Анданте

Я ненавижу мыть посуду. Все что угодно - но только не это!! Пришлось хитростью внушить ребенку, что это его самое любимое занятие . Теперь все в порядке. Гладить - люблю. Стою себе, глажу, а в голове всякие умные мысли думаются.... И еще ванну чистить не люблю - давление резко падает и голова очень кружится.

Комплект: сумочка и туфли.

Да, если это можно назвать вождением Вы читаете женские глянцевые журналы?

Обман

Простите, у вас нет отдельного кабинета?

Любовь Михайловна, очень приятно, это я

Служебный роман. В чем сила, брат?

-VAL-, Беатрис Смолл - типичная коммерческая "клубничка", причем не очень хорошего качества,ИМХО Голсуорси - форевер!!

Много - на форумах Марии Арбатовой и Владимира Шахиджаняна. остальные не стоят упоминания. Деньги - зло?

Я покупала. Привезли вовремя, проблем не было. все нормально, только наценка большая, дешевле в кассе купить или в театральном киоске, благо они на каждом шагу в Москве.

Позвонила вчера папе с вопросом, что почитываешь на досуге? Ответ потряс: А.ПОЛТОРАК, "НЮРНБЕРГСКИЙ ЭПИЛОГ"!!!!! Это у человека "легкое" настроение!!! Спросила, в каком настроении он тогда будет читать Маринину. ответил : когда будет все равно, что читать, лишь бы глаза упереть. А Полторака имеет смысл перечитать.

кумиры

Эйнштейн явно недооценивал росийских женщин. Все правильно!

Брюки. Однозначно. (А духи - Pleasures, Estee Lauder!!!!!!) Какое чувство у вас вызывает нетрезвый мужчина?

Самая короткая драма: "- Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет. - Слазь!" Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!

Дочка рассказывает папе: Приходил компьютерщик вставил в мать свою батарейку и она завелась. знаете почему все блодинки открывают йогурт прямо в магазине??? По тому, что на нем написано "открыть здесь"

О логике Страуса. Гуляют по пустыне 2 страуса – самки. Неподалеку то них еще 2 страуса – самцы. Один говорит другому: - смотри, какие телки, давай к ним, знакомится будем. Другой отвечает: - в натуре классные, что стоим, чешем к ним. Становятся на ногу и несутся по направлению к самкам. Пыль столбом! Одна самка говорит другой: - о, смотри, вон двое, чешут по нашу душу, сейчас приставать начнут и все такое, короче сваливать надо. Другая отвечает: - в натуре, валим от сюда. Становятся на ногу и убегают от самцов. Пыль столбом! Один самец кричит другому: -

Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - не могу этого позволить! - (Вздыхая.)Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами. Едут двое голубых в поезде (купе). - Вась, а Вась, давай сей час, а? - Да ты чего, 8 часов - люди не спят еще, неудобно! Через час: - Вась, а Вась, ну давай... - Ну подожди, люди еще не легли спать, услышат ведь Еще через час: - ВАСЯ! - Ну подожди, только заснули все. Еще спят не крепко, проснутся! (громко кричит)-Есть тут у кого-нибудь кока-кола?! (тишина) ... Утром вагоновожатый видит, что мужчина держится за сердце - Что с вами? - С сердцем ночью плохо стало. - Попросили бы валидол у кого-нибу

Вася! Это ты ты квас допил? - Кто квасдопил? Я квасдопил?! Да все вы тут сами квасдопилы!!!

В ООН решался вопрос, кто по национальности были Адам и Ева. Первыми слово берет французская делегация: - У нас есть бесспорное доказательство, что они были французами, потому, что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама! Вторыми были англичане: - Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен поделился с Евой яблоком! Далее слово взял представитель Советского Союза: - Господа, а у нас четыре довода в пользу того, что они оба из СССР: 1. У них было одно яблоко на двоих. 2. У них практически не было одежды. 3. Они получали указания сверху.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и спрашивает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - $20 000 за операцию... - Вот блин... А ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же, как и я, получать? - Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК: - Перебирай!

Девушки, у меня тоже фотки есть, но аппарат, к сожалению пленочный - фотки надо отсканировать. Как только найду сканер - сразу выложу. Ждите.

Глянцевый журнал

Сейчас пью ПИТ светлое... ик!... и болтаю с хорошим другом... ик!... любое пойдет в такой ситуации.