Анданте

Эх... вот из-за таких какя , страна и катится в пропасть.... я вообще не была на экзаменах, ну некогда.... ну купила....а потом вот такие козлихи, как я по дорогам ездят... В аварии за 5 лет не была ни разу. Но это не оправдание.

Не хватает бодрости, работоспособности, тонуса, здоровья. Все остальное есть.

Единственной, как это и было.

Согласна со всеми. Писать подробно не буду - неприлично. Мужчинам в этом вопросе делать нечего.

Дома с книжкой. В ресторанах бываю часто, но это не культурный отдых, а просто утоление голода В театр хожу редко, увы. В кино - периодически. Так что чаще всего именно с книжкой. Меня от книги за уши оттащить невозможно

Волков бояться - в лес не ходить. Первое.

Да, с этим трудно не согласиться...

Ответила - на свои накопления, но это не совсем верно, скорее на те дивиденды, которые будут давать эти накопления. Одним словом, не трогая основного капитала. А то ведь он может закончиться раньше, чем жизнь...

У нас тоже очень тяжелый портфель, особенно если учесть, что в школу мы едем в понедельник, а возвращаемся в пятницу. А дома нужно делать по этим учебникам задания. В итоге я просто купила второй комплект учебников для дома, а первый оставляем в школе. так что Саша несет только тетради. Но и так накапливается: спортивная форма, смена одежды на неделю, обувь и духовой инструмент (у нас еще и музыкальная школа).

Дюжина уважительных причин, почему я пришёл домой поздно и пьяный 1. Ой-ой, какие мы трезвые! 2. Эх-х, тебе не понять!.. 3. Потому что вчера пришел трезвый и рано! 4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная! 5. Милиционеры в вытрезвителе напоили. 6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала. 7. А я под стол попал... Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, ру

Про нотариуса ничего не могу сказать, никогда не консультировалась, только пользовалась по назначению - заверение документов. Но это в любом случае небесплатно. Попробуйте. И пишите, как дела.

Около года (чуть меньше). Я стараюсь менять работу раз в 1 - 1.5 года, т.к. у меня достаточно узкая специализация. расти по карьере вверх уже невозможно (некуда), так что стараюсь менять область, т.е. расти по горизонтали.

А мне подарили замечательную красивую собачку на прошлый новый год! Она у меня до сих пор на рабочем месте сидит! красавица такая!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!! Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц. - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше бы

Звонит пенсионерка в газовую службу: - Я утром газовую плиту включила, а газ не горит, в чем дело? - Мадам, а вы спичку зажгли? - Ой, милок, забыла.. Сейчас зажгу... — Ты кто? — Я Самсон… — Чем докажешь? — Пасть порву! *** В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть *** В американской булочной: -Мне батон и половинку черного..оц,простите,половинку афробуханки

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников.

Долой предрассудки- женщина тоже человек!!! Когда пьеш, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. Обделался легким испугом. Надпись над писсуаром: Не льсти себе, подойду поближе. Ничто так не портит цель как попадание. Я сказала "НЕТ!!!", значит вынь!!! Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди от сюда", а думает "Идиот сюда". Асфальт поднялся и ударил по морде, пришлось спать стоя. Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная. Русский разработали новую модель лунохода, который очень быстро и эффективно отбирае6т пробы грунта у американ

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: hаrdcore_sех_роrnо_2003@mаil.ru Папа и сын заходят в аптеку. Сын спрашивает у отца: — Пап, а пап ! А почему они(презервативы) так странно упакованы — по 3, по 6 и по 12 штук ? — Все очень просто сынок. — отвечает отец — По 3 это для старшекласников —

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек. Девушка спрашивает : -Вера, что случилось? -Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты

ДЛИННО, НО ПРИКОЛЬНО. Мужские фантазии АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты

Почему в России нет царей? - А какой царь сможет выдержать ежедневное:"Слышь, ты!Ноги подожми - под троном протереть надо!!!" Доктор – больному: – Я должен сообщить вам две плохие новости – у вас сердечная недостаточность и серьезные проблемы с памятью. – А что память, главное – сердце в порядке! - А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются. - А как вас зовут? - Прадедушка…

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: - Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: - Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг! Преподаватель тоже пробует: - Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Ну, мы же нар

Метро. До метро доезжаю на машине, там ее бросаю и ныряю в подземку. Живу на окраине, работаю в центре. В центр на машине - самоубийство.

Меня ничто не согревает, очень плохо переношу холод.

У меня совет: сходите в хорошее агенство недвижимости и проконсультируйтесь. Это бесплатно. А в собесах так и будут посылать. Только намекните там, что вы впоследствии с этой площадью будете какие-нибудь сделки проводить. Иначе и там пошлют, сами понимаете...