Анданте

Емеля Репу Ел, Потом Емеля Нахально Икал, Лениво Аккумулируя Силу!

Архиепископ 1. Писк 2. Рак 3. Поп 4. Епископ 5. Сок 6. Песок 7. Храп 8. Ор 9. Перископ 10.Спор 11.Сера 12.Пора 13. Акр 14.Сироп 15. Репа 16. Орех 17. Прах 18. Коса 19. Хор 20. Пар

Ну что можно сказать девушке... Заставить снова полюбить, конечно нельзя. Но заставить уважать - необходимо! Ведь что такое "Я понял, что не люблю тебя" - по сути, неуважение! Вот понял, и все, а ты крутись, как хочешь. Может быть, оно конечно и не так все происходило, но складывается впечатление, что муж не просто разлюбил, а еще и ничуть не обеспокоен тем, что чувствуете при этом вы. Именно по этому поводу я бы чувствовала негодование, имхо. так что в целом все правильно, что девушки пишут - не забывайте о себе, не теряйте чувства собственного достоинства. Тем более что у вас детеныш мален

Не знаю, кто как.... а я бы не очень хотела видеть мужа во время своих родов. Где-то рядом - да.... а вот в непосредственной близости... Может быть, дело в том, что рожать мне очень понравилось, все прошло легко, с хорошим обезболиванием, весело и прикольно, и мне вовсе не хотелось, чтобы кто-то рядом стонал, психовал, падал в обморок и нарушал общее веселье?

Даже не очень представляю себе, что это. на парашюте - мечта всей жизни! Вы владеете слепым методом набора текстов?

Опыты

Неплохо! Лихо Артистка Скакала - Короче, Ангельское Явление!

73 процента. Довольно увлекательно, а под конец, когда стран остается мало - совсем легко. Трудно было только с теми странами, которые переместились или разделились после моего 5го класса (я тогда увлекалась политической географией). А вообще отличная вещь.

У меня было абсолютно то же самое. И я считаю. что это хорошо: ребеночек небольшой - рожать легче, да и живот примет обычное состояние быстрее, сам втянется, не отвиснет.

Перечитала роман "Рубашка" (Гришковец).... Это - мое на 100 процентов.... Это про меня написано.... Я поражена, что мужчина может так написать.... Нет слов, одни эмоции.

Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду! уфффф.... пока все.

Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.

Из жизни: - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.

- Почему ты плачешь? - Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов... - И что? - Тараканам все равно, а муж ушел...

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Последние слова пассажира: "Справа чисто!"

Капитан милиции ругает своего подчиненного: - Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему? - Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... с ликером попалась!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же увела из моей комнаты последнюю пачку!

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лиса. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!

Это, мне кажется, надо закинуть в тему про феминисток: Слабая половина человечества делится на три группы - бабы, женщины и феминистки. Первые ИСПОЛЬЗУЮТ мужчин для достижения своих целей. Вторые достигают их с ПОМОЩЬЮ мужчины. Третьи считают, что справятся сами.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

На мой взгляд, жемчужина: Ты про кого сказала, что я козел?!?

Я всю зиму хожу в толстенном махровом банном халате. Очень красивый, цвета сливочного масла, длинный и теплый, я его просто обожаю, в него закутаться с ногами можно. одно плохо - очень долго сохнет после стирки.