Spirit

САЛАТ "КОЛЫМА" Порезать небольшими кубиками помидор, сыр, грушу, зелёный лук, цветную капусту или яблоко, в конце добавить пачку сухариков, заправить майонезом. Помидор 1 шт., Сыр 50 г., Груша 1 шт., Зеленый лук 20 г., Цветная капуста (или яблоко) 100 г (или 1 шт.), Сухарики 1 пачка. Майонез по вкусу...

Можно здесь! А может доверить автомамочке?

Женская сила!

yaroys Приятно слышать :wub: ИНСТРУКЦИЯ - КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА (из конспекта студенки ******ой на тему: Интернет-зависимость) Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый

Кулинарные хитрости: Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин. Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания. Ни в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные. Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся после варки джинсов. Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в красном дипломе.

Правила поведения на форуме 1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - девушка оригинальная. 2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

Завещание админа Как умру - похороните в Интернете милом, да в рамблере пропишите тихую могилу, чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то на каком-нибудь домене посреди рунета чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами как глазами грозно рыщут файерволы где-то как детишки гифы ищут теток неодетых как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий как зацикленный е-майл ловит демон строгий как крадется юный хаккер в поисках поживы как его в неравной драке отключают живо как гудят в тиши полночной айрси и чаты как летят

Модераторы, поддержите админа!

Калина КОНЕЧНО!!! Ждем-с! Вашего точного elf расчета!

Liz Наверное нужно перенести этот топик в ТЕСТЫ? (и еще другой - тут рядышком, про любовь)

Не все еще потеряно! Я думаю.... umnik ЗЫ. Приглашаются желающие добавить свой НИК(!) и новые услуги!!!

Отвертеться от члена группы root невозможно! Это точно! good

Памятка для девченок 1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно. 2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать. 3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным. 4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену. 5. Твой Мужчина лучше всех.

В ресторане: - Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим... Мужик в ресторане мучается с молюском... И вилкой, и ножом пробовал - никак не открывается... Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать то что внутри, а молюск уперся всеми мышцами в створки и приговаривает - Давай, давай...

Щи купеческие 300-400 г мякоти говядины, 800 г говяжьих костей, 600 г свежей капусты, 1-2 луковицы, 2 моркови, 2 картофелины, 1 ст. ложка муки, 4 ст. ложки сливочного или топленого масла, перец горошком, лавровый лист, сметана, соль и зелень по вкусу. Из говяжьих костей сварить бульон. Мясо нарезать кусками и обжарить, а лук - мелкими кубиками и тоже обжарить. Морковь покрошить кружочками, капусту квадратиками, картофель-дольками. Подготовленные овощи и мясо положить в глиняный или чугунный горшок, залить горячим бульоном, заправленным слегка обжаренной мукой, добавить специи и по

Почти анекдот... Женщины любого периода, убедившись в способности близких им мужчин регулярно убивать мамонтов или обеспечивать бесперебойную оплату счетов из модных магазинов, более не считают себя обязанными руководить их повседневной деятельностью...хм Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо***.... - Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз! - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо****.... - Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз! - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - б

эта услуга предоставляется вне очереди!

Котишки! http://www.adigamov.ru/cat.html Такова жизнь... Мойдодыр!

Солянка мясная 2л мясного бульона, 2 луковицы, 2 соленых огурца, 2 ст ложки томатной пасты, мясные продукты (не менее 5 наименований), 1/2 ст огуречного рассола, сливочное масло, лавровый лист, черный перец горошком Лук спассеровать на сливочном масле и положить в бульон. Соленые огурцы очистить при необходимости от грубой кожицы и порезать тонкой соломкой. Обжарить на масле, добавить томатную пасту и жарить еще 5~8 мин. Мясо мелко порезать (на фото: охотничьи сосиски, буженина, постная корейка, балык, копченая шейка, ветчина, вареное мясо из бульона). В кипящий мясной бульон с лу

Знание-сила! История, рассказаная одним врачом-хирургом. Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голов

И скучно, и грустно, и некому руку подать В минуту душевной невзгоды... Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?.. А годы проходят - все лучшие годы! Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда, А вечно любить невозможно! В себя ли заглянешь? Там прошлого нет и следа: И радость, и муки и все там ничтожно... Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг Исчезнет при слове рассудка; И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг,- Такая пустая и глупая шутка... М. Лермонотов cray

Смычок и струны Какой тяжелый, темный бред! Как эти выси мутно-лунны! Касаться скрипки столько лет И не узнать при свете струны! Кому ж нас надо? Кто зажег Два желтых лика, два унылых... И вдруг почувствовал смычок, Что кто-то взял и кто-то слил их. "О, как давно! Сквозь эту тьму Скажи одно: ты та ли, та ли?" И струны ластились к нему, Звеня, но, ластясь, трепетали. "Не правда ль, больше никогда Мы не расстанемся? довольно?.." И скрипка отвечала да. Но сердцу скрипки было больно. Смычок всё понял, он затих, А в скрипке эхо всё держалось...

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. - Ну, я тебя очень прошу. - Давай в другой раз. - Я больше не могу терпеть. - Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. - Ну-у, тогда не надо... Пара после бурно проведенной ночи. Она: - Дорогой, мы завтра поженимся? Он: - Не-а. Созвонимся! Встретились три крысы на помойке и обсуждают кто из них круче. Первая говорит: - Я могу грызть бетон и ничего мне не будет. Вторая говорит: - А я могу есть люб

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать! Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг. Заходит Вовoчка на кухню,а там муха над тараканом вьётся. Таракан на спине лежит и судорожно лапками дергает. Муха его восторжено спрашивает:

ЗАЯВЛЕНИЕ АДМИНА 1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая! 2. Неправ вечно Юзер, ибо прав всегда Админ! 3. Не возжелай ни места, ни прав системных, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его! 5. Да убоится Юзер речей длинных, постов флудных, тем необдуманных на форуме админском - ибо не дозволено сие! 6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием… профи