мамы-бабушки

[Гость Tatysia]

Наши взгляды на воспитание детей с моей мамой расходятся, причем кардинально. Если я считаю, что дети должны ходить босиком, если хотят того, то она уверена, что только тапочки могут их спасти от неминуемой болезни (дети НЕ болеют практически). Она приемлет только жесткие методы воспитания: "Я вас(меня с братом) так воспитывала - скхала так, значит так и без разговоров", я же наоборот, считаю, что дети вполне сознательные "элементы", чтоб и в 3 и в 1,5 года некоторые решения принимать самостоятельно. Ее главный лозунг: в жизни еще успеют всего наделаться и научиться, а пока пусть играют и ничего из взрослых вещей не трогают. Я уверена, что запрещать "мыть" посуду или вытирать пол, если разлил воду ни в коем случае нельзя. Но при этом не ругать за содеянное, а конструктивно предложить устранить последствия. Вплоть до курьезов: мы с мужем покупаем обувь больше размера ножки, она - меньше, в итоге разница между размерами может составить 4(!). Ну, и так далее. Перечисление можно никогда не закончить. При этом мама не считает зазорным все замечания мне делать при детях. И все бы при этом ничего, если б жили мы отдельно...

Но мы живем вместе и как уберечь детей от этого шизофренического воспитания (я не имею ввиду здоровье мамы, а всего лишь расщепление воспитательной политики на две противополождные). Старшая дочь - явный невротик, ногти под корешок съедены, меньшая пока держится, но она по натуре менее восприимчива.

Я понимаю, что единственное радикальное решение - разъезжаться, и это даже реально - через год, не раньше. Но дети-то сейчас...

Можно, конечно, пойти на уступку и отдать детей на волю бабушки (хотя дома с ними я, а не бабушка) и покориться ее принципам. Но я с ними В КОРНЕ не согласна. Я не хочу кутать детей при несильном морозе, чтоб любой сквознячок валал их с ног (как было со мной и братом), я не хочу чтоб они выросли безвольными созданиями с подавленной психикой из-за диктата взрослых. А бабушка уж точно не сдасться...

Может, можно как-то смягчить такое влияние на детей?

[Гость Юлечка]

Да, мама и бабушка всегда воспитывают детей по разному! Просто потому, что относятся к разным поколениям, разным культурам. Лучше всего, конечно, жить отдельно. Но если это невозможно, попробуйте вначале по хорошему, по душам поговорить с мамой о том, что своих детей она уже воспитала, и сделала это несомненно хорошо, но теперь она должна уступить место Вам - дабы Вы воспитывали своих детей. А также категорически поставить вопрос обсуждения чего-либо при детях - дети все понимают! Они только иногда делают вид, что не понимают, много раз в этом убеждалась. Самое главное, чего Вы должны добиться - это единодушия требований, а главное - чтобы последнее и решающее слово было за Вами - как за мамой своего ребенка. Как показывает опыт, у семи нянек дитя без глазу. Чаще всего - истеричка, потому что бабушка (как я поняла, авторитарная) требует одно, а мама (мягкая и уступчивая) - другого. Я думаю, что Вам стоит понять то, что я поняла спустя несколько лет "вольной" (отдельно от мамы) жизни: Вы - это НЕ Ваша мама, Вы - не маленький несмышленный ребенок, Вы - взрослая, мудрая женщина. Потому что каждая мать становится мудрой, родив ребенка. И только мать знает наверняка, интуитивно чувствует, как будет лучше для ее ребенка. Тем более, что Ваша мама растила Вас в другое время и в другой культуре. Не бойтесь сказать маме спокойное, но твердое "НЕТ", и делайте по-своему. Удачи Вам! Начните воспитание с себя - станьте увереннее, ведь это - Ваши дети.

[МаринаS 0]

я тоже из тех, кто идет с мамой на конфликт, хотя я с ней не живу вместе, но как только она приезжает погостить, возникают проблемы

но я прямо ей говорю - это мой дом и я здесь хозяйка

[Коша 0]

В тех ситуациях, когда меня берут сомнения, я всегла вспоминаю фразу Комаровского (цитирую по памяти) Только родители в ответе за своих детей.

Только мама и папа отвечают за то, что происходит с ребенком. Не бабушка, няня и т.п. А мама и папа. Или мы снимаем эту ответственность и хорошо, если ее кто-то на себя возьмет! А то получается так: и мама не мама, и все остальные в кустах - у ребенка есть родители, вот пусть им и занимаются.

Говорю так по собственному опыту. У меня и свекровь сос векром и мама имеют иные взгляды, чем мы с мужем. Они пытались влиять. Но, по скольку мы были убуждены в своей правоте - ничего не вышло. Бывало всякое и обиды и ссоры. НО! Мы смогли донести до них мысль - мы сознательно делаем те или иные вещи.

Был момент когда ребенок оставался с бабушкой или я давала волю их подходам ( в силу тех или иных причин). Ну и что, рано или поздно им надоедало (исчезала возможность это делать, появлялись какие-то свои вопросы) и они вручив мне ребенка исчезали по совим делам. Они были уверены в том, что их миссия выполнена!

Вот поэтому я твердо знаю, что и как надо делать, и когда бабушки рядом, они "играют по нашим правилам" в меру своих сил, потому как иначе они просто не будут иметь возможности общаться с ребенком - мне его здоровье, психика и т.п. дороже!

[Наталия 0]

При этом мама не считает зазорным все замечания мне делать при детях.

Вот с этого и стоит начинать...

Вполне вероятно, что невротические проблемы у ребенка ИМЕННО из-за такой позиции бабушки. Для любого ребенка мама всегда САМАЯ-САМАЯ... По определению. И когда вдруг выясняется, что это не так - ребенок всегда переживает это очень болезненно. Поэтому тут как никакой другой уместен совет Юлечки:

Я думаю, что Вам стоит понять то, что .... : Вы - это НЕ Ваша мама, Вы - не маленький несмышленный ребенок, Вы - взрослая, мудрая женщина. Потому что каждая мать становится мудрой, родив ребенка. И только мать знает наверняка, интуитивно чувствует, как будет лучше для ее ребенка.... Не бойтесь сказать маме спокойное, но твердое "НЕТ", и делайте по-своему.

А вот позиция вашей мамы как раз ИМЕННО такая - всеми силами убедить преждевсего саму себя, а потмо ив ас заодно, что ВЫ - НЕСМЫШЛЕНЫШ. Все потмоу, что многие женщины делают воспитание ребенка - смыслом своей жизни. А когда ребенок вырастает, получается, что смысла жизни больше нет, и жить теперь не для чего. Вот и стремятся бабушки всячески вернуть детей обратно в детское состояние. Хотя бы на бессознательном уровне.

 

Понятно, что подобные поступки бабушки лишены всякой логики. поэтому и ваших ЛОГИЧНЫХ доводов она не поймет. Стоит или нет идти на открытую конфронтацию - решать вам.

Но вот метод Психологического дистанцирования применить стоит. Это позволит вам избежать негативного влияния бабушки и мамы. При чем у бабушки не будет поводо откровенно "вампирить" на вас и детях.

Но, самое лучшее конечно - дистанцироваться физически. ИМХО, лучше год провести в плохих физических условиях, чем в плохих психологических.

[Ольгаа 0]

Я понимаю, что единственное радикальное решение - разъезжаться, и это даже реально - через год, не раньше. Но дети-то сейчас...

Можно, конечно, пойти на уступку и отдать детей на волю бабушки (хотя дома с ними я, а не бабушка) и покориться ее принципам. Но я с ними В КОРНЕ не согласна. Я не хочу кутать детей при несильном морозе, чтоб любой сквознячок валал их с ног (как было со мной и братом), я не хочу чтоб они выросли безвольными созданиями с подавленной психикой из-за диктата взрослых. А бабушка уж точно не сдасться...

Может, можно как-то смягчить такое влияние на детей?

Если действительно реально разъехаться через год, то - мое личное мнение - сжать зубы и вытерпеть этот год и разъехаться во что бы то не стало. Год - это не смертельно. ВЫ же с детьми дома - мягко отстраняйте бабушку. Не совпадайте по режиму. Не попадайтесь на глаза. Соглашайтесь и делайте по-своему. Насколько я поняла, старшей уже 3? Уже можно объяснить, что "Бабушка может быть не права. У меня и бабушки разные взгдяды. Бабушка старенькая - ей все время холодно. Бабушка не любит, когда берут ее вещи"

 

Может быть, это звучит и выглядит глупо, или жестоко по отношению к бабушке - но увы, это личный опыт . Совместная жизнь с энергичной, властной, всепроникающей свекровью стоила мне гастрита и панкреатита, но все разногласия я старалась уводить из поля зрения дочери. При первой же возможности разъехались - свекровь до сих пор недоумевает - почему мы уехали, так хорошо жили вместе

 

P.S.: эмоциональный вампиризм - это, к сожалению, реальность. Год как мы разъехались - теперь у свекрови панкреатит. Некого стало поедом есть - пошло все на себя.

[Гость Tatysia]

Огромное спасибо Наталии за ссылку - это как раз мой случай. С некоторыми нюансами, конечно, но все тютелька в тютельку. Оказывается подсознательно я даже начала следовать некоторым принципам. Правда, это стоило мне полутора лет предпсихотического состояния, пока я осознала себя отдельной от СЕМЬИ личностью и еще полутора - на установление дистанции с родителями, а также качества семейной жизни.

 

>>>Но если это невозможно, попробуйте вначале по хорошему, по душам поговорить с мамой о том, что своих детей она уже воспитала, и сделала это несомненно хорошо, но теперь она должна уступить место Вам - дабы Вы воспитывали своих детей. А также категорически поставить вопрос обсуждения чего-либо при детях - дети все понимают!

 

Разговаривать с мамой НЕ возможно. Сейчас у нас ситуация холодной войны - я ее не трогаю, она меня. Она напрямую на детей воздействует - покупает тапки и надевает на них, берет к себе в комнату и втирает там свои принципы. Стоит мне заговорить о своем к этому отношении - скандал. Да, доводы мои на это и похожи - ты уже вырастила, теперь моя очередь. Она же "не ради тебя, а ради детей - мне их жалко". На мне она уже крест поставила.

Стоит же мне хоть ма-а-люсенького совета попросить - она снова разве что только не в постели у нас.

 

>>>но я прямо ей говорю - это мой дом и я здесь хозяйка

 

Так если б мой!!! И тот, что будет - она предусмотрительно на себя записывает! Еслиб мой - там бы и ноги ее не было. Вот мне 30 лет - и теперь моя главная в жизни цель - заработать на СВОЮ квартирку.

Если б 5 лет назад я знала, что ДЕНЬГИ - ВСЕ!!!

 

>>Мы смогли донести до них мысль - мы сознательно делаем те или иные вещи.

 

Вот-этого она и не понимает, она считает, что это мои недосмотры.

 

 

>>Но, самое лучшее конечно - дистанцироваться физически. ИМХО, лучше год провести в плохих физических условиях, чем в плохих психологических.

 

Это да, но мой муж ПОД ЕЕ НАЧАЛОМ работает!!!

 

Вот такая карусель. Отель Калифорния...

 

 

>>Не совпадайте по режиму. Не попадайтесь на глаза. Соглашайтесь и делайте по-своему. Насколько я поняла, старшей уже 3? Уже можно объяснить, что "Бабушка может быть не права. У меня и бабушки разные взгдяды. Бабушка старенькая - ей все время холодно. Бабушка не любит, когда берут ее вещи"

 

Стараюсь, как могу. Иногда, правда, прошу посидеть (пару часов в две-три недели), чтоб в люди с мужем выйти - столько укорительных взглядов по возвращении, мол, какая же ты мать...

А вот стоит ли ребенку говорить, что бабушка не права? Я пока только на вкусы делаю акцент - бабушка так не любит. Но все вкусами не объяснишь...

Для меня самой взрослые всегда были непререкаемым авторитетом. Но у нас в семье была схожая ситуация, мама же не ладила со своей свекровью, моей бабушкой. Жили только мы отдельно, виделись раз в год. Но я очень болезненно воспринрмала эти "встречи".Ведь взрослые не могут ошибаться, а если мама и бабушка ссорятся - кто-то не прав?

[Наталия 0]

Огромное спасибо Наталии за ссылку - это как раз мой случай. С некоторыми нюансами, конечно, но все тютелька в тютельку. Оказывается подсознательно я даже начала следовать некоторым принципам.

 

Попробуйте еще почитать на этом сайте статьи по теме Отцы и дети и вопросы и ответы на эту тему (можно полистать рубрикатов вопросов). Там тоже есть случаи, очень похожие на ваши: и про отношение к ребенку, и про квартиру на свое имя и т.п.

Надеюсь, что поможет.

 

Разговаривать с мамой НЕ возможно.

Это действительно так. Поэтому и не пытайтесь. Мама не понимает СЛОВ, потмоу что этодействует не она сама, как личность, а ее бессознательное. поэтому беседовать с ней сможет только опытный психотерапевт. Но и это из области фантастики, т.к. сама мама проблемы не ощущает и к специалисту не пойдет. А вот в можете обратиться. Тем более, что уже сами смогли что-то придумать в этой ситуации.

 

Так если б мой!!! И тот, что будет - она предусмотрительно на себя записывает!

Вот с этим - очень аккуратно! На чти деньги покупается квартира? Если на мамины - то готовьтесь к тому, что она будет и там чувствовать себя полноправной хозяйкой. Если на ваши - то ЛЯГТЕ КОСТЬМИ, но ее в собственниках квартиры быть не должно.

 

Это да, но мой муж ПОД ЕЕ НАЧАЛОМ работает!!!

Вот это - САМОЕ СЕРЬЕЗНОЕ!!!!!!!!

Могу поспорить, но она не даст вам заработать на новую квартиру. Потому что психологически ей НЕ ВЫГОДНО, чтобы вы от нее съезжали и жили отдельно. В этом случае она, как вампир, лишится источника энергии.

Поэтому надо копить силы. чтобы пережить и белезни мамы (они обязательно возникнут), и шантаж, и запугивания и т.п.

 

А вот стоит ли ребенку говорить, что бабушка не права?

Для меня самой взрослые всегда были непререкаемым авторитетом.

Думаю, что для вас взрослые были авторитетом исключительно благодаря авторитарному воспитанию (извините!).

А вот то, что взрослые могут ошибаться - говорить МОЖНО И НУЖНО! Взрослый - не господь Бог, он может, а главное - имеет право на ошибку. Так же как и ребенок, кстати. Поэтому говорите спокойно: "Возможно, бабушка на права" , "Знаешь, я ошибалась". Только так у ребенка родители становятся настоящим, а не декларированным АВТОРИТЕТОМ!

 

Но у нас в семье была схожая ситуация, мама же не ладила со своей свекровью, моей бабушкой. Жили только мы отдельно, виделись раз в год. Но я очень болезненно воспринрмала эти "встречи".Ведь взрослые не могут ошибаться, а если мама и бабушка ссорятся - кто-то не прав?

А вот это, кстати, многое объясняет в поведении вашей мамы. Имя ему - ДЕДОВЩИНА! Почитайте эту статью.

 

А вообще, Tatysia, я просто восхищаюсь вами! Вы человек большой душевной силы. которую не смогли сломить не перепитии в родительской семьи, не нападки мамы. Успехов вам! У вас все получится!

[Ольгаа 0]

Спасибо Наталии за ссылку на очень интересный и полезный ресурс. Пусть кошмар совместной жизни у меня в прошлом, но мало ли что может случиться...

[Гость Tatysia]

Все, все на мамины деньги. Я была полной дурой, я жила одна в другом городе в квартире, записанной на мое имя. Но забеременев, очень испугалась без МАМОЧКИ (так что виновата сама ВО ВСЕМ) и приехала к ней - рожать. Но отсюда уже не уехала, мужу тоже пришлось переезжать. Он на ту пору только окончилд институт - соответственно, работы и дохода стабильного не было.

Мои б теперишние мозга та туда...

Она и меня в свою епархию пытается вовлечь в плане профессии. Аргументы ее железные - тут хоть пристроить смогу... Однако, теперь я ОЧЕНЬ сомневаюсь в том, что станет она меня пристраивать - иногда мелькают фразы типа - а зачем тебе вообще работать, пусть муж обеспечивает ("а если что - мы его за горло - и никуда вы не денетесь").

Я теперь строю коварные планы по своему трудоустройству у мамы за спиной, однако, честно скажу - боюсь, боюсь, что не смогу пробиться. Я ведь как страус - чуть что - в песочек, то есть к маме.

А за ссылку действительно - спасибо огромное.

[Гость Tatysia]

Да, кстати, про авторитет. Я вот только прочтя сообщение Наталии осознала. Я ведь дочке не боюсь говорить, что я ошибаюсь, говорю вполне спокойно и она это нормально воспринимает. То есть это я опять МАМИН авторитет боюсь поколебать!!! Это ж как глубоко во мне это сидит, блин!!!

В больничку, только в больничку...

[Наталия 0]

Это ж как глубоко во мне это сидит, блин!!!

В больничку, только в больничку...

Успокойтесь, все не так страшно... Могу пальцем показать более достойных кандидатов, как выражаетесь, "в больничку".

А вам - только вперед. Для этого есть все условия, а главное - желание!!!!

 

А вот про страусов - вспоминаю афоризм моей подруги:

"Надпись в зоопарке: Просьба страусов не пугать - пол бетонный!"

Я думаю, бетонные полы для вас уже позади...

Хотя, по большому счету - все закономерно. Все это мама в вас выпестывала ГОДАМИ, естественно первое время будет трудно сбросить весь это груз.

[Гость Юлечка]

Моя мама очень авторитарна. Она указывала мне что, как и когда делать. Приходила ко мне в гости (я уже была замужем и мы жили отдельно - в квартире мужа) и говорила, что и куда мне поставить. Это продолжалось два года. А потом умные люди объяснили мне, что я - взрослый человек, имеющий право на свое личное мнение. Первый разговор с мамой был тяжелым - я смотрела ей прямо в глаза и говорила твердо. Это было делом принципа. Потихоньку она приняла мою силу. Такие люди понимают только позицию силы. Я человек неконфликтный, но чтобы жить без конфликтов, мне пришлось показать маме, кто сильнее. И теперь она считается со мной и моим мнением. Правда, здесь есть обратная сторона медали: сильные деспотичные люди столкнувшись с более сильным человеком сдуваются. Теперь мама сама не может и шага ступить - ей нужно, чтобы я одобрила и посоветовала. Но знаете, это меня устраивает больше.

[Гость Maria_s]

Tatysia,

очень тебе сочувствую. Надо быть сильной. Надо принимать какие-то глобальные меры, и главное, попытаться материально не зависеть от мамы. А это самое сложное. Удачи вам!

Даа, мы тоже сейчас вынуждены жить с родителями мужа. Боялась, что свекровь будет вмешиваться в воспитание сына, но нет, совсем наоборот, она с ним ВООБЩЕ не занимается! Даже когда я Димку ей оставляю, то он сам по себе шастает по квартире и занимается своими делами. Мы живем вместе 4 месяца, так я не помню, чтобы она ему книжку почитала... Зато много высоких слов о том, как она его любит, что никому в обиду не даст и т.д.

У нас со свекровью практически только один камень преткновения - это кухня, и все, что с ней связано.

[Гость квест]

Tatysia

«Разговаривать с мамой НЕ возможно. Сейчас у нас ситуация холодной войны - я ее не трогаю, она меня. Она напрямую на детей воздействует - покупает тапки и надевает на них, берет к себе в комнату и втирает там свои принципы. Стоит мне заговорить о своем к этому отношении - скандал. Да, доводы мои на это и похожи - ты уже вырастила, теперь моя очередь. Она же "не ради тебя, а ради детей - мне их жалко". На мне она уже крест поставила.»

 

У меня очень похожая ситуация, и чем дальше, тем хуже. На мои однозначные отказы «НЕТ» я буду делать так, она сума сходит, запирается в комнате начинает орать, рыдать и выть в прямом смысле выть, довела себя до такой степени, что у нее была клиническая смерть. И все естественно видит ребенок, жалеет ее. На мои естественные предложения сходить к специалисту, ей еще хуже. И что ждать, когда она себя в могилу сведет?