Девочки, помогите разобраться!

[Aleksandra 0]

Здравствуйте, меня зовут Саша

Очень хочу услышать ваше мнение по поводу моей ситуации. Сама я могу быть не объективна, а советоваться с подругами и родственниками практически нет смысла... Очень буду рада, если вы поможете мне разобраться!

 

Не знаю, что делать... Мы с моим молодым человеком постоянно ругаемся. Из-за ерунды, но глобально!!! И постоянно это происходит от того, что он СЛИШКОМ эмоционален. Может завестись с пол-оборота, а потом и сам не вспомнит что стало причиной ссоры. А если и вспомнит, то тут же перевернет всё с ног на голову, чтоб в любом случае виноватой была я Так грустно. И никакого замечания сделать нельзя - себе же хуже! Сама же буду сначала расстраиваться, а потом мириться...

Но я не могу сказать, например, что он такой плохой и меня не любит... Он правда любит! И очень И я его очень люблю! Поэтому и хочу решить эту проблему.

Наверное, как раз из-за любви так близко к сердцу всё и воспринимается... Но почему-то только с моей строны. Недавно (2 мес назад) мы разругались так сильно (чего только не было...), что в итоге спустя 2 недели я собрала все свои вещи и уехала от него. Вроде бы полна решительности и всё такое! Но выла я два дня как ненормальная, в итоге написала ему смс - спросила как он, сказала, что мне плохо... И он тоже очень переживал. Вроде бы всё ясно и понятно - не надо мучаться обоим и рыдать, надо мириться и любить друг друга... Но уже 2 месяца мы пытаемся друг к другу подступится - и не выходит. Мы проводим 3 дня в идиллии, а потом из-за одного слова раздуваем такой скандал!!! Что опять жить не хочется ни мне, ни ему... Как два дурака! Я уже так устала...

Однажды я попала на этот форум на тему кризис в отношениях - там Юлия давала такие действительно мудрые советы девочке, что я даже их распечатала и пречитывала раз 5. У меня прямо в голове все перестроилось, и я решила попробовать следовать тому, что она говорила,опираясь на свой опыт. И вроде бы стало получаться Но как бы я ни старалась...итог - любое неосторожное слово или интонция может вывести моего молодого человека... Да так, что чувствуешь себя не просто подавленной, но даже униженной в чем-то.

Неужели невозможно найти способ как-то научить что ли его отношениям??? Он ведь и сам мне говорит, что ему не хватает опыта серьезных и ответственных отношений... Или может быть мне надо себя взять в такие тиски, чтоб вообще никакой своей эмоции (типа обиды, расстройства...) не проявлять? А может нам вообще не надо стараться - все равно всё будет как есть...

На самом деле, я за 2 года нашего знакомства очень повзрослела...в плане житейском. Все знакомые, да и любимый мой отмечают, что я стала мудрее относиться ко всему, как будто и не 22 года мне... Вот только хочется и результаты видеть... А еще иногда так хочется стать в наших отношениях маленькой (хоть на денечек), а чтоб мой молодой человек наоборот вел себя на свой 30-летний возраст....

 

Наверное очень запутанно всё написала... Но наверное - так запутанно сейчас всё у меня в голове.

 

Девочки! Подскажите мне пожалуйста, что можно сделать, а чего ни в коем случае нельзя. Я буду очень рада вашей поддержке. И я уверена, что мне действительно поможет общение с вами

[Анданте 0]

Саша, здравствуйте еще раз. А приведите, пожалуйста, пример какой-нибудь типичной размолвки?

[Aleksandra 0]

Ммм...ну например: недавно когда мы гуляли, я была расстроена тем, что он накануне предложил провести вечер вместе и обсудить многие вопросы, а на самом деле сначала опоздал на полтора часа, а потом и ушел буквально через час на встречу с другом. То есть, меня очень обидело, что важный для нас разговор не состоялся, и мне внимания не было уделено вообще...(весь этот час он мне доказывал, что он не виноват, что ему надо встретиться с другом).

И вот мы гуляем с ним, и он спрашивает - в чем дело, почему я грустная. Я ему абсолютно спокойно без претензий объясняю, что меня расстроило. Но адекватной реакции не последовало!- Он тут же начал кипятиться, и довольно агрессивно доказывать, что я все проблемы выдумываю, всё это ерунда, что не надо на него давить и указывать что ему делать... Постоянно звучит одно - я мужик, я сам решаю!!! И так всегда! Рррр..р.... Всю дорогу пыталась его успокоить. Говорила, что он спросил сам почему я грустная, а я всего лишь ответила. Что не надо усугублять... Но если уж он взбесился, то существует только 1 шанс из 100, что он услышит, что я ему говорю. А так - только себя слушает, свои крики. В итоге, в порыве злости наговорил всякой ерунды так, что я тоже психанула, развернулась и ушла...

Ну и что из этого... Пришла домой, успокоилась, попереживала, но контакт налаживать пришлось опять мне.

Очень часто я даже не подозреваю, что его может что-то задеть. Например - интонация(как он говорит). Хотя я стараюсь говорить очень спокойно, чтоб не дай бог...

Разговаривала с его мамой (у нас очень хорошие отношения). Но и она мне говорит - да, Саш, он такой... И единственное "утешение" - папа у него еще хуже.

Я ничего не понимаю!

[Анданте 0]

А хорошего что в вашем МЧ? Из-за чего вы с ним? (ну, кроме ваших к нему чувств, естессно).

[Aleksandra 0]

В принципе, в нем очень много положительных качеств, именно таких, какие мне нужны, который каждый раз заставляют меня забыть об обидах и снова наладить отношения. Когда у нас всё хорошо (ну когда не поругались), то он очень заботливый, внимательный, ласковый. Умный, с ним очень интересно разговаривать обо всём. Целеустремленный, старается добиться успехов на работе (сейчас спереездом дела обстоят не совсем хорошо). Даже могу сказать, что он все-таки работает над собой (например, долгое время он был на фоне своего взрывного характера ужасно ревнивым - сейчас более объективен. И этому я рада). И еще я уверена, чо пока мы с ним вместе, он будет верен мне.

Единственное, что я устала терпеть (именно терпеть), что он психует от ерунды и переворачивает все ситуации против меня - что виновата только я. А уж если поругались, то я становлюсь врагом номер один...и никакой поддержки в такие моменты не дождешься.

Может это я еще ниче не понимаю в настоящих отношениях? И мне надо все-таки подстраиваться? Почему происходит ТАК? Хочу разобраться... Мы планируем свадьбу в скором будущем, но я даже не могу на самом деле думать об этом, пока не пойму в чем причина все-таки наших размолвок. Может мы совсем разные и идти вместе по жизни нам не получится...(((((

[Майя 0]

Очень сочувствую вам, Саша.

У меня примерно такой же муж. И я также как и вы отмечала его достоинством верность. Вот уж в чем я всегда была спокойна.

И мы уже 17 лет вместе. Сейчас в наших отношениях мне очень помогает вера.

Неудивительно, что у вспыльчивого отца вырастает вспыльчивый сын, наоборот бывает редко. В каком-то смысле вашего молодого человека можно пожалеть.

Единственное, что меня смущает в вашем поведении, так это то, что вы первая идете на примерение. С одной стороны, это положительно характеризует вас как человека очень чуткого и сердечного, но с другой - вы не даете потребности вашему молодому человеку задуматься, покаяться и повиниться перед вами, как будто вы признаете виноватой себя. Мне кажется это очень опасно..

Может быть вам стоит оставить его одного и самой тоже побыть одной и дать друг другу время и повод поразмышлять. Если любовь между вами существует, то вы не навредите таким таймаутом.

Желаю удачи.

[Aleksandra 0]

И меня смущает, что постоянно я иду навстречу... А в итоге оказывается, что и он очень переживает! Говорит - "ты - вся моя жизнь...если тебя со мной не будет, я себе не представляю, что бдет со мной...мне ничего не нужно, если не будет тебя..." и всё в таком духе. И я в недоумении, почему при таких словах, он ждет действий всегда от меня, а сам ничего. Очень радуется, когда миримся. Готов вроде бы исправляться, разговариваем, договариваемся...А итог все равно один!!!

Конечно, на нем сказался пример папы и потокание мамы. Но он же взрослый человек - надо делать выводы! (Надо сказать, что раньше и у меня был характер "не сахар", но с того времени я очень изменилась и стараюсь быть мудрее)

Я намеревалась несколько раз устроить затишье со своей стороны. А понимаю, что в итоге будет только хуже. Потом буду жалеть. Но и так, как сейчас происходит тоже не могууу ((((

[NataLis 0]

Говорит - "ты - вся моя жизнь...если тебя со мной не будет, я себе не представляю, что бдет со мной...мне ничего не нужно, если не будет тебя..." и всё в таком духе.

 

Меня бы на вашем месте насторожили такие слова. Они выдают в вашем молодом человеке очень незрелую личность. Его чувство к вам, не любовь, а привязанность (он просто пока не способен на любовь, пока не вырос). Он человек не самодостаточный, а зависимый. То что он агресивен - хороший знак. Он подсознательно чувствует свою зависимость и хочет измениться. Вы способны ему помочь в этом, потому что вы, похоже, психологически взрослее. Но ваши истерики - это не метод. Вы никаким образом не должны привязывать его к себе. Напротив, дать свободу. Тогда истерики начнуться у него, но вы же сами понимаете, он большой мальчик, пора ему начинать взрослеть.

[Aleksandra 0]

Ну а если человек не повзрослел к 30-ти годам, есть вероятность того, что он вообще будет всегда ТАК себя вести получается? Или я ошибаюсь? (лучше бы ошибалась).

Выходит, мне все-таки нужно показать свой характер, как раньше...а не идти все время ему навстречу. Дать ему возможность подумать. Ну а если он так "думать" будет неделю-две-три? То что? Делать выводы и расставаться?

Может быть есть способ как-то "научить" его, как ПРАВИЛЬНО себя вести? Или это уже совсем бред?))

[Майя 0]

Ну а если человек не повзрослел к 30-ти годам, есть вероятность того, что он вообще будет всегда ТАК себя вести получается? Или я ошибаюсь? (лучше бы ошибалась).

Выходит, мне все-таки нужно показать свой характер, как раньше...а не идти все время ему навстречу. Дать ему возможность подумать. Ну а если он так "думать" будет неделю-две-три? То что? Делать выводы и расставаться?

Может быть есть способ как-то "научить" его, как ПРАВИЛЬНО себя вести? Или это уже совсем бред?))

716647[/snapback]

Саша, если любишь, то все возможно.

"Хочешь изменить мир, начни с себя". Вы сами должны научиться ПРАВИЛЬНО себя вести.

Большинство людей ведет себя так ему позволяют. Ведь ситуация эта не нравится только вам, но не ему.

 

Тем более, он подсознательно моделирует поведение своего отца.

Если вы посмотрите на ситуацию объективно, то увидите, что и вы относитесь к нему снисходительно не только по своему великодушию, но и потому, что вам так проще и спокойнее.

Но сложные жизненные ситуации требуют от человека большого усилия а иногда и борьбы в первую очередь с самим собой.

Решите для себя что вам важнее:

А - чтобы он задумался, преодолел свою гордыню, первым сделал бы шаг на встречу. А когда человек только начинает даже бороться со своей гордыней(что несомненно подвиг особенно для эгоиста), он уже становится внимательнее к другим.

 

Б - оставить все как есть и довести ситуацию до той, что у его родителей. Я представляю что это такое : мой свекр ведет себя как царь-самодур. Но я считаю виноватой на 50 % именно мою свекровь.

 

Конечно, второй вариант проще, потому что в первом случае вам придется страдать в ожидании, что как известно тяжелое испытание. И если он вас любит, то не сомневайтесь, пусть нескоро, но придет сам. А поскольку это для него будет сделать очень сложно, то впредь он будет учиться контролировать свои эмоции.

Я бы предложила после очередной его выходки, спокойно отойти в сторону и оставить его наедине с самим собой. Главное чтобы вы не сорвались от мучительного ожидания. Что такое 2-3 недели на фоне всей жизни? Я уверена что вы поможете не только себе. Ему с самим собой сегодняшним тоже тяжело.

Вы боитесь его потерять? Но если он вас любит, то ведь и он боится потерять вас также. А если он не любит, то чего вам бояться? Особенно сегодня до свадьбы вам нужно позаботиться об этом. Ведь потом будут дети, и вот тогда эти проблемы будет решать намного тяжелее, потому что сегодня ваша проблема только из области эмоций, представьте что будет потом - физическая, материальная, психологическая зависимость, когда вы будете рады оставить его и на полгода и подождать, только не будете иметь такой возможности.

Сейчас вся ответственность лежит только на вас, Саша.

Но главное, чтобы у вас сформировалась решительность и убежденность, для чего вы делаете или не делаете это. Поговорите с мамой, взрослыми умными женщинами, с психологом (да хоть с этого форума).

 

Дай Бог вам терпения и мужества. Я думаю, что вы сильный человек.

Изменено 25 Августа 2009 пользователем Майя

[Майя 0]

Конечно, на нем сказался пример папы и потокание мамы. Но он же взрослый человек - надо делать выводы! (Надо сказать, что раньше и у меня был характер "не сахар", но с того времени я очень изменилась и стараюсь быть мудрее)

716553[/snapback]

Вот видите, вы изменились в некотором смысле благодаря ему, вынужденно можно сказать.

Почему же от него вы требуете иначе?

Станьте и вы такой, чтобы помочь ему помудреть и повзрослеть, помогите ему научиться делать самостоятельные шаги, отвечать за свои поступки, а не как галчонок сидеть с раскрытым клювом, галдеть и ждать мамочку. Ведь он же будущий глава семьи.

[Aleksandra 0]

Спасибо, девочки, за ваши советы!!! Мне действительно нужна ваша точка зрения! Майя, тебе отдельное спасибо))) Я перечитываю сейчас и прямо мужества набираюсь, чтоб принять ответственное решение. Конечно же вариант "А" мне нравится больше (возможно именно он в перспективе даст действительно зрелые и гармоничные отношения).

С психологом с форума я хотела посоветоваться, но он, к сожалению, в отпуске пока. Да и я уверена, что личный опыт участниц форума мне все-таки подскажет правильное решение))

Главное мне не ошибиться и не заиграться наверное с отстаиванием своей позиции и доказыванием своего характера...

 

Ой, как страшно начать действовать по-другому...

[NataLis 0]

Ну а если человек не повзрослел к 30-ти годам, есть вероятность того, что он вообще будет всегда ТАК себя вести получается? Или я ошибаюсь? (лучше бы ошибалась).

 

Повзрослеет он или нет, зависит в первую очередь от него. А вот останетесь вы с ним или нет, зависит от вас, от того, что вам в жизни надо. Если вам приятно ощущать себя его мамочкой, спасительницей и т.д., то вам даже лучше чтобы он не взрослел. Если вы человек взрослый или потихоньку взрослеющий, а он так и будет оставаться взрывным подростком, то ваша пара сама собой распадется, и вы об этом не пожалеете.

Не привязывайтесь к нему. Даже к супер хорошему мужу не надо привязываться. Привязанности связывают человка по рукам и ногам. Где привязанность, там любовью и не пахнет.

[Aleksandra 0]

Понятно... Спасибо NataLis! Я всё понимаю... Можно сказать - Вы формулируете и подтверждаете мои мысли, которые я до сих пор никак не могла уложить в порядке. Конечно мне нужен взрослый мужчина, опора будущей семьи, для которого я - не девочка на побегушках. Буду стараться всё делать правильно!!!

Только...как не привязываться? Нельзя же себе просто сказать -"не привязывайся" к нему и всё! Это как заставить себя не любить или не влюбляться. Рано или поздно все равно если к тому идет, то так и будет.

А как же люди в семье, например? Муж с женой все равно же должны быть очень родными друг другу людьми...и в каком-то смысле должны, на мой взгляд, и зависеть друг от друга...ну точнее нуждаться друг в друге наверное. Могу ошибаться...

 

Вчера я уже сделала маааленький шажок в указанном вами, девочки, направлении )) Уже подвернулся случай... Теперь тихонечко жду, что будет.

Буквально наблюдаю за поведением животного в дикой природе ))

[NataLis 0]

Только...как не привязываться? Нельзя же себе просто сказать -"не привязывайся" к нему и всё!

 

Замечательно, что вы это понимаете. По-моему, это большой шаг в нужном направлении.

И сделать вид, что не привязан - тоже совершенно бесполезно. Надо меняться. Надо менять себя. Надо заняться собой, не в смысле шейпинг, макияж, а своим духовным развитием. А его отодвинуть пока на второе место. Кстати, там и должен оставаться мужчина, потому что на первом месте всегда надо держать себя. Я кину вам в личку ссылку на книжку, которая, как мне кажется, вам сейчас будет очень кстати. Вы найдете там ответы, на многие существующие в человеческих отношениях непонятки.

Успехов!