Девочки, помогите разобраться!

[katерина 0]

Саш. если Вы так сильно хотите наладить отношения, то, думаю, найдете немного времени почитать достойную книгу. Курдюмов "Успехология любви" - это как азбука здоровых отношений, по крайней мере для меня я начинала менять свой мир именно с этой книги

Удачи Вам и... не расстраивайтесь сильно. Жизнь - она такая разная... вполне возможно это просто не Ваш человек, такое тоже бывает. Не плохой, а именно не Ваш. Есть же люди, которые всю жизнь шумно и эмоционально выясняют отношения и, в целом, живут оч комфортно. Просто Вы не такая. Но это не означает, что и он не такой.

[AnnaG 0]

Я бы предложила после очередной его выходки, спокойно отойти в сторону и оставить его наедине с самим собой.

716666[/snapback]

Вот тут я согласна, но немножко по-другому бы объяснила необходимость такого поведения.

Например, у меня довольно эмоциональный сын. Но я уверена, что способность контролировать свои эмоции, это и признак хорошего воспитания и залог успешности в жизни. Если он мне какие-нибудь закидоны свои начианет демонстрировать, я ему говорю - выйди отсуда, приведи себя в чувство и возвращайся!

Потому что такому любителю скандалить обязательно нужны зрители и слушатели его шоу.. орать сам с собой никто не будет!

А вы своим поведением, по-крайней мере в описанном случае, только поддерживаете его желание устроить концерт. Вы обвинили его в том в чем он реально виноват, и он прекрасно знает, что виноват. Но он никогда не оставит за вами последнее слово, он лучще устроит скандал, обвинит вас во всех тяжких, лишь бы за всем этим концертом вы забыли с чего дело началось.

Самое интересное, что он сам себе отчета не отдает в том почему орет.

Мне кажется вам нужно изменить модель поведения, вместо изображения вселенской скорби по поводе его поступка и ожидани, что его совесть взыграет, нужно либо вообще не поднимать эту тему - просто признать - да он такой козел, ну и ладно проехали, затомного других достоинств. Либо, если нет сил стерпеть, праямо высказать свои претензии и заперетить развивать тему.

например "Я на тебя очень разозлилась из-за твоего поступка, поэтому сегодня давай я пойду домой, завтра тебе позвоню, когда настроение улучшится" и не требовать объяснений или извинений.. их не будет, получится только скандал... можно только не реагировать, не отвечать, класть трубку, уходить в сторону.. но только не "навсегда" а "в магазин" или "к подруге в гости" Т.е. не устраивать демонстрацию, а просто давать ему возможность успокоиться наедине с собой

[Aleksandra 0]

katерина, спасибо за книгу! Обязательно найду и почитаю. И спасибо Вам за поддержку))) Всё-таки, я надеюсь, что смогу справиться с ситуацией...Потому что всё-таки внутри себя, сердцем уверена, что человек мой, и что мы всё сможем преодолеть и принять всё как воспитательный урок! (в конце-концов, у людей бывают намного тяжелее проблемы)

 

AnnaG, сейчас перечитала ваш ответ... Вы правы (как будто занете о ком говорите) - Его поведение правда можно сравнить с поведением ребенка! И смешно, и плакать хочется... А ведь человек серьезно задумывается о будущем - свадьба, квартира, рождение ребенка - он действительно этого очень хочет! Эх... придется воспитывать двух детей сразу )))

Я поняла Ваше мнение. Спасибо большое Вам за него!

А что Вы скажете если такая ситуация на нашей общей территории случится (ну как бывало, когда мы жили вместе), и уйти в магазин (ну или просто уйти куда-нибудь) нет возможности? Ведь просто разойтись по разным углам и заняться своим делом - уже не то...этого мало. В принципе, мой м.ч. обычно распсихуется, а по итогу-то удет-отвернется-закроется и т.д....а когда "возвращается к жизни", то сидит и ждет, когда к нему подойдут и извинятся))

Просто говорить -"я не хочу ругаться, давай успокоимся" и идти мыть посуду на кухне например? А вернусь когда... Если не сразу, то в этот же вечер он найдет выход эмоциям! Может ему грушу боксерскую подарить для эмоций

[Какао 0]

Саша, наш психолог, Елена Викторовна, уже вернулась из отпуска.

[Анданте 0]

Саша, наш психолог, Елена Викторовна, уже вернулась из отпуска. 

716952[/snapback]

Елена Викторовна - детский психолог

[Какао 0]

Саша, наш психолог, Елена Викторовна, уже вернулась из отпуска. 

716952[/snapback]

Елена Викторовна - детский психолог

717020[/snapback]

Люб, не цепляйся... Я исхожу из того, что читаю. Федоров - не психолог, а психитр и присхотерапевт. Рекомендации шли на психолога. В конце-концов, никто не мешает обратиться за советом к психологу, имеющему специализации "детский".

 

Поговорите с мамой, взрослыми умными женщинами, с психологом (да хоть с этого форума).

С психологом с форума я хотела посоветоваться, но он, к сожалению, в отпуске пока.

716718[/snapback]

[Анданте 0]

Люб, не цепляйся...   

 

Бе-е-е-е-е... буду цепляться, у меня сегодня утро такое... цеплючее. Сорри за офф, молчу-молчу.

[Майя 0]

Саша , если позволите, я еще выскажусь

Не могу промолчать.

Я совершенно не согласна с фразой «не мой человек»

А какой же тогда «мой»? Как это понять? Неужели нужно перепробовать многих, чтобы из миллиардов живущих на планете найти ту саму вторую половину?

Опыт показывает, что чем больше ищешь, тем больше понимаешь, что «моего» то и нет вовсе. Чем взрослее становится человек, тем больше у него появляется критериев отбора, под которые уже становится просто невозможным найти подходящего себе человека.

Думаете, есть идеальные мужчины или женщины? Это все миф. Не бывает людей без недостатков. Правда самые «гордые» предпочитают остаться в полном одиночестве. Ни мужа, ни детей, ни внуков, но замещающие все это драгоценные собачки и кошечки. Очень жалко таких, но как правило поздно.

Я раньше, пытаясь неоднократно развестись со своим мужем, рассуждала так: лучше быть голодной, чем жрать что попало. Такая формула жизни приводит в итоге к одиночеству. Только со стороны кажется «какой у нее хороший муж/жена, мне б такого». Внешне далекое от нас часто кажется нам хорошим и вожделенным, но вы приблизтесь и почуете такой «аромат», что скажете, нет, у меня все-таки лучше. Вы и сами перечисляли достоинства вашего молодого человека. А попробуйте представьте аналогичные недостатки. Я знаю очень правильных мужчин, добрых великодушных хороших добытчиков. Но при этом с кучей любовниц и прочих страстей.

«Мой человек» – это тот, которого ты однажды выбрал (ну ведь не случайно же выбрал - по собственной воле, значит что-то нашел ценное, разве этого не достаточно?). Позже «моим» человек становится тогда, когда ты делишь с ним радость и горе, быт и праздник, когда людей объединяют совместно прожитые годы, общий круг родных и друзей. Я не вижу ничего плохого в слове привязанность. Я имею виду душевную привязанность, когда по истечении лет, вы начинаете думать и чувствовать одинаково и даже одинаковая мысль приходит в голову одновременно. Привязанность и любовь могут сосуществовать, не вижу здесь противоречия. Иногда именно привязанность рождают саму любовь. Помните как раньше говорили: «стерпится – слюбится» и это очень мудрое высказывание, хотя и раздражающее нас таких горделивых людей.

К сожалению, сегодня мы живем в таком мире, где границы между добром и злом размываются. И для современного мира развод становится нормой, потому что это гораздо проще, чем потрудится над собой над своей второй половинкой на благо всей семьи, для ее единения а не разрушения.

Раньше главной функцией женщины было – хранение домашнего очага, т.е. создание бытового и душевного комфорта в доме, рождение и воспитание детей. А когда женщина начинает отстаивать свое равенство с мужчиной и желает тоже строить карьеру. В итоге и получается, что либо она остается совсем одна, либо выбирает себе мужа размазню, потому что не позволит собой командовать, либо вообще все лямки тянет одна за всех: и работает, и убирает и детей нянчит. Разве ей бедной до хранения семейного очага? Дети вообще оказываются брошенными. Экономика уже давно определила, что самое эффективное производство – это то, где существует разделение труда, узкая специализация.. Но всегда ценилось в женщине ее терпение и нежность, а не ее волевые бойцовские качества.. .. Прошу прощения за отход от темы, но мне это кажется одного корня происхождением.

Мой муж – человек с тяжелым характером. Я раньше считала, что жестоко ошиблась выйдя за него замуж. И только начав жить по-христиански, когда отчетливо видишь свою собственную порочность , тут только понимаешь, что он то оказывается вовсе не хуже тебя. И именно я сама со своей гордыней вытягивала из него ту всю дрянь, которую я в нем так не люблю. Кроме того, я благодарна Богу за то, что он дал мне такого мужа, который помог мне стать другой.

Высказанная мною позиция – это не личное мое мнение, оно продиктовано христианским мировоззрением, базирующимся на любви.

И еще, Саша, если у вас хватит смелости заставить задуматься вашего молодого человека, и когда он придет к вам первым (в чем я не сомневаюсь) не мучайте его, примите его тепло. Ведь он и так совершит подвиг и будет на пределе сил. Мне так кажется. Помогай вам Бог!

[Aleksandra 0]

Анданте, Какао , здравствуйте! Почитала вашу переписку - улыбнулась)))) А может быть и правда мне пока еще детский психолог нужен))))

 

Майя! Еще раз спасибо за участие! Во многом я с Вами изначально согласна, а о чем-то еще и еще раз задумалась...действительно, есть смысл в Ваших словах. Ну а по поводу "мой", "не мой"...одно могу сказать точно - это единственный человек, ради которого мне захотелось измениться самой (стать настоящей и искренней в первую очередь), ради которого хочется совершенствоваться и совершенствовать наши отношения... это человек, в которого я верю, и которому доверяю. Вот)) И конечно, я буду очень рада, если он сможет перебороть свою вспыльчивость, а отсюда и необдуманные поступки, от которых очень плохо мне...да и ему я думаю тоже.

Спасибо, Вам за поддержку и за мудрые мысли))

[NataLis 0]

Саша , если позволите, я еще выскажусь

Не могу промолчать.

Я совершенно не согласна с фразой «не мой человек»

А какой же тогда «мой»? Как это понять? Неужели нужно перепробовать многих, чтобы из миллиардов живущих на планете найти ту саму вторую половину?

Миллиард перебирать не обязательно. Но зачем же в другую крайность впадать и строго ограничивать себя одним?

 

Думаю, Александра, он и правда был ваш, когда вы его встретили. Но потом вы изменились или он, или вместе, и он, вполне возможно, уже "не ваш". Или, скорее всего, еще ваш, но скоро станет не вашим. Тогда не заморачивайтесь и забудьте о предрассудках, что надо всю жизнь жить с одним.

 

 

Я раньше, пытаясь неоднократно развестись со своим мужем, рассуждала так: лучше быть голодной, чем жрать что попало.

Майя, мне кажется, вы жалеете, что не развелись и сами себя убеждаете, что правильно сделали.

[Майя 0]

Саша , если позволите, я еще выскажусь

Не могу промолчать.

Я совершенно не согласна с фразой «не мой человек»

А какой же тогда «мой»? Как это понять? Неужели нужно перепробовать многих, чтобы из миллиардов живущих на планете найти ту саму вторую половину?

Миллиард перебирать не обязательно. Но зачем же в другую крайность впадать и строго ограничивать себя одним?

 

Думаю, Александра, он и правда был ваш, когда вы его встретили. Но потом вы изменились или он, или вместе, и он, вполне возможно, уже "не ваш". Или, скорее всего, еще ваш, но скоро станет не вашим. Тогда не заморачивайтесь и забудьте о предрассудках, что надо всю жизнь жить с одним.

 

 

Я раньше, пытаясь неоднократно развестись со своим мужем, рассуждала так: лучше быть голодной, чем жрать что попало.

Майя, мне кажется, вы жалеете, что не развелись и сами себя убеждаете, что правильно сделали.

717193[/snapback]

Наташа, откуда эта непонятная установка? Был ваш, стал не ваш. Детский лепет какой-то. Мы все меняемся на протяжении жизни, и нет такого, чтобы даже муж с женой менялись одновременно и в одном направлении. Брак - это большой труд. Влюбленность как страсть со временем угасает и на смену ей приходит как раз та самая привязанность, приходится учиться уступать друг другу, помогать, нести тяготы связанные с недостатками своей второй половины.

 

К сожалению, сегодня брак рассматривают как комфортное устройство себя (вот хочу я его/ее и все тут, будем вместе). И как только романтика заканчивается и начинаются трудовые будни, тут то брак и дает трещину. Трудится-то ой как не хочется, хочется только цветы и поцелуи и чтобы всегда по шерсти.

 

Не морочьте вы Саше голову. Она же определенно сказала, что любит этого человека. Для нее это жизненный урок. Человек притягивает себе тех людей и те обстоятельства, которые ему нужны или которые он заслужил. Это любой психолог скажет. Самый простой способ закрыть на проблему глаза и избавиться от нее а что дальше? Опять на те же грабли?

"Не заморачивайтесь" - ну-ну, давайте жить все как хиппи без напряга и в свое удовольствие, в духовной лености и ноу проблем.. и ноу развития

 

В вашем предположении на мой счет переубеждать вас не буду.

[Aleksandra 0]

Ну вот только я вроде бы успокоилась... А ссора тут как тут!!! И избежать ине её не удалось.

Причина: решили все-таки съехаться и жить вдвоем. Стали искать другую квартиру (снимать), чтобы в той ничего не напоминало о плохом... Список с телефонами предложений я отдала своему м.ч., чтоб позвонил и если что договорился о встрече. Прошел день - он не позвонил (были дела). А сегодня утром созвонились - сказал, что обзвонил, но никто трубку не берет (по всем номерам). Я никак не отреагировала, а положив трубку решила сама обзвонить (ясное дело, что м.ч. отмазался в силу каких-то причин). Ну в общем всё сделала. А ему написала смс - "Можешь уже никому не звонить. У меня все уже взяли трубку". Сначала думала написать только первую часть - решила, что он распсихуется, что я обиделась. Поэтому пояснила. В итоге... Получаю ответ - "Рад за тебя. Теперь можешь уличить меня еще в чем-нибудь. Это ведь так приятно." Ррр..р.рр......

Поняла, что человек уже всё решил (что надо ругаться), поэтому отвечать и вступать в перепалку не стала. Позвонила ему через часа 2. Говорю - "Ну ведь если ты сам не сделал, а сделала я это за тебя, то в чем причина злости? Может следовало бы отреагировать наоборот хорошо, а не беситься в очередной раз и не ссориться?" Причем тон был доброжелательный (в этом же разговоре хотела о планах на вечер поговорить). Тут же в ответ мне последовал целый залп ярости и нелицеприятности, обвинений (что разговариваю с ним плохо) и криков... Тогда я сказала, что разговор заканчиваем, а как только он успокоится - перзвонит и мы поговорим. А на это услышала - "Звонить я тебе не буду! Сама успокоишься и позвонишь мне." Говорю - "Ты сейчас забыло обо всем, о чем мы говорили недавно. Сейчас ты добиваешься ссоры." А в ответ опять целый вагон обвинений и крика, и "звонить не буду - не обязан". Ну я и сказала - "как решишь...".

Сейчас пишу - аж в жар бросает от негодования!

Вобщем, успокоилась...написала ему - "Если тебе показалось,что я с тобой плохо поговорила - извини пожалуйста! И попробуй быть взрослым человеком, а не маленьким капризным мальчиком. Если т не хочешь - не звони,не пиши, не напрягайся. Определись только наконец-то."

Вот так... Теперь сижу и даже представления не имею о дальнейших событиях. Что-то я расстроилась, как-то неожидала я (ну хоть не плачу..). Решила написать здесь...

Может быть вы мне прокомментируете, что и как?

Очень жду, девочки!

[Анданте 0]

Мне кажется, раз уж было очевидно, что он соврал, то, возможно, действительно не стоило его уличать. Вы обзвонили повторно, договорились о встрече, а потом сказали ему: "я решила тебя больше не дергать, раз ты занят; я попробовала позвонить сама попозже и мне повезло, эти люди уже освободились. Но мне пришлось самой назначить время встречи во столько-то. Поедешь со мной или доверишь выбрать мне? " ВТорой вариант - вообще не шевелиться с этим вопросом, раз он взял обзвон на себя (кстати, все же он взял на себя, или вы возложили на него? ОМожет он просто пытается показать, что ему не больно-то и хочется съезжаться?).

Кому приятно, когда уличают... Но я не спец по семейным отношениям, все имхо.

[Aleksandra 0]

Но я и не собиралась его уличать в чем-то! Вчера я ему сказала, что могу сама позвонить. Мне сказано было, что "я сам". Может я не права, что вообще решила кого-то обзванивать...

А по поводу хочет или нет - могу сказать точно, что ДА. Он настаивал на этом еще в первые дни после того, как я съехала (только я этого не понимаю...), объясняя это тем, что у нас уже не те отношения, чтобы жить поотдельности, и что он сможет наладить отношения только когда мы будем жить вместе (чтобы времени больше было). Тогда я ему объяснила, что ТАК не делается. Что сначала НАМ надо ПОСТАРАТЬСЯ НАЛАДИТЬ отношения. Он понял. Сейчас он о переезде тоже говорит и настаивает, и даже планы строит - как только съедемся, обустроимся, так будем каждые выходные что-нибудь печь вкуненькое и родителей приглашать...

Вот и решили с ним искать новую квартиру... А произошла ситуация, которая только объясняет мое нежелание торопиться с переездом к нему

[NataLis 0]

Не морочьте вы Саше голову. Она же определенно сказала, что любит этого человека. Для нее это жизненный урок. Человек притягивает себе тех людей и те обстоятельства, которые ему нужны или которые он заслужил.

 

Все правильно, человек притягивает тех людей и те обстоятельства, котороые ему нужны или которые он заслужил. А те, которые уже не нужны, человек перестает притягивать. И когда он заслуживает уже другого, он начинает притягивать другое.

Вам, Майя, повезло. Вам сразу попался "ваш" человек, "ваш" на всю вашу жизнь. У меня в жизни было по-другому. Мой муж - моя третья "любовь". Оба предыдущих были "моими" до какого-то момента. В своем третьем мужчине я не сомневалась и вышла за него замуж. Сейчас с ужасом думаю, что было бы, если бы остановилась на первом варианте... Так что разные бывают ситуации, и глупо связывать свою жизнь с человеком, с которым не чувствуешь себя комфортно, связывать только из-за того, что "идеальных мужчин не бывает", из-за того, что кто-то знает "правильных мужчин, добрых великодушных хороших добытчиков, но при этом с кучей любовниц и прочих страстей" и из-за прочих глупых страхов.

Но Александру это пока не касается. Пока это очень даже ее человек. Им обоим учиться и учиться мастерству общения.

Изменено 29 Августа 2009 пользователем NataLis