АНЕКДОТЫ

[Анданте 0]

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?

- Очень, милый! Классные мужики!

 

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.

Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

[Анданте 0]

Эстонские Авиалинии - МЫ ЛЕТИМ БЫСТРЕЕ ПАРОВОЗА!

 

Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела...

 

 

Преподаватель студенту на экзамене:

- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?

- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

[Анданте 0]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

[Анданте 0]

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

 

 

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!

- Стартую...

 

Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…

[Анданте 0]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:

- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.

Отец, направляясь в ванную:

- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

 

из обьяснительной записки :

я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел

[Анданте 0]

Здравствуйте, товарищи солдаты!

Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!

А че это у вас в казарме так насрано?

УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

 

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!

- Я на дне рождения, а что?

- О.... А где это - Дно Рождения?!

 

- Джон, вы украли мой кокаин!

- ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?

- Много улыбаетесь!

[Анданте 0]

Врач. Дама с положительным тестом.

 

Дама:

- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивны?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой

акт.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем

в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный

многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный

вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток...

Ничего себе продолженьице...

- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном...):

- ЗАЧЕМ?!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного

превосходства):

- Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от

молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из

спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

- ... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо -

попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога,

просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма...

[Гость Гость_Маша_*]

- Маша, пойдешь за меня замуж?

- Да, любимый!!!

- Я должен подумать над твоим предложением...

 

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.

Мужчины - чтобы им сочувствовали друзья.

 

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

[Гость Guest]

Ижет ежик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:

- Ежик-ежик в попе ножик!!!!

Ежик думал-думал и говорит:

- Белка-белка в попе якорь!!!!!

- Ежик, не складно!

- Зато фиг вытащишь!!!!!

[Spirit 0]

Утро после брачной ночи. Новоиспеченный муж по старой привычке кладет полтинник жене на тумбочку, а та, увидев, начинает кричать, ругаться и швырять первым, что попало под руку. Мужик отчаянный и опозоренный идет к другу и все рассказывает. О своем позоре..

А тот утешает:

- Твоя - хороша! Ругается! А моя... Когда я ей на утро после брачной ночи дал 100 баксов, она мне пятьдесят сдачи отдала...

[-VAL- 0]

№1. Умная абитуриентка!

 

Абитуриентка - она, как собака: глаза умные, а сказать ничего не может!

:1eye:

[-VAL- 0]

№2. Угол альфа...

 

Профессор задает абитуриентке вопрос на вступительном экзамене по математике:

- Дан равнобедренный треугольник с углом альфа между бедрами! Назовите...

 

Так, о чем спросил профессор абитуриентки?

Кто знает?

[Spirit 0]

- Где ты так поздно задержалась? - спрашивает муж молодую супругу.

- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. Он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что даже чуть с кровати не упала...

[Molotok 0]

- Это что за крыса там была за углом?

- Это не крыса! Это австрийская такса.

- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

 

1 апреля...

Муж возвращается домой.

А там его жена с его лучшим другом трахается.

Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, бл*!

 

Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

[Гость MAN]

Сидят две девочки Плохая и Хорошая на крыше и кидают кирпичи в прохожих. Плохая попала в 5 раз, а хорошая - 8. Это потому что Добро всегда побеждает Зло!