Гала01

Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут м

Прикол))) Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. *** В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. *** Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму,

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Н

Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего

Говорят, бог создал каждой твари по паре.....стесняюсь спросить:" МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!" *** Если женщина попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет! *** Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился .... *** Журфак. Аудитория.Надпись на парте."Я люблю Васю".Ниже надпись:"Расслабься дура, Вася гей"Еще ниже :" Я не дура,я умный *** Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо".. Пессимист-на "херово".... А я со своим "хоровод" видимо, отдельный случай..)))) *** Мужик

Сонь, какие фотки классные.Дедуля просто супер!!!

Фоткала собственноручно Запашные...

Аня у нас настоящая немочка уже)))) А у меня банально - потушила капусту (очень хотела найти рецепт тушеной капусты, как готовят в общепите))))) нашла! Нямка. Даже мой муж ел и нахваливал (раньше капусту не ел))) и с собой в дорогу просил положить))) Маринованное мясо (бастурма) и пюре. Сфотать не успела - съели))))

В тему, открытую Лананой. Детка младшенький мне на 8 марта сделал открытку)))

А теперь приведу перечень различий в жизни родителей с одним-двумя-тремя детьми (не все выводы сделаны мной, но многодетные мамы под всеми выводами подписываются). Беременная одежда: Один ребёнок - Начинаетеходить в одежде для беременных, как только на тесте обнаруживаются заветные 2 полосочки. Два ребёнка - Носите обычную одежду, пока ещё можете в неё влезть. Три ребенка - Беременная одежда, это и есть ваша обычная одежда (А что: бывает ещё какая-то другая?!). Одежда ребенка: 1. Стираете, кипятите, проглаживаете с двух сторон и раскладываете в шкафу по цветам. 2. Стираете ту одежду, н

Кто придумал памперсы, не любил детей. Как он докатился до таких идей?! Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать. Надо ж столько влаги в памперсы вмещать! Килограммов пять уже, вздулись словно мяч. Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач. Не хотел же яблочный сок на завтрак пить Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть» Ноги подгибаются, еле волоку, Но хожу по комнате, сесть я не могу. Если вдруг замешкаюсь — сразу упаду И накроет глыбою на мою беду. Вдруг липучка треснула, поясок ослаб И свалились памперсы, словно старый жаб. Вот так облегчение и какой простор! Словно отменили суров

Добралась до компа, а то все с телефона читаю.... Лаврушку люблю и почти везде кладу. В супы - всегда. Светик, смеюсь - около дома растет, как унас петрушка))) Я тоже приправы раскладывала по баночкам из-под детского питания - смываю с банки этикетку, вырезаю с пакетика с приправой название этой приправки и наклеиваю на баночку. Прилично смотрится))) Раньше тоже - скрепками. Доброе утро, хозяюшки.

Сооонькааааа, какой пирожок зачетный!!!!!!!!!!!!!!!! Хочу рецепт!!!!!!

Немного в тему (на украинском языке))) "Дорогая редакция "Русского радио". Поставьте пожалуйста для наших знакомых натовцев песню группы Тату "Нас не догонят", для сусiдв- поляков - "Яблоки на снегу")))"

и большой огороооооооод)))))))))))))))))))) гы)))))))))

Светкин. ржууууу)))))) А я вчера больная на всю голлву и не только.... пироги пекла с маком. вишневым и клубничным джемом.... сегодня лежу с темпой и пирогами)))

"Выхожу на работу в пятницу 13-го.....вот сижу, думаю - метлу с собой брать?"))) Так,немножко позитива)))

Девчат, мой антивир сдох.Где лучше скачать и какой? Жаба душит покупать.

хорошкааа

Ага, я вот тоже заметила)))))

Оль, Наталь, Ален, спасибо.Приятно)))))

Ален, я про пироги)))))Лови)))) Еще пожарила из лаваша конвертики с брынзой и зеленью - сказка)))))

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой

Анют, извини, вголове столько информации не удержишь))) Вспомнила теперь, спасибо. Свет, всегда была уверена, что гомеопатия, и когда принимали с Рашидом. Сейчас погуглила, да, ты права.

Анют, у нас с коллегой вопрос - какие пробиотики принимаете?