NataLis

В наш лагерь берут вожатыми студентов из пединститута. В первый раз были две девчонки, которые ответственно развлекали детей по плану, составленному старшей вожатой. Такой обязательно в каждом лагере есть, за это можете не беспокоится. Во второй раз тоже был план, но девчонки были другие, достаточно ленивые и им было не до детей, их внимание, я так поняла, было направлено на вожатого другого отряда. Так что второй раз я больше историй слушала про отношения между вожатыми, чем про лагерные мероприятия. Кстати, на счет самостоятельности. Первый раз я в основном моталась за грязной одеждо

Ого! Такое место грешно "лагерем" называть! Там, наверное, и культурная программа будет обалденная. Может, у них есть свой сайт в интернете? А с вожатыми познакомились? Теперь, наверное, многое от них зависит.

У меня тема лагеря из головы не идет. Два предыдущих года дочка ездила в первую смену - подумать и поволноваться некогда было. Да и не с чем сравнивать. А теперь можно первый раз сравнить со вторым. Первый раз давали в наш лагерь социальные путевки - малообеспеченным, неполным семьям, ну и нашему предприятию. А во второй раз только нашему предприятию и тем, кто покупал за полную стоимость. Дочке понравилось оба раза. Мне больше второй. Первый был для меня и дочки культурным шоком. Хотя, оно может и не сильно вредно для всесторонности развития (в том числе узнали много новых ругательств и с

У нас третий год получается, что дочка едет одна, никого из друзей никак не уговорим. Так я за полчаса стояния у автобуса успеваю высмотреть из родителей девочек близких мне по духу людей, и подойти, познакомить свою дочку с их дочкой. Не знаю, как будет в этом году, но два предыдущих раза мы не ошиблись. Пятнадцать минут поначалу натянуто-смущенной беседы и они уже друзья, а в лагерь приезжают как старые знакомые.

Хотите другую страшилку? Мои жертвы рекламы все на себе пробуют. Вот когда они попробовали "Растишку", у дочки такая аллергия высыпала, какой мы уже давно не видели. Да и вообще, технология приготовления йогуртов (с применением радиоактивного облучения) не вызывает оптимизма. Так что я их не покупаю. Когда дети себе купят, то обычно даже не доедают. Ряженка и простокваша у нас вне конкуренции.

Моя точка зрения поменялась в отношении многих вещей с подрастанием второго ребенка, совершенно отличного от первого. Каждый родитель сам может чувствовать, как лучше. А менять что-то имеет смысл только, когда результаты не устраивают. Например, кто-то платит ребенку за чистку зубов и все довольны - и ребенок, и родители, так и слава богу. Родители чувствуют своего ребенка, чувствуют к чему это может привести именно их семью. А если кто-то другой это видит, узнает и хватается за сердце, то это просто значит, что это не для его семьи, не для его ребенка. Мне кажется, что все проблемы

Мне кажется, что посвящение ребенка во все финансовые вопросы - это как раз и есть путь к пониманию разумности различных трат. Может, просто у вас возраст пока не тот. Дочка, уже разобравшись в ценах, спрашивает, какую я сейчас получила зарплату. Я отвечаю (для москвичей это, думаю, смешные деньги). Дочка: ого! так чего на не купить это и это? Я объясняю, что за квартиру платим столько-то, на еду в день уходит примерно столько-то, а еще, если остается, то я их кладу на карточку, и тогда мы можем всей семьей съездить отдохнуть. А если и от отдыха останется, так мы же хотим еще... и наши гран

Как бы научить ребенка учиться для знаний? А потом работать тоже не для денег, а для удовольствия. А наши учителя им в пример - люди, работающие не ради денег. Вот у нас получается, что ребенок учится не для денег, но получает деньги за это. Как студент, который получает повышенную стипендию за пятерки, но на пятерки не поэтому учится. Кстати, тоже не знаю, зачем на пятерки.

Я под влиянием этой темы подумала, что надо бы денег ребенку подсунуть, пусть учится тратить, и напомнила ей про оценки. Взяли дневник, посчитали за 3 - 4 четверть и год, и стала она богаче на 2500р. А я, соответственно, беднее. Она мне говорит: мамочка, тебе еще повезло, что я на английском дневник не подаю... В следующем году будет электронный дневник, его подавать не надо.

Всю дорогу с работы думаю о телефоне и тех функциях, которые он для дочки выполняет. Первое - чтобы я ее доставала, когда мне вздумается. Не знаю, так ли ей это надо. Второе - она на него фоткает, а потом эти фотки в нем же обрабатывает. Брала телефон мужа, который гораздо более навороченный и телефон брата, тоже более новый, и жаловалась, что того нет, выбор рамок плохой, каких-то функций для цвета... Думаю, есть опасность, что куплю я ей новый телефон и сама же с ним потом останусь. А еще у нее он очень симпатичный, она наклеечку очень в тему приклеила, вообще глаз не отвести. И она того же

Ну, мой не такой лох, чтобы на маму сваливать. Все домашнее задание полностью на его совести. Может, по инерции со старшей дочкой так пошло. Но я и учительницу спрашивала, вроде в первом классе нет домашних заданий. И она согласилась, что нет, но так мало в классе успевают, что если еще дома не делать, то совсем учеба на смарку... Я думаю, это ее дело до детей доносить важность домашних заданий, и она вполне с этим справляется. А я, когда вижу, что ребенок после своих занятий никакой, совершенно искренне хочу, чтобы он лучше спать ложился пораньше, вместо лишней пары закорючек.

Ну, я не знаю, почему так. Вот может же быть, что не особо как нужен ребенку телефон. Вот мне нужно, чтобы у нее был, а ей все равно. Увидела у кого-то тач-скрин, и говорит - хочу. Я давай консультироваться, выбирать, в магазине рассматривать, а она уже говорит, давай лучше ай-под. Я давай выбирать ай-под, муж давай тоже интересоваться, а зачем нам ай-под. Оказывается, по нему мультики в автобусе хорошо смотреть. Муж предлагает альтернативу - медиаплейер. Дочка говорит, а на нем еще можно в игрушки играть. В какие, интересуюсь, игрушки. Интересуясь, зная, что дома на компе у нас тьма игрушек и

О! У нас такие же расценки были, только без премиальных и учитывалось только то, что в дневнике, но по всем предметам. Для старшей это совсем не являлось стимулом учиться лучше. У нее свои стимулы и свои печали по поводу плохих оценок, как-то нехорошо из-за них еще ребенка чего-то лишать. Потому, наверное, и не прижилось. А вот с мальчиком, возможно, будет иначе (в этом году оценок толком не было). Если не будет стимула от учительницы, будем создавать от родителей. Соседи собирались уезжать в Германию на ПМЖ. Оставался год. Мама предложила мальчику деньги за пятерки, а за тройки штраф

Я так для себя понимаю, что с того возраста, когда это мнение появляется. Вот школу я обоим детям выбирала сама, потому что у них не было на этот счет никакого особого мнения. Помню, что мама школу выбрала за меня, я хотела идти в соседнюю, потому что туда шла моя лучшая подруга. Тут как бы к моему мнению не прислушались. Сейчас уже не поймешь, хорошо это или плохо. Но моя первая учительница теплых чувств во мне не вызывала, и я все равно из той школы ушла, и подруги моей мне сильно не хватало. В гимназию поступать и теперь идти дочка решила сама. Она же на протяжении долгих лет (сейчас немн

А про платить ребенку, даже уже не знаю, как к этому относиться. Думаю, тут многое зависит от ситуации, от детей и от родителей. Мои дети как-то равнодушны к деньгам, которые я им могу дать. Мне кажется (это и у меня в семье так было), что они воспринимают эти наши деньги как общие. А значит не важно, у меня они или у них - это наш общий фонд. Мне как-то взбрело в голову, что у детей должны быть свои деньги и я предложила дочке за пятерки в дневнике платить. Какое-то время платила, потом забылось. Причем она забыла гораздо раньше меня. Я еще какое-то время брала ее дневник, считала оценки, п

Но Вы же пишите, что на месте других родителей сели бы и начали смотреть сериал, чтобы понять, чем эта фигня так нравится ребенку. Да не поверю, что Вы будете смотреть "Даешь, молодежь" даже по такой уважительной причине. Я бы села и стала смотреть то, что нравится моему ребенку в том случае, если бы меня эта его привязанность беспокоила. Т.е. если бы меня беспокоило, что ему нравится что-то, что мне не нравится. Как бы из желания понять, в чем проблема. Наложив запрет, этого не поймешь. А только взаимонепонимания в отношения добавишь. На мой взгляд. Вот не хочется выставлять себя дебилом

Мы, будучи взрослыми, ведь не подстраиваем свою жизнь под жизнь наших друзей, у всех свои порядки, возможности и желания. Так почему,допустим, мой ребенок должен подстраиваться под привычки своего друга Петьки? Честно, я тоже не понимаю, зачем я или мой ребенок должен подстраиваться под привычки друзей. Почему должен? Я вроде не пишу о том, что должен. Я говорю, что возможна такая ситуация, что он хочет, потому что ему интересно или потому, что этим занимаются его друзья. Например, дети обсуждают новые фильмы или мультики, и ребенку это тоже становится интересно. Может нам повезло, что у

Ань, это тебе так кажется, что диктатура. А у нас и правда абсолютное согласие. Говоря про "мне-ненужную-покупку", я говорю именно про ситуацию, когда ребенок просит купить дорогую вещь, а доводов "зачем" не приводит. Сам не знает, зачем, и я не знаю, зачем. Доводы "зачем" - это не допрос с целью убедить ребенка не покупать, это как любую крупную покупку/поездку в семье принято обсуждать вместе. В процессе обсуждения можно давить, но можно и не давить. Особенно,если заинтересован найти лучшее решение, а не настоять на своем. А я, кстати, и заинтересована, чтобы дочка поменяла телефон. И это п

Да однозначно я буду для ребенка "супермегамамой", если разрешу делать все, что делают его друзья. Один носит в школу телефон за 15 тыщ, второму дают 200 р в день, а кто-то шляется у школы весь день. То, что родители купили ребенку телефон за 15 тыщ, и дают ребенку 200р в день - это родителей выбор, а не ребенка. Почему "не запрещать" звучит как: убиться и выполнять все прихоти ребенка? Да я не буду деньги свои тратить на мне-не-нужную покупку, вместо того, чтобы купить, а потом запрещать ею пользоваться. Зачем??? Мы с дочкой периодически вопрос с телефоном обсуждаем, и пока дружно сходимся н

Есть еще третьий вариант - отвлечь. Предложить что-то другое. Хотя мой семилетка и сам не смотрит фильмы, сериалы, в которых половина слов не понятны. Даже когда их смотрит сестра. И я пока не представляю ситуацию, чтобы он променял игру с сестрой, со мной/папой и с машинками или футбол на стадионе на телевизор.

Я просто рассуждаю о том как это "надо, чтобы ребенок ценил мое мнение". Я хочу, чтобы ребенок ценил мое мнение. И рассуждаю, как бы это сделать. Запрещая ребенку делать то, что ему интересно (или что делают его друзья), силовыми методами: "нет и все тут" или резко-отрицательными оценками: "это делают только дебилы", я не ценю его мнения. Т.е. я выборочно ценю его мнение - если оно меня устраивает - ценю, а не устраивает - не ценю. Почему бы ребенку то же самое не делать с моим мнением...

Как-то хочется, чтобы ребенок ценил мое мнение не до определенного возраста. Ровно так же, как и я ценю мнение, скажем, моих друзей. Не перестаю убеждаться, что для ребенка естественнее делать то по отношению к родителям, что родители делают по отношению к нему, а не то, что родители требуют делать. В случае "ценить мнение" это было бы так: ребенок ценит мое мнение, если я ценю - его. А не если я требую от него, ценить мое мнение.

Есть субъективный взгляд, а есть объективный. Мне кажется, что просроченный продукт - это объективно плохо, поэтому даже законодательно запрещено. А состав - дело субъективное. Вариантов отношения к нему - куча. И поэтому спорить, как именно надо кормить детей, можно бесконечно. Так же как и о том, что "хорошо" смотреть, а что "плохо". Поэтому спор об этом и правда бесполезен. Я хотела о другом сказать. О том, что дети наши - это не мы. У них свой путь. А не нам их надо во что бы то ни стало сделать такими, какими бы мы их хотели бы сделать (или себя хотели, но у нас не получилось). А поэто

Знали бы вы, как мне не интересно играть в машинки... Но я терпеливо играю, а потом со мной терпеливо ходят по магазину. Семья дело такое... общее.