Анданте

Я попробую спросить, думаю, завтра уже будет кой-какой ответ.

Похмелье

Все обалденно и потрясающе! все такие милые, приятные и симпатичные!!! Хочу еще!!

Туалетная бумага (реклама навеяла)

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году! Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома. Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... - А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет! Одна блондинка спрашивает у другой: - Что за новый кавалер у тебя появился? - Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом зах

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония. Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно! Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки. - Как же вы догадались, что она русская? - Она орала «Гитлер капут!» Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне. (Это был бред сивой кобылы) © КВН, команда «Те, кто…» (Челябинск)

Покупательница обращается к мяснику: - Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы? - С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.

Милиция. Видимо, Спирит - мужчина, занимающийся наукой.

Мисс Вселенная

Размножение

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появле

...Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись: ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА - Текущие Расходы X1, X2, + Xn - Какие-то производственные единицы СДОХ - Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана

КаВээНщина © "Литературная газета" Хайку от КВН Машину «Ока» я купила. Не знаю, что с нею делать — Пешком оно как-то удобней. * * * Об искристом снеге мечтая, В лыжах стою на асфальте. Кто я? * * * Ветер с моря дул. Ветер с моря дул. Эхо. * * * Как океан глубока Печаль Ихтиандра. Прорубь замёрзла. * * * Играл на флейте Водосточных труб. Весь рот в порезах. Никакого кайфа. * * * Самурайским ударом Сразу две дырки. Дырокол — это сила! * * * Наша КаВээНщина — Ты кем хочешь стать? — Придурком. —

Амаразмы и зоо-логизмы © "Литературная газета" Амаразмы Жизнь даётся человеку один раз, и прожить её надо так, чтоб мало не показалось. Родился в рубашке, и так без штанов проходил всю жизнь. И сподобил его Господь без ума и таланта родиться в России. Красиво жить не запретишь, но и не прикажешь. Не красна изба углами, а красна петухом. Бей своих, чтобы чужие смеялись. Юморист — человек, выдающий чужие недостатки за свои достоинства. Шиньонский узник. Сатирик — человек, выдающий свои пороки за чужие недостатки. У всякого светлого будущего своё тёмное прошлое. Что

Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров. (Сергей Калашников, министр труда) *** Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной. (Владимир Колесников, зам.министра внутренних дел) *** В бане не поймают - это точно. Я уже и не помню, когда в бане был. (Александр Починок) *** Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать. (Леонид Кучма, президент Украины) *** Только я взялся за яйца, как

Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин. Мы вышли на нулевой этап экономического роста. Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же. Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся. (Александр Шохин, депутат Госдумы) *** Требуются очень серьезные политологические исследования, связанные с поведением, извините за выражение, электората. (Николай Рябов, председатель Центризбиркома) *** Презерватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям. (Екатерина Ла

Чаша

Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры. Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется... Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики. В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца." Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача. 2010 год. Из выступления г-на Ивановаши, мэра города Владивостокио (провинция Периморье, Япония): Мы должны терпеливо относится к тем меньшинствам, которые не хотят ездить на исправных машинах с правым рулем, учить японский язык и жить в домах с горячей водой. Они также могут свободно посещать китайские провинции Хабарье и Быо-би-чжан. В связи с непропор

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же... Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав. Чем отличается начальник от солнца? У солнца между затмениями есть перерывы. В чате: - Вась, а у тебя член стоит? - Да, а что? - Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит... - А я-то тебе чем могу помочь? - Дай скачать!

volpe_k не сможет... она недавно это писала.

Я приеду. Обязательно.

Жутковато.. А чего именно вы боитесь? Вы можете это сформулировать? Что такого страшного в этих несчастных трубах?