Девочки, помогите разобраться!

[NataLis 0]

Наталия, пожалуйста, не вопрос, у меня в загашнике таких вещей еще ооооочень много 

 

Юля, а можно про любовь...

[Юлечка 0]

В итоге, поняв что меня не слышат, и не услышат...есть 2 варианта: 1. - сильно обижаюсь и замолкаю совсем, возможно со слезами; 2. - терплю, терплю...и взрываюсь в ответ. Если первое, то м.ч. успокоится и будет молчать хоть месяц, при этом поддевая меня своими поступками. если второе, то телефон полетит в угол не от меня, а от него...и дверью хлопнет тоже он...

Нежелание разговаривать конечно есть у обоих потом. Только вот это самое "какое-то время" работает только у меня. Я не могу жить на одной территории и не разговаривать - вот и иду говорить. А он может и тоже мучается - но говорить не идет.

 

Саша! Вы сказали самое главное! Что я и ждала от Вас! Вы сказали это самостоятельно!

А теперь перечитайте и осмыслите.

Попробуйте еще раз перечитать мой пример насчет хамства в автобусе.

Вы ОБИЖАЕТЕСЬ! В любом случае - есть обида!

Некоторые люди думают, что НЕ обижаться - признак слабости. Но на самом деле - это и есть душевная и духовная зрелость. Всегда держать голову трезвой - это значит не допускать обиду. На первых порах сложно. Но на деле... Все возможно, нет предела совершенству. Представьте себе на секундочку ситуацию: Ваш мч взрывается. Начинает ссору на пустом месте. А Вы не обижаетесь, Вы внутренне спокойны и собраны.

Возьму другой пример. У Вас детей нет, поэтому попробуйте это просто представить. Мой ребенок начинает закатывать истерику. Буду ли я обижаться на него? Нет, я прекращу истерику. Либо оставлю ребенка поистерить, а после поговорю, когда ребенок будет в состоянии говорить. Обижаться и молчать - я не буду, понимаете? Это слишком упрощенный пример, но я думаю, Вы поймете, что я пытаюсь донести.

Первый шаг. Гасить обиду.

Как - это другой разговор. Отдельный. Начнем с того, что у Вашего мч проблем больше, чем у Вас - и внешних, на которые он остро реагирует, и внутренних. Но его проблемы - это его проблемы, даже Вы их не решите, только он сам. Вы можете помочь - со временем, когда он сам этого захочет. А пока оставим как аксиому, что он просто такой, какой есть.

Поэтому акцентируем внимание на Вас. Попробуйте посмотреть на Вашего мч по-другому, под другим углом. Он - человек, нуждающийся в помощи и понимании. То, что он скандалит - не потому, что хочет обидеть или унизить, а потому, что ему плохо. Отнеситесь к нему со снисхождением, с нежностью, с любовью... Он кричит - а Вы улыбнитесь, не в лицо (не так поймет ), внутренне. Посмотрите на него - вот он, любимый, ранимый... Не слушайте то, что он кричит в запале. Мало ли мы в запале можем наговорить? Поймите, это - ЕГО боль. С ней Вы разберетесь позже.

После такого взгляда... Что чувствуете? Если жалость - не пугайтесь, это на самом деле тоже проявление любви. Правда. Я раньше думала, что типа жалость унижает человека и это не любовь

На самом деле в старые времена слова любить не было. Говорили - жалеет, т.е. любит.

Если в момент ссоры возникает чувство обиды - вспоминайте то, что испытываете в данный момент - чувство жалости, обида гаснет.

Далее - в процессе ссоры можно действовать по схеме.

Все эти схемы - лишь на первое время.

Не переживайте, что так будет всегда. Открою секрет Если пойти путем мира - можно добиться гораздо больших результатов, чем если идти путем войны и переламывания и перемалывания личности.

Самое главное - это принять эту самую личность такой, какая она есть. Просто любить именно таким, с криками и нервами. И все начнет меняться. При должном подходе, конечно

 

Юля, я если честно, чувствую, что не зря здесь разместила свой вопрос и просьбу о помощи. Внутренне у меня есть уверенность, что здесь мне помогут. Я очень рада была, когда увидела наконец-то Ваш ответ в моей теме...потому что на подсознании создавала ее, чтоб Вы увидели и мне дали совет. Не знаю, как объяснить это - но я чувствую! Поэтому, еще раз Вам спасибо большое))

 

Вы меня перехваливаете

Я буду очень рада, если смогу помочь Вам. Когда Вы напишете "МЫ счастливы" и закроете эту тему

Но до этого... Путь

[Юлечка 0]

Наташа, это уже полный оффтоп...

Я сейчас напишу одно из любимых про любовь, но эта тема пространна очень, у него есть настолько различные стихи...

Думаю, я в теме про поэзию заведу темку и туда напишу остальные, если интересно

 

БЛАГОДАРНОСТЬ

 

Она сказала: «Он уже уснул!»,—

задернув полог над кроваткой сына,

и верхний свет неловко погасила,

и, съежившись, халат упал на стул.

 

Мы с ней не говорили про любовь,

Она шептала что-то, чуть картавя,

звук «р», как виноградину, катая

за белою оградою зубов.

 

«А знаешь: я ведь плюнула давно

на жизнь свою... И вдруг так огорошить!

Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.

И вдруг — я снова женщина... Смешно?»

 

Быть благодарным — это мой был долг.

Ища защиту в беззащитном теле,

зарылся я, зафлаженный, как волк,

в доверчивый сугроб ее постели.

 

Но, как волчонок загнанный, одна,

она в слезах мне щеки обшептала.

и то, что благодарна мне она,

меня стыдом студеным обжигало.

 

Мне б окружить ее блокадой рифм,

теряться, то бледнея, то краснея,

но женщина! меня! благодарит!

за то, что я! мужчина! нежен с нею!

 

Как получиться в мире так могло?

Забыв про смысл ее первопричинный,

мы женщину сместили. Мы ее

унизили до равенства с мужчиной.

 

Какой занятный общества этап,

коварно подготовленный веками:

мужчины стали чем-то вроде баб,

а женщины — почти что мужиками.

 

О, господи, как сгиб ее плеча

мне вмялся в пальцы голодно и голо

и как глаза неведомого пола

преображались в женские, крича!

 

Потом их сумрак полузаволок.

Они мерцали тихими свечами...

Как мало надо женщине — мой Бог!—

чтобы ее за женщину считали.

 

Е.Евтушенко

[Анданте 0]

Люба, спасибо    Дык пиши, могу номер аськи дать 

718617[/snapback]

Давай. Или ко мне стукнись - номер в моем профиле. Жду)))

[NataLis 0]

Наташа, это уже полный оффтоп...

Я сейчас напишу одно из любимых про любовь, но эта тема пространна очень, у него есть настолько различные стихи...

 

Думаю, оффтоп нам простят, тем более, что все в жизни не просто так, и эти стихи тоже. Хорошо, что они разные. Иногда зацикливаешься на одном и забываешь, что жизнь и правда очень разнообразна, и не надо впадать в крайности. Лучше во всем искать золотую середину. Она для каждого своя, но все же середина, а не край.

Так что еще бы, разных, и прямо здесь.

Изменено 5 Сентября 2009 пользователем NataLis

[Aleksandra 0]

Такое ощущение, что все ваше общение сводится к выяснению отношений... А вы можете не общими словами, а конкретно: из-за чего была ссора в первый раз, второй или какой лучше всего помните.

Все-таки для ссоры нужно двое. Если один не ссорится, то и другой не сможет. (У меня такой муж - с ним просто невозможно поссорится :-(( )

Для раздражения вашего МЧ нужна причина. В чем причина его раздражения, когда вы рядом?

718634[/snapback]

Мы не выясняем отношения постоянно! Я уже писала об этом... Конечно, если меня волнует именно этот вопрос сейчас (наши разногласия), то я и говорю об этом только...

Выше я уже описывала подробно две ссоры... Можно дословно описывать каждую...а суть одна и та же - есть видимая причина, нет видимой причины - в любой момент можно неожиданно получить реакцию.

Однажды, например, мы пришли оч уставшие и голодные откуда-то (не помню)...пока м.ч. мыл ноги в ванной (простите за подробности), я как бывает быстренько отрезала кусочек колбаски, еще что-то -- чтоб перекусить самой и дать ему. Картина: я захожу в ванную, веселая, ласковая даю ему скушать - он счастливый хватает это в рот... а потом как заорет на меня, что я посмела это всё принести без кусочка хлеба! и как вообще можно без хлеба это есть! да лучше бы вообще ничего не принесла!...и т.д. Короче, совершила непоправимый поступок, чего уж тут сказать))))) Вы знаете, но такой реакцие можно раз и навсегда отбить охоту вообще какие-то знаки внимания и заботу проявлять...

Или: Выходной день (мы всегда ездим на дачу с родителями,он иногда не хочет - остается дома читать, работать)... Вчера мы повздорили, но не сильно (утром уже разговаривали). Я собираюсь на дачу, предлагаю ему поехать со мной. Он говорит, что не хочет ехать - просто не за чем ему туда ехать и больше ничего не говорит. Ну что ж... я отправляюсь, он закрывает дверь за мной. Я на даче до часов 5-6 вечера (мне никто не звонит, не пишет). Приезжаю домой - а он на меня уже глубоко обижен. Интересуюсь, в чем дело, что не так... Оказывается - я его буквально бросила одного в такой хороший солнечный день, и он как дурак просидел дома. И это было уже сказано ооочень громко со злостью в глазах. На мои попытки объяснить, что он вроде бы сам отказался и никакой альтернативы от него не поступало, он отвечал только очередным залпом крика. В итоге разругались - он хлопнул дверью и ушел на улицу. Пришел уже "хорошенький", показушно поставив бутылку пива на стол.... Так, можно сказать, и начался невыносимый этап в 2,5 недели, после которого я собрала вещи....

[Aleksandra 0]

Вы ОБИЖАЕТЕСЬ! В любом случае - есть обида!

718655[/snapback]

Есть обида... когда обижают - конечно есть... а особенно близкий человек....

Но в последнее время я её переживаю сама с собой... И не действую, руководствуясь ей! Ну как не переживать, если тебе тяжело на душе в данный момент?!

А в автобусе - это другое дело, на мой взгляд. Я тоже реагирую спокойно и с улыбкой... К чужому человеку я не могу применить какие-то личностные чувства (в данном случае обиду, например), и злости нет оттого, что это всего лишь случайность.

С детьми - соглашусь, но не во всем пока... Вот если просто истерит - конечно))) А если наговорит такооого (это уже с детьми по-старше), что хоть стой, хоть падай? И родители могут обидеться... Я наверное ставлю на одну ступеньку обиду и расстройство до глубины души... Только вот ребенку не поздно объяснить, что "хорошо", что "плохо", а в случае с моим м.ч. - невозможно похоже. Вот Вас, например, родители учили в детстве уметь признавать свою вину, уметь извиняться, уметь прощать???Думаю, да... А у моего молодого человека похоже не сложилось с этим - мама его опекала, и всю жизнь внушала ему, что он лучше всех во всём (чтоб комплексов не было из-за дефекта), а пример родителей показывал только одно - постоянную ругань (дело и до развода в итоге дошло), и постоянное примирение исключительно с маминой стороны...

 

Но я полностью поняла Вашу точку зрения. Приняла всё к сведению... То, как следует действовать. И готова так действовать! Готова снова распечатать и заучить, о чем должна помнить и чего не должна ни в коем случае делать...так, чтобы стало привычкой уже))) В очередной раз удивляюсь, какая Вы мудрая (не перехваливаю). Буду стремиться)))

[Aleksandra 0]

Пишу - готова... И правда готова, но на самом деле не знаю, надо ли(((

Сегодня я узнала, что м.ч. планирует съездить в отпуск домой (ну это я знала, и вроде здесь писала)...говорит, чтобы "разобраться в себе", "отвлечься", "стать прежним". А потом возможно и полностью переедет обратно в свой город (если здесь ни с работой, ни с отношениями так и не получится). Говорит - "с работой плохо". На вопрос - "что, там есть перспективы?" - ответ "да".

С ним сегодня на улице встретилась моя подруга - вот и поговорили.

Вот так выходит...

Может всё это сказано именно для передачи мне, чтоб занервничала и скорей позвонила. А может всё так и есть - или не любит и не видит отношений, или любит, но как всегда не решает проблему, а сбегает от нее...

Хочется думать первое. А если второе - то очень тяжело и больно, хочется всё остановить и исправить... И в то же время не хочется удерживать, понимая, что ты нафиг не нужна...да и не буду!

 

Поговорить все-таки надо. Только, позвони я сейчас - значит возвращение к началу проблемы, значит "сработало!"... Не позвоню - не успокоюсь, что поступила действительно правильно.

[Юлечка 0]

Саша, Ваш мч - ведет себя как абсолютный ребенок.

Пример с дачей.

Это детское поведение, приносящее неприятности самому человеку.

И я даже знаю, где корень этого поведения.

Я сама была такой в мою бытность истеричкой То, что я изменилась, не внешне - изменила образ мыслей и действий - говорит только об одном. Все возможно, только нужно захотеть.

Пример с дачей - один-в-один мой.

Мама всю жизнь держала в узде отца другим методом. Метод жертвы, когда она снисходит до окружающего мира, демонстрируя всем своим видом: "мне это очень неприятно, но я жертвую собой ради вас, цените, любите, уважайте"

Эту модель я и впитывала с рождения. Сейчас с радостью могу сказать, что жертвенность у себя я искоренила, так же как и взрывчатость.

Например. В начале семейных отношений. Муж что-нибудь предлагает. Я с гордой миной говорю, что не хочу этого. Муж уходит один, я реву, что меня бросили По возвращению мужа - он застает меня в гадостном расположении духа, надувшейся и обиженной

А все дело в том, что хотелось - чтобы меня поуговаривали и после этого ценили еще больше, а глупый муж этого не понял

Мой муж тоже со своими тараканами, и у нас бывали такие разборки - что мама не горюй, пару лет назад чуть не развелись, но с тех пор - ттт - живем душа в душу, впрочем, как и до того случая пару лет назад.

Правда все наши друзья балдеют, если вдруг бывают свидетелями того, как мы ругаемся. У нас это всегда спокойно и с юмором. Или бурно, но тоже с юмором, заканчивается фразой "сейчас укушу"

Кстати, тоже вариант. И можно даже укусить

Отвлеклась.

Возвращаюсь к Вашему мч.

И к Вашим обидам.

Уровень развития Вашего мч - именно в духовном плане - застрял на уровне ребенка. Возможно около-подросткового периода.

Насчет того, что Вам предпринять прямо сейчас...

Прямо сейчас - разберите свою данную обиду с последней ссоры, которая привела к сложившейся ситуации.

Посмотрите на нее внимательно со всех сторон. Прокрутите в голове ссору раз 10, пока уйдут эмоции и останется трезвый взгляд. Да, он не прав. Да, правы Вы. Но Вас будет это волновать, если Вы с гордой миной оставите все как есть, а он в виду инфантильности уедет?

Даже тем, что собирается уехать - он демонстрирует инфантильность, ему плохо без любящего и любимого человека. Он не может сделать первого шага, поэтому хочет поехать туда, где такой проблемы нет - к мамочке.

Самое главное сейчас - растворить обиду. "Почему я должна делать первый шаг" - тоже детский взгляд, диктуемый обидой.

Первый шаг делает тот, кто старше и мудрее. Это закон жизни.

Вопрос - как этот шаг сделать.

Саша, подумайте, Вы любите своего мч? Вам кажется, что если Вы сделаете первый шаг - Вы потеряете себя. Это так и будет, если именно так ситуацию и воспринимать.

На самом деле, Вы себя найдете. Если отнесетесь к ситуации таким образом, что Вы любите своего мч, Вы хотите изменить Вашу с ним жизнь, Вы готовы расти и развиваться, и тогда Ваш мч пойдет за Вами, тоже начнет расти и развиваться. Но не забывайте: нельзя навязывать желание. Рост начнется тогда, когда он к этому созреет. Вы должны быть готовы, что первое время его поведение будет таким, каким было всегда, потому что по-другому он пока не умеет.

Если Вы совсем не хотите идти на примирение, дайте ему шанс это сделать. С юмором.

Позвоните, спросите: дорогой, ты куда потерялся? Ну или что-то в этом роде.

Главное табу - на выяснение отношений. Постарайтесь хотя бы некоторое время их избегать. Подключайте улыбку, это помогает.

Кстати, даже если он решит "сработало", Вы же знаете, что это не так. И что дальше все будет меняться Ему пока не обязательно это знать, главное - знать должны об этом Вы.

Смотрите на него - и понимайте, что пусть он пока мыслит вчерашними категориями, но все меняется, и с большой скоростью.

Если Вы будете работать над собой. Пресекать обиды внутри себя. Не давать ему ссориться с Вами. А главное - даже в душе не давать себе ссориться с ним.

Удачи Вам, думайте, пишите!

П.С. Очередной вопрос.

Как у Вас в интимном плане. Без подробностей, просто собственная оценка его и своего отношения, можно по 5-бальной шкале.

[Юлечка 0]

Люба, постучалась, встречай

 

Наташа, ну надеюсь, это не будет лишним и сильно не засорит тему.

Вот еще одно, из любимых, про любовь.

 

* * *

Качался старый дом, в хорал слагая скрипы,

и нас, как отпевал, отскрипывал хорал.

Он чуял, дом-скрипун, что медленно и скрытно

в нем умирала ты, и я в нем умирал.

 

«Постойте умирать!»— звучало в ржанье с луга,

в протяжном вое псов и сосенной волшбе,

но умирали мы навеки друг для друга,

а это все равно что умирать вообще.

 

А как хотелось жить! По соснам дятел чокал,

и бегал еж ручной в усадебных грибах,

и ночь плыла, как пес, косматый, мокрый, черный,

кувшинкою речной держа звезду в зубах.

 

Дышала мгла в окно малиною сырою,

а за моей спиной — все видела спина!—

с платоновскою Фро, как с найденной сестрою,

измученная мной, любимая спала.

 

Я думал о тупом несовершенстве браков,

о подлости всех нас – предателей, врунов:

ведь я тебя любил, как сорок тысяч братьев,

и я тебя губил, как столько же врагов.

 

Да, стала ты другой. Твой злой прищур нещаден,

насмешки над людьми горьки и солоны.

Но кто же, как не мы, любимых превращает

в таких, каких любить уже не в силах мы?

 

Какая же цена ораторскому жару,

когда, расшвырян вдрызг по сценам и клише,

хотел я счастье дать всему земному шару,

а дать его не смог — одной живой душе?!

 

Да, умирали мы, но что-то мне мешало

уверовать в твое, в мое небытие.

Любовь еще была. Любовь еще дышала

на зеркальце в руках у слабых уст ее.

 

Качался старый дом, скрипел среди крапивы

и выдержку свою нам предлагал взаймы.

В нем умирали мы, но были еще живы.

Еще любили мы, и, значит, были мы.

 

Когда-нибудь потом (не дай мне бог, не дай мне!),

когда я разлюблю, когда и впрямь умру,

то будет плоть моя, ехидничая втайне,

«Ты жив!» мне по ночам нашептывать в жару.

 

Но в суете страстей, печально поздний умник,

внезапно я пойму, что голос плоти лжив,

и так себе скажу: «Я разлюбил. Я умер.

Когда-то я любил. Когда-то я был жив».

 

Е.Евтушенко

[NataLis 0]

Выше я уже описывала подробно две ссоры... Можно дословно описывать каждую...а суть одна и та же - есть видимая причина, нет видимой причины - в любой момент можно неожиданно получить реакцию.

 

Лучше дословно описывать каждую ссору, чем ваше общее ощущение ото всех. Ваше общее ощущение формируется у вас по каким-то вашим законам, и возможно мало соответсвует действительности.

 

Однажды, например, мы пришли оч уставшие и голодные откуда-то (не помню)...пока м.ч. мыл ноги в ванной (простите за подробности), я как бывает быстренько отрезала кусочек колбаски, еще что-то -- чтоб перекусить самой и дать ему. Картина: я захожу в ванную, веселая, ласковая даю ему скушать - он счастливый хватает это в рот... а потом как заорет на меня, что я посмела это всё принести без кусочка хлеба! и как вообще можно без хлеба это есть! да лучше бы вообще ничего не принесла!...и т.д.

Мне кажется (и возможно вашему МЧ так кажется), что вы опутываете его своей любовной паутиной. Вы счастливы и спешите поделиться счастьем с ним и ждете от него благодарности. Это и есть паутина. Если вы счастливы, делитесь счастьем бескорыстно. Если не можете, не делитесь вообще. Он получает от вас счастливой колбасу, понимает, что должен вам взамен выдать свое счастье, свою благодарность, а ему это претит. Он не может просто сказать вам, что не нужно ему это ваше счастье, поэтому он привязывается к тому, что колбаса неправильно подана.

Он прав, я на его стороне. Если бы вы делитесь счастьем (колбасой) бескорыстно, то получив в ответ выговор на счет хлеба, вы бы не обиделись. Даю вам стопроцентную гарантию, что не обиделись бы. Вы покушаетесь на его свободу. Он это чувствует, но так как и сам еще психологически незрелая личность, не может защитить свою свободу социально приемлимыми методами.

Чуть позже, как я вижу ситуацию с с дачей.

[NataLis 0]

Юля, спасибо. Предвкушаю продолжение...

[Aleksandra 0]

Мне кажется (и возможно вашему МЧ так кажется), что вы опутываете его своей любовной паутиной. Вы счастливы и спешите поделиться счастьем с ним и ждете от него благодарности. Это и есть паутина. Если вы счастливы, делитесь счастьем бескорыстно. Если не можете, не делитесь вообще. Он получает от вас счастливой колбасу, понимает, что должен вам взамен выдать свое счастье, свою благодарность, а ему это претит. Он не может просто сказать вам, что не нужно ему это ваше счастье, поэтому он привязывается к тому, что колбаса неправильно подана.

Он прав, я на его стороне. Если бы вы делитесь счастьем (колбасой) бескорыстно, то получив в ответ выговор на счет хлеба, вы бы не обиделись. Даю вам стопроцентную гарантию, что не обиделись бы. Вы покушаетесь на его свободу. Он это чувствует, но так как и сам еще психологически незрелая личность, не может защитить свою свободу социально приемлимыми методами.

718722[/snapback]

Я думаю, что если преподнести недовольство в другой форме - то я бы не обиделась. И уверенна, что если Вы оказались бы в подобной ситуации, то не приняли бы её с улыбкой. Рассуждать можно сейчас - искать варианты, как надо было отреагировать...

И я бы не сказала, что я заставляю его быть рядом со мной счастливым... По-моему вообще не возможно делать какие-то приятные вещи для близкого человека с корыстью и обязательным ожиданием ответа!

Он так же как и я радуется жизни и отношениям, делится со мной счастливыми моментами и грустными. Мы вместе мечтаем, весте радуемся, а сейчас нам обоим очень грустно и больно...

А по Вашим рассуждениям получается, либо что мы вообще чужие люди и ничего нас не свяывает, либо он так же как и я "опутывает любовной паутиной" меня... Даже странно как-то.

[NataLis 0]

Я думаю, что если преподнести недовольство в другой форме - то я бы не обиделась.

 

Это мало кто умеет, преподносить недовольство в правильной форме.

 

И уверенна, что если Вы оказались бы в подобной ситуации, то не приняли бы её с улыбкой. Рассуждать можно сейчас - искать варианты, как надо было отреагировать...

Я тоже обижаюсь, я тоже далеко не все принимаю с улыбкой. Но потом-то, спустя время, можно и даже нужно порассуждать. Чем мы сейчас и занимаемся. Только не надо искать варианты, как вам надо было отреагировать. Человек реагирует так, как чувствует и это нормально. Надо пересмотреть свое отношение к ситуации, и тогда в другой раз она вызовет другие чувства. Надо попытаться понять его и себя. Себя вы в той ситуации хорошо понимаете, а его? Почему, по-вашему он так отреагировал? У КАЖДОГО ПОСТУПКА КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ПРИЧИНА. Вы что больше хотите - найти причину или заставить его вести себя так, как вам приятно? Последнее не способствует семейному счастью. Кстати, вопрос "почему ты так реагируешь?" чаще всего задается с подсмыслом "ты неправильно реагируешь, тебе должно быть стыдно, в другой раз реагируй правильно", и ваш МЧ это прекрасно понимает. Найти же причину очень трудно. И первый шаг - просто понять, что ПРИЧИНА ЕСТЬ. Я открыла для себя, что часто этого первого шага достаточно, чтобы успокоить свои эмоции и обиду в том числе. Я говорю сыну двести раз: "надевай штаны", он занимается своими делами и даже со мной разговаривает о своем. Я прихожу в ярость: "Леха! Что я тебе сказала?", он удивленно смотрит на меня: "Что?". Я говорю себе: "Есть какая-то причина, почему он меня не слышал", и мгновенно успокаиваюсь. Может, это только на меня действует. Но все-таки попробуйте, когда в следующий раз он без повода выйдет из себя, скажите себе "На это есть какая-то причина, он поступает так, как может в данной ситуации и в данном настроении".

 

По-моему вообще не возможно делать какие-то приятные вещи для близкого человека с корыстью и обязательным ожиданием ответа!

Это бессознательное ожидание ответа, ответного отношения. Его надо сначала осознать, потом уже чего-то с ним делать.

 

А по Вашим рассуждениям получается, либо что мы вообще чужие люди и ничего нас не свяывает

А что такое близкие люди? Что их связывает? Радость при виде другого, наслаждение его обществом - это не связывает. А вот когда нет радости, то приходится связи придумывать.

 

либо он так же как и я "опутывает любовной паутиной" меня...

Вполне возможно. Если вы поймете, что вам эта паутина не нужна, то вы не будете давать себя опутывать.

[AnnaG 0]

Наверно я со своей прямолинейностью не в кассу буду... но не могу молчать

Во-первых, мне резануло глаз, то что М.Ч. рассуждает о вероятном возвращении в родной город, как о разрыве отношений. Почему так? Что может быть логичнее, вернуться в тот город, где есть стабильная работа и все условия для жизни и взять с собой своб любимую девушку или уже жену (тут уж как удобнее) ?

Почему - отъезд=разрыв? вы же не подростки в пионерлагере, которые вынуждены расстаться по окончанию смены... Где его серьезные планы на жизнь и отношения?

Следующее мимо чего не пройти.. Вы говорите, что родить ребенка - это неплохая идея. Только как вы себе представляете вашего М.Ч. в роли отца? Если он колбаску без хлеба скушать не может и один сам себя развлечь в солнечный день тоже не в состоянии?

Вот представьте ситуацию - вы своему М.Ч. сказали что-то "обидное" или "не так" на него посмотрели - он психанул, разорался на глазах у малыша и хлопнув дверью пошел ждать когда вы первая начнете ему звонить и прощения просить. А у вас в это время памперсы кончились или у малыша температура поднялась не дай бог. Что вы с таким папашей делать будите?