АНЕКДОТЫ

[Анданте 0]

Волк и семеро козлят", краткое содержание:

Волк и семеро козлят.

Волк и шестеро козлят.

Волк и пятеро козлят...

 

"Колобок"-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням.

 

Книга о вкусной и здоровой пище

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

 

"Репка"

-Ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Чпок!

 

К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

 

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

 

"Анна Каренина"-Ту-тууууу! Хрясь!

 

"Му-Му"-Гав-гав!

-Буль-буль.

 

"Царевна лягушка"-Ква-ква!

-Чмок-чмок.

 

К/Ф" Титаник"-Чмок-чмок!

-Хрясь!

-Буль-буль.

 

"Преступление и наказание"-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Хрясь!

 

"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Ням-ням!

 

Немецкое порно-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Сантехника вызывали?

-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

 

Мужской детектив-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

 

Женский детектив-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[Анданте 0]

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:

"Во-первых... во-вторых..."

А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

 

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

 

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

 

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке молчание, а затем:

- Поздравляем.

 

- А я кролика купила...

- В память о наших отношениях?..

- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

 

Криминальная хроника.

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

 

Привет, у меня жена на 18-ой неделе

- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?

- Мальчика

- Почему?

- Вертолет хочу радиоуправляемый!

[Анданте 0]

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет. Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.

 

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

- Можно, сынок.

- А вот если охотника?

- Можно и даже нужно.

- А если рыбака?

- Нельзя, сынок.

- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

 

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...

 

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

 

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

 

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большими рогами (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

[Анданте 0]

Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают

водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают

спирт ...

 

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

 

- Маша, съешь кусочек тортика!

- Не хочу.

- Ну съешь, вкусный.

- Я не ем после шести!

- Ну съешь пожалуйста...

- Да я вообще сладкое не люблю!

- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!

 

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша

и какое именно ее место сдается?)))))))))

 

Подруга звонит подруге:

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

[Анданте 0]

-Все мужики козлы!

-И я козел?

-Да!!!

-Ура! Я мужик!!!

 

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

 

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там

педали крутит.

[Анданте 0]

Чем компьютер похож на мужчину:

1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.

 

2. Ткнёшь пальцем, и он заведётся.

 

3. Требует множества игрушек и примочек.

 

4. Всегда мечтает попасть в сети.

 

5. У него всё падает с завидной периодичностью.

 

6. К нему лучше не подходить сзади.

 

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

 

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

 

9. Не выносит резких перепадов напряжения.

 

10. Сначала зависает, а потом вырубается.

 

11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.

 

12. Бурчит, когда его грузят.

 

13. Сам ничего не может. Всё зависит от того, кто им пользуется.

 

14. Когда надоедает приводить его в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым.

[Анданте 0]

"Ока" не прошла дорожные испытания -

не смогла переехать двойную сплошную.

 

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

 

Секс с деловой женщиной.

- Можно?

- Войдите!

 

Разговаривают две соседки по дачному участку:

-Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?

- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.

На следующий день:

-Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли...

[Анданте 0]

Жена говорит мужу из кухни:

- Дорогой, вынеси мусор.

- Че, не слышу?

Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.

- Чего, не слышу ничего?

- Вынеси мусор!!!

- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

 

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

 

- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой давай на...

 

Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:

- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?

Удивленный папа:

- Сынок, а где это ты такое пpочитал?

Сынок, гоpдо:

- Я не пpочитал, я это написал!

 

Вчера купил новую мясорубку.

Попросил жену показать как она работает.

Понял смысл выражения - "Объяснить на пальцах"

 

"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут."

 

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

[Анданте 0]

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Hи в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

 

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

 

Николай Валуев может петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?

 

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:

- Деньги, оружие, наркотики...

[Анданте 0]

ТЕМЫ С ТАЙНОГО МУЖСКОГО ФОРУМА:

 

Похуделочки - убираем пивные животики

 

Вам хватает глубины влагалища вашей женщины?

 

Как соблазнить козерожку

 

Зачатие - делаем это правильно

 

Гомосексуализм - манит и зовет?

 

Посмотрите мои фотки, я страшный?

 

Вопрос любовникам замужних дам о ревности

 

Клуб будущих отцов

 

Боремся с облысением

 

Выбрать блондинку или брюнетку? Или рыжую?

 

Гадание на мусорке из пупка

 

Хелп! Жена узнала про любовницу!

 

Куда пропали настоящие женщины?

 

Мужчины за 60 - борьба за стояк

 

Выбор кардиостимулятора с мелодиями

 

Лечим синяки от сковородок

 

Для тех, кто не делает куни

 

Как вернуть девушку с третьим размером груди

 

Поездка к маме - ваши отмазки

[Анданте 0]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

 

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

 

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

И по дороге щеки брил).

 

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан –

Мне вкусный кофе варит мама –

его я пью в такой туман).

 

Когда предмет тяжелый падал,

крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо –

там третьей степени ожог.

 

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный –

и снова – в кофе по прямой.

 

Не помню, что там дальше было …

Открыл глаза: больница? Морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы….

Зато повязка между ног.

 

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки –

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Анданте 0]

ХАЙКУ:

 

С неба маленькая звезда упала.

Много всего оторвала она в брюках.

И прекрасно!

Вопрос о войне за Курильские острова

Не стоит.

 

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.

 

Ой, мороз, мороз…

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

 

Расцветали сакура и груша.

Поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.

Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

 

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.

Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.

Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.

Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

 

Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?

 

Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?

 

Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых – он и меч.

 

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь – на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

 

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.

 

От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается нам губами.

Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

 

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!

 

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?

Виновата ли я, что мой голос дрожал,

Когда дула я в трубку ему,

Инспектору дорожной полиции?

 

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

[Stepanida 0]

- Гражданин, Вы арестованы! У вас есть право сохранять молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голые девки!

- Что вы сказали?!..

- Я говорю, можете использовать против меня голых девок!

 

кому интересно--взяла тут

[Анданте 0]

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?

Мама радостно:

- Да, доченька!

Девочка, горестно вздыхая:

- Зачем тогда вообще жить...

 

Разговор двух мужчин:

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!

- А синяки-то откуда?

- Да она всё время с кровати соскальзывает!

 

Учительница на уроке:

- Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!!

 

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:

- За что ты ее убил?

- Она нэ дэвушкой была!

- А почему в первую же ночь не убил?!

- В пэрвую ночь дэвушкой была.

[Анданте 0]

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".

Профессор:

-...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

- Профессор, скажите - кто она?!

Следом женский вопль:

- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

 

Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно:

– Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!

Муж:

– Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.

 

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.