АНЕКДОТЫ

[Missury 0]

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

 

Ой, это прямо про моего!!!

 

Подходит сын к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно.

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?

 

Мальчик пристает к отцу:

- Папа, как устроены мозги?

- Отстань!

- Ну, как устроены мозги?

- Отстань, у меня голова другим забита.

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам-то как думаешь?

[Kstyle 0]

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.

Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.

- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:

"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:

"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

[NataLis 0]

Дорогая, покорми кота.

-Кот сыт.

-Тогда покорми когда поссыт.

 

***

 

Прислала мужу SMS-ку “Kак дела?”

Получила ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка…

 

***

 

- Мам принеси воды.

- Сама встань и налей!

- Ну, мама, ну принеси.

- Будешь канючить, дам ремня!

- Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!

Изменено 20 Апреля 2010 пользователем NataLis

[-VAL- 0]

- Как занять блондинку на целый день?

- Написать на листе бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте!"

 

Одна блондинка сообщает другой:

- Говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с скретаршей...

Та ей отвечает:

- Это грязные сплетни. Я наводила справки: муж действительно улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерлады.

[Renna 0]

Кстати, по поводу памятников (что-то зачастили они на сайте).

Так вот. В славном городе Таллинне, где эстонцы, кстати оказались

гораздо более темпераментными гражданами, чем о них рассказывают, стоит любопытный образец советского стиля архитектуры.

На постаменте возвышается в полный рост женщина с вытянутой рукой, у ее

ног присел мужчина со склоненной головой. Колени женщины обниает мальчик

лет 5-7. Памятник располагается рядом с довольно оживленной улицей.

Местные филологи называют композицию - Мама, останови такси, папе плохо.

Остается добавить, что памятник посвящен революционерам в их трудной

борьбе в довоенной (до 39 года) Эстонии.

Изменено 2 Июля 2010 пользователем Анданте

[Renna 0]

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У

ребенка талант.

[Renna 0]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицерами Центра управления полетами, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, - отозвалась станция. -Это Хелен, жена Оуэна.

Оператор несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Renna 0]

Вот Вы говорите:"Компьютерные вирусы, компьютерные вирусы- работать не дают".

УБОРЩИЦА, ВОТ ЭТО СИЛА!!!!!

Вчера баба Маня зацепила своей шваброй Сервер, так пол дня весь офис без работы сидел!!!!

[Китти 0]

... Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

 

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.

 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец <умной> бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Изменено 3 Июля 2010 пользователем Китти

[Adellia 0]

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[sonia13 0]

Вопрос в Microsoft:

 

Многоуважаемые специалисты!

Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98,

если буду протирать экран монитора сухой губкой?

Заранее спасибо, Александр

 

Уважаемый Александр!

Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки!

Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего

программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете

получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо

проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки.

К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске,

а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако

философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу.

Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку

на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное

оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ,

то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы

смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска.

Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными

к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте

известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера

Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам

понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную

копию диска и временно отсоединить его от системного блока, узнать

у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel,

попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината.

Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными

движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft

предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное

оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они

могут нанести весомый вред корпорации.

[DriveEtoYa 0]

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

[DriveEtoYa 0]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду

на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами

встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,

и так неудобно!

[Cveto4ek 0]

Беседа двух друзей:

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она была радиоактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!

[Лиса Сергеевна 0]

-Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!

- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!