Doctor

Катарина, спасибо. Вы очень хорошо описали ситуацию. Но вопросов у меня появилось еще больше. У меня к Вам просьба - раз Вы живете в Москве, не могли бы Вы мне позвонить? Либо на домашний телефон - 214-70-65, либо на мобильный - 109-41-74 ?

Nathalie (Наташа? ), и еще один Вам совет: привлекайте старшего сына к помощи по уходу за младшим. Например: "Кристиан, ты не подержишь Патрика за ручку, чтобы он не свалился - он же такой маленький и несмышленый, а ты у меня настоящий мужчина уже - вон какой сильный! А то мне нужно ему застелить постель." Но делайте это только тогда, когда Кристиан не занят каким-то свои делом, то есть не отвлекайте его специально на проблемы с братиком. Подчеркиивайте не разницу в возрасте - ты большой, а он маленький, а преимущества того, что он БОЛЬШОЙ: ты сильный, ловкий, умелый, а Патрик еще - несмышле

У меня как раз похожая ситуация. Старший часто отнимает игрушки у младшего, причем он ими не играет, а просто складывает в охапку или в кучу. Младший берет следующую, и так до тех пор, пока малой остается ни с чем, расстраивается, вмешиваюсь я, прошу не забирать игрушки иначе я буду забирать игрушки у него. Действует пока я нахожусь в поле зрения. Может есть более эффективные способы решения этой ситуации? ЧТО ДЕЛАТЬ? 278636[/snapback] Здравствуйте. Поскольку Вашему старшему сыну, как я понимаю, 3 года, то к его ревности к младшему братику добавились реакции, характерные для кризиса трех ле

Здравствуйте. Во-первых, мне хотелось бы знать, сколько сигарет в день выкуривает Ваш сын и когда: закуривает уже до завтрака, после завтрака, в школе с приятелями? Когда выкуривает последнюю сигарету - перед сном или опять же на прогулке с друзьями? Когда он начал курить? Вполне возможно, что никакой зависимости у никого пока нет. А не может он бросить потому, что в их компании, возможно, все мальчики курят или у него уже сложился определенный имидж - человека курящего. Поэтому напишите о его курении, пожалуйста, подробнее. Напишите, насколько он пользуется авторитетом у друзей. Есть ли у

Здравствуйте, Юлечка. Ничего странного с Эмилем не происходит. Помните, я писала, какие метаморфозы происходят с детишками в период кризиса трех лет: Вот Эмиль классически "обесценил" старую привязанность к Вам - маме. И создал новую - к папе. Минует кризис трех лет, и вернется прежняя близость между вами. А то, что мама нужна и сейчас, в этом можете не сомневаться, просто Эмиль это тщательно скрывает от Вас. Но если случится у него что-то серьезное, я думаю, защиты и утещения он будет искать именно у Вас, а не у мужа.

Здравствуйте, Эдуарда. То, о чем Вы рассказали - ужасно. Но у меня возникает первый вопрос: А ГДЕ РОДИТЕЛИ ЭТОГО НЕСЧАСТНОГО РЕБЕНКА??? Вот в этой ситуации как раз требуется активное вмешательство родителей, потому что за такое издевательство над маленьким мальчиком эту " учительницу" вполне могут выгнать из школы - после разбирательства комиссии из РОНО. Но: я продолжаю придерживаться мнения, что - к большому сожалению - наша система образования пока устроена так, что пока добьешься того, что учитель-садист будет снят с работы за профнепригодность, ребенку искалечат пси

Ирина, такие детишки, как Стефан, с тонкой нервной организацией, как я уже написала, очень часто - эмоционально "зависимы" и привязаны: к маме, к близким людям и даже - к вещам. В частности, к своей кроватке. Но хорошо уже то, что в садике он спокойно лежит. И для тела, и для нервной системы это тоже отдых!

Согласна с Ириной - вариант со стрижкой ногтей в момент, когд ребенок чем-то увлечен - очень хорош! А вот во сне - не рекомендую. Мальчик может неожиданно проснуться, дернуть рукой, Вы его порежете нечаянно и тогда потом подойти с ножницами будет вообще проблема.

Спасибо большое, Светлана! Будут вопросы - пишите, обязательно отвечу!

Светлана, ну если уж говорить совсем серьезно - безусловно, отношение к собственной телесности, к посяганию на части своего тела - ногти, волосы - зависит во многом от типа нервной системы ребенка. Чем ребенок эмоциональнее, нервная система лабильнее, тем все эти процедуры воспринимаются так же - острее. Такие детишки даже болезни переносят хуже, чем дети с более стабильной нервной системой - и болеют дольше, и капризничают больше. Но это вовсе не отменяет того, о чем я Вам написала. Ребенок "израстется", нервная система окрепнет, и проблема сойдет на нет сама собой.

Здравствуйте, Светлана! Очень мне понравился Ваш вопрос! Что касается НАУЧНЫХ книжек, то я там тоже не встречала не про стрижку волос, ни про стрижку ногтей, но постараюсь ответить Вам, опираясь НА БАЗОВЫЕ ТЕОРИИ ПСИХОЛОГИИ И ПСИХОАНАЛИЗА! Итак... Что есть, например, приучение к горшку? Это СОЦИАЛИЗАЦИЯ ребенка, которой - и это знают все мамы - дитя всеми силами сопротивляется, ибо природой не заложено какать в какой-то горшок, а заложено какать "под себя" или там, где тебя настигло это желание. То есть вот эта схема - "мозг получает сигнал о позывах - мы удерживаем мочу и кал - в

Здравствуйте, Ирина. Я не пропускаю сообщения, просто не всегда - увы - успеваю сразу ответить... Ваш первый вопрос: Судя по Вашему рассказу, мальчик нормально адаптирован к саду - вечером его трудно забрать, с детьми отношения нормальные, занимается хорошо. Что касается того, что сын не спит днем, то ребенок в 5 лет "имеет право" отказаться от дневного сна, ничего страшного здесь нет. Он лежит, и это тоже для него отдых. Вы не написали, спит ли он дома днем. Даже если днем дома он спит, а в саду нет, то переживать и устраивать из-за этого проблему все равно не стоит. Не спать он может

Пожалуйста. Нет, вмешиваться в конфликты с друзьями однозначно не стоит - этим Вы сослужите сыну "медвежью услугу" - он приобретет какое-нибудь обидное произвище типа "маменькин сынок". В этом возрасте подростки должны уже сами научаться решать свои конфликты со сверстниками и вообще со всем окружающим миром. Но помочь Вы можете. Как? Дело, я думаю, не только в том, что мальчик невысокого роста. Дело в авторитете. Авторитет может быть у людей любого роста. Значит, проблема немного в другом. В том, что у сына не хватает авторитета среди друзей или он делает ошибки, общаясь с ними. Я не знаю

Здравствуйте, Наташа. Извините, я пропустила Ваше сообщение. 11 лет - ранний пубертат - всегда тяжелый возраст. На что-то - частые смены настроения, недовольство собой и окружающими, повышенную обидчивость на отчима (при том, что раньше отношения с ним были значительно лучше) - можно "закрыть глаза". Мальчики и девочки в этом возрасте начинают пытаться завоевать какой-то авторитет в социуме - среди сверстников, а не дома, как в три года - среди родителей. Попробуйте проследить, какие у сына отношения с друзьями? Сходите в школу, поговорите с учителями: нет ли у него конфликтов с педагогам

Здравствуйте, Женя! Во-первых, у меня есть подозрение, что у Вас послеродовая депрессия. Что касается Ваших вопросов... - "насколько много" - то есть какое количество слов в минуту или в день - сказать не могу, да и вряд ли кто Вам сможет точно отмерить количество слов. Но что могу сказать... Во-первых, очень хорошо то, что малыш много времени находится у Вас на руках! Как я уже писала, психическое и психологическое здоровье ребенка во многом зависит от того, как часто мать берет его на руки именно в первый год жизни. Во-вторых, благоприятно, конечно же, на развитие малыша

Здравствуйте, Ирина. Ну, во-первых, не стоит заниматься самобичеванием. Нет идеальных педагогов даже среди профессиональных педагогов. Ругать ребенка за плохую учебу, на мой взгляд, вообще не стоит. Надо искать причину, почему вдруг снизилась успеваемость по тому или иному предмету (или по всем сразу). И самим родителям эта задача вполне по силам. Возможно, ребенок просто не справляется с нагрузкой. И тогда надо не ругать его, а просто помогать делать уроки, возможно, подключить для дополнительных занятий по особо тяжелым для ребенка предметам репетитора. У ребенка может снизиться м

Здравствуйте, Наташа. Попробуйте вот какую тактику: предложите в игровой форме сынишке, что теперь он мыться будет сам! Делайте это все весело, купите ему новую мочалку, мыло какое-нибудь красивое в виде машинки, например (именно мыло, не детский гель для душа) и скажите, что он большой уже - теперь он САМ будет намылвать свою мочалку! САМ тереть себе ручки и ножки! Это должно его увлечь. Не делайте акцент, что он должен помыть "писю"! Забудьте об этом вообще на некоторое время! Конечно, мытье превратится в размазывание грязи, но чем-то в этой ситуации жертвовать надо... Через пару дней

Здравствуйте Ирина! Итак, что такое кризис 7 лет? КРИЗИС 7 ЛЕТ Кризис семи лет происходит на границе дошколь­ного и младшего школьного возраста. Независимо от того, когда ребенок пошел в школу, в 6 или 7 лет, он в какой-то момент своего развития проходит через кризис. Этот перелом может начаться в 7 лет, а может сместиться к 6 или 8 годам. Ребенок откры­вает для себя значение новой социальной позиции — позиции школьника, связанной с выполнением высоко ценимой взрослыми учебной работы. Формирование соответствующей внутренней позиции, которое может произойти не в самом начале о

Здравствуйте, Наташа. Скорее всего, Ваш сын таким вот образом действительно вступает в "кризис трех лет". Вы спрашивали о кризисе трех лет. Для него характерно так называемое "семизвездие" - семь основных симптомов, а именно: - негативизм, когда ребенок отказывается делать то, что мы его просим, не потому, что ему не хочется, а только потому, что его попросили об этом. - упрямство, когда ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому что ОН ЭТОГО ПОТРЕБОВАЛ! (Пример: "Сказал - не встану с кровати без мамы - значит, НЕ ВСТАНУ!" Хотя ему давно хочется встать и

Здравствуйте, Юлечка! Ну что я, собственно, могу ответить на Ваш "крик души"? Да, "кризис трех лет" - испытание для родителей. Что пытается достичь ребенок своим поведением? Он почувствовал впервые своё Я, а потому старается понять: - насколько Я - Эмиль - автономен от своих родителей? Насколько я могу ими управлять? Насколько я вообще могу прожить без их помощи? Давайте разберем его претензии по пунктам! Это он требует УВАЖЕНИЯ! Уважайте! Извинитесь и поставьте машинку ИМЕННО туда и никуда больше! Ну, то, что дети в три года превращаются в мальчиков и девочек "н

Здравствуйте, Ольга. Я не думаю, что надо оттягивать разговор с дочкой, ведь она скучает по дедушке. Поэтому когда она в очередной раз спросит о нем, посадите ее рядом с собой, и поговорите о его смерти. Что надо помнить: - дети воспринимают весть о смерти кого-то из близких через призму переживаний взрослого. Если Вы, Ольга, не выдержите, начнете плакать (что естественно в Вашей ситуации), то и дочка воспримет весть о смерти дедушки более травматично, чем могла бы. Поэтому лучше будет, если с ней поговорит человек, менее эмоционально вовлеченный в ситуацию. Например, Ваш муж или кто-то из

Сдаюсь, сдаюсь, Аза! Пусть мама Оля поднимает бунт в школе, потом устраивает переворот в РОНО, потом революцию в Минобразовании! Точнее - попробует устроить... Я просто неплохо знаю систему нашего среднего образования. Видите ли, в РОНО сидят бывшие УЧИТЕЛЯ. Которые на стороне своих коллег, а не детей и их родителей. Нужно новое поколение педагогов, чтобы вообще изменилось отношение к детям в школе. А пока мы имеем то, что имеем. И если педагог в принципе справляется со своими обязанностями, то есть УЧИТ ребенка, но имеет свои ЛИЧНОСТНЫЕ проблемы, которые отражаются на детях, то

...а если не получится сменить учителя? Например, она кажется родственницей директора (или кого-то повыше директора)? Или ее лучшей подругой? Что тогда будет с мальчиком? А будет вот что: мальчик станет объектом тирании этой учительницы, а его мама преобретет славу скандалистки. Такие случаи мне известны ОЧЕНЬ хорошо. К моему прискорбию...

Здравствуйте, Ольга. Безусловно, Вам надо переговорить с учительницей и как можно скорее. Что мы можем сказать об этом педагоге? Что это, скорее всего, не очень умный человек и, самое неприятное, с заниженной самооценкой, который эту самую самооценку пытается поднять за счет своего "учительства", то есть власти над детьми. Почему я решила, что у нее заниженная самооценка? Ну представьте себе взрослого человека, который воообще чувствует себя в этом мире уверенно. Он какой? Наверное, прежде всего спокойный, доброжелательный и...доверяющий людям. Если его обманывают, он не гневается, он размы

Здравствуйте, Татьяна. То, что Вы легко шлепаете ребенка по рукам и одновременно говорите строго "Неользя!" - это, в принципе, правильно. Но вот Ваши "объяснения" вряд ли он понимает. Обдирая обои и грызя провод он, как я уже писала во многих топиках, познает мир и одновременно пробует свои силы. Обдирая обои, он приходит к выводу, что бумагв - мягкая, а провод - жесткий, и его зубки - сильные. В этой ситуации любознательность ребенка лучше переключить на объекты, которые не портят интерьер. Например, родителям, чьи дети начинают на определенном этапе развития заниматься "настенной" живо