Spirit

Письмо модератору-авторитету: - Здравствуйте, скажите, как мне выбрать коврик для мыши? Ответ модератора: - Вы можете приобрести любой, на свой вкус. Ответ модератору - Да, но я очень боюсь, что он будет несовместимым с моим компьютером...

Умирает мужик от простуды... И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей любимой жены больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет т******т, повесится!

Про постой?

Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Мужчина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить любимую женщину-симпатяшку гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... ....... А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в месяц 30 долларов, безлимитный высокоскоростной Интернет и доступ на женский форум!

Пьяный ковбой Однажды я пришел домой, был пьян как стелька я. Чужая лошадь во дворе, где быть должна моя. Своей хорошенькой жене сказал с упреком я: "Откуда это лошадь там, где быть должна моя?" - А где ты видишь лошадь? - шел бы лучше спать, Это дойная корова, что дала мне мать. Объездил я весь белый свет, облазил все края - Коровы дойной под седлом нигде не видел я! Второй раз прихожу домой, и снова "в стельку" я. Чужая шляпа на гвозде, где быть должна моя. Своей хорошенькой жене сказал с упреком я: "Откуда это шляпа там, где быть должна моя?" - А где

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька: -Я знаю - были мамонты! Учитель: -Правильно, а ещё? Вовочка: - Ещё были папонты! Учитель: -А кто это? Вовочка: - А они с мамонтами заигрывали... :wub:

Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей любимой! - И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы???

Зеленая карета Em Am Спят , спят мышата , спят ежата . D7 G Медвежата, медвежата и ребята. С Am Все, все уснули до рассвета... G H7 Лишь зелёная карета G H7 Лишь зелёная карета С D7 G Мчится, мчится в вышине, Am H7 В серебристой тишине... Em Am D7 G Шесть коней разгорячённых в шляпах алых и зелёных Am H7sus H7 С H7 Над землёй несутся вскачь. На запятках чёрный грач... С D7 С D7 H7 G H7 Не угнаться за каретой, ведь весна в карете этой. G H7 Ведь весна в карете этой... Спите. Спите, спите медвежата. Медвежата. Медвежата и ребята.

Моя мечта....

КАМНИ КОМПОЗИТОРА.... Не позволю, не позволю Продавать янтарь с секретом, Но открою (поневоле), Что пишу я менуэты. Не подам я Вам на блюде Изумрудные подвески - Я пишу себе этюды, Сочиняю юморески. Не отдам свои гранаты, Не получите рубины: Сочиняю я сонаты И пишу я тамбурины. Аметисты тоже вроде На мне смотрятся недурно. Собрала я шесть мелодий Для минорного ноктюрна. Вот лежит в лазурной неге Ожерелье из коралла. Лучше напою элегий, Чем позориться с хоралом. Подарила я подруге Малахит с тоскою в сердце... В ритме старых буги-вуги Пальцы выи

Две свечи, одна горит устало А вторая, пламенем костра Первая, сжигать себя не стала А дожить решила до утра Ну а вторая, так легко, роскошно Залила светом все углы вокруг Что бы читать с ней книги было можно Чтоб свет в окне увидел, чей то друг А первая от злобы только тлела Да дым пускала, очи опустив И так, для виду, вроде бы горела…. В душе, слагая полный креатив Зато вторая, разгорелась ночью И осветила светом целый дом А первая, увидев всё воочию Решила вовсе не гореть при том И нежно таял воск и музыка звучала И вот второй, пришла пора конца

Дневник рабочей недели Понедельник - день, когда приходит ж***, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля. Далее... Вторник - достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто "взял и кончился". Кроме того, с п

- Ухожу от жены. Она проводит с ним все больше и больше времени. Иногда даже совсем не спит... Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет, умело с ней общается... - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну, морду набить, что-ли! - Компьютеру?

...Я не знал, что любовь - зараза, Я не знал, что любовь - чума, Подошла и прищуренным глазом Хулигана свела с ума!... Сергей Есенин: :mrgreen: Она - "Любовь - как прилипчивая болезнь: чем больше ее опасаешься, тем скорее подхватишь...." Н.-С. де Шамфор

Являясь участником автожизни часто остро чувствуешь, что в констркуции твоей машины явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета..... Так много развелось козлов..... почти, как кроликов!

.....

...и снова между нами только ложь. Она, как яд, сочиться отовсюду. Я знаю - ничего ты не поймешь, А я тебе и объяснять не буду. О, как бездонен омут наших свар, Как много в нем напраслины и яда. Ударом отвечаем на удар Без права и надежды на пощаду. Во всем виним кого-то - не себя, И, как кнутом, друг друга бьем словами Не веря, не желая, не любя…. Мы выстроили стену между нами Так быстро, безвозвратно и всерьез - Надгробием тому, что не сбылось. Г. Нейман

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. далее... Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с варе

Работа менеджера Жена поставила мужа в тупик, он решил - парировать.... Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течение часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают нача

Её он сразу полюбил, Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил... (Стакан воды за три копейки). В кино повёл на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца... (Герои фильма на экране). Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви сем

папараццы

36 просмотров и только 7 голосов любви.... Не густо, однако, любви к мужчинам!

Любви не прикажешь или за что мы любим….

История жизни Её он сразу полюбил, Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил... (Стакан воды за три копейки). В кино повёл на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца... (Герои фильма на экране). Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала)