Kалина

Пушистая Может Вы ее сушите? Свинина быстро жарится. (по несколько минут на сильном огне) Только Вы ее не варите - тушите в собственном соку, если хотите совсем мягкую. Solyanka дала Вам совет правильный, только сначала обжарьте ее.

Точно также как и в сообщении. Кнопка -> Ввод гиперссылки (alt+h) - http://

Зайдите в свой профиль

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах pilot , но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. cray

- Почему ты в постели, заболела? А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи. Я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В банке? В какой? Их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Вы

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - 75! - Сколько человек в батальоне? - 250! - А ты чего же это военную тайну выдаешь? Вдруг я шпион! Раздается выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь!

Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили! Встречаются два соседа. Один грустный такой, замученный. - Как дела? - Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили. - Так радуйся перебьют друг друга. - Они вчера полторы тысячи пленных привели!

Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал! - А что же мне теперь, папочка, серпантин есть ? beee

- Девушка, а чего вы вся в белом? - Сдаюсь!

Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов машина круче". Один: Мой батя, когда нажимает на педаль газа своей Феррари, то тебя как в самолете в кресло вдавливает. good Второй: А мой отец, когда управляет своим Ламборгини, вообще на педали не нажимает. У него все управление кнопками, на руле. yes Вовочка, зевая: Фигня это все. Вот у моего папы машина, одна педаль - газ, другая - нефть. to_become_senile

«ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод. «Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). «Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). «Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). «Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»). «SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). «KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке). «Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странн

Ага! pardon Если бы. hunter Сегодня ночью встретились два папочки (далеко за 30 лет) и устроили "День победы" среди ночи. И дети визжали и веселились вместе с ними. После часа салюта, стали отзываться "весельчаки" за лесом. И всю ночь, то с одной стороны, то с другой, гремел салют. dance jester lol

Или! С первой страницы НЯНИ -> фотоконкурс -> КЛУБ РОДИТЕЛЕЙ: -> Моя страничка: зарегистрироваться

Не думай! Если думаешь - не говори! Если думаешь и говоришь - не пиши! Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай! Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся... dirol

Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - "Всегда готов!" Саша Ш. (8 класс) Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс) Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть

Подруги общаются, одна другой рассказывает о семейной жизни: - Живем душа в душу. То он мне в душу, то я ему в душу...

Если женщина идет опустив голову - у нее есть любовник. Если женщина идет склонив голову вправо, то у нее наверняка есть любовник. Если женщина склонила голову влево, у нее совершенно точно есть любовник. Если женщина идет с высоко поднятой головой - у нее абсолютно точно есть любовник. И вообще... Если у женщины есть голова...

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге стоят - осел, жираф и суслик. Мужик удивленно смотрит на них. В этот момент жираф медленно опускает свою шею и говорит мужику прямо в ухо: " Есть информация, что в этом доме злоупотребляют галлюциногенами..."

Собрались три старых друга в бане. Сидят, расслабляются и "понты колотят", как говорится. Первый: - Отучил я своего сынка в Сорбонне, занимается по-крупному недвижимостью, но деньги его не испортили: какому-то другу подарил квартиру 5-ти комнатную в центре. Второй говорит: - Мой тоже молодец, отучился в Гарварде, теперь имеет крупнейший автосалон в Москве, но щедрость души не растерял: тоже какому-то другу подарил 600-й "мерс". - Мой тоже с "потолочным" образованием, не хуже ваших, теперь крупный банкир и другу не пожалел дать бессрочно и без процентов миллион долларов! Влетает четверт

Анданте Может быть, это Вы милая девушка?

саня Реальней не бывает!