Повторный брак

[Olga (Liel) 0]

Женщина с ребенком желает познакомиться

 

 

Автор: Вшивкова Ирина Владимировна . семейный психотерапевт МПЦ «Семья+»

--------------------------------------------------------------------------------

 

Жизнь, к сожалению, не сказка, где любовь и брак длятся вечно. Любовь может пройти, а брак - расторгнуть супруги. Проходит время, и раны расставания залечиваются, и рождается надежда на новую любовь и новый брак. Одинокая женщина легче идет на поправку после развода, расставания, чем мужчина. Она стремится к новым отношениям. А вот женщина с ребенком больше подвержена сомнениям и размышлениям на тему: «А надо ли это?», «А будет ли хорошо моему малышу», «А сможет ли «новый отец» любить не только меня, но и моего ребенка», «А что, собственно, я хочу: обеспечить ребенку папу или найти свое женское счастье? Можно ли это совместить?»

Все это далеко не весь список вопросов, которые может задавать себе женщина с ребенком, после того как более-менее отошла от боли утраты прежних отношений и готова строить новые.

 

Снова на те же грабли?

 

Повторный брак желателен и для женщины и для мужчины, если они остались одинокими. Статистика показывает, что продолжительность жизни одиноких людей меньше, чем семейных. Так, в России смертность среди мужчин-холостяков в 2,5 раза выше, чем среди женатых, а одинокие женщины умирают в 1,7 раза чаще, чем замужние. По данным ООН, одиночки во всех странах живут в среднем вдвое меньше, чем те, у которых есть семья.

Выходит, что супружество - это и вопрос долголетия, условие сохранения здоровья и работоспособности. Поэтому второй брак жизненно необходим, а одиночество противопоказано, особенно людям после 40 лет.

Давайте решим, что сегодня мы будем говорить о новых отношениях женщины с ребенком и мужчины, а во что они вырастут - это уже второй вопрос.

 

В чем проблема?

 

Самая распространенная - это страх. Боязнь, что никто не захочет брать на себя ответственность за ее ребенка, никто не будет любить и ее, и ее кроху. Известная фраза «Кому ты нужна со своим ребенком?» все реже произносится вслух, но по-прежнему прочно сидит в подсознании. И это убеждение не позволяет общаться с мужчинами, искать себе пару. Находясь в таком состоянии, женщина срывается на ребенке, мысленно упрекая его в отсутствии мужа. Или второй вариант: она как бы консервирует свое тело, не признавая у себя никаких потребностей, кроме как забота о малыше.

Узнали в этом портрете себя? Тогда вот о чем вам стоит подумать. Кто сказал, что новый мужчина, ваш избранник, обязательно должен полюбить ваших детей? Гораздо важнее, чтобы на начальном этапе серьезных взаимоотношений он просто принял ваше чадо. Принять - значит внутренне согласиться с тем, что ребенок есть, что он всегда будет жить с вами и что ему, мужчине, придется считаться с интересами малыша, возможно, заботиться о нем. Поверьте, и на это решиться очень нелегко. Кстати, брак - это, прежде всего, союз двоих. И третий, как ни крути, в нем может оказаться лишним. Однако если вы решитесь, и ваши чувства будут сильны, и взаимоотношения зайдут так далеко, что встанет вопрос о жизни под одной крышей, вряд ли мужчину остановит присутствие детей.

Вторая причина, которая может мешать решиться на новые отношения, - это довод о том, что само по себе наличие ребенка не позволит вам найти время на свидания. Конечно, доля правды в этом есть. Доля. Вы ходите на работу? Значит, нашли возможность оставлять чадо на это время. Этот же способ может подойти и на время свидания. Ведь даже очень беспокойные и тревожные мамочки находят время на то, чтобы без детей поболтать с подружками на чьей-то кухне или выпить чашечку кофе в кофейне. Первые свидания не потребуют от вас больше времени, но зато могут дать надежду на женское счастье. Не отказывайтесь от свиданий, но и не забывайте при этом о ребенке. Обеспечьте ему комфортное пребывание на то время, когда уходите.

Очередная причина звучит так: «Зачем травмировать ребенка еще одним мужчиной в моей и его жизни?» Конечно, ребенок перенес тяжелейшую душевную травму: расстались два любимых им человека. Если он не совсем грудничок, то, наверняка, многое понимает и лелеет надежду на то, что все еще может быть как раньше. Вот цитата из письма одной мамы: «Мне запомнилась одна статья в журнале об актере Аль Пачино. У него якобы родители развелись, что было для него большой трагедией, и тогда он решил, что никогда не женится, чтобы его ребенок не попал в такую же ситуацию, как и он сам. Отчасти я с ним в этом солидарна, для меня тоже развод родителей был более чем сильной психологической травмой. К тому же мысль: а нужен ли вашему ребенку какой-то чужой дядька, для меня актуальна. Больше шансов, что сыну будет лучше без отчима, чем с ним. Если он родному отцу оказался не нужен, то зачем подвергать его риску еще одного отвержения. В общем, я стараюсь, чтобы мой сын общался с мужчинами-соседями, учителями, дедом, моим братом, а свою личную жизнь стараюсь скрыть от ребенка».

На самом деле в новых отношениях с мужчиной будет то, что вы хотите. Если вы, думая о них, сразу же представляете, как вас и вашего ребенка еще раз оставят, предадут, то так и будет. Если вы решаете, как построить отношения так, чтобы в них нашлось место всем и чтобы они приносили радость и удовлетворение, то так и будет. Наши желания и наши опасения материализуются, именно поэтому самые надежные спутники новых отношений - это Вера и Надежда. Из опыта первого, хотя и неудачного супружества люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, приобретают терпение, волю.

 

Найди несколько отличий

 

Во втором супружестве есть свои особенности. Выбор партнера осуществляется здраво, тщательно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина вряд ли решатся на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого мужа или жены. В основе второго брака, как правило, лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь возможно практически наверняка застраховать себя от разочарования, так как есть опыт, возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую совместимость и эмоциональную удовлетворенность. Второй супруг достается женщине непросто, особенно если у нее есть дети. Его не сразу встретишь, так же нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине вторая жена тоже достается через сомнения, размышления, опасения, оценку вероятности того, что в этот раз все получится. В том числе он должен быть уверен, что может быть неплохим отчимом ребенку любимой и идти на это сознательно. Кстати, именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании второго брака, особенно в первые годы его существования.

 

С чего начать?

 

Прежде всего, к новым отношениям должна быть готова сама женщина. Она должна полностью освободиться от старой связи, пожить какое-то время одна и понять, что мужчины ей не хватает. Любовника, друга или супруга, а иногда и всех сразу и лучше в одном лице. Как только она осознает это - пора строить новые отношения. Часто слышишь: «Я освободилась, я готова, почему у меня не получается? Почему мужчины смотрят на меня как на счастливую маму семейства или замученную бытом чужую супругу? Почему во мне не видят свободную и готовую к новым отношениям женщину?» Вы уверенны, что вы такая? Свободная женщина имеет смелость смотреть на мужчин открыто и может даже призывно. Свободная женщина не видит необходимости играть в «счастливую маму семейства», она может спокойно, без слез, обид и прочих чувств вспоминать своего бывшего, она свободна от него.

К тому же женщина, готовая к новым отношениям, знает ответ на вопрос: кого я хочу встретить и что хочу получить от этой встречи. Чего хочет свободная женщина с ребенком? Молодая мама желает познакомиться с мужчиной для того, чтобы он принимал участие в воспитании ее ребенка, для совместного досуга, для регулярного секса, для создания брака, для новой любви и новой семьи. Вот небольшой список того, что может ответить на вопрос такая женщина.

Чтобы новые отношения развивались или, тем более, образовалась новая семья, нужно время. Иногда много времени, и часто этому препятствуют нереальные ожидания. Самая большая ошибка - считать, что все полюбят друг друга с самого начала. «Раз есть ребенок, значит, встречаться имеет смысл только с тем, кто на тебе женится». Последнее заблуждение самое коварное. Даже в 17 лет, влюбившись, как говорится, с первого взгляда, мужчина и женщина не могут сразу после знакомства сказать, женятся ли, выйдут ли замуж друг за друга. Такая установка способна привести все к огромному разочарованию. Привыкание к новым отношениям - процесс медленный. Существует несколько стадий, через которые проходит новая пара в эмоциональном плане, прежде чем притрется друг к другу и сможет сотрудничать в рамках новой семьи, которая станет единым целым.

Стадия мечтаний. На ней вам кажется, что все пойдет легко и просто. Вы счастливы, что у ваших детей появится новый папа, братья и сестры.

Стадия псевдоассимиляции. Вы стараетесь все делать так, как вам мечталось, но получается совсем не то, чего вы ожидали. Фантазии не выдерживают столкновения с реальностью.

Стадия оценки реального положения вещей. Это момент, когда вы понимаете, что не все складывается так, как надо, и нужно что-то предпринять. Вас внезапно начинает раздражать, когда ваш ребенок старается сесть ближе к вам или между вами и вашим мужчиной. Напряженность в отношениях возрастает, а иногда выливается в бурные сцены.

Стадия мобилизации. На этой стадии члены семьи начинают выходить из заторможенного состояния и высказывать, что их не устраивает. Ждите жарких споров.

Стадия действий. Вы как пара начинаете определять обязанности по ведению домашнего хозяйства, вместе принимаете решения, как удовлетворить сложное переплетение потребностей всех членов новой семьи. Стадия создания контактов. Происходит углубление взаимосвязей между неродными родителями и неродными детьми.

Стадия разрешения. Теперь вы все хорошо друг друга знаете; установлены новые правила, и все выполняют их. По крайней мере, стараются. Вы стали семьей. Одним семьям на прохождение всего цикла адаптации требуется год, другим четыре года, а третьим все пять-семь лет.

 

Здравствуйте, я ваш новый папа

 

Как познакомить ребенка с «новым папой», как ввести его в жизнь вашей маленькой семьи с устоявшимися традициями, ритмом?

Первый и самый важный этап: малыш должен принять ситуацию разлуки со своим отцом.

Как помочь ему? Наглядно показать. Почитайте малышу книжки, посмотрите с ним семейные фильмы, где речь идет как раз о такой ситуации: папа по какой-то причине больше не с вами. Конечно, это должны быть добрые, не слишком тяжелые психологически сюжеты. Когда вы будете их смотреть, у ребенка постепенно в голове откладывается, что то, что случилось с ним, случается и с другими. Папа не всегда возвращается назад, в семью.

Второй этап можно охарактеризовать, как «важно определиться». Если ваше чадо уже умеет говорить, то оно непременно будет заводить разговоры на тему: а вернется ли к вам папа, предлагать какие-то способы, чтобы его вернуть. В этом случае надо сказать прямо: «Нет, папа к нам не вернется». Но, чтобы малыш поверил в это, мама сама должна быть твердо уверена в том, что говорит. Потому что, если в душе она сама хочет, чтобы супруг вернулся, причем не важно откуда: развелись, он умер или просто исчез, малыш это почувствует и не поверит маме. Он будет делать все для того, чтобы заставить ее определиться в своих чувствах. То, как дети умеют это делать - не пожелаешь врагу. Они очень искусно, умело и тонко заставляют родителя встать на ту грань, где нужно сказать точно: или да или нет.

Третий этап: малыш должен принять возможность нового супруга своей мамы.

Как мы уже говорили в начале материала, прежде всего к новым отношениям должна быть готова мама. С этого момента можно периодически заводить с ребенком разговоры на эту тему. Для маленьких есть даже мультики с подобным сюжетом. Можно поинтересоваться у сына или дочери: «Как ты считаешь, может, мне стоит поискать нового мужа (НО НЕ ПАПУ!)?» Возможно, через какое-то время (срок зависит от отношений между мамой и ребенком), малыш сам предложит маме это сделать. Иногда дети даже сами ищут родителям новых партнеров. Это говорит о том, что в семье сложились нормальные взаимоотношения.

Четвертый этап: принять личную жизнь мамы

Итак, ребенок согласился с тем, что у мамы может быть новый муж. При этом неважно, сказал ли он твердое «да», но вы уже можете присматриваться к окружающим и знакомить чадо, если появилась серьезная кандидатура. Следующий этап: введение мужчины в дом.

Всегда можно найти предлог, чтоб пригласить любимого в дом. Представить ребенку партнера можно так: «Это мой друг». Главное, чтобы ситуация была естественной. Если после состоявшегося знакомства у чада резко меняется поведение или состояние здоровья, успеваемость в школе, вместо того чтобы наказывать кроху или мчаться по докторам, проведите маленькое расследование.

Надо понять, в какие моменты происходят изменения. Может быть, ответ станет ясен сразу: когда ваш любимый приходит к вам в гости, уходит, проявляет знаки внимания. Возможно, своим поведением ребенок хочет помочь вам определиться с выбором. Еще раз поговорите с ним, объясните ситуацию, зачем вы встречаетесь «с дядей Сашей», и попытайтесь сами понять - зачем? В такие моменты вдруг отчетливо начинаешь видеть какие-то тайные «минусы», о которых вы боитесь себе признаться, но которые уже проявились и заметны окружающим.

 

В любом случае, как бы ни сложилось все сейчас, знайте одно: если очень хотеть быть счастливой, по-женски счастливой, вы обязательно такой станете. Главное - верить.

 

 

http://www.nanya.ru/opit/10028

[katерина 0]

Самая распространенная - это страх. Боязнь, что никто не захочет брать на себя ответственность за ее ребенка, никто не будет любить и ее, и ее кроху.

 

Никогда не было ТАКОГО страха, наверное потому, что никогда не искала ребенку нового отца. У ребенка уже есть отец, и то, что мы с ним не смогли построить крепкие семейные отношения - не повод искать замену отца для ребенка. А вдруг и во второй раз не получится, тогда что же будет отец № 3? Никогда не ожидала и не ожидаю, что моего ребенка будут любить как своего, потому что на собственном опыте убедилась, что невозможно любить чужых детей как своих. Как бы не любил/ла его мать/отца.

 

Есть не страх, а неверие что ли в возможжность крепкой семьи на всю жизнь. Может это незрелость... не знаю, но пока в брак и в семью (из которой не захотелось бы когда-то уйти) я не верю.

 

 

Известная фраза «Кому ты нужна со своим ребенком?» все реже произносится вслух, но по-прежнему прочно сидит в подсознании. И это убеждение не позволяет общаться с мужчинами, искать себе пару.

 

Опять-таки, совсем не про меня. Вот всегда была уверена, что я сама по себе интересна, независимо от ребенка и других членов моей семьи ))) И на практике не раз уже убеждалась, что если женщина САМА не верит в этот постулат, если в глазах нет поиска и тоски, то количество мужчин рядом никак не зависит от наличия ребенка. Осложняет отношения только отсутствие свободы и времени, т.к. на ребенка у женщины уходит очень много времени и внимания и где же его брать еще и на мужчин? Все-таки законные мужья ожидают и требуют гораздо меньше внимания чем любовники.

 

 

Если ваше чадо уже умеет говорить, то оно непременно будет заводить разговоры на тему: а вернется ли к вам папа, предлагать какие-то способы, чтобы его вернуть. В этом случае надо сказать прямо: «Нет, папа к нам не вернется».

Это уж точно!!! Если не дать сразу понятного и твердого ответа, то ребенок будет возвращаться к этим вопросам гораздо чаще! У нас все надежды прошли где-то в 5 лет, а с 3 до 5 он все еще поднимал темы по поводу мамы и папы вместе. Хотя я вроде и понятно, и твердо обьясняла... детей очень жалко

[Анданте 0]

очень хорошая статья. У нас период "притирания" занял не год и не четыре, а всего пять месяцев, и то, я считаю, благодаря уникальным душевным качествам моего супруга. Холостяк-эгоист с 15-ти летним стажем.... Я была уверена, что он не сумеет себя перекроить. Ну... короче.... я была неправа!!!

А с описанными здесь женскими психологическими проблемами я слава богу, никогда не сталкивалась, чего и всем желаю.

[заяц 0]

А у меня в последнее время какой-то страх появился... Перед повторным браком. Пока эта возможность рассматривается чисто теоретически... Но все же. Мне совсем не плохо сейчас , самостоятельной женщине с ребенком. И я не боюсь, что мой возможный избранник не полюбит моего ребенка. Я боюсь, что я просто сама с этим не справлюсь! Я - "старый холостяк", сама себе хозяйка... Я всю жизнь живу с мамой, и даже во время своего 6-летнего гражданского брака жила с мамой... Я не привыкла единолично тащить весь груз быта... Я боюсь разочаровать мужчину! Боюсь оказаться плохой женой. Когда была моложе - не боялась. А сейчас - боюсь((((

Сама не пойму, и откуда такое взялось?

[Мэг 0]

У меня есть некая боязнь того чувства, которое появилось у меня , когда я азошлась с мужем. А именно, неверие в долгие брачные отношения. Причем это не закоренелое неверие в смысле "Не может этого быть" А имено мысль о том, неужели люди могут быть вместе столько времени и муж не бросает? НЕкоторые принципы стали под угрозу. Это меня и пугает. Хотя сейчас в моей жизни есть человек которому я доверяю и в голове нет даже мысли о том, что он может меня обмануть но пока наши отношения не стольо прочныв только потому что мы на даннный меомент в разных городах. ВЫйти замуж я хотела бы. Только не сразу, а тщательно все обдумав. И уж точно в этот раз я не буду спускать на нет его недостатки, как было в прошлый раз.

Я тогда верила, что человек может измениться.Я и сейчас верю в то, что Богу подвласно это. Но сложно мне это объяснить...есил отношения до брака будут давать трещину ни при каких условиях постараюсь в этот брак не вступать.

[Лепесток 0]

актуально для меня. не в смысле БРАКА, а в смысле ОТНОШЕНИЙ. вот только сомнения - не ранова-то ли? можетэто просто желание заткнуть образовавшуюся дырку?...

[Лепесток 0]

еще забавным показалось утверждение, что незамужние умирают во сколько-то раз чаще замужних. как это может быть? умирают-то ВСЕ, вне зависимости от семейного положения

[NADINKA 0]

Ну да, и не больше одного раза!

[Nataly 0]

Ну да, и не больше одного раза!

461630[/snapback]

[Леопольда 0]

Иногда можно и отзамужества быстрее помереть..........

Главное - не КОГДА помирать, а главное - КАК ЖИТЬ. А жизнь в наше время - очень интересная штука!

[Kliora 0]

Действительно, какой-то странный вывод. Что это вообще значит - чаще умирать.

[yla002 0]

а я для себя решила так: если мой брак развалится, замуж больше не выйду. Не хочу чтобы дети видели чужого дядю.

[самандра 0]

А я не согласна, даже если и разведешься, жизнь продолжается, все равно хочется, чтобы рядом был мужчина, который бы любил тебя. А дети вырастают создают свои семьи, а потом ты одна в квартире в четырех стенах, как по мне я не согласна, каждый человек в этом мире должен иметь кусок своего счастья, поэтому я бы боролась)))

[helena.mor 0]

Да все от людей зависит, дети могут быть счастливы и с чужим дядей, если дядя хороший.