мамы-бабушки

[Натка 0]

Натка, это не только ее "заслуга". Но у тебя есть выход. Когда ты сама себя будешь устраивать, себя любить - ее тоже будет устраивать "ты, такая какая есть". Ибо счастливый не бывает "толстая я, и руки у меня длинные, как плети, и грудь у меня не красивая, и пальцы у меня на ногах не такие как у всего нашего рода, и волосы то у меня жидковаты, и кучу всяких ньюансов в разное время мне было сказано и на многие мои недостатки был акцент как раз в то время, когда я начинала развиваться, и мне так хотелось нравится противоположному полу, а я вся такая несуразная и некрасивая". Счастливый - он счастлив. У таких людей привлекают только глаза, который светятся!!!

Я верю в то, что наши страхи, недовольства собой, неуверенность озвучиваются окружающими нас людьми. Можно пересмотреть свою жизнь и НАУЧИТЬСЯ ЧЕМУ-ТО, а можно плакаться на толпу, обвинять всех вокруг - и продолжать жизнь так как живешь, если конечно устраивает  ).

 

 

С тем что это не только её "заслуга" я полностью согласна. В определённый момент я просто сломалась и перестала ей сопротивляться и отстаивать своё мнение. Как она этого добилась описывать не буду, а то опять получется, что я жалуюсь, а я этого делать больше не хочу. Эмоции были выплеснуты, слёзы высохли, будем жить дальше и искать выход из сложившейся ситуации.

 

Счастлива я в своём доме в кругу своей семьи (муж, дети)

Но не могу же я сказать маме - твои приходы меня делают несчастной - не приходи к нам больше, решить этот вопрос по другому, конечно же можно и я пробую разные варианты, пока не нашла наилучшего для всех, но я не останавливаюсь - я в поиске.

 

Комплексы уже поборола, я писала об этом раньше, только неприятные воспоминания от них остались (или это значит, что не поборола?). :unsure:

 

А плачусь я вообще-то крайне редко тем более на толпу, обычно я всё своё ношу в себе, просто видимо прочитав всё в этом топике и увидев, что я не одна такая - эмоции которые копились годами переполнили меня окончательно и вырвались наружу Врят ли я ещё раз захочу повторить этот опыт да и этот хотела стереть ещё вчера

 

А вот слышать нытье...., я даже маленькой дочери говорю: постарайся успокоится и сказать словами, что ты видишь  по-другому  )

Я своим девочкам тоже так говорю, когда слышу нытьё, но иногда могу и просто пожалеть, без разбирательств и воспитательного процесса

 

Увы, но это слова именно МАМИНОЙ ДОЧКИ, в самом грустном смысле этого слова...

Рмскну навлечь насвою голову кучу упреков, но выскажусь, что пресловутое совковое уважение и почитание старших, ничто иное как очередной миф нашей действительности... Своего рода психологическая дедовщина.

 

 

Что думаете? Должны ли дети что-то своим родителям или нет?

Значит я мамина дочка, а она этим умело пользуется :unsure:

Дедовщина - это очень точно сказанно

 

Я своей маме (когда разговор заходит обо мне и моих детях), да и всем окружающим на этот вопрос всегда говорю однозначно: НЕТ - НЕ ДОЛЖНЫ!

Это сейчас мой жизненный лозунг, можно сказать

Но вот к себе его применить пока никак не получается.

Изменено 19 Января 2005 пользователем Натка

[EDELWEISS 0]

В определённый момент я просто сломалась и перестала ей сопротивляться

 

 

Подумай о положительном эффекте, к чему хорошему это тебя привело - вот выход.

неприятные воспоминания от них остались

Нет! Хорошие воспоминания должны быть, потому что это был бесценный опыт!

плачусь я вообще-то крайне редко

в принципе не тебя я имела ввиду. Я вот, когда и если плачусь (иногда себе) - не оправдываюсь, а говорю "да, я сейчас плачусь, это такой момент"

Врят ли я ещё раз захочу повторить этот опыт да и этот хотела стереть ещё вчера

Ну и зря. Иногда решение рядом, глядишь случайно в потоке слов - найдешь нужное))

Я своим девочкам тоже так говорю, когда слышу нытьё, но иногда могу и просто пожалеть, без разбирательств и воспитательного процесса 

 

Никогда не жалею. Я могу приласкать, отвлечь, потискать... но жалость, увольте!

пресловутое совковое уважение и почитание старших, ничто иное как очередной миф нашей действительности

Если уважение не от сердца идет, то это лицемерие, двуличность. Я очень люблю родителей, такими, какие они есть, а вот бабулечку свою ... могла бы при жизни ее больше показывать, КАК я ценю время с ней проведенное, КАК я действительно сильно ее люблю, да мешало в свое время отношение к ней отца, у которого были с ней непростые отношения, потому что оба они были нетерпеливы.

И сейчас, спустя 9 лет, я благодарна "раньше ужастно назойливой" свекрови, за то, что научила меня спокойствию, которого мне очень не хватало.

Я своей маме (когда разговор заходит обо мне и моих детях), да и всем окружающим на этот вопрос всегда говорю однозначно: НЕТ - НЕ ДОЛЖНЫ!

Это сейчас мой жизненный лозунг, можно сказать

Но вот к себе его применить пока никак не получается.

Потому что до конца ты в это не веришь, сомнения не отпускают тебя..

[Ольгаа 0]

...

Что думаете? Должны ли дети что-то своим родителям или нет?

Я наконец выкроила время найти мои любимые цитаты на эту тему. В литературе все уже высказано наилучшим образом:

 

"Родителям долги не возвращают... Это невозможно. Твой долг перед

ними переходит твоим детям, которые передают его дальше. Такая вот цепочка."

 

"Вы действительно не можете заставить их - кто бы не были в вашем случае эти они - сделать что-то... Взрослая жизнь - это не награда, которую они вам вручат за то, что вы хороший ребенок. Вы можете потратить впустую... годы, пытаясь получить от кого-то уважение к вам, словно продвижение по службе или повышение жалования. Если только вы делаете достаточно, если только вы достаточно хороши. Нет. Вы должны просто... взять это. Дайте это себе сами... Скажите "мне жаль, что вы это так видите", и уходите. Но это тяжело."

 

"Если с тобой обращаются как с ребенком, это заставляет тебя совершать детские поступки."

Л.М.Буджолд

[EDELWEISS 0]

Нет. Вы должны просто... взять это. Дайте это  себе  сами... Скажите "мне жаль, что вы это  так  видите",  и  уходите.  Но  это тяжело."

Вот только наилучшим ли?

Очень противоречиво - игра слов и никакого мошенничества )

Куда уходить то? В пустыню, в себя, в люди... куда? В конечном итоге от себя не уйдешь))

[Ольгаа 0]

Нет. Вы должны просто... взять это. Дайте это себе сами... Скажите "мне жаль, что вы это так видите", и уходите. Но это тяжело."

Вот только наилучшим ли?

Очень противоречиво - игра слов и никакого мошенничества )

Куда уходить то? В пустыню, в себя, в люди... куда? В конечном итоге от себя не уйдешь))

Надеюсь, это не будет злостным оффтопиком :unsure:

Может быть, существует наилучший выход - но какой? Уходить можно и в пустыню, и в себя , и в люди ( к людям?) - кто как выберет (сможет?), тут вопрос - от кого. От того, кто отказывает тебе хотя бы в уважении. Можно стоять и добиваться, просить, доказывать. А можно уйти...

Кстати, я, как будущая мама двух взрослых дочек , воспринимаю это и как предостережение - если в чем-то отказывать своему ребенку (да и другому человеку), он может постараться добиться или заслужить это, а может и уйти искать это у других людей и в другом месте...

Еще кстати, психологическое дистанцирование, на которое здесь давали ссылку, это тоже своеобразный уход.

[Наталия 0]

Куда уходить то? В пустыню, в себя, в люди... куда? В конечном итоге от себя не уйдешь))

Ирина, я не согласна!

А какая еще есть альтенатива?..

Все поведение "мам-бабушек" направлено на одно - повампирить на своих дочерях, получить от них заряд энергии, которого им не хватает, и получать который цивилизованными методами они не умеют или не хотят.

 

Если дочка научится этих вампиров отшивать (есть масса конкретных методик, как это делать) - вампир начнет БОЛЕТЬ. Он лишился энергетической подпитки и ему теперь по-натуральному плохо. Это закон психологии!

 

И что теперь делать этой самой дочери? Живут-то они ВМЕСТЕ с "мамой-бабушкой". Прибавить себе забот, ухаживая за больной матерью? Или терпеть новый виток придирок и упреков? Или и то и другое вместе?

 

Я много думала над этим, увлекшись идеей психологического вампиризма и методов борьбы с такими вампирами. Так вот на ближних эти методы неприменимы...

Вот и остается только УХОД! В себя, в свою жизнь! Потому что у всех "дочек" своей жизни-то НЕТ, есть только мамина!

И это действительно единственный способ решения проблемы.

[EDELWEISS 0]

Если этот "уход" искренний, т.е. ушла навсегда и больше не беспокоит ЧТО ИМЕННО ОНА СКАЗАЛА, КАК ИМЕННО ПОСМОТРЕЛА и т.п. - и если у кого-то это действительно получается - я рада за такую уверенность от души!!!!!!!

Но! Если эта ситуация продолжает раздражать, нервировать, выводить из себя, портить настроение - то не лучше ли, нет, вернее, не легче ли хотя бы поискать возможность для установления нормальных (конечно же каждый интерпретирует эту грань по своему) отношений! Но людей объединяют общие цели - может тут выход?

 

И лично вам Наталия хочу сказать, что НЕ ВЕРЮ в вампиров, как психологических, так и физических))).

Этих людей мы создаем себе сами своими мыслями, наделяем их определенными качествами, одеваем в психологические одежки и .. оживляем.

Единственное, что я поняла оглядываясь на свой жизненный опыт , прошу не путать с информацией, которую я знаю - я выбираю КАК мне жить.

 

И с осознания этого момента, всего каких-то 2 года назад, материализовываются лишь те мои мысли и желания, которые делают мою жизнь яркой и счастливой.

Тут, как говорится, насильно мил не будешь.

Все дороги, в конечном итоге, приведут лишь в одно место, причем всех. Но каким будет этот путь решать все же нам (тем, кто хочет)).

 

Я так понимаю, что мое нежелание поплакать вместе, пожалеть и поругать обидчиков, делает мое появление в этой теме нежелательным.

Поисками выхода же из тупиков заниматься никто не хочет.

Ну что ж, я покидаю эту "стену плача".

 

Удачи всем!!! ))

Изменено 20 Января 2005 пользователем EDELWEISS

[Гость Майя]

Очень замечательно, Эдельвейс, что Вам удается это так, как вы говорите.

Думаю для кого-то эта «стена плача» как крик о помощи, обращения за конкретными советами.

Не надо жалеть и т.п. Но опишите на примерах, если вы конечно хотите и у вас есть чем поделиться. А иначе это выглядит как, сами знаете что. Пока что выхода из такого тупика я не увидела. Только лозунги, философский взгляд на жизнь, слова, слова, много много слов. Многими приемами я тоже пользовалась, даже гордилась успехами, но как оказывалось не надолго.

Легко рассуждать.

Я общаюсь со своей мамой на расстоянии, у нас один основной общий интерес – это мой сын, ее внук. Я не живу с ней с 19 лет, это уже легче для нас обеих. Но: когда ей кажется, что я не права, или у нее просто плохое настроение, то ее срыв выглядит следующим образом: она обрушивает свой гнев на меня, не стесняясь в выражениях, обвиняя меня в том что было (свой взгляд) и в том, чего не было, и только потом, когда она успокаивается и дает мне слово вставить (а на этот момент у меня уже не остается ни физических ни моральных сил: пульс зашкаливает, наступает удушье), только после этого начинается изложение сути претензий. Если выяснилось, что она напрасно погорячилось, то извинений от нее не последует, она тут же найдет другую причину. И так всегда, так со всеми. Я испробовала все методы реагирования, но ее уже не изменить, она всегда непредсказуема. Но у меня хотя бы есть возможность сократить общение с ней до минимума. Сочувствую всем остальным.

[EDELWEISS 0]

Не хочу казаться навязчивой, но обращение ко мне, так что отвечать надо.

Так вот, вы, Майя читаете вроде бы одно, а визиализируете другое.

Я пишу о том, что надо менять себя, а вы все о том же, что ЕЁ НЕ ИЗМЕНИТЬ.

Поэтому и выходов из вашей ситуации нет - дверь открывается в другую сторону. Но страхи ваши таковы, что когда вы очень близко подходите к небольшому склону, он заслоняет вам солнце, увы! (Ремарк)

[МаринаS 0]

а что вам плакать? вы ведь лично не живете ни со своей матерью ни со свекровью, как я понимаю, а советы "измениться" давать очень просто

расскажите о своем опыте жизни со старшим поколением под одной крышей после того, как у вас уже появилась своя семья

я вот видела бесконфликтную семью такого рода только однажды, но там бабушка играла роль домработницы и няни - причем никаких скандалов, советов - всеобщее "взаимоуважение" по принципу: сиди на своем месте и не высовывайся

[Polina 0]

Я так понимаю, что мое нежелание поплакать вместе, пожалеть и поругать обидчиков, делает мое появление в этой теме нежелательным.

Поисками выхода же из тупиков заниматься никто не хочет.

Ну что ж, я покидаю эту "стену плача".

 

Удачи всем!!! ))

И все-таки излишний пафос здесь не уместен. Оценить, понять ситуацию по настоящему можно, лишь примерив её на себя. Но реально инсценировать несуществующую в вашей жизни семейную драму невозможно, да и абсолютно незачем.

В жизни мне тоже приходилось видеть счастливые семьи ( живущие ВМЕСТЕ самодостаточные довольные дети, успешные все понимающие родители) и знаете, искренне верилось, что все эти радужные отношения – НЕ верхушка айсберга…Согласна, что, достигнув такой семейной гармонии, поколениям пришлось притираться друг к другу не год и не два. И даже если, как говорится, ПРИТЁРЛИСЬ, закрыли глаза на что либо, изменили НЕ ситуацию, а в первую очередь, самих себя - то ВЫСТРАДАЛИ немало. Так как нет ничего труднее и болезненнее, чем признать открыто своё несовершенство.

выход из конфликтных тупиков очевиден – раз и навсегда пресечь открытую конфронтацию, дистанцироваться физически (упоминалось и не раз). Зачем заставлять страдать своих близких, заниматься самоедством, бесконечно стараться изменить неизменимое? Выход- разъехаться, жить отдельно.И сразу многое наладится. (делюсь собственным опытом). Ведь недаром -

* Счастье – это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья…в другом городе..(Джордж Бернс)

… Очевидно, что на форуме приветствуется здоровый обмен мнениями.

Поэтому Не соглашусь, что данная тема – своеобразная *стена плача, нытья*…отнюдь…

По Вашему тогда ТАКИМ образом можно было бы окрестить не одну тему.

А впрочем, удачи Вам.

[Гость Майя]

Эдельвейс, так давайте конкретику, куда же вы уходите.

Может вы так рассуждаете, потому что сами находитесь на другой стороне "баррикад"?

[EDELWEISS 0]

Может вы так рассуждаете, потому что сами находитесь на другой стороне "баррикад"?

GLOBAL OFF:

В чем смысл вопроса? Свекровь ли я? Теща ли? Можно путем несложных вычислений из моей подписи выяснить ).

расскажите о своем опыте жизни со старшим поколением под одной крышей после того, как у вас уже появилась своя семья

Право кому, где, когда и при каких условиях рассказывать факты из личной истории я оставлю за собой - если вы не против))) Потому что я со своими проблема не хожу просить совета никуда, я смотрю в себя и нахожу ответы.

Оценить, понять ситуацию по настоящему можно, лишь примерив её на себя.

Я рассказала ТОЛЬКО о том выходе, который в моей жизни принес успех в решении подобных проблемм. Почему-то некоторым кажется это недостаточным - понятия не имею. Например, для того, что пользоваться телевизором - не нужно досканально знать историю его создания - достаточно если кто-то покажет как его включить )).

я вот видела бесконфликтную семью такого рода только однажды, но там бабушка играла роль домработницы и няни - причем никаких скандалов, советов - всеобщее "взаимоуважение" по принципу: сиди на своем месте и не высовывайся

По подобным рассуждениям иногда делаю вывод - что когда у кого-то все спокойно, то верить в это не хочется, поэтому к истории добавляется свое видение, ок.

Неужели так гложет мысль, что кто-то выбрался из ситуации? Или теперь я не вписываюсь в вашу норму, где основой являются недопонимание?

Ведь, если их ВСЕХ, включая бабушку устраивает подобная ситуация - то они

вывели свою собственную идеальную модель мира. Это их право.

И даже если, как говорится, ПРИТЁРЛИСЬ, закрыли глаза на что либо, изменили НЕ ситуацию, а в первую очередь, самих себя - то ВЫСТРАДАЛИ немало. Так как нет ничего труднее и болезненнее, чем признать открыто своё несовершенство.

Это ваше представление о решении конфликтов. Совершенствоваться можно и нужно всю жизнь!! Только некоторым мешает непомерная гордыня (кто сделает первый шаг, кто простит первый, кто первым начнет любить, кто первым не заметит ошибки - мышинная возня это, потому что мир - он один на всех, и это цель, одна из многих, правда) "Выстрадали", опять же, как на это посмотреть, а вот "признавать публично свое несовершенство" - просто ни к чему!

Например, вы учите иностранный язык (тяжелое сравнение, ну да ладно), и если каждый раз перед тем, как сказать слово, вы будете думать или говорить окружающим (что в принципе равнозначно) "я не совершеннен, мне никогда не достичь совершенства" - то и не удивляйтесь, в принципе, если вы его никогда не достигните, это же ваша установка!

Я не вижу выхода в "борьбе", "притирании", "закрывании глаз" я вижу выход в поиске путей, но без того, что делая что либо для сохранения спокойствия - я бунтую в душе.

"Эмоции влавствуют, если не подчиняются" - классика.

 

Я показала только направление, а выход каждый ищет для себя, может быть кому-то мешают старые обиды, загнанная глубоко в душу ненависть (так, что ее уже и не вспомнить), гордость, эгоиз, презрение, раздражение, вспышки злости, досада, разочарование, чувство вины, привычка злословить.... может быть кто-то пытается часто "закрывать глаза" на проблемы, "забывать", "выбрасывать из головы" и т.п. Я никого не осуждаю, действительно хотелось помочь, потому что если человек спрашивает именно у меня, значит именно у меня есть ответ.

Вот только не знаю способен ли он его услышать... или увидеть.

 

Эдельвейс, так давайте конкретику, куда же вы уходите.

А я никуда и не ухожу, я просто не хочу мешать, но постепенно интерес к этой конкретной теме проходит, потому что в моей жизни есть много интересных дел ежедневно, на занятие которыми надо уделять немало времени, хотелось бы даже больше, чем есть)))

[МаринаS 0]

Потому что я со своими проблема не хожу просить совета никуда, я смотрю в себя и нахожу ответы.

Кто же вам в таком случае дает право давать советы другим?

Вы же кроме себя и своей идеальности ничего не видите - не в этом ли гордыня, в которой вы почему-то обвиняете тех, кто как раз считает себя "виноватым" и ищет выхода?

[МаринаS 0]

По подобным рассуждениям иногда делаю вывод - что когда у кого-то все спокойно, то верить в это не хочется, поэтому к истории добавляется свое видение, ок.

 

а где вы взяли, что я не верю? я же написала - я видела бесконфликтную семью - или вы между строк читаете?

единственное "мое видение" в том, что меня подобная ситуация не устраивала бы - т.е. такой вариант мне лично не подходит, а если подходит им - так и на здоровье (можете даже считать это подсказкой тем, кто еще не рассматривал подобный вариант) - точно так же я не собираюсь и вас обвинять в каких бы то ни было способах жизни, если они вас устраивают, но почему вы думаете, что все должны жить так, как живете вы? тем более навешивать "вину"