Spirit

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные… Она: - Милый, а ты помнишь, как я тебя спросила: Как тебя зовут, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду РМ на форуме и хистори в аське посмотрю....

САЛАТ ИЗ ЯБЛОК И СЫРА 2 яблока 150 г сыра 1 ч. ложка горчицы 2-3 ст. ложки майонеза 2-3 грецких ореха сахар по вкусу, соль. Яблоки очистить от кожуры, удалить сердцевину с семенами, нарезать ломтиками. Добавить предварительно нарезанный тонкими ломтиками сыр и немного поджаренные измельченные ядра грецких орехов. Все перемешать. Майонез тщательно перемешать с горчицей, сахарным песком и солью. Этой смесью залить подготовленные яблоки с сыром. Украсить петрушкой. К этому салату идеально подходит легкое белое вино!

Терять рассудок, делаться больным, Живым и мертвым стать одновременно, Хмельным и трезвым, кротким и надменным, Скупым и щедрым, лживым и прямым; Все позабыв, жить именем одним, Быть нежным, грубым, яростным, смиренным, Веселым, грустным, скрытным, откровенным, Ревнивым, безучастным, добрым, злым; В обман поверив, истины страшиться, Пить горький яд, приняв его за мед, Несчастья ради счастьем поступиться, Считать блаженством рая тяжкий гнет, - Все это значит: в женщину влюбиться; Кто испытал любовь, меня поймет. Франсуа Виньон

Занимается ОН с ней любовью. Уверенно так занимается. Ритмично. Она: - А-А-А-А! (Кончила). Он также уверенно продолжает. Она: - А-А-А-А! (Ещё раз кончила). Он продолжает не снижая темпа! Она: - А-А-А-А! (Снова кончила). Он так же уверено не снижая темпа продолжает.... После десяти оргазмов, она подозрительно спрашивает у него: - Дорогой, что с тобой? Он аж вздрагивая: - Ой... Извини, дорогая.... Задумался.... о любви.... no

Вы зависите от Internet? Он (оно или она?) влияет на Ваше настроение? :unsure: Вот здесь маленький тестик: http://www.psycent.bratsk-angara.ru/test1.html to_become_senile

КРАБОВЫЙ СУП С РИСОМ для любимого мужчины или... мужа (приятен на вкус, нежен и довольно прост в приготовлении) 300г вареных или консервированных крабов 1,5-2 стакана рыбного бульона 2 ст. л сливочного масла 1 луковица 3 свежих помидора корень петрушки Из мякоти крабов удалить костные пластины, мелко нарезать и положить в неглубокую кастрюлю. Залить1,5-2 стаканами рыбного бульона (лучше из трески), добавить сливочное масло, довести до кипения на слабом огне. Доварить, добавив мелко нарезанные репчатый лук, корень петрушки и ломтики свежих помидоров. Подавать не с

А почему? У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик, как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет па

АПЕЛЬСИНОВЫЙ САЛАТ С КОРНЕМ СЕЛЬДЕРЕЯ 1 апельсин 1 корень сельдерея 1 ст. л. лимонного сока 1 ст. л. сметаны Апельсин вымыть, очистить, разделить на дольки. Корень сельдерея промыть, очистить и натереть на крупной терке. Сбрызнуть лимонным соком, добавить в эту массу апельсиновые дольки и сметану. Перемешать, добавить по вкусу соль и сахар. Этот салат особенно хорош к птице или рыбе! И белому вину...

На нудистском пляже: - Девушка, вы мне так нравитесь, так нравитесь! - Да я уж вижу...

Чем отличаются админы от программеров? (ну, или от других менеджеров.... ) Программеры — они толстые. Потому что они сидят. А админы — они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Пр

Раз так, то стоит добавить.... про админов! У нас на стенке прибиты всякие листочки со всякими надписями. Посетители приходят, втыкают и жутко умиляются когда видят все эти письмена! На конурке админа фирмы.... Вот одно из них мне особенно симпатично: Theory is when you know everything, but nothing works. Practice is when everything works, but no one knows why. IN THIS PLACE we’re combining theory and practice — nothing works and no one knows why! Перевод понятен? Теория - это, когда ты знаешь все, но ничего не работает... А практика - это, когда все работает,

К опросу о азартности: И о любви к риску Мужик азартно играет в "Блэк джек" уже не первый час. Деньги постепенно тают - игра не идет. Отчаявшись, он ставит все свои деньги на стол в надежде отыграться одним махом. Дилер сдает карты: у мужика 16, у дилера светит 9-ка. Расклад удручающий. Мужик схватил голову руками и думает, что же делать дальше? Вдруг у него на плече появляется маленький джинн и знакомым внутренним голосом шепчет ему: "Бери еще карту!". Мужик тянет карту - там 2-ка - итого 18. "Бери еще!" - советует джинн. Мужик колеблется, но тянет - опять

- Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придёшь? - Приду. - Переспим? - Переспим. А кто это говорит? - Твоя Любовь....

- Алло!Это московское Метеобюро? - Да. - Скажите, пожалуйста, прогноз на 1 августа уже готов? - Готов! - А наверху его утвердили? - Начальник подписал. - А ешё выше? - Лужков завизировал. - Ну, а ещё выше? - Путин согласился. - Ну, а на самом верху? - А на самом верху сказали: - ”Идите вы все в баню, мы и сами не знаем, как оно получится!” Я вчера с парашюта прыгала. Так стрёмно! - Правильно говорить не стрёмно, а экстремально! Это когда парашют раскрылся – экстремально, а до этого, знаешь как стрёмно! Два наркомана застряли в форуме. Один сидит и смотрит на другого,

об этом знакомстве Результат тест-драйваи и отзыв парня по имени ****** Проведенный тест-драйв показал: - заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни - суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна, так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин - обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешате

А вот о том, как этот парень познакомился с ней..... (там же, на том же сайте знакомств!) Анкета девушки под псевдонимом Любовь Инетная, и отзыв молодого человека, Марка - Любовь. Класс - представительский. Год выпуска - январь 1981. Пробег - 24. Цвет-черный. Высота - 164 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктано

Про БМВ, запорожец..... и форум: Ехала леди на БМВ, воткнулась в запорожец с другой дамой за рулем. Разборки-разборки, поорали, разъехались... Приезжает дама с "запора" домой. Вся помятая злая, и без бабла, понятно... Заходит в форум и пишет: "Ехала трам-пам-пам по улице, впилилась в меня ***а какая-то на своем говновозе, водить не умеет, права купила, голову потеряла. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли с меня 600 баксов! И получает на форуме комментарии следующего вида: - Ты, ***а, сама поняла, чего сказала? Кто здесь ****а? Мало я в тебя въехала, н

Еще одна "детская"....

Поросятина Ломтики поросятины (лучше тонкие кусочки карбоната) посолить, поперчить, засыпать карри и др. специями, выложить на противень, смазать майонезом и в духовку не надолго. Достать, перевернуть майонезом вниз, положить по кружку помидора, засыпать сыром и опять в духовку. Главное не пересушить! На гарнир: отварной, почти готовый картофель (небольшие продолговатые клубни) порезать поперек на кружки, но не разъединять, а как бы сдвинуть вбок, получаются гусеницы такие толстые. Посыпать специями, положить по кусочку сливочного масла на каждую картошку и засыпать сыром.

Анекдоты БЕЗ ЛЮБВИ - УДАЛЯЮТСЯ!

На кладбище разговаривают два покойника…. Один – другому: -Ты как сюда попал? - Замерз… А ты? - Я от любви заболел и умер… - ???? - Поехал в командировку, но вернулся – билеты на поезд забыл… Прихожу домой, а жена в вечернем платье. Стол празднично накрыт – черная икра, фрукты, шампанское… Я стал искать в квартире любовника. Обыскал все, никого не нашел. Но чувствую, он здесь…. Спрашиваю жену: - Кого ждала? -Тебя… Сердце подсказало, что ты вернешься…. – И столько любви в ее глазах было… Короче, сердце у меня заболело, зашлось – тоже от любви! И я - умер… Второй

Императив Жванецкого Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше нам она Классификация Жванецкого Женщины делятся на молодых и остальных Ментальная дифференциация Жванецкого У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается Тождество Чехова Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. Четвертое указание Козьмы Пруткова Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны Наблюдение Овидия Целомудренна та, которую никто не пожелал Расширение Битова Легко сохранить идеологическую девственность, когда на не

Калина :rolleyes: Требую критики… Хочу знать своих недругов! feminist

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - вибраторы разных размеров и цветов. И предлагает купить: - Выбирайте девушки, кому какой. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. - Девушка, а ТЕРМОС не продается...

Супруги жалуются друзьям: - Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. - Как? - В качестве консультанта!