Анданте

Вход в метро

А вот так платформа выглядела до открытия.

Вот она, красавица долгожданная:

Дорогие, любимые форумчанки! Вчера открылась станция "Строгино"!!!!!!! Готовлю отчет, ждите! ЗЫ Кто-то может подумать: ну и что, подумаешь, всего-то 175я станция, что так психовать? А я вчера плакала в поезде. От смешанных чувств. Ладно, пойду подберу фотки посимпатичнее.

Да, чувствую, так и придется сделать.

А где Вы знакоитесь? служб знакомств ведь великое множество., многие из них очень специфичны...

Грустно... выздоравливайте поскорее... Неужели к нам больше никто не присоединится? Каникулы же! Потом в сто раз труднее будет собраться, когда на работу выйдем!

Замечательно....

Почему?

я пас, с моим зрением только книжки на диване читать.

Гм... вы все на Юге или Юго-Востоке, насколько я помню...

Три сестрицы под окном пряли пряжу вечерком: - Кабы я была царица ,- говорит одна сестрица ,- то на весь крещенный мир закатила бы я пир... Вторая: -А кабы я была царица , то на весь бы мир одна наткала б я полотна... Третья: -Кабы, кабы...Мужика бы... - Алло, такси? В Бутово поедем? - Поедем. - А пока я соберусь, подождете? - Подожду. - А сколько до Бутово? - 400 рублей. - А за 100 отвезете? - Отвезу. - А за 50? - Отвезу. - А за десятку? - Слушай, теща, хватит издеваться! Я тебя у подъезда уже час в машине жду! Собирайся в свое Бутово!!! Gозвонил друг,

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт. - О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай. - Спасибо, папа, я лучше постою... Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". - Как известно, мужчины потеют на 40% больше женщин. Спрашивается, сколько нужно мужчин, чтобы вспотела одна женщина& - Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтес

Итак, встреча 7 января: Takahe Missury Ириночка Анданте Кто еще?

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени. Женщина не должна делать в жизни три вещи: 1.Зацикливаться. 2.Как дура. 3.На шубе. Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. Женская молитва перед корпоративом: Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не

Под Новый год... еще немножко... Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. -Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке Встает девочка утром, смотрит на часы... - Ну в школу я уже опоздала, пойду домой. Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером

Были разговоры на тему пандусов вот здесь

Давайте встретимся 7 января. "Рождественские встречи")))))

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово. Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности т

Менеджер большой компании вызывает нового работника. - Как вас зовут? - Иван. Менеджер, слегка нахмурившись: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать... Заходит в бар лошадь. - Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте! Бармен удивлен, но заказ выполняет. - Я тут

Сегодня ОЧЕНЬ улыбнуло!! Российские политики на банкете в Евpопе. Вдpуг Жиpиновский видит как Зюганов беpет со стола сеpебpянную ложку и незаметно кладет ее себе в каpман. "Вот, блин", - думает Жиpиновский: "С одной стоpоны тоже хочется, с дpугой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обpащается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотpите, я беpу со стола ложку и кладу ее себе в каpман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова (хе-хе)". Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на п

сказка

Мне в принципе с женщинами очень трудно делиться САМЫМ сокровенным. В том числе с мамой. У меня и подруг-то настоящих не было в общем-то, скорее близкие приятельницы. Мне кажется, меня лучше поймет друг-мужчина. Такие друзья у меня есть, трое. К каждому лучше со своей темой подходить, но все вместе они составляют стопроцентное совершенство))). И еще их огромное достоинство в их доступности - живем в одном городе.

6го елка, в остальные дни мы свободны (пока)

Парик