АНЕКДОТЫ

[Анданте 0]

Разговаривают две подруги.

- Я люблю мужчин, как кофе.

- Понимаю: черных, крепких и горячих.

- Нет, четыре раза в день

 

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:

- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.

Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

 

Медузы - потерянные контактные линзы китов.

 

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

[Kliora 0]

Экзамен на первом курсе:

преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.

Экзамен на третьем курсе:

преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.

Экзамен на пятом курсе:

преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.

265869[/snapback]

Анекдот в тему. Очень чувствительный студент боится экзамена и когда до него доходит очередь, заходит и спрашивает профессора:

- Песло чисать?

- Чешите, если поможет- с улыбкой отвечает препод

 

А вот еще ссылка для девушек, думаю она поднимет вам настроение очень http://wmj.ru/services/page/tatu

[Анданте 0]

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой

 

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и

соловьи-страусы.

 

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!!!!!

 

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам!!! Закройте дверь!!!

 

- Мама, я ужо не девушка.

- Как тебе не стыдно! Разве для этого мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на 1-м курсе престижного вуза говорила "ужо"?!

 

Почему у женщин ступни меньше мужских?

Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к

посудомойке.

[Анданте 0]

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

 

На приеме у психотерапевта:

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

- Да, мне срочно нужно в туалет!

- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

 

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

[Koshechka 0]

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

640117[/snapback]

Горькая правда блин

[Анданте 0]

В туркменских школах не бывает уроков вождения и уроков полового воспитания в один и тот же день.

Потому что верблюдица одна на всю школу!

 

Мужик приходит в солярий и говорит:

- Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают:

- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.

- Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!

 

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

 

В школе:

- Дети, помните в фильме "Вспомнить все" с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите...

Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

[Анданте 0]

Я всегда мечтал путешествовать, как мой отец, летать в другие страны, видеть мир. Но годы идут, а я всё еще простой крокодил... Неужели ме так и не стать чемоданом?

 

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, ёкнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Заколебал!

- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 

Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.

- Ты кто?

- Барсук.

- А чего ты тут делаешь?

- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит...

 

 

В магазине:

- Девушка,дайте мне фольгу и бутылку.... Тьфу ты,шоколадку и "Пепси-колу"..

[Анданте 0]

Древнегреческая реклама:

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.

- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

- Досуг. Афродита.

- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

 

Какая самая лучшая поза с женой?

Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на

спине,

а ты на Таити типа миссионер.

 

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?

 

 

Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

 

 

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!!!!!

[Анданте 0]

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

 

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

 

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

 

-Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

-Неделю-то??

 

-Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

-Ребенка?? Никогда!

 

Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам...

 

Объявление. Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.

 

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."

 

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

 

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале:

"В умелых руках и хрен - балалайка."

 

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница зво нит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[Анданте 0]

- Доктор! У меня голова болит.

- А я ни на что и не претендую...

 

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Ну... очень...

- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

 

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

 

Продам котят, мокрых. Передумал.

 

Идет съемка порнофильма.

Режисер:

- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

[Анданте 0]

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это

когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с

практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

 

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.

 

Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!

 

А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной,

Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею.

 

Если вы ожидаете ,что к вам в гости придёт семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то...мне бы ваши проблемы!!!!

[Анданте 0]

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтpа будет свадьба моего лучшего дpуга с этой... как ее... Джулией Робеpтс...

- Какого еще дpуга? Ты что, pаньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подаpок искать?

- Hу ты дуpа! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего дpуга". Какая ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше пpо культуpу. Когда я тебе пpошлый pаз сказала, что пойдем на "Лебединое озеpо", кто с удочками попеpся?

 

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

 

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':

- Хочу видеть твоих родителей!

- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

 

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -

ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей

была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему

соседу за советом.

- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам

нужны две вещи: швабра и кусок мыла.

- А зачем?

- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную

и хорошо моете.

- А швабра зачем?

- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

 

Приказ:

Объявить дизайнеру Иванову И.П. строгий выговор за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

 

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.

Джордж в бешенстве:

- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!

Михаил, трепеща:

- Мамой клянусь, была!!!!!!

[СергейП. 0]

Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:

1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом

Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум

раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...

Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....

 

2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный

вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся

Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..

Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...

Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...

[СергейП. 0]

Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(

Alex: Начальник за спиной,тихо

Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...

[СергейП. 0]

1111: девчонка завтыкала у себя на столе мобильник, искала, искала, не нашла, решила что дома забыла. Стала сидеть в горе и печали, а тут и искомый мобильник случайно под руку попался, не выходя из меланхолии и не осознавая своих действий девчонка начинает всем рассылать смски, "не звоните мне я мобильник дома забыла".

1111: Ну и лицо у неё было когда ей кто то перезвонил и спросил, "какэта"?