NataLis

Я прочитала книжку Аллена Карра "Легкий способ сбросить вес" из интернета. Уже две недели под впечатлением, весов дома нет, но по ощущениям - килограмма три точно сбросила и легкость в желудке. Последний раз (пару лет назад) похудела до своего рекордного веса (даже сама себе перестала нравится), прочитав Лисси Муссу.

Интересно, жертвую ли чем-то я... Я понимаю, что все, что меня напрягает, в итоге нужно мне, раз я это еще не бросила. Меня напрягает таскать сына на занятия. Но я таскаю, потому что это мне, а не ему надо, чтобы он потом в школе учился хорошо, чтобы у меня с ним в школе не было проблем. Я всегда сама мою посуду, мужа не прошу и не жду от него этого, потому что меня устраивает, что это моя обязанность. То, что мне кажется, можно делать вместе, я прошу его делать, если он сам не догадывается. То, что по моему мнению должен делать он, я полностью поручаю ему. Если он так не считает - обсужд

Злоупотреблять можно тем человеком, который для других жертвует собой. Если я не буду не для кого жертвовать, то и мной не злоупотребят. Буду делать то, что мне приносит радость. Я не жертвую ничем ради детей и поэтому не обижаюсь на них. А мама моя жервует, и они на ней ездят, неблагодарные. Если хорошее отношение к мужу - это жертва со стороны жены, то никому не нужно такое отношение. Оно и женщине в тягость и мужа балует.

Саша, не надо ничего забывать. Люди ошибаются, когда пытаются забыть свои ошибки. Надо пересмотреть их и сделать выводы. В любой травмирующей ситуации надо разобраться. Надо разбираться в ней до тех пор, пока она не перестанет быть травмирующей. Тогда человек извлечет из нее тот урок, который ему таким способом подбросила вселенная. Наступит понимание и прощение себя, понимание и прощение других участников событий и т.д... и вы в дальнейшем сможете рассказать об этом событии, не испытывая отрицательных эмоций. PS Хотите, кину ссылочку на конкретную методику.

Саша, я думаю, надо трезво оценить свои возможности. Иногда возглас: "я все смогу!" не отражает трезвую оценку, и потом приходит разочарование в себе. Вот я, к примеру, хочу третьего ребенка. Ребенок - это ведь прекрасно! Ну, неужели я не смогу справиться с тремя! Я все смогу! Но, подумав трезво... я понимаю, что не надо.

Я поняла, почему изречения великих старцев мне кажутся не очень подходящими в данной ситуации. Они говорят о том, какой должна быть семья. А о том, как этого добиться, а главное - зачем, там почти нет. Возможно, человеку верующему это очевидно - молиться, там, Библию читать... Великие старцы - молодцы. У них был свой долгий путь к познанию истин. Но человек устроен так, что он не может просто проглотить готовую истину и стать мудрецом, он должен пройти свой путь сам. Наступить на свои грабли, сам совершить ошибки и их исправить.

Я тоже была молодой в свое время (лет 15 назад). И мой первый МЧ оказался опасным для здоровья, как морального так и физического. Я думаю, мне тогда ничьи советы бы не помогли. Я ревела в подушку и не видела выхода. Большая проблема была в том, что мы нужны были друг другу. Не только он без меня не мог, но и я без него тоже. Мы друг друга жутко ревновали и путали это с любовью... Мое спасение было в другом мужчине и ... милиции. Вы перестали от него зависеть (морально). Если мужчину это пугает, то не дорос он до нормальных отношений, а может и никогда не дорасти. Такого надо оставлять,

Цитаты больше со мной не дружат Тоже на что-то обиделись, что ли...

С точки зрения современной практической психологии с уклоном в эзотерику это очень даже понятно. И вовсе не обязательно для этого думать только о спасении души и плевать на земное. Хорошо же святые придумали - благодарить своих насильников и убийц, предварительно сбежав в монастырь. И вы себя прекрасно оправдываете (кстати, почему-то не только себя, но и всех остальных заодно): "куда уж нам, мы не в том состоянии духа, мы люди приземленные". Зачем тогда такие высокие слова, если за ними следуют сплошные оправдания? Я никого не жалю и не язвлю. Я пишу, что думаю. А

Мы - Боги!

Но зачем тогда по-вашем свою жизнь с ним гробить - если он урод уродом и по-человечески с ним нельзя??? 718990[/snapback] я уже об этом говорила. С нами обращаются так, как мы это позволяем по отношению к нам. Так что те, кто позволяют виноваты не менее. А если смотреть с христианского точки зрения, то "уроды" мы все. 718991[/snapback] Ну, логично так: или считаем уродом и расходимся, или считаем частичкой божьей и учимся жить вместе. А считать уродом и жить вместе - нафик.

Это пример неправильного воспитания. Деткам своим в рабство сдаваться не стоит. Всю посильную работу по уходу за собой надо постепенно перекладывать на их плечи. Как только становятся способны порезать хлеб на бутерброды, аккуратно учим их самих делать бутерброды. Распределяем общие обязанности по дому согласно свободному времени каждого члена семьи. И т.д... Растим детей самостоятельными и ответственными людьми!

Но зачем тогда по-вашем свою жизнь с ним гробить - если он урод уродом и по-человечески с ним нельзя???

А к моему пониманию хороших отношений это очень близко. В моем опыте отношения с наименьшем количеством обещаний и признаний - самые крепкие. Спасибо, Юля, за стихи. То ли у Евтушенко они все такие для меня "в тему", то ли вы чувствуете, что "в тему", то ли у нас с вами есть что-то общее

Майя, замечательные высказывания. А почему вы их к сведению не принимаете, когда Саше советы даете? Зачем Саше обязательно давать читать это своему МЧ? Если Саша дает это читать своему МЧ, следовательно предлагает ему стать умным и нести ответвенность за семью. А смысл ведь в том, что одного умного вполне достаточно. Проявить хитрость, передать через знакомого - где тут об открытости и доверии? Если я открыта перед человеком, я скажу ему: "Дорогой, я прочитала замечательные слова. Я хочу поделиться с тобой ими и узнать, что ты думаешь". Если МЧ встречает такое в штыки, значит

И это правда. Он сам ,бывает, признает , что не контролирует реакцию свою. Сам же и переживает из-за этого. На многое поведение за наше знакомство я уже смогла поменять свое отношение, и относиться проще...но не на всё)) 718904[/snapback] Это трудно. Вам надо, во-первых, себя простить, что что-то делали, делаете и будете делать не так ("делаю, как могу"). Во-вторых, согласится, что ругать человека за такие поступки - только во вред. В-третьих, придумать какой-нибудь способ, чтобы не разозлиться. К примеру, как только ваш МЧ начинает вести себя неадекватно, представляете себе, что прежде чем

Какой же он у вас милый и непосредственный. Он не безнадежен. Хоть он и остановился на уровне пятилетнего малыша, бывает гораздо хуже. Бывает, люди там остановятся, но тщательно это скрывают. С такими гораздо сложнее. А вы просто растите его дальше, и все будет замечательно. Принимайте его выходки, как будто ему пять лет, но не сюсюкайте, это даже пятилетние не любят. При хорошем отношении он будет расти быстро, а у вас появится бесценный опыт, который потом пригодится вам в вашем материнстве. Я не шучу. Возьмите книжку Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", вместо слова "ребенок" ч

У хамства и сознательной жестокости есть причины. Серьезные причины. Душевные проблемы, если вам так понятнее. Никакое наказание (а особенно строгое) не избавит ребенка от этих проблем. Просто, это самое простое, что может придумать неумный родитель, когда видит неприемлимое поведение ребенка. Самое простое и самое вредное. Прощайте и вам будет прощено. Как раз на самые неадекватные поступки лучше всего отшучиваться, т.е. тоже вести себя неадекватно. Человек сам понимает, что он неадекватен, он злится на себя и заодно на всех вокруг, зачем же его еще в навоз лицом тыкать. Простите

А разве в школу тоже нужна справка? Я думала, только в сад... Мы никогда к врачу не ходим - передаю через однокласницу, что у нас бронхит, к примеру, как выздоровем, так придем. Учительница передает нам обратно, чтобы поскорее выздоравливали, а то пропустим много, и все довольны.

Согласна. Но это бестолку говорить человеку, который очень хочет ребенка. Знаю на своем опыте. Дочке уже девять лет, а я только начинаю понимать, как важно заводить детей, когда сам уже психологически созрел. Незрелый родитель калечит жизнь и психику своему ненаглядному чаду. Молодцы в этом плане американцы и европейцы. А русская девушка, страстно желающая иметь ребеночка, по-моему, очень опасна в первую очередь для этого ребеночка, а во вторую для мужа, отношения с которым она готова отодвинуть на второй план, на первое место поставив ребеночка. А если муж сам как ребенок, а отношения с м

Это мало кто умеет, преподносить недовольство в правильной форме. Я тоже обижаюсь, я тоже далеко не все принимаю с улыбкой. Но потом-то, спустя время, можно и даже нужно порассуждать. Чем мы сейчас и занимаемся. Только не надо искать варианты, как вам надо было отреагировать. Человек реагирует так, как чувствует и это нормально. Надо пересмотреть свое отношение к ситуации, и тогда в другой раз она вызовет другие чувства. Надо попытаться понять его и себя. Себя вы в той ситуации хорошо понимаете, а его? Почему, по-вашему он так отреагировал? У КАЖДОГО ПОСТУПКА КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ПРИЧИН

Юля, спасибо. Предвкушаю продолжение...

Лучше дословно описывать каждую ссору, чем ваше общее ощущение ото всех. Ваше общее ощущение формируется у вас по каким-то вашим законам, и возможно мало соответсвует действительности. Мне кажется (и возможно вашему МЧ так кажется), что вы опутываете его своей любовной паутиной. Вы счастливы и спешите поделиться счастьем с ним и ждете от него благодарности. Это и есть паутина. Если вы счастливы, делитесь счастьем бескорыстно. Если не можете, не делитесь вообще. Он получает от вас счастливой колбасу, понимает, что должен вам взамен выдать свое счастье, свою благодарность, а ему это претит

Думаю, оффтоп нам простят, тем более, что все в жизни не просто так, и эти стихи тоже. Хорошо, что они разные. Иногда зацикливаешься на одном и забываешь, что жизнь и правда очень разнообразна, и не надо впадать в крайности. Лучше во всем искать золотую середину. Она для каждого своя, но все же середина, а не край. Так что еще бы, разных, и прямо здесь.

Юля, а можно про любовь...