Адаптация к д/саду

[Doctor 0]

Здравствуйте! хочу присоединиться к теме.

Елена Викторовна, посоветуйте: ходить вообще в сад или нет?

Сыну 3,11, пошли с ним 1 сентября в садик. Ежедневно "истязает" меня разговороми и уговорами, чтобы больше не ходить. Не плачет, истерек не устраивает, но говорит, что ему очень скучно и не нравится, что много детей. Я понаблюдала за занятиями - программа там примитивная ( лели-капели, поппрыгаем как мышата и т.п. дребедень), мой парень в ужасе. Мы до этого с ним общались уже на абсолютно другом уровне. Я много с ним занимаюсь и имею желание и возможность делать это дальше. Вопрос такой - какая самая серьезная проблема у детей, которые не ходили в сад?

Спасибо. С огромным уважением.

Наташа.

401657[/snapback]

Здравствуйте.

Это Ваше решение - водить или не водить. Хочу только пояснить, что, как Вы изволили выразиться, "вся эта дребедень" - не просто игры, а игры, которые развивают у детей те или иные функции и навыки. И разрабатывают их, как правило, психологи.

А основными дефектами детей, общающихся "на ином уровне" с мамами, и не знающих, что такое детский сад, являются эгоцентризм и плохая адаптация сначала в школе, а потом и во взрослом сообществе.

P.S. К слову сказать, у меня как раз на индивидуальных занятиях сейчас три таких мальчика - "изгои" в классах. Все они, безусловно, неплохо развиты, потому как мамы сидели с ними дома и занимались с ними, но никто из них троих не умеет ни дружить, ни даже вызвать своими знаниями симпатии учителей. И когда я у одного из них на первой нашей встрече спросила, чем я смогу ему, как психолог, помочь, он с горечью ответил: "Понять, чем я ХУЖЕ ДРУГИХ"...

Это так...Информация к размышлению.

402167[/snapback]

Здравствуйте. Спасибо за ответ, хотя он меня расстроил... Почувствовала в ваших словах неодобрение, а я хочу понять, как мне правильнее поступить, а не изолировать ребенка от общества. Разве только нахождение в детском саду учит ребенка строить отношения? Чем в этом смысле принципиально отличаются от детских садов центры развития и спортивные секции? Возможно, нам не повезло с программой нашего детского сада, но ребенку там не интересно.

Информация к размышлению действительно серьезная и очень грустная. Мне жаль этих ребят. Но, к сожалению, людей прошедших через детский сад, но так и не научившихся строить отношения, тоже не мало. А есть те, что и в садик не ходили, и в школе появлялись не часто - сама душа компании. Убеждена, что умение ДРУЖИТЬ - это талант, как петь, рисовать, готовить. Кто-то на это способен, а кто-то нет. Интересно, есть-ли ДРУЗЬЯ у родителей этих детей? Ну это так... Лирика.

Еще раз спасибо за ответ. Мне есть над чем подумать.

С огромным уважением. Наташа.

402909[/snapback]

Здравствуйте, Наташа.

Да, я не очень одобряю позицию родителей "мой ребенок лучше других, более развит, мы общаемся с ним на ином уровне, чем его сверстники в детском саду", потому что - я все возвращаюсь к примеру того мальчика, который хочет понять, чем он хуже других - его мама тоже считает, что она с сыном разговаривает давно на "ином" уровне, чем общаются дети в школе и учителя с детьми. А когда я протестировала этого ребенка, то он оказался намного "банальнее", скучнее многих его сверстников, которых родители не считают особо одаренными. А вот эгоцентризма у этого мальчика действительно было через край.

Что касается умения дружить. Безусловно, отчасти это природный дар - умение располагать к себе людей. Но одно дело расположить к себе человека, а другое - суметь эту дружбу СОХРАНИТЬ. А это уже не дар, а коммуникативные навыки, которые в саду и развивают у детей. И от секций и центров развития детский сад отличается, потому как у воспитателей, во-первых, разные задачи. А во-вторых, в детском саду ребенок проводит больше времени, там волей-неволей моделируется больше ситуаций, в которых ребенок учится находить компромиссы, выстраивать отношения, решать конфликты.

А секции и центры развития поэтому так и называются, что у них узкая задача - обучить ребенка чему-либо.

Если Вашему ребенку неинтересно в том детском саду, куда Вы его отдали, найдите сад более сильный, с детьми одаренными.

[slana 0]

Здравствуйте Елена Викторовна!

У меня вопрос в эту же тему. Сыну 2 г 1 мес. Планируем через месяц детский сад.

Невролог поставила диагноз синдром гипервозбудимости. Пока еще сосет соску. Поэтому две недели назад в преддверии детского сада мы решили попробовать спать хотя бы днем без соски. Отпускали ее погулять. Правда первые дня три перед сном он без конца спрашивал, где соска. На ответ, что пошла погулять не соглашался, хотя до сна в принципе, был не против. В последующие дни было спокойнее, засыпал без нее. А через неделю он начал заикаться. Он говорит достаточно хорошо для его возраста, поэтому разница была на лицо. Вернули соску и за три дня все встало на свои места.

Правда в те дни, когда начиналось заикание мы проходили с ним электропунктурное обследование в неврологическом центре (3 дня). При этом он плакал и кричал, но это занимало не больше 10 мин.

Врач сказала, что причиной могло стать отучение от соски. И что заикание может спровоцировать, например, детский сад ( отрыв от мамы).

Я прочитала ваши рекомендации выше и не знаю как поступить. Думаю, что в принципе ему понравится. Он любит деток, с удовольствием играет, пытается что-то рассказать им.

Но привыкания я побаиваюсь. Как лучше поступить?

Спасибо Вам за внимание ко всем нам.

Светлана.

[Гость Гость_Ксения_*]

Елена Викторовна! Я уже видимо сделала 3 ошибки - осталась в 1 день с дочкой в саду, обещала купить что-то после садика ( хотя я хотела объяснить ребенку зачем маме нужно работать, а не обещание, что я куплю тебе что-то если будет себя хорошо вести) и что приводила дочку на несколько часов, а нужно оставлять сразу на столько каким будет режим, то есть на весь день. Два дня дочка начинала хныкать как только выходили из дома, а в раздевалке в саду просто крик, но уже сегодня она не плакала по дороге в сад, а в саду она сразу ушла на муз. занятие и истерики не было, но на прогулке она не играет сидит около воспитателя, правда плакала когда собирались на прогулку и когда вернулись в группу, но я стараюсь не волноваться и не переживать сильно и надеюсь, что скоро дочке будет нравиться в саду. На танцы мы сходили 1 раз, но дочка не очень занималась, все занятие бегала ко мне и теперь не хочет отпускать меня одну никуда, решили пока не ходить на танцы, когда привыкнет к садику и не будет так переживать мое отсутствие тогда вернемся. Огромное спасибо за помощь и советы, как здорово, что вы у нас есть.

[Doctor 0]

Здравствуйте Елена Викторовна!

У меня вопрос в эту же тему. Сыну 2 г 1 мес. Планируем через месяц детский сад.

Невролог поставила диагноз синдром гипервозбудимости. Пока еще сосет соску. Поэтому две недели назад в преддверии детского сада мы решили попробовать спать хотя бы днем без соски. Отпускали ее погулять. Правда первые дня три перед сном он без конца спрашивал, где соска. На ответ, что пошла погулять не соглашался, хотя до сна в принципе, был не против.  В последующие дни было спокойнее, засыпал без нее. А через неделю он начал заикаться. Он говорит достаточно хорошо для его возраста, поэтому разница была на лицо. Вернули соску и за три дня все встало на свои места.

Правда в те дни, когда начиналось заикание мы проходили с ним электропунктурное обследование в неврологическом центре (3 дня).  При этом он плакал и кричал, но это занимало не больше 10 мин.

Врач сказала, что причиной могло стать отучение от соски.  И что заикание может спровоцировать, например, детский сад ( отрыв от мамы).

Я прочитала ваши рекомендации выше и не знаю как поступить. Думаю, что в принципе ему понравится. Он любит деток, с удовольствием играет, пытается что-то рассказать им.

Но привыкания я побаиваюсь. Как лучше поступить?

Спасибо Вам за внимание ко всем нам.

Светлана.

404029[/snapback]

Здравствуйте, Светлана.

Ох, ох... Детки наши. Да, заикание могло спровоцировать и отлучение от соски, и обследование в мед. центре.

Дело в том, что заикание - вещь очень уж гадкая. Врачи до сих пор природу заикания так до конца и не выяснили. Позиция психологов, неврологов, педиатров примерно такова: если ребенок предрасположен к заиканию, то любая психотравмирующая ситуация запустит этот механизм. А если нет, то сколько бы ребенка ни травмировать, заикаться он все равно не будет!

И лечится заикание тяжело.

Скажите, а невропатолог Вам назначил какое-то лечение?

Что касается детского сада. Если Вам есть с кем оставить мальчика дома хотя бы еще на год - до трех лет - я бы оставила. Никто не знает, как он с такой подвижной нервной системой отреагирует на сад. Если же ситуация критическая - то отдавайте, но:

- линия поведения должна быть одна. Не так, что бы сегодня Вы с ним сидите в группе, а завтра оставляете на целый день одного;

- в группе находиться с ребенком вообще я не рекомендую;

- увеличивать время нахождения в саду можно и постепенно, предположим, две недели или неделю он ходит до обеда, потом еще неделю остается на обед и дневной сон, потом - на целый день, если Вы так планируете. Но если у мальчика появится снова заикание, надо будет из сада забрать.

Вот пока и все, что могу Вам посоветовать...

[Doctor 0]

Елена Викторовна!  Я уже  видимо сделала 3 ошибки - осталась в 1 день с дочкой в саду, обещала купить что-то после садика ( хотя я хотела объяснить ребенку зачем маме нужно работать, а не обещание, что я куплю тебе что-то если будет себя хорошо вести) и что приводила дочку на несколько часов, а нужно оставлять сразу на столько каким будет режим, то есть на весь день. Два дня дочка начинала хныкать как только выходили из дома, а в раздевалке в саду просто крик, но уже сегодня она  не плакала по дороге в сад, а в саду она сразу ушла на муз. занятие и истерики не было, но на прогулке она не играет сидит около воспитателя, правда плакала когда собирались на прогулку и когда вернулись в группу, но я стараюсь не волноваться и не переживать сильно и надеюсь, что скоро дочке будет нравиться в саду. На танцы мы сходили 1 раз, но дочка не очень занималась, все занятие бегала ко мне и теперь не хочет отпускать меня одну  никуда, решили пока не ходить на танцы, когда привыкнет к садику и не будет так переживать мое отсутствие тогда вернемся. Огромное спасибо за помощь и советы, как здорово, что вы у нас есть.

404030[/snapback]

Здравствуйте, Ксения!

Все мы делаем ошибки, и в этом нет ничего страшного.

Я думаю, дочка Ваше действительно к садику скоро привыкнет. Вы просто после сада побольше не только с ней играйте, но и рисуйте, лепите, играйте с игрушками в тазике с водой - все это хорошо снимает напряжение, расслабляет ребенка.

Что касается танцев. Вы можете попробовать и возобновить их. Дело в том, что дочка и дальше будет пытаться не отпускать Вас. Если там есть возможность быть в поле зрения ребенка, то стоит попробовать все же позаниматься. Обычно дети привыкают довольно скоро к занятиям, они им начинают нравится, и присутствие мамы уже не столь важно.

[slana 0]

Здравствуйте Елена Викторовна.

Спасибо Вам за ответ.

Я не полностью написала диагноз, который нам поставили в этом центре.

Последствия перинатального поражения ЦНС смешанного генеза. Синдром внутричерепной гипертензии, субкомпенсированная форма. Синдром гипервозбудимости.

По поводу лечения. Поскольку они специализируются на лечении неврологических проблем методом электрорефлексотерапии, то естественно был рекомендован:

1 курс электрорефлексотерапии.

Помимо этого.

2 Массаж, ЛФК, бассейн.

3 Мочегонный сбор или отдельно травы по 1/3 стакана утром натощак через день – 3 недели.

4 Наблюдение невролога, консультация мед. психолога.

5 Успокаивающий сбор по 1/3 стакана за 40 мин. до сна – 3 недели.

6 Магне-В6 по 1/3 таб. – 2 раза (3 нед.) + лецитин в гранулах по 1/2 ч.л. 2 раза в день (2-3 мес.)

В сад мы попробуем отдать, но, конечно, будем наблюдать. Привыкать будем постепенно. К слову сказать, муж в свое время так и не привык к садику, в итоге его вообще не водили.

Спасибо Вам за ваш труд. С уважением Светлана.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Светлана.

Ну, Ваши диагнозы неприятные, но не самые страшные. Я бы сказала, бывает много хуже. Главное, Вы мальчиком занимаетесь, держите все под контролем. Лечение он получает. В этом случае все эти проблемы к школе должны компенсироваться, сойти на нет.

Если возникнут какие-то трудности или вопросы - пишите.

[Skyway 0]

Здравствуйте, уважаемая Елена Викторовна! Постоянно читаю ваш форум и черпаю, для себя очень много полезного и нового. До сих пор в душе огромная благодарность за вашу помощь, когда Богдану нужна была операция. И вот назрела проблема, очень рассчитываю на вашу помощь. Богдану сейчас 2,4. И мы пошли в детский сад. Всего было два посещения. Мы очень долго готовили ребенка к этому событию, рассказывали, показывали и пр. и пр. Первый день он пошел с огромным удовольствием. Воспитательница им очень была довольна, и Богдан не хотел уходить. Но я знаю, что первый день это не показатель. И вот второе посещение, другой воспитатель. Когда я пришла , я слышала рев Богдана еще с порога. Она сразу мне сказала, что он: отбирал у всех игрушки, избивал детей, рвал на них одежду, таскал за волосы, вцеплялся в глаза и пр. И еще, что такого ребенка за 20 лет своей работы она еще не встречала… При этом, что он отлично кушал, просился в туалет, и во время занятий показал очень хорошие знания. Я знаю, что у нас огромная проблема - мы не умеем делиться или играть вместе с другими детьми - выражается это в том, что все игрушки находящие в поле зрения ребенка - только его. К нам в гости приходит мальчик, и мы к нему тоже приходим (младше нас на 7 мес.) Они начинают играть, и НАЧИНАЕТСЯ… Богдан сгребает в кучу все игрушки, при этом если какая-то из них валялась никому не нужной, и ее берет Егорка (наш друг) Богдан тут же закатывает дикую истерику, плачет до синевы, жалуется мне, требует чтобы я все пришла и «разрулила». (Почему описываю ситуацию, именно с этим мальчиком, потому что это практически единственный ребенок с которым Богдан так близко общался до похода в сад). Моя ошибка: по началу мне было легче забрать у Егора игрушку, тем более, что он особо не протестовал, так же как и его мама (моя подруга) и сунуть ее Богдану, лишь бы он замолчал. Потом мы поняли, что это самый плохой выход из положения. И теперь мы стараемся разрешать конфликт на месте, много объясняем, в общем до прихода гостей и во время из визита – я говорю, объясняю, что Егор поиграет вот этой машинкой, потом он ее тебе отдаст, что машинка это твоя и Егор пойдет домой, а все твои игрушки останутся у тебя , что когда ты приходишь к Егору он дает тебе свои игрушки (причем в гостях мы ведем себя точно также). Дома, после садика, я постаралась проиграть ситуацию с игрушками на куклах, показать, что хорошо, а что плохо. Возможно я пишу слишком много и не по делу, но не знаю, как лучше объяснить. Подскажите, есть ли выход? Как правильно реагировать? И еще я знаю, что мой ребенок никогда не дрался и не проявлял агрессии по отношению к детям… Конечно после двух кратких визитов в сад, наверное рано судить о чем-то, но меня так расстроила и обеспокоила эта ситуация, что я не знаю что делать. Дома поведение Богдана не изменилось. И еще одно, простите , что так длинно – меня волнует отношение нашего папы, сколько я не пыталась объяснить ему, что в воспитании ребенка должна быть единая концепция между родителями – он мне не верит, и считает, что я издеваюсь над ребенком. Например: Богдан сильно ударил отца по лицу, при чем специально, папа наказал его – Богдан сразу бежит ко мне с жутким ревом, и требует чтобы я вмешалась, я тихо и спокойно объясняю ему, что папа наказал за дело и пр. Тут же появляется наш папа и кричит на меня, что я плохая мать, не могу пожалеть и успокоить ребенка, пожалеть за что? Если наказание было справедливым, я считаю, что не должна вмешиваться в этот конфликт. Кто прав? И еще: Богдан очень часто вместо того, чтобы нормально о чем-то сказать или попросить (банальная вещь, например - одеть носки, дать воды и пр.) начинает ныть или истерить , я обычно в таком случае - когда твердо знаю, что это его каприз, спокойно объясняю, что я его не понимаю, если он успокоится, и скажет понятно, чего он хочет, то мы это сделаем. При этом делаю это на одном уровне – глаза-в глаза, и стала добиваться неплохих результатов, т.е. стало гораздо меньше истерик, но больше нормального полноценного общения. И вот наш папа – иногда может не разобравшись влететь в комнату и заорать на меня – «Сейчас, сию же минуту, дай ему то, что он хочет.. Я не могу слышать как он плачет» (Хотя там явная истерика, а не плач), я считаю, что муж не прав. Что вы можете сказать, на счет всего этого? И еще ПС так сказать, я не всегда сдержана в отношении ребенка. Часто бывают ситуации когда могу и накричать и шлепнуть, может моя агрессия на ребенка, теперь проявляется в нем на других детей? Я чаще всего раздражена, устала, тк с момента ухода в декрет и до сих пор сижу дома, бабушек, дедушек нет, я все время с ребенком, муж очень часто в командировках и работает допоздна, а на выходных, рыбалка отдых и пр. И еще вопрос – последний. То, что я очень устала, именно от непрерывного пребывания с ребенком, характеризует меня как плохую мать? Просто муж постоянно говорит о том, что настоящая мать никогда не устает, если любит своего ребенка, он прав? Очень надеюсь на вашу помощь. Заранее благодарю. Всего только самого доброго и светлого.

Возможно немного не по теме.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Маша.

Рада Вас видеть. Спасибо за теплые слова в мой адрес!

Наверное, с момента написания сообщения появилась новая информация?

Как Вы описали ситуацию, мне показалось, дело не в Богдане, а в воспитателях. Одна может урегулировать конфликт ребенка с детьми, другая - только усугубляет его.

Что я бы Вам посоветовала. Подойти к обеим воспитательницам. У первой подробно выспросить, как вел себя Богдан, была ли с его стороны агрессия по отношению к другим детям, особенно в ситуациях, связанных с игрушками. Предупредить, что это у Вас "больной вопрос", но что Вы над ним работаете. Попросить (на всякий случай), чтобы она решала эти конфликты.

А вот со второй воспитательницей придется разыграть сценку "я - плохая мама и ребенок мой плохой". Подойдите к ней, скажите, что это Ваше упущение, что Богдан вырос ТАКИМ! Но Вы работаете над его перевоспитанием! И надеетесь, что под ее чутким руководством он станет хорошим мальчиком!

Но! В первое время - не могла бы она быть столь любезна (как опытный педагог!) - уделять Богдану побольше времени и решать конфликты, если они будут возникать?!

Можно простимулировать воспитательницу материально.

Это ответ на Ваш первый вопрос, Маша.

[Skyway 0]

Елена Викторовна! Спасибо! Новая информация действительно появилась. И скорее всего дело действительно в воспитателях. НА следующий день, все было хорошо, разница в настроении ребенка была заметна сразу. Он был весел, и ТН сказала, что все отлично. А вот при посещении сада когда работала НГ было хуже. Он и идет к ней неохотно, и плачет.. И из сада уходит в отвратительном настроении. Я выполню все ваши рекомендации. А с первой воспитательницей (ТН) я поговорила - она сказала, что ей очень нравится мой ребенок (никаких проявлений агрессии и пр. не было), и что она с удовольствием оставила бы его у себя в группе (нас ждет прерасформирование групп после окончания ремонта), и еще она сказала, что НГ против того, чтобы Богдан оставался у них в группе, и теперь вот я не могу понять, как маленький человечек пришедший в незнакомую и пока немного враждебную для него обстановку, смог вызвать у взрослой тети с 20-ти летним педагогическим стажем, такую реакцию? Еще я узнала, что НГ считает себя очень опытной, умной и пр. и пр. Думаю, будем этим и пользоваться, как вы сказали... И еще меня поразило, то что когда НГ говорила , что ваш мальчик на занятиях показал, что он все умеет и знает, что положено в его возрасте, и что кушал он аккуратно и сам обслуживал себя за столом - в этом была какая-то доля упрека, т.е мы должны были его ничему не учить, для этого есть сад и лично НГ. Хотя мне кажется ,ч то организовать и показать как вести себя в коллективе должны именно воспитатели, а вот элементарные навыки можно и дома привить.. НЕужели и здесь есть место для каких-то закулисных игр.. Будем смотреть, как пойдут дела дальше.. Спасибо вам еще раз огромное, здоровья вам и вашей семье! Извините, если слишком много написала и все не по теме..

[Doctor 0]

Здравствуйте, Маша!

Ну, мы сейчас не будем обсуждать ту воспитательницу. Возможно, Вы столкнулись только с отрицательными ее качествами. Но если ее считают опытной, значит, есть и положительные качества?

Я сегодня бы хотела ответить на Ваш второй вопрос: прав или не прав Ваш муж. Конечно же, не прав. Но вот объяснить ему это будет трудно, поэтому я советую Вам просто придерживаться той линии поведения, которую Вы выбрали. А с мужем попытаться хотя бы договориться, чтобы выяснения вопроса "жалеть или не жалеть Богдана" происходило не у него на глазах.

Вы спрашиваете, Маша, прав ли Ваш муж, утверждая, что настоящая мать НИКОГДА не устает от ребенка? И опять он не прав. Когда он упрекнет Вас в этом, предложите ему вместо еженедельной рыбалки посидеть месяцок с Богданом, а Вы будете уезжать на выходные, к примеру, к подругам или в дом отдыха! Я не думаю, чтобы он согласился, потому что в глубине души понимает, что сидеть с ребеноком - тяжело.

Я бы советовала Вам подумать о выходе на работу.

[Skyway 0]

Елена Викторовна! Огромное вам спасибо. А про мужа я спросила, наврено больше в свое оправдание и успокоение.. Выход на работу в планах, как только Богдан адаптируется к д/с. Я даже не знаю, как вас благодарить за все.. Вы проделываете огромную и главное такую нужную работу.

Елена викторовна, е сли можно еще в продолжение темы о д/с. Сегодня опять была НГ, она сказала, что в принципе было все отлично, но вот когда ненадолго оставила детей одних, Богдан очень сильно поцарапал одну девочку, самую младшую в группе. И за это она его по ее словам "стукнула по попе" на что он "даже не обиделся". Я просто никогда не сталкивалась с детским садом (вернее давно и в другом качестве). Это нормальное наказание? Или мне нужно было защитить сына. НАверно есть другие способы воздействия и наказания? Просто мне кажется, что битьем по попе, может наказывать только мама. Я не хочу конфликтов ни с кем. Просто мне кажется немного предвзятым отношение к моему ребенку. И еще сегодня я поздравила НГ с днем педагога и подарила коробку конфет.. Может это поможет

Спасибо еще раз.

[Doctor 0]

Добрый день, Маша.

Во-первых, я рада, что Вы выходите на работу.

Во-вторых, я бы хотела Вам предложить перечитать мой пост "Мамам, которые не умеют говорить "НЕТ". Там не только о том, что надо уметь отказывать, но и о том, что Вы, собственно, имеете право на собственную точку зрения, и имеете право не испытывать вину за нее. Более того. Ваше право - НЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ, почему Вы испытываете те или иные чувства. Даже перед близкими людьми. Это я к вопросу о муже.

Что касается наказания Богдана. В принципе, Вы правы. Физическое наказание - это приоритет родителей. Но поскольку на время посещения детского сада частично эту родительскую функцию (воспитания) берет на себя воспитатель, то он может и должен наказывать ребенка за проступки, в том числе может и шлепнуть по попе. Главное, чтобы это не переходило границы разумного. Так что я Вам советую не вмешиваться в отношения Богдана и воспитателя.

И спасибо за комплименты.

[Skyway 0]

Елена Викторовна! Если бы не вы.. я, честно говоря, металась в состоянии близком к истерике. Хорошо, когда кто-то может вот так просто и пусть даже виртуально объяснить. Сегодня Богдан очень сильно плакал и не хотел раздеваться и идти в группу, конец недели видимо напряжение достигло апогея. А ваши советы про мам, все все распечатны и висят у меня на видном месте уже давно... Я постараюсь во всем помочь своему ребенку, и воспитателям. Я думаю что все будет хорошо. Я очень вам признательна... Только добра!

[slana 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна!

Не было возможности написать ответ.

Хотела поблагодарить за ваши советы. Спасибо Вам!

С уважением, Светлана.