АНЕКДОТЫ

[Анданте 0]

Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:

- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка,

ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок -

и я.

[Анданте 0]

На военной кафедре:

- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!

Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"

Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!

Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

[Анданте 0]

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,

компьютеры.

Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:

- Нам один лишний монитор привезли!

Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:

- Идиот! Системный блок сперли!!!

[Анданте 0]

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!!

[Анданте 0]

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!

- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

[Анданте 0]

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

 

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал

до самой пенсии.

[Анданте 0]

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с

записями нового альбома и клипа.

От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и

поздравляем с продуктивной работой.

 

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:

- Дорогой, ты скоро станешь папой...

- А что, Бенедикт XVI уже умер???

[Анданте 0]

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за

то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что

сотрудник отвечает:

- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком

возрасте умирают крайне редко!

 

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за

тумана пустая бутылка из-под Столичной.

Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.

- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.

Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к

рыбакам.

Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло

склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного

тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.

Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой

лучший друг, Ежик, спивается...

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то

позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.

- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился

второй.

 

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[Анданте 0]

Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша.

- Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет

в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук.

- И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР

ничего не светит.

[Анданте 0]

На военной кафедре:

- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!

Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"

Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!

Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

 

 

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр

водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру

и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические

опыты у ученых пока рука не подымается.

[Анданте 0]

Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:

- Ничего-ничего, сидите!...

 

Путин жарит Ющенко на вертеле.

Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?

Путин отвечает:

- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

 

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

[Анданте 0]

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает

сынишка.

С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: - Ну и что?

С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

 

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива.

Оно там в холодильнике на верхней полке.

- Я тебе что рабыня пиво носить?

- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?

- Ну хорошо, котёночек!

(идёт за пивом, возвращается)

- Вот возьми! Я тебя люблю.

- И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:

- Ох уж эти рабы!

[-VAL- 0]

Прошу всех, кто найдет что-то интересненькое давать анекдоту краткое название и его нумеровать!

Цель: создать антологию профессорских анекдотов (1000 шт.)!

 

№1. Профессорская жена на даче

 

Лето. Жара...

Прфессор изнывает на даче...

Пишет новый учебник для студентов!

Хочет пива....

 

Из Москвы возвращается профессорская жена...

С пивом!

Открывает для профессора бутылочку и хвастается:

- Такие учтивые и воспитанные пошли молодые люди! Наверное, студенты? Мне сегодня сразу два молчел уступили в электричке место!

Прфессор:

- И ты уместилась?

[-VAL- 0]

Россия. Времена Екатерины....

 

Спальня Екатерины. Глубокая ночь…

Екатерина (сквозь сон):

- Кто это?

Мужчина, лежащий рядом с ней:

- Рядовой лейб-гвардии Ее Императорского Величества Петров!

Екатерина:

- Боже… я опустилась до нижних чинов…

Петров:

- Прикажете прекратить, Ваше Величество?

Екатерина:

- Ни в коем случае… Продолжайте… граф!!!!!

[Spirit 0]

- Послушайте, - выходит из себя преп, ставя студентке двойку, которая в очередной раз не знает, что ответить и проваливается на экзамене...

- Почему Вы не хотите учиться? Ведь в конце-концов никто от учения еще не умер!

Студентка

- Я знаю... Но лучше все же не рисковать!

 

ЗЫ. Наилучшие пожелания ВСЕМ, КТО РИСКУЕТ! И учится...