Анданте

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь! - Ты свободен? - Женат, двое детей! - Я в том смысле-не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал. Мы не продаём сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. Кстати если выходить за 5 минут до конца рабочего дня, то толпа в метро в разы меньше На что наш начальник обычно отвечает, что если выходить через пару

По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане. Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит ходуном. Подходит, стучит в окно, оттуда вылезает потная волосатая рожа. - Чем вы тут занимаетесь? - Любовью, конечно!!! - В неположенном месте! Штраф 100 рублей! Из-за спины мужика выглядывает девица. - За что? Мы же ничего не сделали! - Так вас двое?! 200 рублей! Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибуд

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: – Я могу помочь Вам? – Я хотел бы видеть фармацевта. – Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека. – Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю.

Я последнее время открыла для себя заказ и доставку продуктов. В обычном магазине не была с Нового года. Огромный ассортимент, 100 рублей доставка. В прошлый раз мне привезли более 100 кг (сколько бы сил и времени я потратила на переноску??), на 8000 рублей. Забила доверху два холодильника. Так что я покупаю теперь только хлеб, творог... да и все) Мне очень понравилось качество продуктов - как для себя выбирают. И еще: в списке было около 150 наименований - НИЧЕГО не перепутали. Очень большой ассортимент, цены - на любой кошелек. Я довольна!

А что говорит ваш бывший муж? Он ведь понимает, что короткие нерегулярные встречи ребенку даются очень тяжело? Можно ли сделать эти встречи полноценными?

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" - "Все, что захочешь". "Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время

Желаю!

Чтобы много учиться надо иметь стимул!

В кабинете у психоанолитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку! Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?" Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой вруках. Мимо проходят люди. Новый русск

Ну да, почти, не так глобально. А почему работают в шубах?

Однажды деревенский осел безнадежно разломал имущество товарища

Да, все нормально))

Поздравляю всех Танечек на форуме! А еще поздравляю свою маму!!

Мне кажется, имелись в виду детки 15-18 лет. В 13 вряд ли кто-то из родителей будет в восторге от работающего ребенка. Правильно?

Достала вчера из ящика бесплатную газету "Округа", а там написаны претензии- на станции, мол , холодно, поезда в тоннеле стоят... Думаю: ах, вы, св.... неблагодарные! А когда по 50 минут ехали до метро, да еще далеко не всегда получалось втиснуться - лучше было, что ли? Не понимают люди своего счастья! Ездите по-старому, к Щукинской, кто вам мешает? Заходите в вагон, набитый митинцами, стойте, как в бочке. Нет, лучше гадостей наговорить. Расстроилась, честное слово.

Эта ситуация произошла у меня на работе на прошлой неделе. В комнате работает пять человек. Захожу - все сидят за своими столами, напряженно работают за компьютерами, звонят телефоны - в общем, нормальная бурная офисная жизнь. Но при этом все сидят в пальто и пуховиках! Почему?

- Дорогая, не слишком ли много времени в наших разговорах мы уделяем этой.... твоей мамочке?

Смирнов Путинка Флагман Немирофф Абсолют Зеленая марка Московская 7 сортов твердого сыра

пара-жара- тара-кара-кора-коса-роса-рогА-ТОГА-нога-рога

Тупо Ухмыляться Рожей - Не Естественно

Шитье

Если есть желание и требуются деньги на карманные расходы - я только за. Сама всю жизнь сознательную даю работу подросткам, как известно автору опроса))))))))))))))))))))))))))

Ответ 3. Не хочу платить 200% стоимости. Хотя, наверное, во мне говорит капризная девица. избалованная жилплощадью. Если бы были жилищные проблемы, я бы наверное, взяла любой кредит, лишь бы ее решить...

Мурчик, какая прелесть! Как восхитительно вы пишете! "Несексуального маньяка" уже взяла на вооружение! Буду заходить почаще. Поздравляю с открытием домика!

Муж (в сторону Если так же, как я в ней, то не надо. Жене: Ты права, ничё так старушка, не худший вариант.