АНЕКДОТЫ

[Анданте 0]

Обращается мужик в милицию:

- На меня напали и ограбили таджики!

Милиционер:

- Почему вы уверены, что это были таджики?

Мужик:

- Так они же были в своих национальных одеждах!

Милиционер:

- В каких еще национальных одеждах?

Мужик:

- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

[Анданте 0]

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в

силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины

все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

[Гость weBsmartBoy]

Рассказал мой товарищ из Кубы - Бэнеджамин

 

- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях...

- И чего сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус! ))

 

Кто семейный - тот поймет

 

Предлагаю народу постить в эту ветку свежие анекдоты, не баяны

[Анданте 0]

Анекдот замечательный, но очень старый - может, начнем ветку свежих с чего-нибудь другого?

[Анданте 0]

Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках пол-дня.

Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках пол-дня.

А если нет разницы - зачем платить больше?

[Анданте 0]

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" - подумала змея.

 

Жили-были дед да баба. И не было у них детей. Стеснялись!

[Гость Guest]

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей.

Вышли, встали в четыре ряда.

Первый ряд:

- Увезу тебя я в тундру...

Второй:

- Красный!

Третий:

- Синий!

Четвертый:

- Зеленый!

И так всю песню.

Во время обсуждения члены комиссии говорят:

- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

- О! Это у нас цветомузыка!

[Гость Guest]

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю!

[Гость Guest]

Две акулы разговаривают.

Одна говорит:

- Я вчера порезвилась! Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был.

Другая акула отвечает:

- А мне попался музыкант. Или с музыкальным образованием. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень! Оо....

[-VAL- 0]

Встретились две женщины-заводчицы...

Кошачьи...

Одна и говорит:

- Ах, я не верю, что кастрированные коты живут дольше некастрированных!

Другая:

- Почему?

- А, зачем?

[Гость Guest]

Мединститут....

Профессор начинает лекцию по гинекологии:

Сегодня я прочту вам лекцию о грустной истории человеческого общества....

Месячные - это кровавые слезы матки о несостоявшейся любви и беременности!

[Анданте 0]

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ

клещ.

Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои

варианты и доказали мне, что я был прав.

 

 

На приеме у психотерапевта:

- Больной, вас что-то очень беспокоит?

- Да, мне срочно надо в туалет!

- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

[Анданте 0]

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,

кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

 

 

Их было двое, но остаться должен был только один.

Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

[Spirit 0]

Отец спрашивает дочь:

- Ты что всю ночь делала?

- Работала на компьютере!

- А мужскими трусами монитор протирала?

 

[Анданте 0]

Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

 

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского

у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я

спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то

говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!