просит совета директор банка.

Спасибо, Ваша статья и для меня оказалась очень полезной. Главное - я поняла, что я не очень ужасная мать

Так ведь далеко не все стремятся ее делать. есть девушки, которые рады посидеть дома и не очень торопятся работать. И слава богу, когда есть такая возможность. Моя, например, карьера - от безвыходности исключительно.