Doctor

Ань, да можно, конечно! Это уж пусть Юля решает, так как вопрос этот - индивидуальный для каждой мамы. Другое дело, что не может же она всем гостям позвонить и сказать:" Вы и Диме не забудьте что-нибудь подарить"! В любом случае, в семьях, где двое и больше детей, родители и их друзья должны быть дипломатами, чтобы у малышей не возникало ссор из-за игрушек...

Здравствуйте, Юлечка. Интересный вопрос... Во-первых, ситуация облегчается двумя фактами: - Лена ДЕВОЧКА; - Лена еще маленькая. Поэтому Диму не будет грызть зависть, что ей надарили, например, кучу машинок! И вообще, игрушки для мальчика и девочки с разницей в год здорово отличаются. Потом надо учесть, что детка, которой исполняется только годик, при Вашем тактичном вмешательстве не будет против, если Дима, например, захочет поиграть с плюшевым мишкой, которого подарят ей. Что касается того, что надо говорить Диме и дарить ли ему что-то. Я считаю, что сказать обязательно надо и надо обя

Здравствуйте, Нина. Помните, есть такое выражение - "отрубать кошке хвост по частям"? Его переносное значение - делать что-то немилосердно, руководствуясь благими намерениями. Так и Вы пытаетесь приучить дочку к саду "по частям", что в принципе неверно. Когда Вы играете с дочерью в саду час, она это и воспринимает как прогулку с мамой в некое место для игры. А когда Вы ее оставили одну на два часа, она это восприняла так, что мама ее снова привела играть и бросила! Отсюда такие бурные реакции. Объясните дочке, что теперь в садик она будет ходить не с Вами, а с сестрой, что Вы ее будете забир

Здравствуйте, Светлана. Если это официальный диагноз невролога, который осматривал Вашего мальчика, то проблемы в саду и дома могут быть обусловлены гиперактивностью. И тогда это нуждается в психологической и медикаментозной коррекции. Конечно, постоянно нельзя наказывать. Да и ремень я считаю лишним. Я писала о том, что ребенок должен знать, что у него есть что-то, что делать нельзя и за что следует наказание. А уж Ваша тактика - наказывать. Знает ли Ваш сын точно, что можно, а что нельзя, например? Не бывает ли так, что сегодня Вы его за один поступок наказываете, а завтра за этот же

Здравствуйте, Света. Вы правы. Это проблема Ваша. Речь идет о так называемом безусловном принятии ребенка. Мамы, у которых нет подобных проблем, принимают своего ребенка любым: сосущим палец, больным, косым, хромым и т.д. и не стесняются его. мамы же, которые не только любят ребенка, но и за его счет решают свои проблемы, помимо своей воли хотят его видеть не таким, каков он есть, а каким им нужно, чаще всего "хорошим", "идеальным". Чтобы решить эту проблему, Вам надо либо пообщаться с психологом, либо самой подумать над отношением к дочери.

Здравствуйте, Светлана. Каждый врач всегда советует то, во что он верит, правда? Я не буду Вам советовать отучать Юлю от сосания пальца. Почему - можно прочитать в моих предыдущих сообщениях. я считаю, раз ребенок сосет палец, ему это необходимо. Не такая это уж страшная привычка. Более того. Я помню, как я, уже будучи ученицей 1 класса, засыпала с пальчиком во рту. Наверное, мама этого просто не видела. И что же? Сейчас палец мне не нужен, и с зубами, кстати, все в порядке.

Здравствуйте, Алена. Кушать сам он в любом случае будет. Я бы обратила внимание на ту особенность, что он чрезмерно брезглив. А как Вы его приучали вообще к горшку? Почему унитаз стал игрушкой? Ведь для этого есть слово "нельзя"? Поиграйте в его же игру. Скажите, что если будет бегать без штанишек, они убегут, и он гулять не пойдет. Почитайте Мойдодыра, наконец, как от грязнули убежали все вещи.

Здравствуйте, Алена. Давайте я сразу обозначу проблемы, с которыми лучше обратиться к другим специалистам. По поводу речи лучше проконсультироваться с логопедом. Она есть на форуме. Проблема горшка. Подкупать ребенка не надо. Если он ему мало симпатичен, регулярно водите его писать уже к унитазу, а какать сажайте на специальную насадку на тот же унитаз. За любое сделанное в унитаз дело - награда и похвала. Это - приучение писать в горшок или унитаз - скучная и монотонная работа: поймал ребенка, посадил, похвалил, отпустил. И так весь день за днем, месяц за месяцем, пока не выработается нужны

Я считаю, что ничего плохого в таймере нет. Надо только доброжелательно объяснить Павлику, что это - атрибут взрослых, которые, чтобы все успеть, "живут по часам". И если он укладывается в отведенное время, значит, он - молодец, достаточно взрослый, уже умеет распорядиться временем.

Здравствуйте, Елена. Я понимаю Вашу тревогу. Но на вот эти слова воспитателя - "т.к по ее словам " ребенок - гиперактивный ,не может сконцентрироваться, плохо говорит ( в то время как его ровесники стихи декламируют),не смотрит в глаза ,не играет в ролевые игры, регулярно закатывает истерики" - я бы ориентироваться не стала, потому что аутизм с такой симптоматикой очень часто психологи путают с другими заболеваниями, например, с синдромом Ретта, синдромом Аспергера, общим расстройством развития ( неуточненным) и т.д. Тем более, диагноз в таком случае ставит не психолог, а врач-психиатр. Что

Здравствуйте, Ирина. А когда Вы ему делали клизму и он какал, Вы давали ему шоколадку, хвалили? Кстати, шоколадка - не самый лучший подарок, все же шоколад крепит. Купите разные маленькие подарочки: крошечные машинки, мыльные пузыри, надувные шарики и т.д. Это больший стимул. Если никаких сдвигов нет, тогда давайте изменим тактику. Теперь Вы КАЖДЫЙ день вставляйте ему свечу. Это надо делать: - в одно и тоже время; - не сразу после еды, а примерно через полчаса (можно после завтрака, обеда или ужина, Вам лучше знать, когда у него позывы чаще - утром, днем или вечером). Почему свечу? Потом

Здравствуйте, Светлана. Что-то я ничего не понимаю. Вы написали, что проблем дома у Вас нет. Точнее, что сын слушается только Вас. (А это подразумевает, что авторитет у него есть, и запреты тоже). ""нельзя" кроме меня больше ни от кого не воспринимает" - это же Ваши слова, так? В теперяшнем сообщении Вы пишите, что вопрос "нельзя" остается открытым. И еще я хотела бы Вас спросить, почему Вы считаете наказание чем-то неестественным в процессе воспитания? Чем Вас пугают истерики? Как Вы и супруг пытались их прекратить и их недопускать? И последний вопрос. Какой вопрос Вы просите помочь мен

Здравствуйте, Анна. Можете поменять горшок. А вот специально делать акцент на происходящем, я считаю, не нужно. Можно сделать только хуже. Как и прежде слегка журите его, что, мол, надо было все-таки в горшочек писать. А объяснять? Что? Он и так знает, что делает "ай-яй-яй" и куда надо писать.

Здравствуйте, Наташа. Очень рада за Вас. Если у Вас все получилось, значит, Вы не только хорошая мама, но и хороший педагог и психолог! А за добрые слова - спасибо!

Пожалуйста. Думаю, все у Вас будет хорошо.

Здравствуйте. Что касается результатов от приема страттеры и сколько этот препарат надо принимать. Как-то такой же вопрос задала одна мама моему коллеге-неврологу - "Сколько принимать страттеру"? На что он ответил:"Пожизненно". Не пугайтесь. Конечно, мой коллега преувеличил, но своим ответом он хотел показать, что страттеру надо принимать не месяц, не два, а порой - годами, как лекарства, как, например, которые пьют дети, страдающие эпилепсией, пока у них не наступит стойкая ремиссия, то есть улучшение. Что касается того, что Вы не видите эффекта. Я думаю, Вам надо обратиться к врачу, кото

Здравствуйте, Анна. Не думаю, что сразу надо бежать к врачу, но наблюдать внимательно надо: нет ли температуры, не стал ли чаще писать... Но я думаю, ему просто надоел горшок, и , как Вы правильно заметили, он решил проявить "самоволие".

Здравствуйте. Страттера - хороший препарат, который реально может помочь Вашему ребенку. Что касается побочных действий, то я не очень поняла, что Вас так напугало. Более того, многие фармацевтические фирмы намеренно "подстраховываются" и пишут "побочных эффектов" на три листа, потому что и в Штатах, и В Европе распространена практика подачи на фармкомпанию в суд, чтобы получить деньги за несуществующий ущерб здоровью. Что касается индивидуального обучения. Для этого нужны веские причины, вы же ничего не написали о том, почему Вам предлагают это сделать.

Здравствуйте. Насколько я поняла, Ваша свекровь очень любит внука. И если даже у нее появятся другие внуки, вряд ли она откажется от Вашего сына. Внуков любят независимо от того, в каких отношениях его мама и папа. А то, что папа не вспоминает о сыне, так пусть это останется на совести папы. Не думаю, что Вам стоит беспокоиться, поддерживать или нет отношения с родителями мужа.

Здравствуйте. Вполне возможно, что причиной страхов стали мультфильмы и сказка. Дело в том, что в разном возрасте дети и боятся разного. В два-три года дети часто боятся сказочных героев, в пять-шесть лет дети боятся одиночества, смерти. Могли спровоцировать страхи и разговоры Ваших родителей на повышенных тонах. Ребенок же не понимает, что происходит, но чувствует, что бабушка с дедушкой недовольны друг другом, а значит... А вот именно - что будет из-за этого, никто не знает! Потому-то и страшно! Что можно посоветовать. Как раз не стоит акцентировать внимание на страхе. Если дочка боится му

Пожалуйста. Кстати, я занимаюсь со многими детьми, мамы которых жалуются именно на их робость и застенчивость. Но проблема этих детей, как ни странно, не в этих их врожденных качествах, а в том, что родители их хотят "переделать", хотят видеть их другими - активными, задиристыми. И ребенок, понимая, что он не соответствует желаниям родителей, обрастает комплексами. Поэтому оптимальный вариант - это любить его таким, какой он есть. И тогда, когда он будет чувствовать себя прекрасным и любимым, никому и в голову не придет его обижать. Дети же очень чувствуют, кто морально уязвим, а кто уверен в

Здравствуйте. Очень мало информации, чтобы понять, что именно произошло именно с вашей дочкой. А такие внезапные страхи могут спровоцировать все, что угодно: мультфильм, фильм, сказка, стресс, перевозбуждение ребенка, какая-то сцена, свидетелем которой ребенок оказался, и т.д. Переубеждать ребенка бесполезно, подобные страхи - иррациональны. Надо попытаться понять, что их спровоцировало.

Здравствуйте, Татьяна. На Ваш вопрос ответить трудно. Вашему малышу еще нет и двух лет, а за год, тем более за два года, он может сильно измениться. Поэтому трудно сейчас сказать, когда он будет готов к саду. Наверное, все это можно решить только эксперементальным путем. Например, попробовать отдать его в три года. Если он не адаптируется к саду или адаптируется плохо, дать ему еще год. Что касается Вашего вопроса, "как его научить постоять за себя". Наверное, Вы согласитесь, что трудно научить робкого доброго ребенка быть драчливым или "давать сдачи", раздавая тумаки. Это просто не в характ

Здравствуйте. Жаль, что Вы сразу не рассказали эпизод с температурой. Да, "нездоровье", скорее всего, было именно психосоматическое. Но это и настораживает. Значит, проблема серьезнее, чем кажется на первый взгляд. И Вы правы. Оптимальным вариантом будет осмотр у психолога.

Здравствуйте, Ольга. Очень рада за Вас. Тогда подрождите с походом к психиатру.