Девочки, помогите разобраться!

[Aleksandra 0]

П.С. Очередной вопрос.

Как у Вас в интимном плане. Без подробностей, просто собственная оценка его и своего отношения, можно по 5-бальной шкале.

718710[/snapback]

Сейчас - никак... А вообще всё всегда устраивало обоих. Было время, когда он ездил по командировкам (утром отъезд - вечером приезд) - очень уставал...буквально приходил, ел и валился с ног спать. Сначала ругались от несостыковки во времени (когда кому хочется и можется). Но потом поняли друг друга... В итоге тот этап преодолели.

А сейчас то миримся, то ругаемся - в общем никак.

[Aleksandra 0]

Во-первых, мне резануло глаз, то что М.Ч. рассуждает о вероятном возвращении в родной город, как о разрыве отношений. Почему так? Что может быть логичнее, вернуться в тот город, где есть стабильная работа и все условия для жизни и взять с собой своб любимую девушку или уже жену (тут уж как удобнее) ?

Почему - отъезд=разрыв? вы же не подростки в пионерлагере, которые вынуждены расстаться по окончанию смены... Где его серьезные планы на жизнь и отношения?

718732[/snapback]

Надо сказать, что в том городе не совсем по-хорошему оставил работу. Всмысле ушел буквально разругавшись с начальником (там дело в самом начальнике было). Город маленький - вероятность другой хорошей работы очень мала.

Лично на мой взгляд, про работу сказано было, чтоб сильнее убедить всех и себя самого в своей решимости. На самом деле его рассуждения такие, что "лучше там жить на полном довольствии и без работы, чем здесь снимать квартиру, без отношений и тоже можно сказать без работы". Логично)

 

А по поводу "отъезд=разрыв"... Я ведь все его планы узнала не от него, а через третьих лиц. А если бы он планировал совместное будущее - думаю, что и со мной бы это обсуждал. А не сидел гордо и не ждал, чтобы я пришла с извинениями и покаяниями.

 

Следующее мимо чего не пройти.. Вы говорите, что родить ребенка - это неплохая идея...

718732[/snapback]

Это я об идеальном стечении обстоятельств мечтаю))) Конечно я сейчас не рискну на такой ответственный шаг! Тем более сейчас...когда человек практически "забил" на отношения.

[Aleksandra 0]

У меня племянник только что родился))))))))

(извините, что не в тему - захотелось радостью поделиться)

[Анданте 0]

Замечательная новость! Поздравляю, тетка Александра!

[NataLis 0]

Следующее мимо чего не пройти.. Вы говорите, что родить ребенка - это неплохая идея. Только как вы себе представляете вашего М.Ч. в роли отца? Если он колбаску без хлеба скушать не может  и один сам себя развлечь в солнечный день тоже не в состоянии?

 

Согласна.

Но это бестолку говорить человеку, который очень хочет ребенка. Знаю на своем опыте. Дочке уже девять лет, а я только начинаю понимать, как важно заводить детей, когда сам уже психологически созрел. Незрелый родитель калечит жизнь и психику своему ненаглядному чаду. Молодцы в этом плане американцы и европейцы.

А русская девушка, страстно желающая иметь ребеночка, по-моему, очень опасна в первую очередь для этого ребеночка, а во вторую для мужа, отношения с которым она готова отодвинуть на второй план, на первое место поставив ребеночка. А если муж сам как ребенок, а отношения с мужем и до ребеночка никакие, то в дальнейшем муж будет стремиться попасть на свое законное место путем еще больших скандалов.

[Майя 0]

Я всеми руками за мирное регулирование проблем. А если получается с юмором, то это считаю верхом совершенства.

 

Только как и в отношении ребенка, некоторые проступки нужно пресекать. И очень строго наказывать за хамство и сознательную жесткость.

 

Например, в вашем случае с колбасой. Совершенно непростительно такое поведение. Здесь невозможно да и нельзя отшутиться. Никак не отреагировав на эту выходу вы попустительствуете дальнейшей его нравственной деградации.

 

Что ваш мужчина читает? Можете вы подсунуть ему како-либо полезное чтиво? Я нашла тут изречения святых отцов по поводу семейной жизни, вам было бы обоим полезно почитать их, особенно ему.

 

А родить ребенка (тем более сына) сейчас от такого мужчины, это мне кажется совершить безрассудство. Да он вас измучает тем, что вы станете ему меньше уделять внимания, он даже ребенка может возненавидеть из ревности. Ведь ваш мужчина совершенный эгоист.

[Aleksandra 0]

Анданте, спасибо за поздравление)))

 

Девочки, Майя и NataLis, я ребёночка только хочу очень, но пока мне с этим надо повременить... слава Богу, я еще контролирую свои желния))) А пока буду радоваться и заниматься с племянником.

 

Майя, читает мужчина исключительно книги-тренинги, чтоб достичь успеха в жизни во всех сферах. Куча книг и дома, и на компьютере! Только иногда мне кажется, что там написана полная ерунда (но иногда и оочень умные вещи) - мы бывало с целые дебаты разведем по этому поводу)))

Подсунуть почитать я ему сейчас уже не смогу ничего, а если и смогу - то читаться это не будет, потому что Я предложила (это автоматически будет значить, что там всё написано в мою пользу).

А я вроде бы уже читала такие изречени (а может не такие) - недавно папа привез из Оптины Пустыни. Но буду не против, если предложите мне то, что Вы нашли))

 

А вчера, по совету Юлечки, я после некоторых колебаний все-таки позвонила моему м.ч... Как и было предложено - с юмором))) Итог такой: он действительно верит, что я здесь на лево и на право общаюсь со всеми (то, чо он мне в смсках написал); говорит, что я такая-сякая его не переубедила в этом нисколько; на вопрос, как он хочет, чтоб его переубеждали - сказал, чтоб сама подумала, но переубеждала, если это не так все-таки)))); после вопроса "какие у тебя в голове мысли? Тебе нужны отношения или нет? Зачем играть в игры - ведь может быть или "да" или "нет"..." - ответ был такой, что у него сейчас противоречивые чувства (что он любит, но я его буквально всю неделю обманываю). Всё - на этом разговор закончился. Говорили легко и непринужденно, без криков))) Ну если не брать во внимание, что последние слова (про противоречивые чувства и т.д.) были уже эмоциональные (но не агрессивные), а после этого он просто положил трубку. Вот так)

Ну я впринципе, всё, что хотела ему сказать - сказала в этом разговоре. И он даже услышал)) Переубеждать человека, который верит не в правду, а в то, что придумал сам - думаю, смысла нет. Подумает - решит сам.

 

Сильно меня не ругайте, что позвонила всё-таки)))

[NataLis 0]

Только как и в отношении ребенка, некоторые проступки нужно пресекать. И очень строго наказывать за хамство и сознательную жесткость.

 

У хамства и сознательной жестокости есть причины. Серьезные причины. Душевные проблемы, если вам так понятнее. Никакое наказание (а особенно строгое) не избавит ребенка от этих проблем. Просто, это самое простое, что может придумать неумный родитель, когда видит неприемлимое поведение ребенка. Самое простое и самое вредное.

 

Например, в вашем случае с колбасой. Совершенно непростительно такое поведение.

Прощайте и вам будет прощено.

 

Здесь невозможно да и нельзя отшутиться.

Как раз на самые неадекватные поступки лучше всего отшучиваться, т.е. тоже вести себя неадекватно. Человек сам понимает, что он неадекватен, он злится на себя и заодно на всех вокруг, зачем же его еще в навоз лицом тыкать. Простите его, примите его, не обижайтесь на него (но по-правде, а не на словах) и вы узнаете, что такое благодарность.

[Aleksandra 0]

...Человек сам понимает, что он неадекватен, он злится на себя и заодно на всех вокруг, зачем же его еще в навоз лицом тыкать. Простите его, примите его, не обижайтесь на него (но по-правде, а не на словах) и вы узнаете, что такое благодарность.

718901[/snapback]

И это правда. Он сам ,бывает, признает , что не контролирует реакцию свою. Сам же и переживает из-за этого. На многое поведение за наше знакомство я уже смогла поменять свое отношение, и относиться проще...но не на всё))

[NataLis 0]

Итог такой: он действительно верит, что я здесь на лево и на право общаюсь со всеми (то, чо он мне в смсках написал); говорит, что я такая-сякая его не переубедила в этом нисколько; на вопрос, как он хочет, чтоб его переубеждали - сказал, чтоб сама подумала, но переубеждала, если это не так все-таки))));

Какой же он у вас милый и непосредственный. Он не безнадежен. Хоть он и остановился на уровне пятилетнего малыша, бывает гораздо хуже. Бывает, люди там остановятся, но тщательно это скрывают. С такими гораздо сложнее. А вы просто растите его дальше, и все будет замечательно. Принимайте его выходки, как будто ему пять лет, но не сюсюкайте, это даже пятилетние не любят. При хорошем отношении он будет расти быстро, а у вас появится бесценный опыт, который потом пригодится вам в вашем материнстве.

 

Я не шучу. Возьмите книжку Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", вместо слова "ребенок" читайте "МЧ" (как его, кстати, зовут?) и вперед к активном слушанию! Я вам завидую. У вас есть такой замечательный шанс попрактиковать советы этой чудесной книжки раньше, чем родится ваш собственный ребенок! Серьезно, Саша, начните читать эту книгу!

И скажите, сможете ли вы отнеситесь к нему как к ребенку, который вам ничего не должен. Не должен верить в то, во что вы верите. Не должен заботится о вас. Не должен "правильно" реагировать.

718899[/snapback]

[NataLis 0]

...Человек сам понимает, что он неадекватен, он злится на себя и заодно на всех вокруг, зачем же его еще в навоз лицом тыкать. Простите его, примите его, не обижайтесь на него (но по-правде, а не на словах) и вы узнаете, что такое благодарность.

718901[/snapback]

И это правда. Он сам ,бывает, признает , что не контролирует реакцию свою. Сам же и переживает из-за этого. На многое поведение за наше знакомство я уже смогла поменять свое отношение, и относиться проще...но не на всё))

718904[/snapback]

Это трудно. Вам надо, во-первых, себя простить, что что-то делали, делаете и будете делать не так ("делаю, как могу"). Во-вторых, согласится, что ругать человека за такие поступки - только во вред. В-третьих, придумать какой-нибудь способ, чтобы не разозлиться. К примеру, как только ваш МЧ начинает вести себя неадекватно, представляете себе, что прежде чем сказать что-то он выплевывает соску изо рта, или сидит при этом на горшке в слюнявчике...

 

А если серьезно, то тот факт, что обидные слова вашего МЧ вас задевают, говорит о том, что есть какая-то проблема в вас, которую надо решать. Но это надо делать не спеша и не сразу на месте на эмоциях.

[Майя 0]

Наталия, я не считаю себя умным или идеальным родителем.

 

Я также как и все здесь высказываю свою точку зрения. Моя точка зрения основана на моем личном опыте и на опыте наших предков, которые видимо тоже были неумными.

[Майя 0]

Саша, может быть однажды будучи в хорошем расположении духа вы вместе сможете почитать эти староотеческие поучения. Планка у них разумеется высокая и может быть недостижимая. Но когда человек даже просто стремится к идеалу, он все равно становится лучше. Может быть нужно проявить какую-то хитрость, чтобы ваш мужчина почитал и внял этим словам, м.б. лучше будет, если их передаст ему кто-нибудь авторитетный его знакомый. Тут уж вам нужно изловчиться. Пусть он хотя бы начнет это читать, я думаю, что-то посеется в его сердце.

 

Определяющим в успехе супружеской жизни служит стремление хотя бы одного из супругов сохранять ради Христа мир, любовь и согласие. Если же каждый «тянет одеяло на себя», каждый склонен винить другую половину, каждый настроил себя на то, чтобы требовать, взыскивать, ожидая покаяния провинившегося, то дело будет плохо… Кто из вас умнее, тот пусть первым и уступает.

Протоиерей Артемий Владимиров

 

Чтобы сохранять взаимную любовь, вам надо быть откровенными и доверчивыми друг к другу. Недоверие, естественно сопровождаемое скрытностью, обыкновенно бывает источником подозрений и питает несогласия. Если дадите место в сердцах ваших недоверию и скрытности, множество неприятностей возникнет между вами. Не допускайте, чтобы вам пришлось испытать скорби, происходящие от несогласия.

Священник Александр Рождественский

 

Если супруги сознательно ставят себе задачу во что бы то ни стало сберечь мир в семье, щадят чувства друг друга, стараются быть нежными, деликатными; если муж проявляет рыцарство, гася недовольство, раздражительность, а супруга – любовь и покорность, через это будут сглаживаться все противоречия, трудности в деле их единения: духовного, душевного, и телесного. Разумеется, это идеал, и жизнь часто являет нам другие уроки… Но если эта высота задана и присутствует в уме и сердце мужа и жены, то жизнь постепенно входить в искомое русло.

Протоиерей Артемий Владимиров

 

Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «Я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает.

Мученица царица Александра

 

И если бы муж ваш действительно был нехорош, то спросите себя по совести перед Богом: «Да стою ли я, грешная, хорошего и доброго мужа?» И совесть ваша непременно скажет, что ты совершенно хорошего не стоишь, и тогда во смирении сердца, с покорностью воле Божией будете от души любить его и находить много хорошего, чего доселе не видал.

Преподобный Антоний Оптинский

 

Ссоры иногда даже полезны – в огне ссоры сгорает весь мусор обид, недоразумений, накопившихся иногда задолго. И после взаимного объяснения и исповеди наступает чувство полной ясности и спокойствия – все выяснено, ничего не тяготит. Тогда развязываются высшие способности души и, общаясь взаимно, договариваешься до удивительных вещей, достигается полное единодушие, единомыслие.

Священник Александр Ельчанинов

 

Стоило бы только супругам при первом возникшем несогласии вооружиться терпением, смириться в душе и подать друг другу руку примирения, тогда несчастие было бы отвращено и прожили бы супруги весь век вместе, не испытав бедственного раздора. Но, к сожалению, мало в людях смирения и преданности воле Божией. От того ни один из поссорившихся супругов не хочет уступать, и начало вражды, таким образом, крепнет, искра раздора обращается в негасимый пламень, поглощающий все благосостояние человека.

Священник Александр Рождественский

 

У нас есть всеобщая заповедь – друг друга тяготы носить. Тем охотнее должны взаимно исполнять ее такие близкие лица, как супруги. Нежелание потерпеть раздувает неприятности, и пустяки нагромождаются в разделяющую стену.

Святитель Феофан Затворник

 

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы и уступить, и извиниться.

Мученица царица Александра

 

Ни в коем случае нельзя допускать грубости, применения силы и оскорблений. Часто большим злом в супружеских отношениях является необузданный язык, когда супруги, в пылу гнева, наговорят друг другу всяких оскорблений. Шрамы, оставленные этими словесными ранениями, потом долго кровоточат. Тираду укоров и поучений лучше всего заменить одним магическим словом – «прости!», которое, между прочим, бывает очень трудно произнести. Вообще надо сказать, что семейная обстановка – это те условия, при которых человек учится добродетельной жизни. Так и надо смотреть супругам на свой брак, как на школу христианской жизни. Школа не всегда бывает легкой.

Епископ Александр (Милеант)

 

 

У меня также есть высказывания о браке царицы Александры. Поищу их и вышлю вам. Помню, я заострила свое внимание на том, что жена должна всем видом своим и поведением внушить мужу свою безусловную верность и преданность. Т.е. у мужчины должна быть внутренняя уверенность в своей жене.

 

Вы кстати его как хвалите? Есть кстати возможность похвалить его за хорошее поведение?

Изменено 7 Сентября 2009 пользователем Майя

[NataLis 0]

Майя, замечательные высказывания. А почему вы их к сведению не принимаете, когда Саше советы даете?

 

Определяющим в успехе супружеской жизни служит стремление хотя бы одного из супругов сохранять ради Христа мир, любовь и согласие. Если же каждый «тянет одеяло на себя», каждый склонен винить другую половину, каждый настроил себя на то, чтобы требовать, взыскивать, ожидая покаяния провинившегося, то дело будет плохо… Кто из вас умнее, тот пусть первым и уступает.

Протоиерей Артемий Владимиров

 

Зачем Саше обязательно давать читать это своему МЧ? Если Саша дает это читать своему МЧ, следовательно предлагает ему стать умным и нести ответвенность за семью. А смысл ведь в том, что одного умного вполне достаточно.

 

Чтобы сохранять взаимную любовь, вам надо быть откровенными и доверчивыми друг к другу. Недоверие, естественно сопровождаемое скрытностью, обыкновенно бывает источником подозрений и питает несогласия. Если дадите место в сердцах ваших недоверию и скрытности, множество неприятностей возникнет между вами. Не допускайте, чтобы вам пришлось испытать скорби, происходящие от несогласия.

Священник Александр Рождественский

Проявить хитрость, передать через знакомого - где тут об открытости и доверии? Если я открыта перед человеком, я скажу ему: "Дорогой, я прочитала замечательные слова. Я хочу поделиться с тобой ими и узнать, что ты думаешь". Если МЧ встречает такое в штыки, значит ранее похожие слова были произнесены с воспитательной целью, а не с желанием поделиться. Если я это понимаю, я извинюсь, что да, было такое. Если я и сейчас хочу делать это с воспитательной целью или еще хуже с целью показать, как неправильно он себя ведет, вызвать чувство вины, то лучше вообще ничем не делиться.

 

Ну, и т.д.

Изменено 7 Сентября 2009 пользователем NataLis

[Юлечка 0]

Саша, поздравляю!

Во-первых - с племянником!

Во-вторых - с решительным шагом!

Я тут классически в работе погрязла, поэтому пару дней буду появляться только раз в сутки вечером по Москве (работаю до ночи), не теряйте.

Ревность - это тоже вполне понятно и объяснимо. Про интимную сторону я спросила, потому что на самом деле это 50% залога успеха. Серьезно

Насчет переубеждать - у меня была такая ситуация. Муж мой - тогда еще жених - вернулся из армии. Встретился со своим другом, а тот про меня наговорил ему и то что было, и то, чего не было, особенно последнее. Тоже разборки были. Расстались. Но я не люблю недосказанности, пришла к нему и объяснила, что оправдываться я не буду, потому что оправдываются виновные. А фантазировать ему никто не запрещает Это было конечно резковато, но подействовало.

В Вашем случае... Подумайте, какие слова подобрать, чтобы донести до него этот смысл.

Кстати, какие эмоции возникли во время разговора по телефону? Были ли раздражение, нервозность - с Вашей стороны? Или справились?

И открою еще один маленький секрет. В сложных ситуациях телефон лучше использовать исключительно как средство связи, т.е. чтобы договориться о встрече. А встречаться лучше всего на нейтральной территории.

Саша, я уверена, у Вас все получится! Если есть желание изменить ситуацию - значит половина дела уже сделано