Doctor

Здравствуйте, Наталья. Первое, что бросается в глаза в Вашем сообщении, это негативное отношение к бывшему мужу и, главное, категоричность. Пока ни то, ни другое никому еще пользы не приносило. Во-первых, если Вы действительно хотите добра своей дочери и не хотите лишать ее права общаться с отцом, но у Вас есть опасения по поводу некоторых аспектов этого общения, не стоит, наверное, фантазировать, будет муж сдержан или несдержан на язык, будет Вас в чем-то обвинять или нет, а стоит попробовать наладить с мужем нормальные человеческие отношения. Такие, при которых будут возможны "мирные перег

Здравствуйте, Наталья. Во-первых, сколько лет сыну? Какие черты отца Вас тревожат? Во-вторых, в какой ситуации его отец покончил жизнь самоубийстом? (Из-за чего, как?) Были ли у него в роду люди, страдающие психическими заболеваниями, алкоголизмом? В-третьих, Вам нужно очень внимательно отнестись а)к воспитанию мальчика б) его психическому здоровью. Педагогическая запущенность, к сожалению, тоже играет немаловажную роль в возникновении психических заболеваний. Поэтому Вы должны поддерживать с сыном дружеские отношения, быть в курсе его событий, возможно, обзавестись "домашним психологом",

Здравствуйте, Нина. Я не думаю, что проблема в Вашем эгоизме. Как мне показалось, дочь - это замена основного раздражителя. Вы понимаете, о чем я говорю? Давайте попробуем совместными усилиями понять, на верном ли мы пути. Напишите, пожалуйста, всю историю рождения дочерей. Сколько Вам было лет, когда родилась Алина. Вы тогда учились? Работали? Какие у Вас были планы (то есть запланированная это была беременность или нет)? Как муж отнесся к ребенку? Как изменилась семейная (личная) жизнь с рождением Алины? Я думаю, Вы поняли, что я хочу узнать.

Здравствуйте, Элина. Я думаю, сделать ничего нельзя. Мальчик так себя ведет в силу своего характера, темперамента, воспитания (или, скорее, отсутствия оного), семейной обстановки, возможно, каких-то проблем со здоровьем. Поэтому угрозами или увещеваниями на пороге детского сада все эти факторы не изменить... Да и Ваш малыш, насколько я поняла, умеет постоять за себя.

Здравствуйте, Наталья. Я считаю, разовор Вашего мужа с "Александром" Вы передавать подруге не должны. Во-первых, это очень сложная ситуация, девочка сама неосознанно (а может, не так уж и неосознанно) провоцирует мужчину, да и высказывание это про пьяного и его язык далеко не всегда верно. В алкогольном опьянении человек плохо контролирует свои эмоции и поступки, вот это верно. Но протрезвев, сам может ужаснуться тому, что сказал или сделал "под градусом". А во-вторых, и это самое главное, чего Вы хотите добиться своими откровениями? Вы только до смерти напугаете мать и спровоцируете в доме

Здравствуйте. Почему же, у Вас такая же ситуация, как и у всех. Каждый день через полчаса после завтрака ставьте ребенку глицериовую свечу. После горшка - хвалите и награждайте чем-то. По идее должно произойти то же, что и с ваной: ребенок поймет, что какать больше не больно, новые ощущения вытеснят старые, связанные со страхом. Но важно соблюдать несколько принципов: - делать свечи регулярно (каждый день, утром, после завтрака); - поощрять ребенка за положительный результат; - самой сохранять при этой поцедуре спокойствие, не обращая внимание на слезы и истерики. Говорите с малышом ласко

Здавствуйте, Татьяна. Спасибо за хоошо изложенную информацию. Но вопосов у меня пока что прибавилось. Ответьте на них, пожалуйста: 1. Какая у Вас была беременность? (Болезни во вемя или их отсутствие, осложнения и т.д.) 2. Роды? (Все данные + балл ребенка по шкале Апгар) 3. Опишите, пожалуйста, поведение дочери: насколько она возбудима? В какие игры любит играть? Может ли достаточно долго удерживать внимание на каком-то деле или часто не доводит начатое до конца (начали рисовать - бросила)? Когда она задает Вам вопросы, слушает ли ответы, или стремится задать следующие вопросы? Когда сидит

Получила.

Здравствуйте, Татьяна. Все-таки тема деликатная, Вы не против, если мы ее продолжим в приватной переписке?

Здравствуйте, Татьяна. Пока понять, к кому Ваш вопрос, трудно. Давайте начнем с того, что Вы мне расскажете, единственная ли это жалоба или в поведении дочери Вас настоаживает что-то еще? Во-вторых, напишите, пожалуйста, какой у девочки характер, как она с рождения развивалась, какие были трудности, много ли болела и чем. И конечно же меня интересует, как дочь объясняет свое нежелание менять белье? Тесно? Колет? Давит? Еще как-то?

Здравствуйте, Татьяна. Я надеюсь, муж согласился не только потому, что это мнение "психолога"? Что касается Вашего вопроса. Да, мне кажется, 7-8 месяцев - маловато. И в этом вопросе я опиаюсь лишь на простой расчет. У Вашего сына впереди и очень скоро - кризис трехлетнего возраста. Будем считать, через 6 месяцев. Вы хотите взять ребенка практически двухлетнего. В два года у ребеночка тоже непростой период, он чем-то напоминает кизис трех лет. Это возраст так называемой "малой автономии", когда ребенок пытается быть не столь зависимым от мамы, от взрослых, утвердить себя в семье. То есть н

Здравствуйте. Могу. Во-первых, когда Вы занимаетесь домашними делами, Вы можете дочь привлекать к совместной деятельности: Вы пылесосите - она подметает или вытирает пыль, убиает игрушки, книжки и т.д. Обязательно похвалите ее, дайте ей какую-то награду. Вы готовите - предложите ей помочь Вам - дайте мисочки, пусть смешивает ту же соль и сахар, только в маленьких мисочках рядом с Вами на кухонном столе (или разные крупы). Вы стираете, пусть и она постирает свои носочки, например, или платье куклы. Во-вторых, с дочерью надо игать в ролевые игры. Двухлетний ребенок учится при помощи подраж

Удачи! ))

Здравствуйте, Татьяна. Вы забываете, что ребенок - это очень динамичная система. У ребенка практически что ни год, то кризис. Есть кризис первого года. Потом кризис трех лет, потом - пяти лет, потом - семи лет. Это все очень острые периоды в жизни малыша, когда самый "тихий" может стать бунтарем. Но и в промежутках не все тихо и спокойно, потому что каждый год для ребенка - это целая веха. А во-вторых, не стоит забывть и о характере, который, в отличие от темперамента, меняемтся. Или - ФОРМИРУЕТСЯ. И первые люди, которые формируют характер ребенка - его родители. И если мать говорит, ч

Здравствуйте. Сформулируйте, пожалуйста, поконкретнее свой вопрос. Потому как формулировка "выгода от возраста" для меня непонятна. В детский сад двухлетних детей отдавать рано. Дети хорошо адаптируются с трех лет. Так что с этой точки зрения возраст "не выгодный".

Здравствуйте, Ольга. Кризис 3-х лет у вашего малыша еще не начался. Он начнется, когда ему будет положено - в три года. А вот почему он так себя ведет, надо понять. Для начала я хотела бы Вам задать несколько уточняющих вопросов: - Какая у Вас была беременность? (С осложнениями или без? Болели Вы чем-то или нет? И т.д.) - Какие были роды - благополучные или нет (Кесарево, стимуляция, быстрые роды или нет - интересует все). - Как оценили врачи ребенка по шкале Апгар? - Был ли он поставлен на учет к невропатологу? Если да, то с какими диагнозами. - Когда Вы последний раз были у невропатоло

Здравстауйте, Татьяна. Это просто здорово, что есть такие люди, как Вы с мужем! Что касается Вашего вопроса. Я считаю, Вам надо взять ребеночка помладше. Выш сынок - мальчик осторожный, как Вы пишите. Таким детям нужно больше давать ответственности, поручать заботу о ком-то, чтобы они почувствовали себя более значимыми, что ли. Я думаю, младший братик - отличный объект для того, чтобы почувствовать себя менее застенчивым. Главное, правильно себя Вам повести и не вызвать у сына ревность. Что касается темперамента. Ваш супруг не совсем прав. Темперамент - это то, что дается нам от рождения,

Здравствуйте. Нет, это не кризис трех лет, который длится с 3-х до 4-х (примерно). Это так называемый возраст "малой автономии", то есть два года. В два года у ребенка тоже появляется определенная самостоятельность, и он старается понять, во-первых, где рамки дозволенного, а во-вторых определить свое место в семье, то есть понять, кто не может ему дать отпор, а кто любит, но может и наказать. А то, что у девочки появилось местоимение "я", "мое", говорит только о том, что она хорошо развивается. Обычно местоимение "я" , действительно, появляется ближе к трем годам.

Лариса, спасибо большое за поздравление! Вас тоже с наступившим новым годом, здоровья, успеха во всех делах, хорошего настроения!

Здравствуйте, Настя! Рада Вас видеть! Спасибо за внимание! Я тоже Вас поздравляю со всеми праздиками, желаю стабилього года, реализации всех своих планов ( ) и,конечно же, здоровья - соматического и психологического!

Пожалуйста. Если Вам будет что-то неясно, напишите, я объясню.

А мне вот тоже давно хочется вопрос задать: "Уважаемый, ну что Вы на бабском форуме окопались? Действительно, неужели дома больше делать нечего? С детьми теми же поиграть, поучить их чему-то, с женой пообщаться, по дому что полезное сделать"! Так нет же, среди теток, как петух в курятнике, лучше сидеть и вести разговоры о любви да измене!

Хорошо.

Здравствуйте, Юлия. Вы задали мне вопрос, по теме которого психологи пишут книги! К сожалению, на форуме дать такой развернутый ответ я Вам не смогу. Но смогу порекомендовать небольшую методичку, которую написала прекрасный детский психолог Татьяна Львовна Шишова и которая так и называется "Как преодолеть детскую застенчивость". Наберите название книги и автора в Яндексе, и Вам выпадут странички интернет-магазинов, где ее можно купить. Стоит она недорого - от 60 до 180 рублей (зависит от магазина и издания) и, более того, ее доставляют на дом. В ней есть все: игры, упражнения для застенчивых

Да не за что, Наташенька, никаких особых ошибок Вы не делаете. Напишите, как Тима отреагирует на сценку с плачущими детками.