АНЕКДОТЫ

[Анданте 0]

Гинеколог поставил блондинке спираль.

Блондинка оделась и спрашивает:

- А "Калгон" вы мне дадите?

- А зачем вам "Калгон"?

- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

 

Для вас, любители отечественного производителя, АвтоВАЗ ставит на конвейер новую тачку: Лада-Пандора!

Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

[Анданте 0]

Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма

Да ладно, я не сомневаюсь

Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись

Господь придумал алкоголь.

 

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

 

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.

– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

 

Один гомосексуалист - другому:

- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.

- Вот гетеросексуал!!!!!!

[Spirit 0]

Мужское воспитание:

 

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в

доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине

сада, над речкой, его и не видно.

- Папа, ну уродство же.

- Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он

тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

- Нет, не я.

- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот

твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его

простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну я.

Отец размахивается, и сына - по уху!

- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот

яблоню сломал.

- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

[Анданте 0]

Парень разговаривает с друзьями:

- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

 

Разговаривают 2 друга:

- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.

- Ну ты загнул, гонишь.

- Отвечаю, сам кроссовком мерял.

 

В Голландии 200 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...

[Анданте 0]

Трое любителей кошек:

-Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.

-А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается

-А мы своего называем Джордано Бруно.

- Да вы просто садисты!

- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

 

 

-Где у женщин находится точка G?

-На конце слова shoping

 

 

Опоздал мужик на работу. Hу начальник его и спрашивает, мол где был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так мол и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. - Hу?

- Пошли в другой садик, опять не тот.

- Hу?

- Затем в третий, и снова не туда.

- Hу?

- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

 

школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"

из "Василия Теркина".

Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на

этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

 

Переправа, переправа,

Берег левый, берег правый.

Снег шершавый, кромка льда...

Кому память, кому слава,

Кому темная вода -

Ни приметы, ни следа.

Ночью первыи из колонны...

(и вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно

продолжает)

Кривоногий и хромой

Выбегает умывальник

И качает головой...

 

Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать

заново...

Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально

 

... Обломав у края лед

Погрузился на понтоны первый взвод.

Погрузился, оттолкнулся

И пошел, второй - за ним,

Приготовился, пригнулся

Третий следом за вторым...

Утюги за сапогами,

Сапоги за пирогами...

[Анданте 0]

Средство от импотенции "Три Богатыря".

Три - это глагол?

 

Пиво - это двигатель процесса

жажды утоления и, в частности,

превращения брюшного пресса

в пухлую подушку безопасности

 

Переписка по ICQ

Он:привет, как дела?

Она:Хреново(?

Он:А чё так??

Она:Секса хочу!?

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда )) ?

Она:Что как всегда??

Он:Ну мартини и презервативы)?

Она:Вообщето я её муж. Секса хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.

[Анданте 0]

- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! Дорогущий редчайший экземпляр!!! - Раз кот сьел, значит, крыса...

 

Девочка-первоклассница в магазине при пионерском лагере:

- Мне пачку "Честера" (чипсы) и бутылочку "Охтинской" (мин. вода).

Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки “Охта”.

 

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей

и пoдает кассиру:

- Браток! Один билет на Москву.

Из кассы отвечают:

- Билетов нет! - и возвращают паспорт.

Пассажир добаляет еще 1000 рублей.

- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!

Кассир снимает трубку телефона:

- Девушка, дайте мне областного прокурора.

Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут."

Hо слышит дальше:

- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра

[Анданте 0]

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...

1. Барменша - блондинка.

2. Вышибала - тоже блондинка.

3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.

4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.

5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."

Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Неее, ну на фиг... Я замучаюсь 5 раз объяснять!!!"

 

- Извините, вы случайно не комиссар Катани? Одно лицо!

- Одно лицо - это колобок!

 

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

- А оно не садится?

- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?

Ваш мальчик будет такое носить до старости.

- Ну, хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:

- Мальчик! Как же ты вырос!!!

[Анданте 0]

В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции перед соревнованиями разговаривает с тренером и он ему говорит:

Я тебя очень прошу выиграть этот турнир. Во время заплыва не обращай внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!

Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял второе место.

Тренер:

- Я же просил первое место!

Пловец:

- Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил о песок.

Тренер:

- Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл даль ше.

Пловец:

- А мосты????

 

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

 

Самый короткий эротический анекдот:

-Нормально, Григорий?

- Отлично, Константин!

[Анданте 0]

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила:

- "Мини-бикини", "Солнышко", "Колибри"...

Женщина в очереди:

- Какие у вас названия-то все!

Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:

- Да, какая я, такое и мороженое!

В этот момент, водила, с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:

- "Бодрая корова"!

 

 

- Алло, это квартира Петровых?

- Вах, ни знаем, сами только вошли…

 

 

Это Вася. Он изучает эритроциты.

- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

 

 

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

[Анданте 0]

Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.

- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

отвечает она.

- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.

- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

 

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

 

 

Печень жалко. Работает сегодня вхолостую..

 

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы!!!

[Анданте 0]

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного

реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу

первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

 

 

Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь?

Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в

банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается!

... Потом выяснилось - заболел я в тот день.

 

 

Быстро одевайся, мама пришла!

- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...

Голос за кадром:

- Мама - лучшее противозачаточное средство!

[Анданте 0]

- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!

 

 

Муж жене говорит после секса:

- Скажи, толъко честно! На этот раз ты действителъно не притворялась?

- Нет, я честно спала!

 

Молодой супруг говорит жене:

- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..

- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

 

-Твоя жена на работу ходит ?

-Ходит.

-Правильно!Я тоже своей на проезд не даю.

[Анданте 0]

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой м...ак это придумал? – удивлялись троянцы.

- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.

- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.

- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

[Анданте 0]

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов

 

Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?

- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

 

Звонок оператору:

- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?

- На работу ацетона - нет.

 

Парень хвастается другу:

- Я вчера с такой девкой познакомился!

- Ну? Хоть телефончик взял?

- Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!!!!!!