Анданте

Первый раз слышу. завтра же попробую!

А что значит - дорого? Какой там примерно уровень цен? Вот тушь например - сколько стоит? Помада? крем для рук? Тональный крем?

Мы дома кипятим обычную воду из-под крана. Некипяченую не даю. Но сын 5 дней в школе, и чем их там поят - конечно, неизвестно. Кулеров там нет, хотя была идея поставить. Но, видимо, как всегда пожалели денег. Одно время покупала пятилитровые бутылки домой - не кипятили. Мне кажется. у воды в бутылках совсем другой вкус, мне он нравится больше, чем у кипяченой из-под крана. И суп (правда, редкий у нас гость), и чай получаются вкуснее.

Я немножко не в тему со своим любопытством... а что это вообще такое - приехать по программе спонсорства? Так, для общего развития?

Кстати, я знаю много семей, где от супа отказались в принципе, т.к. готовить нормальный суп надо достаточно долго, а ни у кого нет на это времени, тем более что все слопают за один присест. И ничего, нормальные дети растут. наша семейка тоже из таких Так что это действительно наверное дело вкуса и привычки.

Думаю, воспитатель-мужчина - экзотика для России, не знаю, как в других странах кроме Израиля. Кто-нибудь видел (или хотя бы слышал) о таком явлении, скажем, в Москве?

Ну хватит плеваться змеиным ядом, девушки. Вопрос темы и так достаточно серьезный, чтобы еще другие проблемы добавлять.

Мне очень нравится имя Владимир. но только чтобы уменьшительное было не Володя и не Вова, а Влад. Если у меня когда-нибудь будет еще сын, назову именно так.

Пинк Флойд

Китайский

И стоит это около 70 рублей, кажется. Кто знает, сколько это точно стоит?

Тысячу раз да!!!!!! Ненадежность, инфантильность, детство в заднице - невыносимо.

Я выбрала тариф просто чтобы не думать о времени. Наверняка я эти деньги не выговариваю и мне выгоднее повременный.... но не хочется думать об этом Так что я просто оплатила за полгода вперед и забыла об этом

Нескольких. Общаюсь с огромным удовольствием.

Ну это если без детей. Но никто же не накладывает такие ограничения

Встретились в 12. Сидели часа три.

На мое счастье домашним хозяйством пока занимается муж (только глажу я - ему трудно долго стоять). Что я буду делать, когда он начнет работать?????????? Можете смеяться, но когда я выходила замуж, это был важнейший фактор - приязнь мужа к домашней работе. а насчет рационализации - лучше за один раз сделать все, чем много раз по чуть-чуть. Это потому, что у меня на раскачку много времени уходит, ленивая я.

Поклонка и Воробьевы горы. В Строгино у нас замечательная дорожка вдоль залива была.... а вот в Бутово ничего такого нет, приходится выезжать.

Встречаются 2 программиста: - Ты чего такой грyстный? - Да что-то с досом. - Виснет, глючит? - Да дет, просто дасморк. Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на

Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той,которая только что прошла в туалет? - Да. - Возьмите водки. На уроке богословия. Учитель: - И пришли к царю Соломону две женщины с ребенком. Одна утверждала, что это ее ребенок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребенка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон? Ученик: - Хорошо, что это не мой ребенок! Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит. Когда у вас появля

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините. Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. Учительница заходит в класс. - Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа.. - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь.

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсан

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... - А сколько ей лет? - Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении... Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали: Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна. Как определить, что ты последний: - в комнате больше никого нет - с тобой все попрощались - соседи не отзываются Как определить, что горит свет: - посмотреть на потолок - перевести взгляд с монитора на клавиатуру - пощелкать выключатель Как определить, что включен вентилятор: - дует - вращается пропеллер - сунуть палец (не рекомендуется)

- Сивка Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй: -Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь! -Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!