Истерики

[Ириска 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна!

Дочке моей год и 10. Муж все время упрекал меня в том, что я ее слишком балую, много позволяю. Хотя мы еще с беременности условились, что будем делать акцент на том, что ребенок не должен слушаться взрослого только потому, что он взрослый (за исключением особо важных случаев), а потому, что мы будем объяснять, почему именно надо поступить так или иначе. То есть, чтобы у ребенка было свое собственное мнение, а не непонятно на чем раздутый авторитет. Поэтому, когда малая что-то очень просит, а мне не особо хочется делать, но я понимаю, что во мне просто сидит лень, которую надо преодолеть, чтобы реализовать потребность ребенка в развитии, (в нежности и т.д.), я ей уступаю.

И вот что в результате вышло. Пришлось мне последние две недели часто оставлять ее на целый день (а то и с ночевкой) у родителей мужа. И тут я заметила, что она ведет со мной себя намного хуже, чем с бабушкой. Как только я прихожу ее забирать, начинаются карпизы (не потому, что я ее от них забираю, конечно, а просто, пока я еще у них в гостях, по любому поводу концерты закатывает). Я-то раньше думала, что просто ребенок у меня такой, что это нормально для детей - капризничать частенько, когда желаемого не получают. Оказывается, с другими она не так, только со мной. Бабушка в шоке. Говорит, что пока меня нет, ребенок ну просто идеальный, ну никаких проблем. И уступает она ей много, балует слегка, но и приструнить может. Когда бабушка ее ругает, Амелия прямо вся выражает осознание, что она-таки нашкодила.

А зато при мне... Если вовремя не уступлю - громкий рёв. Если не разрешаю, ругаю - рёв. Прошу, чтоб подошла ко мне, когда одеваемся на улицу, а она без конца убегает (не бегать же мне со стопкой одежды по 3-х конм. квартире, да и непедагогично как-то, чтоб я за ней гонялась) - ноль на меня внимания. Только улыбается и говорит "бегаю, бегаю".

Я один выход нашла, когда рев закатывается. Например, она вдруг увидела чай в шкафчике, куда посуду ставлю, и кричит "Дай понюхать!", а я отвечаю, что попозже, потому что занята мытьем посуды - кричит. Я говорю: "Будешь кричать - я уйду. Мне неприятно с кричащим ребенком общаться. Я люблю когда ты улыбаешься". Так у нас прогресс - она сначала кричит, а как только скажу, что таким тоном не понимаю, она сразу искреннейшую улыбку во весь рот надевает (она вообще очень артистичная, по заказу запросто выполняет "Как Амелишка плачет, улыбается, смеется?" , я в детстве не умела по заказу рассемяться, мама до сих пор вспоминает). После улыбки я уступаю. Еще иногда она "позялуста" говорит. Правильно вообще я делаю? Отчего может так разниться поведение ее со мной и бабушкой? Мне кажется, что во многом она мягче, чем я, более удачный объект для манипуляций. Хотя, когда я мужу в ответ на его "опять ты идешь у нее на поводу" отвечаю, что, мол, естественные десткие потребности удовлетворяю, что это не просто баловство, а ей развиваться как-то надо, он говорит, что слишком мягкая. Но я ей не все позволяю. Например, когда на кухне ядовитым средством сковородки вычищаю, то она одна в комнате и даже дверь ко мне не открывает, потому что "детям этим средством дышать нельзя". Приходит, поканючит полминутки, и спокойно себе уходит.

 

Простите, что столько всего написала, сложно уже выделить, что именно сказалось на дочкином поведении, поэтому все предположения высказала, чтоб полней картину осветить. Может, чего и лишнего наворотила. Заранее спасибо.

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Я внимательно прочитала Ваше сообщение и проанализировала его.

Вы спрашиваете, в чем Ваша ошибка, почему дочка с Вами капризничает, а с бабушкой - нет.

Ответ мой таков. Дело в том, что Вы изначально (еще во время беременности) подумали обо всех потребностях девочки. Но Вы не знали, наверное, об одной потребности ребенка - это потребность в ограничении, потребность в словах "нет" и "нельзя". Вы думаете, это не базовая потребность человека? Именно - БАЗОВАЯ! Помните стихотворение:

Крошка сын к отцу пришел

И спросила кроха:

Папа, что такое "хорошо"

И что такое "плохо"?

 

То есть человеку, чтобы существовать в социуме нужны какие -то базовые понятия о том, что хорошо, а что - плохо. Что - можно, а что - нельзя. Если такие понятия не определены, как человек будет жить? Он не знает, накажут его за поступок или нет, например. Или КАКОЕ наказание его ждет. Или - не понимает, почему за одни и те же поступки кто-то наказывает, а кто-то - нет. И такое отсутствие запретов ведет не только к распущенности, когда ребенок или взрослый начинает верить, что все дозволено, потому что нет наказания. Такая вседозволенность, как ни странно, невротизирует ребенка, потому что его нервная система еще слишком незрелая, нет собственных твердых моральных и нравственных установок - ведь он только начинает жить, познает мир! а потому похож на утлое суденышко без руля в море отношений. И если в этом море не будут мамой, папой и другими близкими расставлены "маяки", которые обозначат, куда и как плыть, то этому малышу станет, в конце концов, неуютно от собственной вседозволенности!

Вы же видите, как дочка хорошо и спокойно реагирует на запрет входить в кухню, когда Вы моете сковородки чистящим средством. Это значит, что запрет сформирован справедливо и доступно для ее понимания. Так же нужно четко сформировать какие-то правила поведения, которые нарушать нельзя. Например, нельзя убегать от мамы, потому что ходят машины и могут не заметить маленькую девочку. Если запрет нарушен, должно следовать наказание.

Ваша мама, наверное, четко обозначает для внучки, какое поведение девочки ей нравится, а какое - нет. И за плохое поведение, как Вы сами написали, может приструнить. Малышка чувствует все это, и ведет себя "соответственно" бабушкиным понятиям о том, что такое хорошо, а что такое плохо!

Поэтому Вам просто нужно для себя самой, в первую очередь, определить, какие требования Вы хотите предъявить к ребенку и - обязательно - как будете "приструнять" за невыполнение их. (Например, Вам надо понять, как добиться от дочки, чтобы она подходила к Вам для сборов на прогулку, а не бегала по квартире. Ведь она делает это потому, что знает: мама не накажет! Это может быть игрой!)

Вот мой ответ на Ваш вопрос. Надеюсь, я ответила на него полно.

[Ириска 0]

Огромное вам спасибо, Елена Виктровна!

Вы многое для меня прояснили. Я, в принципе, и раньше иногда задумывалась, что какие-то вещи дочка выполняет беспрекословно (не лезть в мусороное ведро, эл. розетки, не выпускать руку возле дороги и трамвайной линии, то есть все то, что несет опасность для жизни и здоровья), а какие-то пропускает мимо ушей. Но я как-то не останавливалась на этом специально, смотря на это как бы боковым зрением. Даже самой удивительно, почему. Просто мне обычно не хочется наказывать ее за то, что бегает, когда нужно одеваться, тем более что для нее это действительно просто игра - хитро улыбается и специально пробегает рядышком, но так, чтоб я не могла ее словить, не встав с места. Тем более что за такой, в принципе, пустячок, как убегалки, и за такое серьезное дело, как лезть пальцами в розетку не будешь наказывать одинаково. А как провести грань между "категорически запрещенными вещами" и "весьма нежелательными, но неопасными"? Как за легкое баловство наказать так, чтобы наказание было не сильным, но достаточно убедительным?

 

Что-то протяженное во времени, вроде "если сейчас не подойдешь, вечером мультики не посмотришь", как мне кажется, не подходит из-за раннего возраста - слишком тяжело выстроить связь.

 

Остаться дома и сказать "не хочешь одеваться - не пойдем гулять" тоже как-то не очень. В конце концов, дома же не каторга, тоже есть чем заняться. Да и ребенку полезней гулять, и мне в магазин обычно надо или еще по каким делам.

 

Я пробовала говорить, что уйду, когда она вредничает, потому что мне неприятно такое поведение, но мне самой этот подход не очень нравится, потому что иногда мне действительно нужно уйти и оставить ее, например, с папой или той же бабушкой, и мой уход должен восприниматься не как наказание, а как одно из нормальных обстоятельств жизни.

 

Выделить что-то, что она позарез любит и ограничить ее в этом в качестве наказания сложно. Опять-таки, нету какого-то одного любимого занятия, а запретить все сразу приятные вещи - я что, буду наказание в тюрьму превращать?

 

В общем, именно в этом и заключается для меня проблема. С одной стороны, я вроде бы словесно пытаюсь установить какие-то границы поведения, но на обыкновенные шалости не могу найти рычагов воздействия. Простые объясения причин, почему я прошу поступить именно так, не всегда помогают. А как наказывать, не знаю.

 

Схожая проблема - объяснить разницу между тем, когда мы просто гуляем и можем бегать, садиться по дороге на каждый пенек, дефилировать по всем бордюрам и шагать по колесам, и когда куда-то спешим. Я ей объясняю, что нужно быстрее, что кто-то нас ждет, но мне кажется, что ребенок, тем более младше двух лет, не в состоянии постоянно держать в голове эту мысль, особенно когда вдруг увидел, например, голубя и так сильно хочется за ним побежать. Вот и получается, что и ругать не решаюсь, объясняю издержками возраста, и послушания добиться не могу.

 

И еще, последнее: я в детстве была очень послушной девочкой, до глупости. До сих пор вспоминю одно платье, которое терпеть не могла, потому что оно очень туго через голву надевалось, и ни разу не решилась родителей попросить одеть другое. Раз они сказали одеть, я не решалась возражать. Мне уже 24 года, и во мне очень твердо засел стереотип, что "взрослым нельзя возражать", причем, когда мне необходимо возразить, далеко не всегда логические доводы одерживают верх, иногда до сих пор сложно ответить "нет", отстоять свою точку зрения и т.п. Вроде уже и понимаю все сама, и все равно так тяжело, как стопор какой-то стоит во мне и не дает преодолеть себя. Поэтому я очень хочу, чтобы дочка имела свое мнение, училась его выражать, даже когда с ней не согласны другие (повторюсь, если это не касается угрозы здоровью и прочих опасностей). То есть до определенной степени я устанавливаю ориентиры в жизни дочки, но в хотела бы, чтобы в большинстве вещей она разобралась сама. Я знаю, как неудобно жить, будучи связанным стереотипами, привитыми тебе другими людьми, ведь они не всегда верны. Когда думаешь не своими мыслями, когда ориентируешься в жизни не на основе собственного опыта, а опираясь на то, что прочитала в книжке, что сказали родители, учителя... Меня подходить критически к получаемой информации учил уже муж. Поэтому, наверно, я веду себя так с дочкой.

 

Может быть, я просто впала в крайность, к которой склонны родители, пытающиеся вырастить ребенка по принципу "пусть он станет таким, каким хотел бы стать я, но у меня не получилось"? Попросту, реализовать мои мечты? Посовеуйте, мне, пожалуйста, как быть? Для меня это не просто проблема, как повести себя там-то и там-то, а стиль воспитания в общем. И если в дестких журналах или в каких-то других источниках советы психологов не всегда вызывают доверие или выглядят сложно реализуемыми, то именно ваши ответы на форуме мне кажутся действительно очень толковыми и прекрасно применимыми к жизни.

 

Спасибо вам большое за то, что мамам, растерявшимся в решении каких-то вопросов, есть к кому обратиться и что им есть кому помочь.

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Простите, как Вас зовут?

Я рада, что у Вас появились какие-то новые мысли насчет воспитания дочки после нашего общения.

Что касается Ваших вопросов и сомнений. Давайте и в них попробуем разобраться.

 

Просто мне обычно не хочется наказывать ее за то, что бегает, когда нужно одеваться, тем более что для нее это действительно просто игра - хитро улыбается и специально пробегает рядышком, но так, чтоб я не могла ее словить, не встав с места. Тем более что за такой, в принципе, пустячок, как убегалки, и за такое серьезное дело, как лезть пальцами в розетку не будешь наказывать одинаково.

- а вот напрасно Вы не считаете нужным дочку наказывать. Когда я писала, что для нее это игра, то я не имела в виду, что это милая детская непосредственность, когда ребенок не понимает, что должен делать в данный момент. Дочка прекрасно осознает, что когда Вы ее одеваете, она должна быть рядом с Вами. Но поскольку не выработан четкий запрет и нет наказания за непослушание, она превратила процесс в игру. Но, думаю, с бабушкой она ведет себя лучше. Именно потому, что бабушка умеет приструнить, то есть наказать, сумела даже вот в таких простых ситуациях научить внучку слову "надо".

Но Вы правы: наказание за серьезные проступки и мелкие провинности должно быть разным.

 

Что-то протяженное во времени, вроде "если сейчас не подойдешь, вечером мультики не посмотришь", как мне кажется, не подходит из-за раннего возраста - слишком тяжело выстроить связь.

Совершенно верно. Наказание должно следовать сразу за проступком.

 

Остаться дома и сказать "не хочешь одеваться - не пойдем гулять" тоже как-то не очень. В конце концов, дома же не каторга, тоже есть чем заняться. Да и ребенку полезней гулять, и мне в магазин обычно надо или еще по каким делам.

Для того, чтобы закрепить у ребенка правильное поведение, нужно на какое-то время чем-то пожертвовать. В Вашем случае - магазином и прогулками. Если для дочки прогулка в радость, то несколько раз лишить ее прогулки можно. От этого ее здоровье не пострадает, зато ребенок поймет СЕРЬЕЗНОСТЬ Ваших слов и намерений. Пока же она уяснила только одно: что многие Ваши "угрозы" - лишь слова, за ними не следуют никакие санкции. При этом нужно не только лишить дочку прогулки, но и сократить общение с ней, сделать его более эмоционально холодным. И , конечно же, дать объяснение, что КАЖДЫЙ РАЗ ЕЕ НЕПОСЛУШАНИЕ ПЕРЕД ПРОГУЛКОЙ БУДЕТ ПРИВОДИТЬ К ТОМУ, ЧТО ВЫ НЕ БУДЕТЕ С НЕЙ ГУЛЯТЬ И ДРУЖИТЬ!

Но хочу сразу предупредить, что за один раз понимание этого не произойдет и нужное поведение не закрепится. Надо будет набраться терпения.

 

Я пробовала говорить, что уйду, когда она вредничает, потому что мне неприятно такое поведение, но мне самой этот подход не очень нравится, потому что иногда мне действительно нужно уйти и оставить ее, например, с папой или той же бабушкой, и мой уход должен восприниматься не как наказание, а как одно из нормальных обстоятельств жизни.

Тогда не стоит применять то, наказание, которое Вы сегодня используете как наказание, а завтра - когда дочку не с кем будет оставить или Вы просто уйдете - это будет уже не наказание, а нечто иное. Это только запутает ребенка.

 

В общем, именно в этом и заключается для меня проблема. С одной стороны, я вроде бы словесно пытаюсь установить какие-то границы поведения, но на обыкновенные шалости не могу найти рычагов воздействия. Простые объясения причин, почему я прошу поступить именно так, не всегда помогают. А как наказывать, не знаю.

Ваша ошибка в том, что Вы аппелируете к логике и разуму маленького ребенка! Я снова попытаюсь объяснить: на ребенка воздействуют так - если ребенок совершает какие-то нежелательные поступки (их надо продумать, можно даже написать на бумажке - "Что я не разрешаю своему ребенку", напрмер, "бегать, когда я ее одеваю на прогулку"), то Вы приучаете ребенка к словам "НЕТ, "НЕЛЬЗЯ" и "ТЫ ДОЛЖЕН", потому что у ребенка должны быть не только права, но и обязанности. Вы же, например, приучили дочку уходить в комнату с кухни, правда? После этого продумывается наказание за нежелательные поступки. Например, очень эффективный способ наказания - это не общаться с ребенком какое-то время, не играть конечно же, а просто заниматься своими делами. если ребенок пытается установить с Вами контакт, спокойно сказать: "Я не хочу с тобой играть, потому что ты сделала то-то и то-то...Иди играй одна". Конечно же, для маленького ребенка длительное молчание мамы - слишком суровое наказание. Но, в принципе, каждая мама чувствует и видит, что ее малыш дозрел до "разговора по душам". Тогда нужно попросить обязательно ребенка извиниться, сказать - "Прости меня". Дело в том, что просить прощения - нелегко. Если только эти слова не становятся "ключом " к мгновенному прощению. Поэтому ребенок, от которого требуют извиниться, уже подумает, а шалить ли ему в слудующий раз...

Некоторые родители до сих пор ставят детей в угол. В принципе, это тоже самое "отлучение" от общества, от общения.

Короче говоря, выбор у Вас есть.

 

То есть до определенной степени я устанавливаю ориентиры в жизни дочки, но в хотела бы, чтобы в большинстве вещей она разобралась сама. Я знаю, как неудобно жить, будучи связанным стереотипами, привитыми тебе другими людьми, ведь они не всегда верны. Когда думаешь не своими мыслями, когда ориентируешься в жизни не на основе собственного опыта, а опираясь на то, что прочитала в книжке, что сказали родители, учителя... Меня подходить критически к получаемой информации учил уже муж. Поэтому, наверно, я веду себя так с дочкой.

Во-первых, как мыслит человек - стереотипами или нет - во многом зависит от его интеллектуальных способностей, от тех знаний, которые он получил в школе, институте, в процессе самообразования, то есть от кругозора, от культуры, а не только от того, насколько авторитарны в воспитании были его родители. Во-вторых, на данном этапе развития Вашей дочки речь все-таки идет больше о воспитании и ее развитии - развитии ее мышления, логики, памяти, внимания. А образовывать Вы ее начнете немного позднее.

[Ириска 0]

Большое спасибо вам за такой подробный ответ. Многие вещи для меня проясняются. Приятно, что с некоторыми моими взглядами вы согласны.

 

Только вот я в последнее время ходила, вспоминала, как же именно ведет себя бабушка (поскольку сразу понять тяжело, я же не могу всё пронаблюдать, когда меня рядом нет). И, насколько я могу судить, она чаще всего отвелкает Амелию, если та капризничает. А я стараюсь этого по возможности не делать, разве что она сильно уже плачет и видно, что поговорить не удастся, а наказывать - значит, довести до полной истерики. Потому что, мне кажется, если ребенок не прав и вредничает, то нужно закрепить в его сознании мысль о том, что так делать нельзя. А если отвлечь, то получается просто уход от проблемы, возможность забыть о ней. Получается, что ругает ее бабушка реже. Может, поэтому дочке легче перенести одноразовую строгость, чем систематическое воспитание. Честно говоря, я сама не могу разобраться, кто с ней строже. Иногда я понимаю, что она позволяет ей то, что я не позволяю. Но она говорит, что ругает малую (я этого сама почти не видела, в основном с ее слов знаю). Мне кажется, что приструняет как раз бабушка Амелию редко. Поэтому и не могу понять, почему малая спокойней реагирует. Казалось бы, от непривычки должна была бы наоборот возмутиться.

 

И по поводу ваших слов "как мыслит человек - стереотипами или нет - во многом зависит от его интеллектуальных способностей, от тех знаний, которые он получил в школе, институте, в процессе самообразования, то есть от кругозора, от культуры, а не только от того, насколько авторитарны в воспитании были его родители". Дело в том, что я росла в интеллигентной семье, с родителями - преподавателями университета. Папа хотел, что я пошла по его стезе - на философский факультет (как и вышло). Он особенно много разговаривал со мной, т.е. целенаправленно пытался расширять мой кругозор и прививать определенный уровень культуры. Меня вообще воспитывали во многом не стихийно, а очень осознанно и продуманно. Если игры - то развивающие, если какие-то кружки намечались, олимпиады - все поощряли. В результате я и магистратуру с красным дипломом закончила, и в аспирантуру поступила. Я понимаю, что это все не стопроцентно показатель широкого кругозора и высоких интеллектуальных способностей, но все же, я думаю, дело не в этом. Конечно, лично для меня были еще многие факторы в жизни, повлиящие на мою излишнюю скромность, податливость, безропотность, легкое признание авторитетов и страх не понравиться кому-бы то ни было (не буду подробно останавливаться на этом, поскольку здесь речь о другом). Просто родители для меня, особенно папа, всегда были очень сильным примером. Папа казался ходячей энциклопедией, гением человеческих отношений и все такое. Я привыкла все, что говорит папа, не подвергать сомнению. Привыкла слушаться и не раздумывать, а правы ли родители - для меня они всегда были правы, по крайней мере до сложного подросткового возраста. А после папиной смерти в мои 16 лет его образ окончательно идеализировался. И у меня теперь две проблемы - мне сложно избавиться от поиска подобного ему образа в мужчинах, в частности, сложности с мужем (на сегодня это почти прошло после нескольких лет работы над собой). А вторая проблема - о которой я писала - это привычка легко признавать авторитеты, особенно в людях старше меня, людях, больше меня добившихся в жизни и прочее. Причем, повторюсь, если с первой проблемой с помощью длительной работы над собой я практически справилась, то со второй пока не получается.

Извините, что я так долго описывала всё себя да себя. Просто хотелось показать, откуда у меня идут мои убеждения. Я хочу, чтобы мой ребенок понимал, что мама и папа - живые люди, а не иконы. У моих родителей была очень крепкая семья, умевшая сохранить нежность и любовь до последнего совместного дня. И я очень тяжело переживаю, когда в моей семье проблемы, хотя, повзрослев, поняла, что родители не были совершенными людьми без проблем. Я бессознательно стремлюсь повторить их опыт, мне тяжело дать право на ошибку и себе, и мужу. Замечаю, что слишком часто копирую мамино поведение. И не хочу, чтоб дочка потом повторяла родительский сценарий. Хочу, чтоб сама выбирала, как ей жить. Меня очень ограждали от всего, направляли, у меня таких "ориентиров" было очень много, а ей пытаюсь создать как можно меньше, только самые необходимые. Другое дело, что, может, в слишком раннем возрасте начала закидывать эту удочку, что это воспитывается и объясняется позже. Но во мне прочно засел Споковский ответ, о том, что в три недели (или когда - точно не помню) НАЧИНАТЬ воспитывать ребнка уже поздно. Ну и вообще частые слова психологов о том, что в первые годы закладывается очень многое, причем то, что потом не изменишь.

 

P.S. Зовут меня Ира.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Ира.

Я не буду на этот раз отвечать Вам развернутым сообщением, отвечу коротко. Неважно, как бабушка воспитывает внучку - это отношения бабушки и внучки. Вам нужно выработать самой какие-то правила и принципы, которые, быть может, еще не выработаны. И следовать им.

А насчет интеллектуальных способностей и стереотипного мышления... Мне кажется, Вы меня неправильно поняли по моей вине.

Попробую пояснить свою мысль заново.Безусловно, человек талантливый и мыслит неординарно. Безусловно, знания, среда оказывают влияние. Но также безусловно, что не на каждого - не в силу его глупости, а в силу его личностных особенностей, его характера. вот это я имела в виду. Что такие понятия, как "стереотипы мышления" и "авторитеты для человека" - это разные вещи. Человек может мыслить отнюдь не стереотипами, но при этом будет склонен создавать себе "кумиров", ориентироваться в своих жизненных установках на постулаты великих философов, например. И самое интересное, что если этот человек сам что-то созидает, то и он для кого-то - "кумир" и "авторитет".

Я думаю, теперь я Вами правильно понята.

[Myshun 0]

Елена Викторовна, здравствуйте!

 

Какая тема полезная! У нас довольно похоже на последний случай. Истерики частые. По любому поводу- например, кидаем мяч друг другу, в какой-то момент задумалсь, и не кинула, а покатила- скандал, с громким ором и катаниями по полу. Или сели играть в машинки- а тут пришли Тома забирать- та же реакция. Или не сразу прореагировала на какyю-то просьбу. Или не понимаю, что нужно (так как по-прежнему не говорит- десяток слов и междометий) Или когда обижается- просится писать, даже если до это за минуту делал. Говорю "нет, ты только что писал"- истерика еше сильнее. Причем пробовала и водить, но писать там действительно нечем.

 

Дома я еше справляюсь- или в другую комнату, успокаивается через 5-10 минут, но орет действительно так как будто его лупят, даже наша соседка уже подозревает в плохом обрашении. Надо попробовать (как выше писали) не обрашать внимания, находясь тут же.

 

Но вот в обшественных местах ужас какой-то. Сегодня пошли в бассейн, пришли раньше на 5 минут, пришлось ждать, обьяснила, Саша начал кричать- именно вопить- пыталась говорить- такое ошушение, что не слышит, или не хочет слышать. Вывела за дверь на улицу- бyхнулся на землю и орал минут 5, так что из соседнего окна выглянула женшина- что же там с ребенком делают? Подошла к Саше, говорю, пошли в бассейн (уже заплатили даже)- "нет". Завела-пошел как ни в чем не бывало. Причем, так уже третий раз подряд, только до этого ждали пару минут, раскричаться не успевал. В бассейн ходит с удовольствием, но если бы в этот момент (плача) увела домой- думаю, не расстроился бы.

 

Конечно, можно и попозже приводить, чтобы не ждать, но что делать в очередях на почте, скажем (тоже истерики с валянием на полу- причем, если что-то интересное начинает проиcxодить, на улице какая-то супермашина проехала- плакать перестaет). В коммерческом центре, где большие очереди в кассу, у нас договор- кричит- не будет кататься на карусели. Сдерживается. Может хныкать, но не в крик.

 

В парке тоже может поистерить. Но не хотелось бы домой уводить, так как в парке и я сама отдыхаю, и Саше гулять надо, и Тома, а так он и вообше бы в парк не ходил, это не наказание, он уже через 5 минут не против домой пойти.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Олечка.

Мне кажется, Сашины истерики идут не от неправильного воспитания, а от его лабильной нервной системы. Во-первых, мы уже об этом говорили не раз. Во-вторых, Ваш сегодняшний рассказ это мое мнение подтверждает. что из этого следует? Педагогические методы тут не при чем. можно либо ждать, пока Саша подрастет, его ЦНС окрепнет, и истерики станут реже, либо попросите прислать Вам из России фенибут. Как его принимать - я расскажу.

P.S. Быть может, я смогу Вам посоветовать какой-то эквивалент этого препарата, который продается во Франции.

[Myshun 0]

Педагогические методы тут не при чем. можно либо ждать, пока Саша подрастет, его ЦНС окрепнет, и истерики станут реже, либо попросите прислать Вам из России фенибут. Как его принимать - я расскажу.

P.S. Быть может, я смогу Вам посоветовать какой-то эквивалент этого препарата, который продается во Франции.

426898[/snapback]

Елена Викторовна, спасибо, а то я уже себя виню, что неправильно воспитываю, много позволяю и быстро реагирую(вообще, как можно наименее болезненно для всех заставить ждать Сашу? Из опыта, либо отвлекать, либо изолировать, может, еше что-то есть?

 

Я понимаю, что все дети разные, но к какому возрасту в среднем истерики становятся реже? Что бы вы порекомендовали: ждать или принимать лекарство? Я могу заказать, чтобы привезли, как только кто-то поедет в нашу сторону (так как медикаменты к пересылке не принимаются). Его можно купить без рецепта? Еше Саша сейчас пьет Zatiden, лечим серозный отит и частые ОРЗ, не взаимоисключают ли они друг друга? я не знаю, сушествует ли это лекарство в России (если нет, напишу состав) И еше, фенибут принимают постоянно, или одноразово?

 

И еше вопрос не в тему, Саша сейчас все хочет делать только со мной: на горшок, читать книжки, идти за руку.. Если препоручить папе- истерика. Это уже Эдипов комплекс (читала, что в 3 года) или потому что Эдик меньше дома, работает плюс учится. Из-за этого тоже конфликтуем, сегодня утром я препоручила Сашу папе- Саша раскричался. Эдик считает, что несмотря на всякие нервные системы Саша может и должен сдерживаться, как до него донести, что не все так просто?

[Doctor 0]

День добрый, Олечка.

Винить себя не стоит.

Давайте все вопросы по-порядку.

 

вообще, как можно наименее болезненно для всех заставить ждать Сашу? Из опыта, либо отвлекать, либо изолировать, может, еше что-то есть?

Можно "силовым" методом унести (не "увести", а именно "унести" ) Сашу от места, где у него "расшалились нервишки", пусть даже недалеко, а потом попытаться уже отвлечь. Но все равно - изоляция и отвлечение - самые эффективные методы.

 

Я понимаю, что все дети разные, но к какому возрасту в среднем истерики становятся реже?

К 5-7 годам. Но при этом ребенка нужно все же медикаментозно "поддерживать". Иначе может получиться так, что состояние не улучшится, а, наоборот, будет с годами ухудшаться.

 

Что бы вы порекомендовали: ждать или принимать лекарство?

По причине, изложенной выше - принимать лекарство.

 

Я могу заказать, чтобы привезли, как только кто-то поедет в нашу сторону (так как медикаменты к пересылке не принимаются). Его можно купить без рецепта? Еше Саша сейчас пьет Zatiden, лечим серозный отит и частые ОРЗ, не взаимоисключают ли они друг друга? я не знаю, сушествует ли это лекарство в России (если нет, напишу состав) И еше, фенибут принимают постоянно, или одноразово?

Очень хорошо, если можете заказать фенибут. Закажите тогда сразу 2-3 упаковки. Да, без рецепта его купить можно. Принимают его курсом: пьют приблизительно три недели, потом делают перерыв.

Препарат Задитен я знаю. Я учту, когда мы с Вами будем говорить о том, сколько Саше давать фенибута, что он его принимает.

 

И еше вопрос не в тему, Саша сейчас все хочет делать только со мной: на горшок, читать книжки, идти за руку.. Если препоручить папе- истерика. Это уже Эдипов комплекс (читала, что в 3 года) или потому что Эдик меньше дома, работает плюс учится.

Не думаю, что речь идет об Эдиповом комплексе. На фаллическую стадию развития ребенок вступает где-то с трех лет. Скорее, истерики с папой обусловлены тем, что саша его меньше видит и Вы, Оля, более "внутренне" спокойны. несмотря на Ваши "реакции" (о которых Вы написали).

 

Из-за этого тоже конфликтуем, сегодня утром я препоручила Сашу папе- Саша раскричался. Эдик считает, что несмотря на всякие нервные системы Саша может и должен сдерживаться, как до него донести, что не все так просто?

Я думаю, надо не до Эдика доносить, а Сашу приучать к папе. Попытайтесь не сразу оставлять Сашу с Эдиком, а поприсутствовать с ними какое-то время. Пусть Эдик попробует увлечет Сашу. Если ему это удасться, попробуйте не привлекая к себе внимания их покинуть. Во всяком случае, это один из выходов.

[Гость Гость_Инна_*]

Здравствуйте ув. Елена Викторовна.

Нашему малышу 2,2 года. Ребенок был достаточно возбудимый с рождения, ставили и перинатальное поражение (нарушение плацентарного кровотока) и родовую травму головы и шеи, отсутствовал сосательный рефлекс. Лечились, восстанавливались не жалея сил и времени. К году диагноз сняли. В возрасте 1 года и 6 месяцев у сына стали очевидными истерики. Можно было его отвлечь практически мгновенно, если что-то интересное, но со временем уже сложно было придумать что-то новенькое. Уже где-то к 2 годам мне стало легче - ребенок говорит все (иногда не понятно, если торопиться), при желании, задавая вопросы можно выяснить что он хочет. Стал понимать чего я от него хочу, причины и т.д. То есть развитие идет полным ходом и это заметно. Мы ходим 2 раза в неделю в детский центр на развивающие занятия. Истерики с двух лет стала прекращать - закрывала в комнату на 1-3 минуты. Сначала говорила, что так делать нельзя, потом предупреждала, что запру, потом запирала. Уже сейчас истерики прекращаются в 90% случаев на стадии предупреждения. За день случается в среднем 1 запирание и 5-10 предупреждений.

Извиняюсь за длинное вступление - теперь проблема.

Вечером малыш засыпает по 1,5-2 часа, сижу с ним в комнате. Днем засыпает за 5-10 минут. Связываю это с тем, что вечером приходит папа. При папе, бабушке слушаться совсем перестает, истерит, ругается, становится совсем не восприимчивым. Игнор полный! Днем спит без памперса, иногда писается(50/50), но не во сне, а как только проснется - еще тепленький. Ночью в памперсе. Писает в горшок, какать тоже когда попросится-когда нет. Все лето какал исключительно на улице в штанишки. Теперь явно манипулирует,- запрешь его в комнате - написает в штаны. Если с ним целый день играю, читаю - просится на горшок, сам его приносит, целый день сухой и чистый. Если занимаюсь хоть немного домашними делами - писает и какает в штаны. Ну невозможно же 24 часа заниматься только ребенком! Стала его понемногу привлекать к "домашнему хозяйству" - дам лопатку, сковородку, Стоит рядом на табуретке - жарит, или посуду моем таким же образом. Но все-таки тяжело, сам совсем не играет. Когда играю с ним, если у сыны получается, то счастлив может долго играть в одно и то же, мне скорее надоедает. Если не выходит - не хочет даже пытаться, все бросает, швыряет и убегает.

Извиняюсь за сумбур, постаралась выделить важное. Прошу вашей помощи, особенно тяжело по вечерам укладывать спать по 2 часа .

[Myshun 0]

Я думаю, надо не до Эдика доносить, а Сашу приучать к папе. Попытайтесь не сразу оставлять Сашу с Эдиком, а поприсутствовать с ними какое-то время. Пусть Эдик попробует увлечет Сашу.

426966[/snapback]

Елена Викторовна, да если они начинают играть- то очень хорошо играют, проблема всегда начать, так как априори Саша против.

 

Я все же не совсем поняла насчет фенибута, его с перерывами принимают, но довольно долго? Как только привезут- я вам напишу.

 

Спасибо.

[Doctor 0]

Я думаю, надо не до Эдика доносить, а Сашу приучать к папе. Попытайтесь не сразу оставлять Сашу с Эдиком, а поприсутствовать с ними какое-то время. Пусть Эдик попробует увлечет Сашу.

426966[/snapback]

Елена Викторовна, да если они начинают играть- то очень хорошо играют, проблема всегда начать, так как априори Саша против.

 

Я все же не совсем поняла насчет фенибута, его с перерывами принимают, но довольно долго? Как только привезут- я вам напишу.

 

Спасибо.

427450[/snapback]

Фенибут пренимают исходя из состояния ребенка. кому-то достаточно одного курса. Кому-то необходимо два. Посмотрим, как он на Сашу подействует.

[Myshun 0]

Елена Викторовна, это я опять надоедаю. Я поразмышляла, почему-то у Саши самый "истеричный период" это декабрь-январь (сужу по прошлому году), то есть, истерики есть всегда, но в это время, вспоминаю, наиболее яркие-долгие, так что может кричать по часу, если не трогать.

 

Еше момент: в саду-то он не истерит (3 раза по полдня водим). Может, все же я как-то не так себя веду? И еше, я думаю, тем, что сама иду навстречу Саше (так как минут через 10 крика соседи начинают протестовать в стенку, a вообше может плакать и по часу-проверяли): захожу и спрашиваю, не готов ли он еше выйти, или предлагаю воды (иногда помогает), или, как сегодня в игровой группе, взяла на руки, так как завелся вообше ни с чего (не смогла понять, из-за чего), я все испробовала, и в туалет вышли, и лицо умыли холодной водой, и попил- помогло под конец только это- руки: так вот, не оказываю ли я этим ему медвеж'ю услугу, возможно, он чуствует, что я заискиваю, не знаю, как обьяснить.

 

Таблетки заказали, привезут через пару недель.

[Doctor 0]

Здравствуйте ув. Елена Викторовна.

Нашему малышу 2,2 года. Ребенок был достаточно возбудимый с рождения, ставили и перинатальное поражение (нарушение плацентарного кровотока) и родовую травму головы и шеи, отсутствовал сосательный рефлекс. Лечились, восстанавливались не жалея сил и времени. К году диагноз сняли. В возрасте 1 года и 6 месяцев у сына стали очевидными истерики. Можно было его отвлечь практически мгновенно, если что-то интересное, но со временем уже сложно было придумать что-то новенькое. Уже где-то к 2 годам мне стало легче - ребенок говорит все (иногда не понятно, если торопиться), при желании, задавая вопросы можно выяснить что он хочет. Стал понимать чего я от него хочу, причины и т.д. То есть развитие идет полным ходом и это заметно. Мы ходим 2 раза в неделю в детский центр на развивающие занятия. Истерики с двух лет стала прекращать - закрывала в комнату на 1-3 минуты. Сначала говорила, что так делать нельзя, потом предупреждала, что запру, потом запирала. Уже сейчас истерики прекращаются в 90% случаев на стадии предупреждения. За день случается в среднем 1 запирание и 5-10 предупреждений.

Извиняюсь за длинное вступление - теперь проблема.

Вечером малыш засыпает по 1,5-2 часа, сижу с ним в комнате. Днем засыпает за 5-10 минут. Связываю это с тем, что вечером приходит папа. При папе, бабушке слушаться совсем перестает, истерит, ругается, становится совсем не восприимчивым. Игнор полный! Днем спит без памперса, иногда писается(50/50), но не во сне, а как только проснется - еще тепленький. Ночью в памперсе. Писает в горшок, какать тоже когда попросится-когда нет. Все лето какал исключительно на улице в штанишки. Теперь явно манипулирует,- запрешь его в комнате - написает в штаны. Если с ним целый день играю, читаю - просится на горшок, сам его приносит, целый день сухой и чистый. Если занимаюсь хоть немного домашними делами - писает и какает в штаны. Ну невозможно же 24 часа заниматься только ребенком! Стала его понемногу привлекать к "домашнему хозяйству" - дам лопатку, сковородку, Стоит рядом на табуретке - жарит, или посуду моем таким же образом. Но все-таки тяжело, сам совсем не играет. Когда играю с ним, если у сыны получается, то счастлив может долго играть в одно и то же, мне скорее надоедает. Если не выходит - не хочет даже пытаться, все бросает, швыряет и убегает.

Извиняюсь за сумбур, постаралась выделить важное. Прошу вашей помощи, особенно тяжело по вечерам укладывать спать по 2 часа .

427071[/snapback]

Здравствуйте, Инна.

Извините за долгий ответ - всё хожу под впечатление Вашнего письма. Рассказала коллегам на работе, как Вы справляетесь с истериками, все были в восторге!

Я уже думаю, не учредить ли на нашем форуме конкурс "Лучший способ борьбы с истериками"? Ваша кандидатура на первом месте!

 

Что касается Ваших проблем.

Вечером малыш засыпает по 1,5-2 часа, сижу с ним в комнате. Днем засыпает за 5-10 минут. Связываю это с тем, что вечером приходит папа.

Скажите, пожалуйста, Инна, сынишка перевозбуждается? Папа с ним играет? Или он пытается уложить мальчика?

 

При папе, бабушке слушаться совсем перестает, истерит, ругается, становится совсем не восприимчивым. Игнор полный!

Скажите, пожалуйста, Инна, Вы живете вместе с родителями или они только навещают Вас? Разделяют ли все близкие Ваши методы воспитания?

 

Теперь явно манипулирует,- запрешь его в комнате - написает в штаны.

+

Если занимаюсь хоть немного домашними делами - писает и какает в штаны.

Как Вы реагируете в этих случаях?

 

Если не выходит - не хочет даже пытаться, все бросает, швыряет и убегает.

Это связано может быть с особенностью нервной системы, с тем, что он быстро возбуждается, раздражается. Я потом здесь же, на форуме, найду Вам несколько игр, которые полезны для таких возбудимых детей.

 

Жду Вашего ответа.