Spirit

Хотелось бы для полноты добавить в опрос: любящие! :heart:

Глаза человека играют существенную роль в искусстве распознавания людей. Они представляют собой самый информативный компонент внешности. В глазах отражается особенности характера, прошлый опыт и даже интеллектуальные возможности человека. По глазам всегда определяли внутренние переживания, тончайшие оттенки эмоциональных состояний и мимолетных настроений. Трактаты по физиогномике рекомендуют начинать чтение лица именно с глаз. Не зря же говорят, что глаза не врут. Их цвет, форма отражают не только состояние здоровья, но и душевные свойства их обладателя. Итак, теперь вы сможете все узнать

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание... Жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след - "Любимая!"; 2-й след - "Красавица!"; 3-й след - "Хорошая моя!"; на 4-ом поскользнулся, падает....: "********!!"

Полная маршрутка останавливается на остановке, дверь открывает молоденькая девушка - Молодой человек, вы меня стоя не возьмёте?? -Ой вы знаете я на работе! -Хорошо подожду следующего.... :wub:

Делятся новостями две девушки: - Еду я вчера в своем "Норе".... - В чем? - В "Норе". - А что это такое? - Ну, машинка моя, кажется французская.... - Может быть в "Рено"? - Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!

Устроилась блондинка работать бар. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Любовь" и "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот же, в меню это есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, тогда пойдемте.....

Cиндром лёгкого недомогания развивается у девушек, которых никто не домогается..... :wub:

Невеста: - Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: - Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину... Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает: - Какой я болван - дома жена-красавица, дети-отличники, ДАЧА, АВТОМОБИЛЬ... Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб. - Придет же в голову такая глупость!

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама....

Классные анекдоты! Калина Не останавливаетесь на перекрестке! Девушка на Тверской заглядывает в окно остановившейся машины: - "Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".... . Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повер

Это обман?

Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит. - Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орёт: - Батюшка, прости, бес попутал! Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

Рецепт: - свое или покупное тесто; - 1 банка шампиньонов; - 1 лечо Балтимор (бутылка как из-под кетчупа); - 3 больших помидора (с расчетом на одну пиццу); - около 150 гр. сыра; - пол пачки сосисок; - 0,25 л. майонеза; Приготовление: Берется противень для духовки, легко смазывается раст. малом и пока отставляется. Затем очень тонко раскатываем тесто и выкладываем его на противень. Берем половину бутылки лечо и размазываем все это дело по тесту. Мелко нарезаем шампиньоны (я нарезаю половину банки) и тонким слоем выкладываем на лечо. Тоже самое мы проделываем с сосисками. Пос

Мужская любовь... Когда шершавою струей Лаская стенки пищевода, Горча призывно, как свобода, Журча в желудке ручейком И по сосудам прямиком Вливаясь в полости предсердий, В меня вникает кружка пива Протяжным выпуклым глотком, Не вспоминая ни о ком, Я сам с собой неторопливо, Как океан в часы отлива, Веду ленивый диалог Про жизни миг, любви глоток И вечное желанье пива..... Игорь

Притча с моралью для модератора Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Он всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 12

Почему женщины так любят автомобили? ЭРОТИКА. НА СИДЕНИИ МАШИНЫ Можешь думать, что угодно, Я наброшусь без причины И возьму тебя сегодня На сидении машины. К черту мягкие постели, Строгий стиль аппартаментов. Мы вернуться захотели В страсть ворованных моментов. У дороги наше место Вы заметите едва ли. … Ты была еще невеста. Помнишь, мы тогда сбежали? Общей не было квартиры. Номер стоил слишком много. Мы друг друга совратили Там, где кончилась дорога. В такт пружинила машина. В свете фар белело тело. Как колдунья заманила, Закричал

американский сайт для русских без слов ЗНАНИЕ-СИЛА!

:wub: :wub: :wub: :heart: :heart: :heart: Раз зашла я в туалет, А попала на Интернет. Ну, маленько растерялась; И, конечно, засмеялаясь Выпустила "Майкрософт" Интернет - Експлорер... Ой, боюсь, что без трусов Я останусь вскоре! Мой начальник тянет Сети : Хочет плавать в Интернете ! Весь запутал кабинет... Сети - есть, а рыбы - нет....

Хорошая тема! Хорошие фотки...

Читающих анекдоты - МНОГО! Хвалящих модератора Spirit - мало.... cray

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: - Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей. - Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.... :wub:

Житейские мудрости: 100 грамм- убивают плохое настроение... 200 грамм- убивают некрасивых женщин... 300 грамм- убивают жилплощадь... 400 грамм- убивают... 500 грамм- и ты - лучший анекдотчик...

Калина интересная тема.... То, что у каждого появившегося на этой грешной земле, есть свое предназначение - это точно! А что лучше? Следовать предназначению или быть хозяйкой судьбы?

Монолог львицы, или Кое-что об охоте на мужчин ... Современные города часто сравнивают с каменными джунглями. Для кого-то это и так, но мой мир - саванна. Бескрайняя, с палящим солнцем и проливными дождями, с высокими травами и одинокими деревьями. Я - Львица. Не такая юная, как Нора из мультфильма, зато с опытом. В своем мире я многое повидала и знаю: суетиться не стоит. Наверное, поэтому мои сородичи отдыхают по двадцать часов в сутки. Зато оставшиеся четыре - они полны энергии и страсти. Лежа в тени огромной секвойи, я наблюдаю за тем, что происходит вокруг. Охотник живет