Хотим усыновить ребенка

[Лидушка 0]

Начала читать тему и пришла в ужас. Все таки добрые , но и наивные. Вы даже не представляете, во что эта доброта может вам обернуться. Как раз Воспитывать чужого ребёнка должен жёсткий твёрдый человек, и уже потом добрый.

Я работала в детском доме, несколько лет. У меня родной сын. После развода я уехала в другой город, и вначале пришлось принять одну дочь, Дочь моего второго мужа, а когда дочь привела одноклассницу 13 лет , которая осталась одна, (её родителей убили из за квартиры в Москве). Мне было её жалко. Я собиралась ей помочь, но удочерять не хотела, но пришлось. Так как она стала питаться у нас и через два дня стала называть меня мама. Предать ребёнка я не могла, хотя знала её тяжелый характер.

Я знала на что иду. Я сильная и жёсткая.

Во первых меня бросил муж с тремя детьми, школьниками. Сказав, набрала корми сама. Оказалось он и родную то дочь без интузиазма принял, просто промолчав.

Гены очень много значат, даже не много а всё. Воспитание это всё чушь, вспомните себя и своих сестёр и братьев родных. Вы все разные. От воспитания остаются одни воспоминания. Личность проявляет себя набором генов. как только из под давления родителей выходите.

Мой собственный сын не раз мне высказал, что я ему меньше всех уделила внимания. Он заметил, что я задвинула его, так как надо было возится с приёмными, что бы не дай Бог они не сказали, что "этот то родненький, а на нас только кричишь и наказываешь", чаще лупила своего, что бы приёмным страшнее было. Всё таки на сирот рука не часто поднималась.

Теперь они выросли, и никакой отдачи, первая вышла за муж и не позвонила ни разу, хотя мамой я была ей 10 лет.

Вторая имеет двух детей, я сама не лезу, и видимся редко, если уже край - необходимо.

Хорошо, что у меня делить нечего, площадь маленькая, хотя гены родного сына ( с отцом которого я прожила 9 мес и рассталась из за эгоизма его), и то проявляются, он уже наезжает и говорит о своих квадратных метрах, что бы в одной комнате устраивать личную жизнь, а меня можно задвинуть.

Девушки, приёмные дети это не игрушка, они вырастают быстро и превращаются в очень своенравных людей. И вместо ожидаемой благодарности получите, только упрёк или равнодушие.

Были передачи когда и хуже вещи происходили.

Теперь не маловажный момент, по телевидению показали, как отбирали у женщины приёмных детей передача - "Пусть говорят", оказывается она их заставляла работать!!!!!!!!!

Я жила в деревне, ка же там не работать? У всех огороды, она для них же корову взяла. Родные привыкшие дети работали и не возмущались, зная - "что потопаешь, то и полопаешь." А приёмные пожаловались. И надо было видеть эту убитую женину, которая сидела с дрожащими губами и не понимала, соей вины. А вина не её а государственных учреждений.

Дети в Детских домах растут тунеядцами. Кто сказал, что им там плохо?

Плохо тем, кто из хорошей семьи вдруг попал, но это редкость. В хороших семьях и хорошие родственники, они их в детдом не отдают.

Остальные из тюрем и от пьяниц.

Когда тебя кормят, меняют постель, наряжают, компы и телевизоры, телефоны , шефы дарят.

И вдруг семья - где надо работать, помогать близким, стоять у плиты и ходить в магазин, мыть полы и посуду. ТО через неделю эти дети пожалуются в отелы попечительства и скажут , что их эксплуатируют.

Если вы готовы ради того, что бы дать чужому ребёнку, чуть больше того, что даёт государство, превратить свой дом в постоянный плацдарм, по преодолению трудностей, в ущерб, своим детям, то пытайтесь.

Есть очень маленькая вероятность, что у вас вырастит, огромная детина 22 лет, которая будет целовать свою приёмную мамочку и говорить ей спасибо, за своё детство, потом пойдёт в высшее заведение, заработает квартиру и машину, сам отделится от вас и будет звонить каждый вечер и желать спокойной ночи.

Родные дети , так не поступают, и куча конфликтов возникнет, во взрослом возрасте.

А если допустить, что сработают гены, и подростком заведутся сомнительные компании, то как это отразится на родных детях?

Думаю, быть попечителем, помогать государству. Приходить к сиротам, и научить их навыкам, умению ориентироваться в жизни, готовить, научить их быть в ответе за любимых людей, друзей. Уметь ставить в жизни цели, научить моральным ценностям. Это на много важнее, чем, посюсюкать, потискать, маленького. Вы для себя хотите этого, но не для них.

Ведь когда 3 летний подрастёт, он не поверит в искренность ваших чувств, обидится из за какой то мелочи, и всё, и подумает это по тому, что я не родной. А скрыть не удастся.

Приходите, к детям, опекайте, но никогда не называйтесь родителями.

Будьте им другом, это они дороже оценят. Берите к себе в гости, водите в город, дарите учите жить.

Да и вы родным детям, всё простите, а приёмным? Не играйте в такие жестокие игры. Вы сломаетесь, и откажетесь от ребёнка.

Я , работая , проходила это, когда ребёнка бросают второй раз, ему приходится пережить травму ещё раз, тогда он ненавидит весь мир, и всех людей- предателей. Не вина ребёнка, что у него характер плохой. И не его вина в том, что приёмным родителям стало трудно. Но отвечает ребёнок. Очередной раз за чужие ошибки.

Извините, много написала, но это очень меня волнует.

Каждый из вас может помочь. Но надо действительно всё продумать, и не навредить. Что бы хорошие побуждения, не стали жестокой расправой.

Будьте честными с сиротами детьми, объясняйте , что можете приходить редко, что и у вас есть трудности, что можете помочь как только будет чем, и когда. И не обещайте, того, что не сможете выполнить. Иначе дети ожесточаются. Не предавайте их ещё раз.

Припишу ещё один момент, детдомовские дети гораздо взрослее, чем домашние, им в детских учреждениях приходится выживать в стае таких же, они выхватывают друг у друга, отбирают, воруют и прячут. Кто сильнее, тот и больше имеет. Когда усыновляют и приводят в школу, они и там так же ведут себя, для них своё чужое не существует, они берут чужие вещи, им трудно объяснить, что так делать нельзя. А дома они на оборот всё спрашивают, можно мне в туалет, а можно мне конфетку взять

Так что, дети погодки три и три, не получится, будет три и девять, при одном и том же возрасте детей.

[юка 0]

Прочитала с большим волнением всё, что вы написали. Правы во всём. Я за то, чтобы в детях прививать духовные ценности, ориентировать в жизни, а не нянчиться, чтобы потом не возник комплекс вины, что что-то не додал.

[NataLis 0]

Прочитала с большим волнением всё, что вы написали. Правы во всём.

А я что-то не очень поняла.

Лидушка утверждает, что приемного ребенка должен воспитывать твердый и жесткий человек.

Потом она говорит о том, что она именно такая.

Потом говорит, что из двух ее приемных детей ничего путного не вышло, да и из родного тоже.

По моей логике, после такого неутешительного результата, первое утверждении следовало бы пересмотреть.

[Юлечка 0]

Я наконец-то собралась с духом написать...

Вначале я хотела закрыть тему. Потом передумала, решила оставить, для тех, кто решит пойти тем же путем, чтобы знали сразу все, что их ожидает.

По большому счету я приняла решение после беседы с женщиной в отделе образования, она отговаривала меня. Мне было тяжело, и я написала Елене Викторовне (нашему детскому психологу, ее комментарий выше). Она ответила мне коротким письмом: номер телефона и просьба позвонить. Я позвонила. Елена Викторовна сказала мне все, что она уже написала. Я принимала все умом, а на сердце было очень тяжело. Поговорила с мужем. Честно говоря, откровенно проревелась. Основная мысль, бьющаяся тогда: эти дети никому на фиг не нужны! ни родной матери, ни кому бы то ни было вообще!!!! Я не могу спасти всех, я не могу принять закон, по которому бы стерилизовали любую мать, бросившую ребенка - захочет потом одуматься - пусть подбирает своего или такого же брошеного... Но нет, наш многоуважаемый президент повышает рождаемость - А ЗАЧЕМ??? Для чего? Нормальные женщины и без него родят столько детей, сколько им под силу вырастить, а пополнять детдома засчет ничего не понявших бомжих и наркоманок? Они же слышат звон: 250 тыс! А где он - не разбираются. Да и многих из этих детей родили ради единовременного пособия. Вот цена человеческой жизни!

Ладно, меня опять понесло. Извините. Конечно, гораздо легче закрыть глаза и пройти мимо. Сказать: "Это не мои проблемы, это меня не касается" Меня все это не останавливало. Остановил только один-единственный пункт и в речи Е.В., и в речи той женщины из отдела образования - т.е. его оговаривали все: я не имею права подставлять своих детей, я за них отвечаю. Я их родила и теперь должна вырастить полноценными, здоровыми физически и морально людьми. А приемный ребенок - как повезет - это же рулетка - он может представлять угрозу и для физического, и для психического здоровья моих детей. Ради чего я должна положить жертвами двоих детей?

Как мне объясняли, нормальных, более-менее здоровых детей со спокойной наследственностью (от малолетних дурочек, которые по малолетству и глупости бросают) - их разбирают еще в роддоме, каждый хочет себе "хорошего", беспроблемного ребенка. А если мать наркоманка, отец зек, ребенок родился с паталогиями - можно его одеть, накормить, дать ему игрушки и книжки, только вряд ли толк будет...

Ева у меня была долгожданным и выстраданным ребенком, всю беременность сохранялась, пила витамины, лежала под капельницами - ради нее, в родах пошла паталогия, итог: до года мы стояли на учете у невропатолога, прошли 4 курса мануальной терапии и массажа... Сейчас она развивается нормально, но сколько сил я к этому приложила!

Наверное, я не готова повторить все это ради другого, пусть ни в чем не повинного человечка. Если это еще даст результаты... Гарантии этого не даст сам господь Бог.

Остается закрыть глаза и перешагнуть...

Конечно, остается еще вариант приемной семьи... Когда от ребенка никто не скрывает, что в этой семье он только гостит...

Наверное, я безумна. Я просто зациклилась. Невозможно не зациклиться, если окунулся туда...

Что я хочу сказать в заключение? Девочки, если сомневаетесь - не лезьте. Эти глаза будут преследовать вас всю оставшуюся жизнь вопреки здравому смыслу. А если полезли - знайте на что идете и не сомневайтесь, потому что сомневаться уже поздно.

А вообще, если можете родить - рожайте, а если решили взять приемного ребенка - будьте готовы пожертвовать собой и своей жизнью. Ради абсолютно чужого ребенка дурной женщины....

[Гость Гость_Лена_*]

Юлечка!

Мне очень жаль, что Вас "нагрузили" такой негативной информацией и отговорили. Зайдите по этой ссылкам, и Вы увидите совершенно другой взгляд. Это ветка, посвященная усыновлению, на сайте Материнство. Там как раз есть мама, которая имея двоих своих детей, взяла еще и приемного. Насколько я поняла, она абсолютно счастлива, и ни о чем не жалеет.

 

http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=45215

[Милая 0]

Юлечка, в таком вопросе вам нужно слушать в первую очередь свое сердце, а не тетенек с отдела образования. Хотя в чем большой плюс - с вас сняли розовые очки, в таком деле они только мешают. Но это совсем не значит, что не надо пытаться. и пробовать если у вас к тому есть потребность. У каждого по своему. Есть специальный сайт или форум "приемная семья" не знаю ее полного адреса, где можно посоветоваться и почитать истории. На том же Материнсве ни одна их девочек, кто об этом рассказывал не говорил что все прошло легко и просто и в розовом тумане, во время адаптации к ребенку были времена отчаяния и расскаяния, которые сменялись надеждой. Если в вас стремление не убито - пытайтесь, ищите информацию, медленно, не торопясь и не подгоняя события.

[аза 0]

Юлечка, в таком вопросе вам нужно слушать в первую очередь свое сердце, а не тетенек с отдела образования. Хотя в чем большой плюс - с вас сняли розовые очки, в таком деле они только мешают. Но это совсем не значит, что не надо пытаться. и пробовать если у вас к тому есть потребность. У каждого по своему. Есть специальный сайт или форум  "приемная семья" не знаю ее полного адреса, где можно посоветоваться и почитать истории. На том же Материнсве ни одна их девочек, кто об этом рассказывал не говорил что все прошло легко и просто и в розовом тумане, во время адаптации к ребенку были времена отчаяния и расскаяния, которые сменялись надеждой. Если в  вас стремление не убито - пытайтесь, ищите информацию, медленно, не торопясь и не подгоняя события.

410887[/snapback]

Согласна с Милой! Но может быть все так плохо.

Лидушка, уж как-то вы все написали......остались виноваты ваши дети. А мне кажется, что больше вина ваша, что вы не смогли вырастить своих деток, так как вы хотели. И ссылаться на все в гены тоже не считаю верным. В каждом человеке есть что-то хорошее, и что-то плохое. Но будь я на вашем месте я бы обвиняла сама себя в том, что не смогла вырастить ребенка (даже своего) чтобы он любил меня, когда стал взрослым. А гены это просто отмазка. Извините, если вас обидела.

[Звездочка 0]

Моего отца в детстве усыновили из дома ребенка . Его мать была "дурной женщиной", как здесь была фраза. НО: он с золотой медалью закончил школу, получил высшее образование, в свое время был высокопоставленным парт.работником, сейчас преподаватель вуза и советник президента. У него 4 внуков. Мы, дети, его обожаем! Женщина, которая усыновила моего отца, была простой уборщицей, ее муж - бурильщик артезианских скважин. Так что не надо, пожалуйста , про гены. Умеешь воспитывать детей - дети вырастут нормальными. Не умеешь - и родных не воспитаешь.

[Анто-нина 0]

Мне кажется,что усыновлять ребенка - это дело очень ответственное.И если человек действительно хочет это сделать,то никто отговорить его не сможет.Просто я думаю дело в том,что Юлечка морально не готова к такому шагу.Я ни в коем случае ее не осуждаю.Просто хорошо,что она поняла все до того,как взяла ребенка,иначе была бы душевная травма для нее,ребенка и всей семьи.

[Юлечка 0]

Спасибо всем за ваши мнения, несмотря на то, что все они разные - все вы по своему правы.

Мой отец вырос в детдоме. Отца своего он не знал, мать его бросила в трехлетнем возрасте.

Это очень умный человек, добившийся в жизни многого, я стараюсь ровняться на него. Я прихожу к нему за советами.

Единственное, он воспитывался в детдоме для детей с художественными склонностями. То, что он рисует - я узнала случайно, когда билась в школе над натюрмортом, а он в два штриха проходя мимо исправил мне рисунок... Он категорически отказывается рисовать, скрывает то, что у него есть талант. Когда мне было 10 лет, мы ездили в отпуск в места его детства, он встречался с друзьями по детдому, и меня брал с собой. Все его друзья рисуют, так же как и мой отец, некоторые стали художниками. Но отец почему-то не любит рисовать, отрицает свое умение, хотя - умеет.

Мама иногда ругается, что у отца "вечный коммунизм", у него нет разделения на твое-мое, не научили его этому, у них даже трусы общими были.

Насчет "морально не готова" - все может быть. По-моему, все в мире относительбно, не может быть человек готов морально абсолютно ко всему. Спасибо, что не осуждаете. А то как же жить то? Простите за иронию, это что говорится, смех сквозь слезы.

Сейчас я хожу к племяшке, ей полтора месяца. Маленькая и такая беззащитная! Не ожидала, что так полюблю чужого ребенка, со временем все оцениваешь иначе. Сестра удивляется, как быстро Аля засыпает у меня на руках, вообще ребенок практически никому не дается, даже бабушкам. Они прыгают вокруг в надежде получить улыбку, но юная леди неприступна. Аля даже когда голодная, может довольно долго со мной общаться, давая тем самым возможность маме покушать и подготовиться к кормлению. Позвонила только что сестра, я поняла, как соскучилась за племяшкой - не видела ее уже 2 дня.

К чему я это все? Может просто рано. Детей бросали, бросают и будут бросать всегда, а между прочим шлюх и наркоманок, будущих бомжих - тоже воспитываем мы, ведь не все они сироты и детдомовки, бОльшая часть таких мамаш - из хороших вроде бы семей. Я оставляю пока эту тему. Сейчас у меня есть две дочки, их я и должна поднять. А когда я смогу сказать, что стержень у них уже есть, что они то, что есть, что я смогла воспитать их, тогда я и вернусь к этому вопросу.

[Гость Guest]

Извините, что влезу.

Лидушка, вы написали полнейшую чушь.

Если уж вы "своего лупили, чтоб приемным пострашнее было..." Что уж о вас говорить...

Я не говорю, что надо бежать в дет. дом по первому зову души, н овидеть в каждом ребенке морального урода.... Изините, не сумели воспитать - не говорите плохо обо всех.

У нас соседи по лестничной клетке. У них трое замечательных детей. Мальчик 14 лет, девочка 12 лет. И малыш 3 годика. Малыш и старший мальчик - роные. А девочка - приемная. Я об этом узнала от их мамы, совсем недавно.

Дружная, замечательная семья, и отличные дети.

[melena 0]

Вчера в октябрьском Elle прочитала статью об усыновлении. Такой что-то после нее тяжелый осадок остался... Дело в том, что на конференциях в интернете (в том числе, на которые в этой теме давали ссылки) рассказывается о процессе сбора документов, процессе адаптации детей, рассказы приемных родителей. Максимальный срок, как мне показалось, который в этих рассказах прошел с момента усыновления 3-5 лет. Непонятно, что же дальше? И вот в этой статье приводятся примеры семей, усыновивших 27-30 лет назад. Может авторы статьи не нашли хороших примеров, но впечатление удручающее... Как родители не бились, эти дети выросли совершенно чужими людьми.. Одна девушка, в 12 лет узнала от соседей, что ее усыновили, устроила истерику, добилась, чтобы ее вернули в дет.дом. В результате переживаний приемная мама стала инвалидом. Еще в одной семье дочь понимала, что родители и брат добрые, замечательные люди, но она какая-то не такая. Пошла к психологу. Тот посоветовал распросить у матери о родах. Выяснилось, что ее в 6 месяцев удочерили. Это молодая дама (27 лет) кинулась искать мать алкоголичку, познакомилась с братом, отец к этому времени умер и(!!!!) поменяла свое имя и фамилию на те, что дали ей эти алкоголики!!!! При этом пишется, что она очень багодарна приемной семье. Вот это благодарность!!! Накакать в душу людям, любившим и вырастившим ее!Короче, что же получается? Сколько волка не корми он все равно в лес смотрит???????

[Гость Guest]

а если сделать подборку про "нормальных", родных детей, которые, не общаются с родителями по 20-30 лет???

ну понятно, если девочке в 12 лет соседи рассказали, что еще она могла сделать в таком аффекте??

 

мы усыновили мальчика 3 лет, с очень сильной ЗПР, не умел ни говорить, ни вопросы понимать, ну ничего вообще, сейчас спустя 8 месяцев без участия педагогов-невропатологов-дефектологов, просто после спокойной жизни в обычной семейной обстановке это обычный ребенок, который хорошо говорит, знает все буквы, цвета, животных, любит книжки, считает до 20, любит своего младшего брата (нашего кровного сына 2,5 лет).

 

ну да, пришлось немного потерпеть, потратить время на то, что избавиться от рахита, бронхита, аллергии, косоглазия, ВЧД.

 

да, я все еще чувствую разницу в своем отношении к кровному и приемному, но еще прошло слишком мало времени.

 

значит автор просто еще не готова пойти на какие-то жертвы, значит ее чаша горести от знания о сиротах еще не наполнена до краев, т.к. когда эти чувства переполняют, ни о каких соседях-знакомых-генах как-то уже и не думается.

[Myshun 0]

Может еше дело в том, что родители не могут относиться к ребенку как к своему, подсознательно или сознательно. Вот я, например, отношусь к Тома совсем не как к Саше, скажем, при одинаковом желании есть, пить или играть, первым, кому я помогу, будет Саша, а Тома пусть на минуту, но позже. Свой- он все-таки свой. Жальче его, что ли. Даже несмотря на то, что мамаша видит Тома меньше, чем я, все равно, несмотря на неплохое к нему отношение, нет какого-то трепета, что ли.

[Гость Гость_Юлия_*]

Вчера в октябрьском Elle прочитала статью об усыновлении.

Днвушки, ну что за наивность, это же статья , вы бы не впечатлились, если бы там было только хорошее написано, а журналисту надо привлечь внимание любым способом.

Юлечка, раз вы ведетесь на уговоры, вам просто еще не надо усыновлять, не по причинам указанным психологом , а потому что вы сами не готовы. меня никто не смог переубедить - итог - у меня замечательная маленькая доченька, после визитов к врачам нам сняли все диагнозы, хотя ставили и задержку и много что еще. с братом у них замечательные отношения, у них разница 6 лет. И я общаюсь в инете со многими мамами - никто не тратил все свое время в ущерб семье на ребенка, я работаю, занимаюсь общественной деятельностью у меня есть няня, я планирую ребенка в садик отдавать. И я одинаково переживаю какими вырастут мои дети и ппонимаю что трудности будут, как и у всех, но ни за что заранее не уверяю себя, что раз она приемная, то будут особые проблемы.

Зайдите на сайт 7я, почитайте, там много всего интересного в конференция

,а то здесь как-то односторонне.

Удачи