Doctor

Оль, в общем давайте сейчас упрости ситуацию до предела : - пописал в горшок - похвалите; - написал в штаны (неважно, по какому-то поводу или без повода) - напомните нейтральным голосом, что есть горшок. Я думаю, через какое-то время ситуация сама придет в норму. И пишите.

Маргарита, а мы с Вами продолжим. Вы задали мне вопрос: Во-первых, Вы правильно делаете, что аргументируете дочке свои отказы (почему ей нельзя что-то). Во-вторых. Вы спрашиваете, что Вы делаете не так. В данной конкретной ситуации Вы вели себя непоследовательно. Раз дочь просила Вас оставить ее у бабушки, а потом начала звонить и просить забрать ее обратно, надо было твердым, но не грубым голосом сказать, что у Вас с ней договоренность, что Вы, согласно этой договоренности, пошли в гости к подруге, которую не видели давно, и из-за переменов ее настроения не можете испортить другому ч

Как на ринге судья говорит: разойтись, разойтись! Уважаемая Guest, представьтесь, пожалуйста! Я согласна с Вашей точкой зрения. Вы описали семью мужа. Безусловно, его поведение сейчас - это "эхо" его детства. Но у Маргариты ситуация все же несколько иная, да и вообще нет ни одной одинаковой ситуации, правда? На том диспут и закончим! Мир!

Здравствуйте. Попробуйте воплотить вот такой ритуал, который, возможно, снимет, страх. Спросите дочку, как она считает: боятся ли что-нибудь машинки? Предложите ей издалека понаблюдать за дорогой. Обратите ее внимание, что когда горит красный свет, машины стоят! Значит, скажите дочке, они бояться красного цвета! А потом предложите самой ей с Вашей помощью раскрасить круг ярко-красной краской и приклеить его на какую-нибудь палочку. И каждый раз, переходя дорогу, пусть дочка "пугает" машины этим "знаком". Если это не поможет, напишите, попытаемся найти другой выход из ситуации.

А знаете, откуда такая благодарность? Это, на самом деле, искареженное представление о любви. Когда родители не скупятся на любовь, то ребенок воспринимает это как нечто естественное (впрочем, родительская любовь - это норма, а не нечто исключительное ), купаются в этой любви и, вырастая, не чувствуют себя обязанными "платить" той же монетой. Они просто любят своих родителей, и любовь эту выражают не на словах, а в поступках, в отношениях с родителями. Те же родители, которые скупы на любовь, своей любовью, своей благосклонностью поощряют только тогда ребенка, когда он сделал что-то хорош

Здравствуйте, Марина. Я сейчас не буду разбирать все те проблемы, о которых Вы написали. Скажу лишь, что пытаться заменить Ане папу не надо. Ей не хватает тактильного контакта - искреннего, незамутненного Вашими мыслями о домашних делах контакта, - именно с Вами и надо решить хотя бы эту проблему. Поэтому Вы продумайте, какое выделить время дочке в течение дня, которое будет принадлежать только ей - для игр, рисования, лепки, просто возни на диване, например. Я рада, что проблема с детьми уже не столь остра.

Здравствуйте, Наташа! Возможно, это не особенности нервной системы, а просто характер. Что касается игр. Вы замечательно сделали, что купили куклу-перчатку Бабу Ягу! И с папой игра была замечательная! Продолжайте эти игры. И, как я уже сказала, всячески подчеркивайте в Мише те качества, которые он хочет у себя видеть: силу, уверенность в себе. Не стоит волноваться, что Миша хотел обязательно "убить" разбойника, и не соглашался "посадить его в тюрьму". "Убить" - это значит "навсегда избавиться от страха". И спасибо Вам за добрые слова! Мне очень приятно! Пишите, Наташа, как у Миши б

Оля, день добрый. Знаете что, бросайте-ка Вы эти "подлавливания". Пусть пока все идет, как идет. Во-первых, раз таковы методы приучения к горшку во Франции. Зачем идти, что называется, супротив течения? Но главное, у Саши стал вырабатываться совершенно неправильный рефлекс, связанный с наказанием и горшком! Пусть уж он лучше писает в штаны! Ругать его за это, по-прежнему, не стоит. А когда Вы его ругаете за что-то другое и он приносит горшок, делайте вид, что не видите связи, спрашивайте:"Ты хочешь писать"? И время от времени пишите, возможно, картина станет яснее. Пока я так и не могу поня

Здравствуйте, Маргарита. Вы просите квалифицированного совета, но в то же время как бы и не слышите меня. Я хочу еще раз повторить и прошу, чтобы Вы серьезно отнеслись к моим словам. Первая проблема, которую я вижу в Ваших отношениях с дочерью (и которая, собственно, и привела к обострению сейчас отношений между Вами, и к тому поведению, которое вызывает у Вас нарекания), это то, что вы резко стали относиться к дочери, как к взрослой. Еще одно подтверждение тому - тот диалог, который Вы привели в качестве примера. Он уместен между двумя взрослыми людьми, которые ссорятся, но никак не между р

Здравствуйте, Маргарита. Из Вашего письма можно сделать два немаловажных вывода. 1. У девочки Вашей наблюдаются психосоматические реакции (понос, тошнота и рвота). Бывают психосоматические гастриты, астма, язва желудка. Бывают даже истерические параличи! И это свидетельство не эгоизма, а нездоровья, и необходимости консультации у невропатолога и медикаментозной коррекции состояния. 2. Вы общаетесь с 9-ним ребенком и ожидаете от нее "сознательности" как от 29-летней. Я говорю вот об этой Вашей фразе: Безусловно, для девятилетнего ребенка естественно думать О СЕБЕ, говорить как ЕМУ пл

Здравствуйте, Ирина. Боюсь, я Вас сильно разочарую. Моя позиция (впрочем, как и многих моих коллег), что в том возрасте, в каком находится Ваш ребенок, сосать палец еще позволительно. Вы, наверное, читали и видели фотографии эмбриона в утробе матери, которые сосет пальчик? Да, это естественное для младенца состояние. Сосание пальца снимает напряжение, позволяет быстрее ребенку заснуть. Более того, до года ребенок проходит так называемую оральную стадию развития, для которой характерно стремление все засунуть в рот, хорошо развитый сосательный рефлекс. А Ваш малыш только-только эту стадию мин

Добрый день. Показать ребенка подростковому психиатру.

Здравствуйте, Марина. Да, действительно, интересные наблюдения. И мне кажется, что Ане, с одной стороны, все же не хватает тактильных контактов (потому как не точная копия она Вас ), а с другой стороны (вот это, действительно, от Вас), для нее тактильный контакт - что-то не очень естественное. Напрасно думать, что дети такие вещи не чувствуют. Мне кажется, Марина, Вам, как в юности, нужно проанализировать теперь уже свои отношения с дочкой, и , быть может, постараться быть в выражении своих эмоций с ней "проще".

Извините, но тему придется закрыть. Опять нарушение правила нашего подфорума: здесь - консультации, обмен мнениями, эмоциями - в других подфорумах. Леля, а Вам оправдываться не стоит.

Здравствуйте, Юля. в Вашем сообщении я заметила вот этот абзац: Детям, которым хватает ласки матери, которые не страдают от ревности, чаще всего не просят их приласкать. Им хватает той ласки, которой дает мать. А ведь, как я понимаю, дочка и так не обделена любовью. В ее занятиях онанизмом я тоже не вижу ничего страшного, но причину надо попытаться выяснить. Это может быть повышенная тревожность (отсюда необходимость в бОльшем контакте с Вами, повышенная потребность в ласке), а может быть недостаточная нагрузка - умственная и физическая. Что Вам делать. Во-первых, будьте с дочкой ещ

Здравствуйте, Катя. Вам нужно посмотреть методички в "Медицинской книге". Это методические пособия (небольшие такие книжки) с играми и занятиями для гиперактивных детей (Вам подойдут), игры и занятия для развития памяти, внимания и речи у детей. Дочка Ваша мала, поэтому Вам нужны больше не упражнения (не книжки), а игры. К сожалению, я с такими маленькими детьми занимаюсь не часто, потому конкретных авторов по этому возрасту посоветовать не могу.

Здравствуйте, Наташа. Почему Вы считаете, что Миша неуверен в себе? Когда я это написала, то только предположила, потому как он хочет быть отрицательными героями, которые олицетворяют не только зло, но и силу. Да и Миша, судя по Вашим рассказам, хочет быть именно сильным, а не злым. И еще один момент. Говоря о неуверенности, я не имела в виду взрослую неуверенность в себе, которая базируется на каких-то вполне конкретных опасениях или недовольствах своими качествами как личности или внешними данными. Детская неуверенность возникает, тогда, когда ребенок, к примеру, раним, подвержен страхам

Здравствуйте, Катя. Когда я писала, что присутствие мамы обусловлено особенностями ЦНС, я не имела в виду грубых патологий. То что у дочки была гипоксия, уже автоматически говорит о том, что особенности ЦНС у ребенка будут. Только вот какие? У всех разные, но чаще всего страдают зоны мозга, которые отвечают за речь и за внимание. Кстати, у Вашей дочки эти проблемы есть, хотя и не сильно выраженные: словарный запас ребенка в 1,5 года - 40-50 слов + у нее , судя по Вашему описанию, есть и дефицит внимания. Но все это не катастрофично, надо только, как я уже писала, регулярно показывать дочку не

Здравствуйте, Елена. Какой именно рисуночный тест Вы имеете в виду? Безусловно, тест будет дополнительной информацией, но главная проблема ведь не в том, что трудность в данном случае - в сборе информации, а в том, что Вы сами эту проблему решить все равно не сможете. Вы не владеете методиками, которые, например, повышают самооценку у ребенка и т.д., то есть специальными навыками. Поэтому я и говорю - нужен профессионал.

Здравствуйте, Елена. Боюсь, что я ничем не смогу помочь Вашей дочке. Ей нужны занятия с психологом очно, и нужны давно. Вы пишите, что проблемы со сном начались с трех лет. Что перед сном начинались истерики, "непонятно почему". Почему же, понятно. У девочки уже тогда были страхи... Как их можно попробовать уменьшить? Во-первых, надо приучить девочку спать без света, приучить к темноте. Но это трудно и не за один день. Надо начать ее укладывать спать как в детстве - не оставлять ее одну, а "укладывать" ее. Предлагать перед сном поиграть в игру: Вы с ней обе накрываетесь одеялом с головой. П

Здравствуйте, Леля. Я начну с конца Вашего сообщения. Вы пишите: Я вообще особой проблемы не вижу. Все люди - разные. Знаете, есть такое высказывание:"Не проси груш у тополя", то есть не жди от человека того, чего он в принципе не способен дать. Не способен дать в силу характера, теперамента. Невозможно ждать от интроверта - умения и желания бурно общаться со всем миром. Это - приоритет экстраверта. Трудно ожидать от застенчивого человека напористости, активности в общении, инициативы. Плюсы застенчивых людей в ином. В умении, как правило, сглаживать конфликты, в умении слушать собеседн

Здравствуйте, Катя. Тогда я Вам еще несколько вопросов задам. - Как протекала у Вас беременность? - Какие были роды? (Скорые или нормальные? Вас стимулировали или нет? М.б. это было кесарево сечение?) - В каком состоянии родилась дочка? Не было ли обвития пуповиной? Гипоксии? Какой балл был поставлен по шкале Апгар? Что касается гипертензивно-гидроцефального синдрома. Если говорить "медицинским" языком, то прогноз у него, чаще всего, благоприятный. Так произошло и в Вашем случае, как я думаю. Что должен уметь ребенок в полтора года. В полтора года ребенок уже активно познает мир, инт

Тогда уж точно "не за что".

Здравствуйте, Наташа. Извините, что не решила до конца Вашу прошлую проблему, решала свои, домашние. Теперь о Вашей новой проблеме. Во-первых, напишите мне, пожалуйста, когда у Миши начался этот период увлечения отрицательными героями? Во-вторых, я думаю, что это нельзя назвать "тягой к плохому, злому". У плохого и злого есть и еще одно качество. Оно - СИЛЬНОЕ. Мне почему-то кажется, что Миша чувствует себя неуверенно, потому и "примеряет" на себя маски злых и сильных. Если он хочет читать сейчас книжки только о Яге - читайте. Если хочет играть только в нее - пусть играет. Но Вам нужно в

Здравствуйте, Леля. Прежде чем Вам что-то порекомендовать, напишите мне, пожалуйста, какой у Вани вообще характер? Ходит ли он в детский сад или в какие-то группы развития? Как ведет себя с домашними и другими детьми? Почему Вы считаете, что опекали Ваню больше, чем опекают других детей, и именно это привело к проблеме?