Анданте

- Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей... - Мишка на днях женился. Я его с женой встретил. - И как она? - Стена! - Такая большая? - Нет. - Такая крепкая? - Нет. - Такая плоская? - Нет. - Что же тогда? - Штукатурки много...

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать... Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

И у меня тоже ничего нового.

было дело! Снимала с ребенка использованный памперс и сразу надевала его обратно, абсолютно убежденная\. что он чистый. Пыталась варить кашу на кефире (перепутала бутылки\) Подметала обратной стороной веника (ручкой) Пыталась позвонить по пульту от телевизора (это, наверное, классика, со всеми хоть раз в жизни бывало).

Ваш тип Идеальный мужчина. Достаточно верно.

Никак не получается, как ни пыталась. Но уж в следующий раз - обязательно!

- А ВЫ КУПИЛИ БЫ ПРЕЗЕРВАТИВ С ЭМБЛЕМОЙ MICROSOFT? - Я - НЕТ. - ПОЧЕМУ? - ДА САМИ ЗАДУМАЙТЕСЬ - МАЛО ТОГО, ЧТО MICRO ДА К ТОМУ ЖЕ ЕЩЕ И SOFT! - ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КАК КОМПЬЮТЕРНАЯ МЫШЬ: ПОЛЗАЮ ПО КОВРУ И В ЖИВОТЕ КРУТИТ. СООБЩЕНИЕ ПЕРЕД ВЫКЛЮЧЕНИЕМ КОМПЬЮТЕРА: - ВАШУ ЖЕНУ ЗОВУТ НАТАША, ДЕТЕЙ-ЮЛЯ И ПАВЛИК. ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ХОТИТЕ ВЫЙТИ ИЗ WINDOWS?!

ПАРЕНЬ НЕ МОЖЕТ ОТОРВАТЬСЯ ОТ КОМПЬЮТЕРА. РОДИТЕЛИ ВЫЗВАЛИ ДОКТОРА. ДОКТОР ОСМОТРЕЛ ЕГО И СКАЗАЛ: - ЕГО ПРИДЁТСЯ ЛЕЧИТЬ! РОДИТЕЛИ: - КАК? - СИГАРЕТАМИ, ВЫПИВКОЙ, ДЕВОЧКАМИ... ИДЕТ ПРОГРАММИСТ В ЖАРУ ПО УЛИЦЕ И ГОВОРИТ: - GBDRF CTQXFC VYT DSGBNM - DJN XNJ YFLJ! - ТЬФУ! ОПЯТЬ РАСКЛАДКИ ПЕРЕПУТАЛ!! - ПИВКА СЕЙЧАС МНЕ ВЫПИТЬ - ВОТ ЧТО НАДО!!! ЗВОНОК В КОМПЬЮТЕРНУЮ КОНТОРУ: - У МЕНЯ С МОДЕМОМ ПРОБЛЕМЫ, КОМПЬЮТЕР ЕГО НЕ ВИДИТ... - КАК НЕ ВИДИТ? - ДА ПИШЕТ ВСЕ ВРЕМЯ: "НЕ МОГУ НАЙТИ МОДЕМ... ПОДКЛЮЧИТЕ МОДЕМ". - А ВЫ МОДЕМ ПОДКЛЮЧАТЬ К КОМПЬЮТЕРУ ПРОБОВАЛИ? - ХМ... НЕТ... КАК-

Среднее специальное. Музыкальный колледж. Хоровое дирижирование.

Интересно! Даже очень! расскажите.

Эх... в воскресенье... без детей... у меня такого в природе не бывает... я тока в будни окромя пятницы...

Дите идет первый раз в первый класс.

А вот короткие, нечастые командировки? ЧТо вы про них думаете?

Я физик. Совершенно точно.

Спасибо за единомыслие. Детеныш мой - человек привязчивый, звонит мужу, скучает по нему. Оно, однозначно, хорошо. А вот в муже я подобную привязанность стараюсь пока не поощрять. Я его пока слишком мало знаю.

Пока не работаю, но ищу работу. Медовый месяц плавно перетек в ремонт... в общем, что-то я засиделась!

Я вышла замуж, но из клуба одинокий мамочек уходить пока не буду. Вы не поверите... не хочется!!! Я так привыкла к тому, что я всегда сама воспитывала своего ребенка, что мысль о том, что он будет, пусть частично, передан чужому в общем-то человеку... Ребенок - это огромная часть моей самостоятельной, и в целом не самой плохой жизни. Так что пока я с вами.

Хотя оттуда тоже удалить легче легкого. Вся надежда только на то, что муж - чайник. Хотя у меня вот - великий компьютерщик, а забыл удалить из истории закачек парочку порнофильмов. Может, специально?...

Из Журнала муж, если он не совсем дурак, легко удалит ненужные ссылки легким нажатием руки. Можно еще глянуть C:\Documents and Settings\Сookies

Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток : А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается! А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту:. О.: Я Вам так и рассказываю 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит: А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси? О: - Вызов такси по номеру ****... А: - Девушка, а вы сможете

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1 января: - Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Два приятеля в зоологическом музее: -Ну, просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных. -Да ты что? Там всего три лягушки. -Вот именно, лягушки - три, а спирта - литров десять! Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны?

Сообщение на пейджер: "Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!" По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырём портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: - Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!! Он до сих пор пьёт!!! Муж: - Врёшь! Так долго не празднуют!! Гаишник проверяет водителей на трезвость: -Ну-ка, дуньте сюда! Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой человек возмущается: -Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив! -Ты трезв

Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но футболка травой не пахнет. - Дура, я под ЛСД! - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, блин, футболку! - Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура!!! я в другой бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому, что

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестится): Ох ты господи... Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чаво никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесовано) А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpовано): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy