Анданте

Я не поняла: а кто собственник комнаты в коммуналке? Или она вообще муниципальная? У вас тут больше вопросов, чем ответов, Я живу то на Южнобутовской, то в Строгино. Парню скоро восемь лет.

Нет. Дети до 14 лет могут быть прописаны только с кем-то из родителей, даже не с бабушкой.

Извините, добавила еще один пункт. Со мной этого не произойдет, не та натура.

Так муж с братом хотят поменяться местами прописки? Значит, и девочку надо будет перепрописывать, либо к вам, либо к мужу.

Мне нравится Тутта Ларсен - она ведь тоже Таня.

По закону несовершеннолетние дети до 14 лет должны быть прописаны только с кем-то из родителей, насколько я помню.

Вы можете претендовать на зарплату от 576 до 704 долларов США. Пожалуйста, имейте в виду, что реальный уровень зарплаты зависит от многих субъективных факторов (регион проживания, возраст, пол, образование и т.д. и т.п.). Фигня. Я зарабатываю гораздо больше. Просто у меня нет высшего образования и я не знаю иностранных языков, вот и посчитали ерунду.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! * * * А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана? — А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг? — Иду к заказчику, уточнять Техзадание. — Скажите, вы курите? — Только после секса… В общем, не курю… На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали др

- Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!. * * * - Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают. * * * Николай, а кто ваш любимый певец или певица? - Шура. Шура – мой любимый певец или певица. * * * - Кем в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Не хочешь говорить - не надо. * * *

Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает. * * * Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть. * * * На приёме у психотерапевта: — Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь… * * * Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. * * * И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала! * * * Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться — значит, вы ящерица. * * *

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил. * * * - А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж на Украину со своим салом ездит?! * * * Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? Он: - А мы уже на ТЫ?! * * * Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное! * * * Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. * * * Муж: - Хочешь, трахнемся по быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты? * * * Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ... * * * Что такое контрастный душ? -Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж... * * * А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам... * * * Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден... Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу. * * * Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141. * * *

- Я отстала от поезда. - Как? - В умственном развитии... * * * Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не передается. Я, лично, проверил это три раза. * * * - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?

Сколько лет дочке?

Можно растранжирить, а можно проинвестировать Это уж кому как больше нравится. Почему нет смайлика со значком доллара?

Я имела в виду те деньги, которые остаются после самых необходимых расходов: просто на жизнь, заплатить за учебу, за кредит, купить что-то из одежды-обуви себе\детям, и т.д.

Я практически не отдыхаю - не люблю, да и от чего отдыхать, я не устаю. А отдых у меня обычно спонтанный - села в поезд и укатила на пару дней куда-нибудь. Ребенка так легко с места не сорвешь, так что пока не беру.

У меня ее нет, она умерла за три месяца до нашего знакомства... По рассказам мужа, необыкновенный, неординарный человек. Очень жаль.

честно? по-моему это уродство... простите меня те, у кого проколото что-то, кроме мочек. но меня передергивает, когда я это вижу - брови, язык, пупок... может потому, что у меня достаточно сильно развита боязнь физического повреждения, этакая фобия.

Пользуюсь тремя. Остальные стоят на полке - кто-то подарил и не угадал.

Улучшает физическое и психическое самочувствие. (лично для меня это самое главное, когда нет ощущения здоровья, не нужно ни-че-го!). А при влюбленности ощущение всестороннего здоровья возрастает многократно!

Около месяца назад. Так обычно и ходим. Я ненавижу смотреть телевизор, в т.ч. кинофильмы, а в кинотеатр - нормально, вроде как выход в люди.

Не знаю... вообще идея любопытная... а я люблю эксперименты.