Разлюбил муж

[AnnaG 0]

Многое зависит от "климата в доме"-а это не только секс и страсти,особенно уже в семьях со стажем.Есть уже и другие,более важные ценности,которыми дорожишь и бережёшь.А если знаешь,что за "шалость"будет и наказание с расплатой,то и потерять всё это боишься и не стремишься.

 

я, собственно, это и пыталась сказать.. что есть много другого, что мужчина может найти в семье с постоянной партнершей.. что будет для него более ценным, чем мимолетные новые сексуальные ощущения.

Но проблема в том, что мужчина никогда не будет думать о том, что он может потерять и какая будет расплата за вот этот случайный секс во время командировки в другом городе. Просто потому, что он будет уверен, что расплаты не будет, т.к. не пойман не вор. Естетсвенно, заводя стучайную интрижку он вовсе не собирается менять свою семью со всеми ее ценностями на эту непонятную девицу от которой он только и хотел, что сексом позаниматься. То что будет, если жена узнает.. на тот момент последний вопрос, которым он будет задаваться. Ведь он уверен - Как она узнает? я тут, а она дома или на работе. Скажу что был на встрече или с друзьями пиво пил. Как она может догадаться?

Это женщина, которая иначе устроена зачастую начиная какие-то приключения на стороне думает - А если муж узнает? ну и фик с ним! все равно у нас любовь прошла (или все равно он козел) а этот лучще. (А если он не лучще, так зачем она с ним вообще собралась сексом заниматься? что мешает дома с мужем тоже самое поделать..

В то время как мужчина может искренне быть увереныым, что его жена самая лучщая. Умнее, элегантнее, пирожки печь умеет, мать хорошая, друзья ее ценят и уважают.. а эта какая-то.. ноги да сиськи и две извилины в голове. Но это же не мешает сексом позаниматься с ней.

Конечно, я не говорю, что все мужчины такие и не всем хочется время и силы на такие приключения тратить. Кому-то и дома отлично и больше ничего и не нужно. У кого-то нет таких комплексов, которые постоянно нужно удавлетворять. Ведь по сути стремление к поиску все новых и новых партнерш, это некий комплекс неполноценности. Челевеку необходимо, чтобы новые женщины его ценили и любили. А зачем? значит он сам не сильно то уверен в том, что он достоин любви и почитания, вот и пытается снова и снова искать тех, кто бы ему подтверждал, что он в чем-то хорош и лучще других..

[golybka 0]

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите советом как жить дальше...У меня практически такая же ситуация, как у Виолетты, от меня ушёл муж и оставил 8-ми месячного сына, сразу извиняюсь, что напишу слишком много и подробно, но чтобы понять всё, нужно описать вообще, в принципе нашу с ним жизнь...ПРОШУ и УМОЛЯЮ, дочитайте до конца, да в этом рассказе могут быть дикости для Вас, большинство меня осудит, но может и поймёт кто-нибудь... Мне 28 лет, мужу 30.

 

Я познакомилась со ним по инету, он жил за 1500 км, я в Москве, переписывались полгода, за этот период я точно была уверена, что вот, нашла своё счастье, у нас совпадали интересы и прочее, да и вообще я никогда не испытывала таких чувст, хотя с бывшим (гражданским мужем) прожила 11 лет.

Мой муж очень консервативный человек, никогда не уезжал из своего родного города, жил с мамой (отец ушёл когда ему было 5 лет) а тут такая любовь, он решился - приехал..

Мы сразу стали жить вместе, но вот беда... он постоянно играл в компьютер, болтал по скайпу, вроде бы только познакомились в реале, а тут прям спрятался как будто за этот комп, я поначалу как служанка была, поесть-постирать, но в первое время всё секс компенсировал, комплименты, взгляды и прочее, но как такого конфетно-букетного периода у нас не было (всё в инете осталось).

 

Так мы прожили с полгода, мне было достаточно тяжело к нему привыкнуть, человек всю жизнь прожил один, мама постоянно работала, девушка у него тоже была только одна, до меня, и то встречался он с ней 2-3 раза в год, т.к. она жила в другом городе, он АБСОЛЮТНО был неопытен в сексе.

 

Если мы начинали ругаться, то он с девушками сразу по аське общался и загадочно улыбался... я очень долго терпела и давала понять, что мне это не приятно, потом не выдержала и когда он был на работе, я прочитала историю переписки, особого ничего там не было, но были переписки до его приезда, мне не очень было приятно их читать, он там вовсю флиртовал, а мне говорил, что не с кем не общается кроме меня...

 

Тут и закралась ко мне тень не доверия, я стала контролировать ВСЁ, телефон, комп и прочее...я ревновала и устраивала скандалы, поначалу конечно я пыталась поговорить на тему, что мне не приятны его переписки с другими, потому как отношения только начались, а он нет чтобы мне лишний раз внимание уделить, общается с другими.

 

Через месяцев 7 мы уехали к нему на родину, там было всё просто супер, мама конечно у него строгая (как он мне рассказывал, она его и била в детстве и кричала, никакой ласки, да и крик он не переносил в дальнейшем), но его маме я вроде бы понравилась. Всё это время пока мы были там, он в комп не играл, как мы договорились...правда тянуло его со страшной силой.

 

Приехали, он опять засел играть и я решила, нам нужно ребёнка, я наивная дурочка, полагала, что это что-то изменит, что он будет стремиться к жизни, работать и прочее, а не сидеть 24/7 в инете, я решила обманом забеременеть, сказала, что предохраняюсь, так прошло ещё полгода, я никак не могла забеременеть, и вот в конце января ему надо было уехать на родину, перед его отъездом всё это и случилось... я вообще плюнула уже, казалось, что не могу иметь детей, а оказалось что забеременела, но я об этом даже не догадывалась.

 

В феврале я созванивалась с ним по телефону, узнать как дела, не знаю что на меня нашло, он мне постоянно повторял, что будет играть и его ни что не изменит, что он не пьет, не курит, по бабам не бегает, и что комп- для него всё, я накричала на него и сказала, может нам нужны свободные отношения? и ещё много разных гадостей наговорила, (я вообще впринципе на язык острая, могу в порыве гнева очень неприятные вещи сказать) он повесил трубку и больше мы не общались до его приезда.

 

В конце марта я узнала, что беременна, он уже был тут в Москве, вроде обрадовался... пошла в консультацию, а мне врачи установили, что беременность наступила в середине февраля, т.е. когда муж был в отъезде... я им доказывала что такого не может быть... но им всё равно, на учёт поставили - иди гуляй, как говорится...

 

В мае мы опять поехали к нему на родину... мама его в корне поменялась, я так и не поняла что произошло, хотя когда она узнала о моей беременности очень просила оставить ребёнка...

Вобщим в июле мы поженились, мать его не приехала, она должна была уехать на море работать, кстати даже не поздравила со свадьбой...

Последние месяцы беременности давались мне очень тяжело, я перенашивала (как врачи сказали) вся в отеках, +20 кг лишних или даже больше, я была на грани срыва, постоянно на эмоциях, кричала, ревновала, была всем не довольна, но меня тоже можно понять, он не помогал мне не чем...я до последнего с отекшими ногами, стояла весь день у плиты, в жару, в смог...

 

В ноябре родился сын, делали кесарево, воды отошли, 15 часов мучений под капельницей, так и не смогла родить сама, ребёнок крупный был...

Он приезжал в роддом, а один раз когда поехали родители, он отмазался сказал что не успел принять душ и остался дома, а сам играть засел, я очень обиделась, мне было тяжело морально и хотелось его поддержки..(у меня была своеобразная послеродовая депрессия).

 

Нас выписали из рд и в первый же день, я решила рассказать ему, что если бы не я, нашего бы сына не было.... у него было такое лицо...я даже описать не могу... я понимала какого это...как говорится без меня меня женили...но я не хотела ВРАТЬ, должна сказать - он всегда врал мне в мелочах и даже когда это было очевидно - никогда не признавался, он пошёл в другую комнату, сказал мне надо подумать, просто переварить это, я плакала, но он подошел погладил меня по голове и сказал что всё хорошо...

 

Шли месяцы, он работал у моего отца, с сыном помогал кое как, ночью не вставал к нему никогда и своей помощи не предлагал, я сильно простудилась, мне было тяжело, хоть и мама помогала (мы изначально жили с моими родителями), опять от него никакой заботы и помощи...только сидел и играл в комп, не разу не предложил посидеть с ребёнком, чтобы я выспалась хоть наконец.

 

Так мы прожили 6 месяцев, секс сошел постепенно на нет... сначала он мне гвоорил, что воспринимает меня как мать своего сына, что это пройдет, вроде и прошло, но потом опять - никакого желания, только если я просила, он нехотя соглашался.. мне было унизительно просить, а секс стал каким-то адом, мне всё время казалось, что я как-то не так выгляжу и прочее.

Он перестал играть в комп, ходил или в качалку или к друзьям, последнее время создавалось ощущение, что лишь бы не дома сидеть, грубил моим родителям, всё делал с недовольным лицом, вообщим кардинально поменялся, на работе его никто не выносил, он общался со всеми с высокомерием и в грубой форме...

 

В мае, этого года, он опять засобирался на родину, нас сыном не взял, сказал, очень скучает по маме и надо съездить, хотя на работе у него творилось черти что, и ехать было не сподручно..

Приехал через неделю, какой-то странный... все заметили, к сыну не подошел даже... спустя ещё неделю, сказал, что будет искать другую работу, что не может слышать, как мой отец постоянно твердит, что тащит всё на себе и ребёнка и его...Хотя мой папа предлагал его устроить на более высокооплачиваемую и перспективную работу, но муж лишь отмалчивался..

 

Я давно не смотрела его маил, около полутора лет, у нас после свадьбы, как-то стало всё общее, и пароли и прочее я всё знала, он свободно разрешал мне заходить на его маил если что-то надо было зарегить... я полезла в почту и обнаружила, что он поменял пароль, перепробовав все варианты, так и не нашла подходящий... мне показалось это очень странным.

Не буду описывать, как я узнала пароль, но я узнала... зашла на почту, а он там резюме отправил своему другу, я очень не хотела чтобы он работал с ним, тот бабник и всё без семьи в 30 лет, ветер в голове... но муж потом и сам рассказал, что пытался найти работу у него.

 

Как-то он засобирался на тренировку, мы шутили, играли с сыном, должна сказать, что сын в большей части похож на меня, и я сдуру спросила : "А ты бы любил его, если бы он был не твой?", он сразу в лице поменялся, сказал что да, но я не придала этому значение.

 

Спустя пару дней, мы гуляли и с нами остановился мужчина, когда-то в начале отношений, когда речь зашла о бывших, я рассказала ему, что изменила своему бывшему с ним, тот гулял и пил много, да и я глупая была 18-19 лет было, изменила так сказать на зло. Я никак не предполагала, что они вместе будут работать, мужа как подменили, когда он понял, что я об этом мужчине рассказывала, но он молчал и ничего не говорил...

 

В выходной день, он сказал, что поедет к другу насчет работы, приехал странный какой-то, на следующий день мы на озеро ходили всей семьёй, но он был какой-то отстраненный, в глазах то слезы, то пустота (это я потом по фоткам уивдела) всё время сыну старался время уделить, такого никогда не было.

Когда он был на работе, я опять залезла на его маил, там было письмо с результатами днк...... в них говорилось, что предполагаемый отец является биологическим отцом ребёнка... я была в шоке, он мне ВООБЩЕ НЕ ВЕРИЛ! этот анализ очень не дешевый, я помню у него денег на сына просила, а он всё не давал, и эти 10 000 он потратил на днк...

 

Я никогда ничего не рассказывала маме, но тут решила, что-то чувствовала, муж пришёл домой, как обычно, спросил, что я такая хмурая, я говорю, всё нормально, он поел и стал куда-то собираться, я спросила куда? он сказал посмотреть спортзал, который находится к черту на куличиках, туда час ехать, я говорю, зачем тебе ты же ходишь рядом с домом? он ответил что там друг и он хочет посмотреть что за спорт зал, а у самого руки трясутся... я попросила его позвонить как он будет к дому подъезжать, чтобы поговорить, опять залезла в его комп и увидела что он квартиру ищет....

 

Ждала, ждала, всё с мамой обсуждала и готовилась к худшему, он не приехал через 2 часа как обещал, я позвонила ему, попросила объяснений где он и с кем, на что он ответил потом скажу и я не хочу сейчас с тобой говорить...

Я встретила его на остановке и задала лишь один вопрос... ты хочешь со мной жить? он сказал - нет... мы расходимся, я тебя не люблю и думаю что это не мой ребёнок.... это было ударом, но я была готова к такому...после этих анализов днк, которые увидела, всё было как во сне "Ты мне изменила, с таким-то парнем, я прочел твою переписку с ним, ребенок от него видимо, меня же не было в феврале" а я этого парня в глаза не видела!! Специально с ним флиртовала, в надежде что муж приревнует, т.к. не хватало его внимания, он очень холодный человек, я видела что за полтора года он изменил своё отношение ко мне, решили хоть таким способом проверить его чувства...

 

Как он мне потом объяснил, что сначала любил меня, потом ненавидел а теперь полностью равнодушен, относится ко мне как к другу...женился, потому как не смог бросить беременную, я была очень нервная и не дай бог что-нибудь с ребёнком случилось бы...что ещё тогда в феврале, после моих слов о свободных отношениях, хотел порвать...но узнал что я беременна, хотя узнал он только через полтора месяца как приехал...

 

Последней каплей стала та, моя шутка, о том как бы он отнёсся к тому если бы это был не его сын..+ тот мужчина с которым я изменила своему бывшему, моему мужу всё казалось, что тот ухмыляется при общении с ним.

В течении двух дней он снял квартиру (взял кредит ещё), хотел доработать с моим отцом июль, чтобы взять себе деньги, нам ничего не оставил, но мой отец послал его куда подальше...

Пыталась с ним поговрить по-всякому, но он был категоричен - я тебя разлюбил, сыну лучше другого папу найти, я сказала, что он его не увидет больше, что мне от него ничего не надо, муж был не против..

Потом было ещё пару разговоров, я пыталась объяснить, что он себе всё придумал, что из-за того что он молчал целый год, теперь наши отношения разрушены...он жил сомнениями, и они становились всё больше и больше...

Уходя, он играл с сыном, в глазах слёзы, сказал, что если всё таки это его ребёнок (хотя днк уже делал, но мне не сказал) то будет жалеть только о нём, я предлагала сходить к психологу, но он сказал, что если не любит меня значит ему никто не поможет... но я не верю..ведь совсем недавно я чувствовала что любит...да пусть не так как раньше, но он был не совсем равнодушным, мы даже обговаривали наше будущее, как будем жить дальше и прочее.. разве за неделю может вот так всё помнятся?? Правда последнее время я у него спрашивала, любит ли он меня (я просто уже была в сомнениях, потому как не чувствовала от него этого) но он или молчал или я клещами из него вытягивала, потом он мне просто сказал при расставании, что я задолбала его этим вопросом и пришлось врать и больше он меня не хочет обманывать...

Он ушёл, пожелал счастья, попросил прощения и у меня и у сына и ушёл....

Его отец ничего не знал, узнал - был в шоке, подумал как и я, что мама там руку приложила, позвонил ему - муж сказал, что всё решил для себя... я позвонила его матери, сказала, что не хочу чтоб мой ребенок общался потом с его родственниками, потому как не смогу объяснить ему, почему родственники общаются а его папа нет... но я на эмоциях была, она довольно нормально отреагировала, даже улыбалась, как мне показалось, правда к теме о ребёнке мы с мужем решили вернуться позже...

 

Мой муж довольно спокойно давал мне советы не делать больше таких ошибок в новых отношениях.. спрашивал меня (на будущее), как сделать так чтобы девушка не забеременела от него, я смотрела на него и не верила, что вот так вот могло всё пройти...сказал, что ему вообще надо быть одному и что ему никто не нужен и что больше не женится никогда...

 

У него точно никого нет, он не такой человек, домашний, всё время со мной был, на 2 дома жить не будет, не сможет, мы везде вместе были практически, это я сразу отметаю в сторону.

 

Вот такой вот крик души у меня... знаю сама виновата ... я любила сильно, думала с ребёнком он изменится... но даже после того, как я рассказала правду, он сказал, что это бы ничего не изменило..даже если бы он не знал...о ребёнке не жалею, у меня замечательный сын и я очень его люблю (первая цель в жизни был ребёнок от человека с хорошими генами)...к мужу смешанные чувства, то люблю, то ненавижу за предательство... за то что молчал и не пытался свои подозрения мне сказать, так семья и разрушилась, он сам по себе молчаливый, всё копит и копит обиды и злобу...

Не знаю жалеть или нет, он абсолютный ноль в семейной жизни, ни поддержки, ни опоры, ни заботы, весь мир должен крутиться только вокруг него, думает только о себе, все мы конечно эгоисты, но не до такой степени... а хамство моим родителям, которые тянули всё на своём горбу, я этого никогда не пойму...

 

Пожалуйста не пишите мне гадости, я пыталась на многих форумах попросить помощи, но никто не верил или ушат грязи выливали, да так что жить не хотелось, я прекрасно ЗНАЮ и ПОНИМАЮ, что сама виновата... хотела любви, внимания, а получила то что видимо должна была получить...извините, что так сумбурно написано, я не ем не сплю уже 3-й день... в голове каша...

 

Мне интересно Ваше мнение, может ли случится так, что муж вернётся? всё таки были у него какие-то сомнения, как мне показалось... пытался он советоваться с кем-то по работе, ведь если человек ничего не чувствует он и не будет ни с кем обсуждать это? или же уже не вернешь его и стоит начать другую жизнь, не повторяя этих ошибок....

[Nadi 0]

В этой теме столько судеб....Как сложилась жизнь многих, нашли они своё счастье?

[golybka 0]

Я думаю, раз ушли с этого форума - значит нашли=,)

 

В любом случае, мне эта темка очень помогла и на душе как-то спокойно стало, как будто груз какой-то скинула с плеч...

[Гала01 0]

Олесь, я думаю, твой муж неисправим. Отпусти его. Он так и будет жить в инете, играть. Наверное, даже виртуальный секс для него важнее реального. Реальная семья не нужна ему. Тем более, ты пишешь, что он к семейной жизни не приспособлен и, главное, меняться не собирается. Много ты не потеряла. Ты еще молода - найдешь свое счастье.

[golybka 0]

Гала, последние 2 месяца он не играл... а перед уходом сказал мне, что тебя не устраивало? играл бы я и играл, зато рядом был, а как перестал, так меня к друзьям потянуло..

Начал мне говорить, что мужики делятся на 3 типа, которые пьют, гуляют или играют...что мужчинам просто необходимо как-то расслабляться, я всё понимаю... но его послушать - так вообще замуж больше не хочется, я понимаю, что у каждого должно быть какое-то занятие, хобби, но ведь оно не должно препятствовать семье и отнимать всё свободное время?

 

Мне только одно обидно, не его уход нет... а то что САМ решил всё, в себе, ведь были планы на будущее... мы обсуждали.. для меня это верх лицемерства... почву готовил, конечно уходить в никуда никто не будет, только люди у которых ещё хоть капля совести осталась...

 

я сейчас вспомнила кое что, когда ездили к нему на родину, мама его сказала, что ходила к какой-то женщине, она хорошо гадает, бесплатно, и то по знакомству, её вроде подруга привела, так вот она сказала, что её сын (мой муж) женится в 2011 году, а ходила она в 2010 и тогда же мне рассказала это всё, и что у него родится дочка, что мы будем ругаться всю жизнь и даже будет случай что расстанемся и будем думать что это навсегда, но потом опять сойдемся, т.к. это судьба, типа на роду у нас написано быть вместе.

 

Пока что, сбылось только то что он женился, родился сын а не дочь, вот как она мне тогда это сказала, я себе в голову вбила, что мы с ним на всю жизнь вместе будем и расслабилась, и только совсем недавно вспомнила, что она мне и про расставание говорила, может это оно и есть? даже если и так..я к нему ПОСЛЕ его не люблю не вернусь никогда, но почему-то у меня такое чувство, что он жалеть будет и что обратно прибежит, но уже поздно будет..

 

Хорошо что первый ушёл...

[Nadi 0]

Олеся, вы сильная, справитесь, не заклинивайтесь на нём.Вы ещё молодая! Это сейчас кажется, что выхода нет. Выход всегда есть. А уход в мир игр всегда чреват, из него трудно уходть. У меня 2 года подруга играет, всё забросила, не можем вытащить, а ей 50лет, даже слышать нас не хочет.

[golybka 0]

Nadi, спасибо я стараюсь, когда он ушёл, я всё по полочкам разложила... прошло всего 2,5 года... а отношений никаких... сразу вспомнилось "что быстро начинается, то быстро кончается", я до сих пор разобраться не могу, а люблю ли его? Но вспоминая, нашу жизнь, если это так можно назвать, я понимаю, что так не должно быть... у меня до него был парень 11 лет вместе прожили, да ссорились, измены были, но мы через столько прошли... было уважение к друг другу, пусть не любили, но нам было комфортно вместе, он мне во всём помогал, на себя ничегошеньки не тратил, всё мне, даже после расставания, если я просила, он покупал что либо...он надёжный был, но пил..

 

А этот...всё решил для себя, но почему нельзя было поговорить? Я видела, что что-то не так, пыталась его вытащить куда-нибудь, деньги СВОИ тратила, он говорил что у него и так нет, хотя были... он последние 2 месяца на сына мало давал, еле хватало, хорошо что родители помогали, папа ему из своего кармана давал, а он себе откладывал, чтобы съездить на родину и там решить нас бросить, да ещё и цинизм этот постоянный...

 

Я не завидую ему... и когда он уходил, я сказала, что у меня к нему одно чувство - мне его искренне жаль...

 

Для чего живёт человек? для семьи, детей, а он это всё потерял, и мне кажется не понимает ещё, ломать не строить, он даже не пытался ничего изменить, поговорить, может быть к старости поймёт, он жизни не видел и не знает как она тряхануть может, у него всё легко, как он мне сказал, что я себе поесть не приготовлю, не постираю, не уберусь? А что ж ты так дома себя вёл? Один, в чужом городе, без работы, мне очень интересно как у него получится выжить... Он по гороскопу рыбы, а они очень ленивые и любят чтобы мир вокруг них вертелся, живут в своих мечтах и иллюзиях... 12 лет виртуальной жизни, 2 месяца реальной, тяжело ему будет...

 

А я решила заняться собой, похудеть, после родов очень поправилась и вес всё не сброшу, 15 кг лишних, займусь сыном вплотную, буду стараться выбираться из дома куда-нибудь, жаль что подруги все далеко живут, но это не страшно...а то я уже совсем к себе уважение из-за него потеряла, секс выпрашивала, он смеялся то над моим животом то ещё над чем-нибудь, вот честно я себя г***м чувствовала, я его целую, он отворачивается... ну вижу не приятно ему со мной было, всё гадала, плакала, что случилось... а он уже ВСЁ РЕШИЛ давно...

 

Я симпатичная, на меня всегда много парней обращало внимание, но как можно было убить во мне любовь к себе я до сих пор не понимаю... видимо год издёвок и я совсем на себя плюнула, мне вот даже на зло ему хочется измениться, чтобы спустя 3 месяца, когда мы с ним насчет развода встретимся он бы меня не узнал... благо теперь время на это есть, буду меняться, но прежде всего для того чтобы самолюбие себе вернуть..

Изменено 10 Июля 2011 пользователем golybka

[Nadi 0]

Олеся, в вас сейчас обида играет. Не нужна вам такая любовь, вы это скоро поймёте. Да и не любил он похоже совсем вас, думал приспособиться. А может ему прописка московская нужна была?

[golybka 0]

)) Нади, не думаю, он много раз предлагал к нему уехать, что Москву ненавидет, да и толку? я сейчас выпишу его из квартиры, прописка больше тем нужна, кто РАБОТАЕТ, а не за компом всё время проводит.. как он мне сказал, ему через 3 месяца знакомства стало понятно, что я не такая как он себе меня представлял... но типа любил до последнего и сомневался... что я кричала на него постоянно, конечно, если он только играл и больше ничего не делал...

Мать его правильно сказала, что у него в рост всё ушло (198), он как ребёнок себя вёл иногда... да и размышлял, вроде и что-то умное скажет, а что-то так вообще, хоть стой хоть падай.

 

Его мать пилила постоянно, что вот - денег нет... когда он приехал я спустя неделю-две в телефоне у него смску увидела, что он маме написал: "Ты добилась чего хотела, я уехал как ты и хотела" ..странно да? Может мать его гнала в Москву, а тут я подвернулась... а он приехал и один фиг тут трутнем стал...

 

Вобщим, мне даже на будущее урок - мужчинам никогда не надо рассказывать о своём прошлом, что когда-то там кому-то изменила, он будет думать что я и ему изменю...я многое вынесла для себя из этих отношений, и всегда думала, неужели мы вот так всю жизнь проживём? но я гнала мысли.. скорее всего подпитывалась той любовью, которая была вначале, пока подпитывалась, потом бы и это ушло и что дальше? Затянулся бы этот узел и развязывать бы было вдвойне тяжелей...

 

Если бы не этот форум и судьбы других..я бы наверное в депрессию бы впала, но он мне помог на мир под другим углом посмотреть, да и вообще на эту ситуацию в принципе... собственно могла бы свой пост и не писать, но уж очень хотелось кому-нибудь рассказать, распрощаться со всем " на бумаге"... =)

[Гала01 0]

Олесь, я в молодости, да и сейчас тоже делала так - как только с моим тогда еще будущим мужем поссоримся, я сразу как-то мобилизуюсь. разу - плоный парад, салоны, шопинги. Я не хочу сказать, что по будням я за собой не слежу, но в таких случаях - особенно. Даже не столько для мужа, сколько для себя. Я должна видеть в зеркале красивую, ухоженную, уверенную в себе женщину. Сила появляется неимоверная.

Ты все правильно делаешь. Жизнь все расставит по своим местам.

Удачи тебе.

[golybka 0]

Кстати вот ещё что, у меня в жизни всегда была цель - ребёнок, я боялась, что вовремя не рожу или рожу не от того человека (например мой бывший который пил), и я всегда торопилась в этом плане (теперь у меня будет возможность взвесить все за и против в следующих отношениях) , за полгода знакомства с мужем, я говорила маме, что главное это гены, а отец будет жить или нет со мной мне всё равно... Может быть бог мне и послал этого человека, чтобы у меня был такой ребёнок, у него очень хорошие гены, не пьющий не курящий, здоровый как бык, да и по его линии тоже у всех всё нормально, да и любили мы друг друга на тот момент.

Говорят когда рождается скорпиончик, он отнимает кого-то, я всё думала кого он отнимет))), кстати сын родился в один день с его матерью... парадокс...

 

Спасибо Гала огромное=))) главное верить, что всё самое лучшее ещё впереди=)))) Мысли они же материализуются, проверено на собственном опыте=)))

Изменено 10 Июля 2011 пользователем golybka

[Гала01 0]

Олесечка, не за что. У всех бывают трудности. В одиночку очень непросто их преодолеть. пусть даже поддержка придет от совсем незнакомых людей. Сутуацию нужно проговорить-описать. Может даже и ждать слов ободрения не надо - проговорил свою беду - понял в чем проблема, взглянул на ситуацию со стороны и уже легче и все понятно.

В свое время, когда у меня был непростой период в жизни мне помогла знакомая (от мамы я поддержки не дождалась - "твои проблемы"). Может даже из-за того, что я могла просто выговориться ей (мы могли говорить по телефону часами), мне становилось легче и я поинимала, в каком напрвлении мне нужно двигаться.

Так что все у тебя будет хорошо. Я узнавала!!!

Живи ради малыша - он в тебе нуждается больше всего сейчас, а личная жизнь наладится, с мужем или без него - неважно.

 

И еще,Олесь, мы тут с тобой переживала-обсуждали...Не пропадай...Расскажи потом, как твои дела, как малышок, муж, ты сама...

Вобщем, ждем позитива.

[golybka 0]

Галина спасибо большое за поддержку=) Ты в меня оптимизм внушила=)

 

Я постараюсь не пропадать, пропаду может быть когда кого-нибудь встречу=)) и то напишу, мне бы самой было интересно узнать, как там девчонки которые писали тут свои истории))) Но видимо у них всё хорошо)))

[golybka 0]

Девчонки, а у вас не бывало такого чувства, когда уходил муж, что больше себя ни с кем не представляешь? Как будто нет на земле больше никого или не найдется никого.... Просто у меня с другими так было, в плане я знала что у меня кто-то другой будет и даже образ был... с мужем познакомились и поняла что он... я вот сижу сейчас и не могу себя представить ни с кем другим

Я вот просто ради прикола, полазила по сайтам знакомств...ну НИКТО не нравится...даже самые красивые...

Изменено 10 Июля 2011 пользователем golybka