NataLis

Такое ощущение, что все ваше общение сводится к выяснению отношений... А вы можете не общими словами, а конкретно: из-за чего была ссора в первый раз, второй или какой лучше всего помните. Все-таки для ссоры нужно двое. Если один не ссорится, то и другой не сможет. (У меня такой муж - с ним просто невозможно поссорится :-(( ) Для раздражения вашего МЧ нужна причина. В чем причина его раздражения, когда вы рядом?

Юля, спасибо за чудесное стихотворение. Никогда не увлекалась поэзией, и вот впервые подумала, что, может, зря... То, что я выделила - это (я так понимаю) о свободе, свободе от привязанности, а значит и от страха расставания. Мне кажется, только на такой свободе могут строиться здоровые отношения. Если же выстраивать их на обязанностях, то только первое время конструкция будет казаться прочной, а потом может развалиться как карточный домик, и никто и не поймет, куда девалась т.н. "любовь"...

Похоже, мы дошли до самого интересного. Скажите, Александра, а что вы подразумеваете под "любит"? И по каким признакам вы определяете, что вы его любите?

Из одной хорошей книжки. (поверьте, жизнь становится интереснее и счастливее)

Саша, вы ходите по кругу. Вы устали - ваша проблема, в вас причина. Он устал - его проблема, в нем причина. Да, почему же? Кому нужен первый шаг, тот его и делает. Пока он вам что-то по-вашему должен, ему не будет с вами хорошо. Труднее, но эффективнее перестроится самой, чем мир перестроить под себя. Он рассуждает так, как рассуждает. У него есть на это причины. Телодвижения по принуждению не принесут ему радости. Он будет чувствовать себя некомфортно с вами. Он будет чувствовать, что выполняет ваши требования, а не свои желания. Он будет агресивен, вы в очередной раз

Александра, а что вы ему хотите объяснить? Что вы хотите, чтобы он понял? И опять, то что вы хотите от него инициативы, хотите его расшевелить, это его проблема или ваша?

Юлечка, делитесь откровениями!

Несомненно. Хорошо, назовем это не "нравится", а "нужна". Тем, кто жертвует, для чего-то нужна эта жертвенность. Если называть трусостью страх уйти от человека (даже если с ним живется плохо), то да. А о любви даже спорить не буду, так как разные люди этим словом называют разное. А мы с вами - совсем разное. В моем понимании любви нет места таким отношениям.

В вашем описании узнаю своего сыночка. Ему пять с половиной. Он на людях - прелесть, а на родных отрывается. Что ж... помогаем и будем помогать ему взрослеть. Мы ответсвенны за тех, кого родили. Но вы не забывайте, что вы своему МЧ не мама и ответсвенности за его взросление не несете. Вы ответственны за свою счастливую жизнь.

Ничего не надо доказывать, если вы решили выпуститься из детского сада и больше не опускаться на тот уровень. Он бессознательно вас провоцирует и хочет усадить обратно с собой рядом на горшок.

Так это тоже "жертва". Та, которой нравится ее жертвенность.

И это детский сад. С его стороны. Но вам надо именно взрослеть, а не играть в вашем детском саду в его заботливую мамочку, вам обоим на радость.

Александра, это ж детский сад... Но раз вы его встретили, значит вы в тот же детский сад ходили. А, может, и до сих пор там. Не думайте пока о семье. Растите. Вместе или одна. Но ничего хорошего семейная жизнь таким двум "деткам" не принесет. А если еще и третий родится...

И правильно. Женщина и виновата. Точнее вины ничьей тут нет, но она получила то, что сама и выбрала. "Жертва" ищет своего "тирана". А "тиран" свою "жертву". Если вы не "жертва", то вы не притяните в свою жизнь "тирана", а если и свяжитесь вдруг с таким, то быстренько разбежитесь.

И это правильно. Себя тоже любим, прощаем и принимаем со всем содержимым.

Это замечательно, что вы себе отдаете в этом отчет. Люди привязываются к другому человеку и его к себе привязывают из-за страха расставания. Не будете этого бояться - будете свободной. Связанный человек ощущает свои оковы и чувства выдает по принуждению (ну, зачем вам его вымученная любовь?), или бунтует и вообще не те чувства выдает, какие "положено". Он делает второе, и этим вас перевоспитывает. Он молодец. Научитесь его любить, обязательно пригодится.

Он соврал, потому что ему так удобнее. Никто не должен говорить правду. Каждый человек делает так, как ему удобнее. Вот, к примеру, вам удобнее повесить ярлык: "трус". А если тот, кому прямо сказали, расценит это не как смелость, а как наглость? "Дорогая, мне неохота было звонить...". На что "дорогая" прочитает длинющую лекцию о том, как это ему могло быть неохота, когда он та-а-а-ак хотел. Если он и дальше наберется смелости (или наглости) сказать правду, что не очень-то он и хотел, что будет? Майя, не надо врать себе, надо принимать свои и чужие чувства, какие бы они не были. Р

Александра, попробуйте так: делайте то, что вам надо и не делайте, что не надо. Только ваше "надо" и "не надо" не должно начинаться так: "мне надо, чтобы ОН ...". Только за себя хотите. Хотите быстрее начать жить вместе? Звоните. Вам все равно, когда? Тогда пусть он решает, когда звонить, и сам звонит. Хотите, чтобы он слал вам СМСки и чаще интересовался, как дела? Неправильное "хочу". Надо переформулировать без "чтобы он". Можете? Не надо ничего хотеть от человека, надо оставить его в покое. И он расцветет на глазах...

Частая причина непонимания - нежелание понимать. Легче сказать "я этого не понимаю", дав понять, что человек делает не так как вам нравиться, чем попытаться понять. Потому что понимание может привести к разочарованию. К разочарованию в себе самой и своей правоте.

Скажите, почему, по-вашему, он отказался, чтобы вы звонили, а сказал, что он позвонит сам? Придумайте хотя бы парочку вариантов. И второе: как вы думаете, почему он наврал вам, что там не брали трубку, а не признался, что не звонил?

Александра, вы совершенно искренне считаете, что он затеял эту ссору, а не вы?

Все правильно, человек притягивает тех людей и те обстоятельства, котороые ему нужны или которые он заслужил. А те, которые уже не нужны, человек перестает притягивать. И когда он заслуживает уже другого, он начинает притягивать другое. Вам, Майя, повезло. Вам сразу попался "ваш" человек, "ваш" на всю вашу жизнь. У меня в жизни было по-другому. Мой муж - моя третья "любовь". Оба предыдущих были "моими" до какого-то момента. В своем третьем мужчине я не сомневалась и вышла за него замуж. Сейчас с ужасом думаю, что было бы, если бы остановилась на первом варианте... Так что разные бывают ситуаци

Миллиард перебирать не обязательно. Но зачем же в другую крайность впадать и строго ограничивать себя одним? Думаю, Александра, он и правда был ваш, когда вы его встретили. Но потом вы изменились или он, или вместе, и он, вполне возможно, уже "не ваш". Или, скорее всего, еще ваш, но скоро станет не вашим. Тогда не заморачивайтесь и забудьте о предрассудках, что надо всю жизнь жить с одним. Майя, мне кажется, вы жалеете, что не развелись и сами себя убеждаете, что правильно сделали.

Замечательно, что вы это понимаете. По-моему, это большой шаг в нужном направлении. И сделать вид, что не привязан - тоже совершенно бесполезно. Надо меняться. Надо менять себя. Надо заняться собой, не в смысле шейпинг, макияж, а своим духовным развитием. А его отодвинуть пока на второе место. Кстати, там и должен оставаться мужчина, потому что на первом месте всегда надо держать себя. Я кину вам в личку ссылку на книжку, которая, как мне кажется, вам сейчас будет очень кстати. Вы найдете там ответы, на многие существующие в человеческих отношениях непонятки. Успехов!

У нас такой народ в классе - лишней копейки не заплатит. Меня, как члена род. комитета, это иногда напрягает. Но в целом я довольна, потому что сорить деньгами и самой не очень охота.