Анданте

Я, как фанатка сауны и встреч, очень даже за. Мне, как всегда, лучше в будни...

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу ! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил ? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища ! - Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй ! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним! - А ты иди к соседке и спи с ней! - Да ну. Куда-то

Жене нужно говорить только правду и только с три короба... Он: - Дорогая, мы женаты уже 20 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги. Она: - И что, это бывает недостаточно часто?! - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам. Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. м) капля спирта. Все мировые космические службы переходят на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях" Муж и Жена в постели: Мысли жены: вот, он на меня не смотрит. я ему разонравилась. у него есть другая. я уродина?(ну и так далее) Мысли мужа: МУХА, МУХА на потолке. как она держится там своими маленькими лапками? Жена выговаривает мужу: - Ты, почему не подошел когда я тебя позвала. - Но ты же сама сказала: "Иди отсюда" - Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!" Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муф

*** Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением: * Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка. * Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав. * За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права. * Ездить и материться запрещено. * Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление. * У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе". * На

Купил новую мясорубку... Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"... *** Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем! Один молодой писатель, первый раз выпустивший роман, получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного выдержанного коньяка. Через несколько дней к дарителю пришло такое письмо: "Многоуважаемый господин! Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел, чтобы написать Вам эти строчки, и одновременно,

- Официант, какого черта у меня в супе плавает слуховой аппарат?! - Что, простите? Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит: - Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад. - Ну как там, в аду?! - А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные. - И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение. - Да... а в раю как? - А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях р

О, спасибо, загляну! А твои детишки чего хотят?

Мой ребенок очень хочет получить карнавальный костюм Человека-паука или Черепашки-ниндзя. Буду снова бегать. В прошлом году ну никак не могла найти его размер!!! и чтобы не висел половой тряпкой, а выглядел более менее. А желание вон каким стойким оказалось. Буду исполять...

Я не так давно искала работу... обхохочешься иногда. Вот варианты "стрессовых" вопросов (дословно): " Вы сейчас не работаете? И с ребенком? А кто же вас тогда содержит?" Ответ спокойным голосом: вас интересуют только имена или домашний адрес тоже? "С чего вы взяли, что мы вас к нам возьмем??" Ответ (без ёрничанья): Просто у вас такая доброжелательная атмосфера, что очень захотелось работать именно у вас. " Вы замужем, а детей в браке не планируете. Подозрительно! Таких нынче много развелось - выходят на работу, а потом садятся нам на шею" Ответ: Разве это помеха? Размножаться велел

У меня фантазия, честно говоря, небогатая. Да и не очень хорошо я себе представляю, чем "дышат" его ровесники. Поэтому обязательно спрашиваю, что ребенок хочет получить. Можем даже пройтись по большому магазину, наметить конкретные вещи. Если он хочет что-то дорого, то, что я сейчас никак не могу купить - так и говорю, воспринимается нормально. Да и в отношении себя, любимой, стараюсь проповедовать тот же принцип.

Господи, красавец какой... и живу я в Строгино... Но нельзя мне зверей - помрут они у меня с голоду...

Круто, особенно про шрифт.

- Что такое утечка мозгов? - В некоторых случаях, это насморк. Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой. Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?” К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?” Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом!!!!

Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел? - Нет. - Тогда я у тебя сегодня переночую. Приходит скалолаз к травматологу и жалуется: - Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает. - Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру... Поймал старик золотую рыбку. И спросил: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был... Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -

После того, как китайцы объявили о своих планах создать на Луне китайское поселение, российские ученые организовали экспедицию с целью доказать, что хребет Ломоносова достигает лунной поверхности. Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, си

Улыбнуло) В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние музыкальных групп "На-на" и "Технология". С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользов

Наша веселая компания. Мелковато получилось, завтра переделаю)) Спать хочу жутко. Все было здо-ро-во! Отдельный респект Татьяне (Takahe): ты мне очччень понравилась)

Мой деть, Александр Дмитриевич

Нуся и Пушистая

Ольга 69, Катенок, Ириночка

Ольга69 и Ириночка

Саша (Missury) и Соня

Софийка - ну просто девочка))

Я, Ольга 69 и Катенок