Пьянство и семья

[Яночка 0]

Анданте, это было летом. Но это оказалось ошибкой. Беременности не было. Я вроде все топики закрыла с этой темой :huh:

 

 

Я девочки уже совсем хочу уйти. Не из-за чего-то. А потому что поняла для себя совершенно точно, что это не мой человек. Мы с ним сколько разговариваем в последнее время, у нас настолько разное восприятие мира, ничего общего... И ведь раскрылся он перед мной только сейчас полностью. Раньше я многого даже предположить не могла. Но теперь вот я мучаюсь вопросом "ИЗ-за ребенка". Мне сейчас даже придраться не к чему - все хорошо, а я из-за своих амбиций буду лишать ребенка папы. Он с ней сейчас (последние недели 3) столько времени проводит. Столько играет и она к нему тянется. Может она подросла просто и ему с ней интересно и не страшно стало?

Короче я сейчас посмотрю на все, соберусь с мыслями, разберусь в себе и в нем, и решу, что надо делать.

А он меня вообще хочет отдыхать отправить, чтобы я подлечилась там(после родов здоровье вообще никакое) и фигурку привела в порядок. Может я гоню на него больше, чем есть на самом деле? Мама моя так и говорит. Говорит,что он у нас хороший и чтобы я его не обижала. Ой, не знаю ничего...

[Stanis 0]

Яночка! воспользуйся предложением об отдыхе, там и решишь как жить дальше. А кто с малышкой будет?

[Гость Просто психолог]

Здравствуйте Яночка! Незнаю прочтете ли вы мое послание,немного с опазданием! Не буду вас жалеть так как жалость унижает человека. Я хочу Вас просто поддержать потому что решение кроме вас самой никто не примет. И будет еще куча сомнений прежде ,чем принять правильное решение. Я хочу вас только спросить вы как относитесь к себе. Вы полностью слились с этим человеком и не отделяете себя от него. Но вы личность у вас еще многое впереди у вас есть малышка которая всегда будет с вами, и вам всего 20 лет. Научитесь любить себя в первую очередь! Предлагаю вам сходить на какой-нибудь хороший тренинг в вашем городе или к хорошему психологу,например гештальтисту! Это поможет вам все поставить на свои места . Не сидите сложа руки! Действуйте! Желаю вам удачи.

[Гость smag]

ДАЖЕ ЕСЛИ В КОМПАНИИ ОДНИ МУЖИКИ!

 

Что за чушь? А в компанию своих подруг вы тоже ходите с мужем? Зачем же вот так утрировать? Если вы поженились, это не значит, что с личной жизнью покончено, необязательно буквально все делать вместе, можно иметь собственные интересы, если они не идут во вред семье. Нет ничего страшного, если муж выпьет с друзьями без вас. Так же как вы можете совершенно безболезненно встретиться с подругами без мужа, но у Яниного мужа очевидные проблемы, он уже перешел все грани дозволенного!

[Гость Guest]

Уходите от него , пока можете сделать это планово и спокойно. Дочь только благодарна вам будет. Не надейтесь на улучшение. Я с семьей живу со своими родителями. Мой отец алкоголик. Мама в свое время не уловила опасной тенденции и не выгнала его. Сейчас у меня нет возможности ни его выгнать из квартиры (она одна на всех), ни самой уйти. Мы с мужем строим свою квартиру, но будет готова она еще не скоро. Денег на съем другой квартиры не хватит. Поэтому я, мой маленький сын, муж и мама вынуждены каждый вечер наблюдать это пьяное чмо. Я просто мечтаю о том, чтобы он сдох где-нибудь. С мужем можно развестись, а вот с отцом никак. Неужели вы хотите такого будущего себе и своей дочери?

[Гость (Таня)]

Читаю-читаю и такое зло прям берет!! Мадамы, вы что, на помойке себя нашли? Ну хотя бы капля любви и уважения к себе любимым осталась??!!!

Вот, он пьет, что делать, помогите.... чем помочь? советами не ахти?кто был а похожей ситуации в жизни не посоветуе потерпеть, порестроить его, козла-алкаша. Они не бросят пить, поями, Яночка, алкоголик-это состояние души, ему это в кайф. А ты не будь дурой, пожалуйста, пожалей дочь и уйди насовсем, без всяких возвращений.

 

 

Могу посоветовать такую вещь - представьте, что вокруг вас образуется кокон, или скорлупа. И через эту оболочку не проберутся беды и расстройства, и все от нее отскакивает. Абстрагируйтесь. Или залезьте в воображаемый спальный мешок и задерните молнию - ВЖИК! Если сможете представить - поможет

Может ей еще в гроб заживо лечь??

[Гость Анданте]

Яночка сейчас очень уязвима, далеко не все женщины могут прежить уход от мужа с грудным ребенком без затяжной депрессии. (Мне, например, просто повезло). Поэтому:

в гроб ложиться не надо,

а вот насчет кокона и скорлупы - правильно! Как животные впадают в анабиоз в трудное время. Природа знает , что делает, есть такое ощущение - спасительное отупение. Если получится так себя настроить - это хорошо! А наладится жизнь - снова открыться всему. К сожалению, не у всех это получается.

[Гость Jukka]

Яночка !Не губи свою жизнь, а главное жизнь ребенка!!! Разводись, сама через это прошла и жалею, что 7 лет терпела, надо было раньше!!! Сейчас второй раз замужем, очень счастлива, и слава Богу, теберь даже не могу представить, что все, что произошло в молодости, было со мной!

[Гость Svin]

Яночка, напиши мне на мыло. fo_hal@mail.ru

[Гость Дашулька]

Она колеблется - разве вы не видите? Уйти, как говорится, и хочется, и колется, и мама не велит.

Да и вообще... разрушить всегда легче, чем построить... Да и всегда успеешь...

[Гость Guest]

Да и вообще... разрушить всегда легче, чем построить... Да и всегда успеешь...

А что разрушать? Семью в которой нет уважения и любви? Согласна, она может потерпеть, но вопрос-сколько и ради чего? Из-за страха? Если бы давали поменьше советов-типа потерпи, пожалей, (и родители в том числе) может быстрее свою жизнь наладила бы она.

Хоть одна из вас кто советуе уйти в себя и забыть дорогу обратно посоветовала бы себе того же?

[Гость Дашулька]

QUOTE (Дашулька @ 17-10-2004, 16:39)

 

Да и вообще... разрушить всегда легче, чем построить... Да и всегда успеешь... 

 

 

А что разрушать? Семью в которой нет уважения и любви? Согласна, она может потерпеть, но вопрос-сколько и ради чего? Из-за страха? Если бы давали поменьше советов-типа потерпи, пожалей, (и родители в том числе) может быстрее свою жизнь наладила бы она.

Хоть одна из вас кто советуе уйти в себя и забыть дорогу обратно посоветовала бы себе того же?

Просто "за глаза" легко советовать. Я была в субботу у подруги - почти такая же история, но ребенку 1 мес.- муж начал пить, внимания не обращает, критикует.....Она ушла к родителям.... Но в глаза я радикальных советов давать не стала. Поговорили: гад, такой-сякой... На том пока и разошлись. Ведь жизнь трудная и непредсказуемая! Да и в конце концов она ХОТЕЛА, чтобы он стал ее мужем!

 

Кстати по закону, чтобы получить содержание от мужа, с ним не обязательно даже разводиться, можно жить отдельно от него и через суд потребовать с него средства, которые полагаются на содержание женщины, пока ребенку не исполнится 3 года + средства на содержание ребенка (это отдельные алименты).

Моя подруга, кстати, так и собирается сделать! :beer:

[Гость Гость_Настя]

Уважаемая Яна! Я полностью вас понимаю, так как полтора года назад попала в точно такую же ситуацию. Те же пьянки, оскорбления, рассуждения на тему: "Мне всё можно, тебе - низя!" В итоге всё закончилось тем, что я, имея на руках 4х месячную дочь, работала одновременно на 3х работах, у меня пропало молоко, пострадал ребятёнок, а муж спокойно продолжал пьянки с друзьями, он, видите ли, молодой и ещё не нагулялся. В один момент меня это достало настолько, что я просто собрала его монатки и выкинула их вон из квартиры.

Прошло полтора года. Сейчас даже вспоминать не хочеться те ушаты д..ма, которые были вылиты мне на голову им самим и его родственниками. Было безумно тяжело, сейчас ненамного легче, но зато в настоящий момент я - вполне успешная молодая женщина, при работе, при деньгах. Ребёнка растет и радует маму, и, главное, я сама себя теперь уважаю и совершенно не жалею о том, что развелась. Личной жизни нет вообще никакой, но в остальном моя история -сказка со счатливым концом. НО! У меня, когда я уходила, был надёжный тыл - моя мама, которая мне очень помогала, как морально, так и материально, когда было совсем плохо.

Ничего не хочу советовать. Просто хотела вам показать свой пример, пример того, что всё иногда не так плохо, как кажется с первого взгляда.

[Гость Гость_Галя]

Яночка!

Прежде всего, хочу Вам сказать, какая Вы красивая, умная, интересная и необыкновенная девушка. Это очень бросается в глаза при прочтении этой огромной темы. Мне тоже хочется Вас поддержать.

 

У меня ситуация несколько похожа, но только пиво вместо водки, каждый день, не всегда в таком количестве, нет ребенка, есть работа и учеба. Семейная жизнь и все остальное продолжается 2 года.

Все без исключения мне советуют уходить, пока не поздно и нет ребенка. Но мало кто понимает, насколько это сложно.

Я хожу к психологу и потихоньку стараюсь понять себя, что меня заставляет в ситуации "пьет - обидел - ушла - исправился - надеешься на лучшее - миришься - все потихоньку сначала" снова и снова повторять одну и ту же ошибку. За год постоянного копания в своей голове и чувствах не смогла понять. Но отношение к ситуации поменяла.

Извините, может быть, мой опыт Вам покажется лишним, но вдруг как-то поможет.

 

Во-первых - за все, что делает муж, отвечает только он. Я несу ответственность только за свои поступки. То есть, я ударила - я виновата. Могу найти для себя оправдания и т.п. И сама решаю, как я буду себя контролировать, чтобы не ударить в дальнейшем, потому что все-таки бить - не хорошо, а я - хорошая Но когда меня в ответ на удар (не думаю, что женщина молодому мужчине может причинить непредумышленно очень уж сильную боль, которая могла бы идти в какое-то сравнение с болью от почти любого удара мужчины) бьют об стену - в избиении виноват только тот, кто бьет, причем независимо от степени опьянения и полученной душевной травмы от нерадушной встречи.

Только он виноват во всех своих действиях. Рассуждая как Вы, можно дойти до обвинения жертв изнасилований в этих самых изнасилованиях. Конечно, Ваши действия влияют на его настроение, состояние и т.д., но то, как на них отреагировать решает ТОЛЬКО он. И вы никак не можете быть виноватой в том, какой он сделал выбор.

 

Во-вторых - я точно знаю, что я не в силах помочь ему перестать пить. Я признала свою полную капитуляцию перед бутылками. С ними справиться может только он сам. И только если его желание не будет зависеть от переменных величин, например, наличия Вас в его жизни (подумайте, что будет, если вы, та, ради которой он так много сделал - перестал пить, старается и т.д., вдруг обидитесь на что-то, не захотите вдруг сделать так, как он хочет, например, элементарно будете в плохом настроении и не сможете куда-то пойти и т.п. Мне говорилось в таком случае "Я тут ради тебя, а ты..." и спокойно с чувством восстановленной справедливости пилось дальше. Причем - с полной уверенностью в справедливости своих действий). Единственный нормальный стимул бросить пить - понять, насколько самому человеку алкоголь портит жизнь. Не просто - он Вам сделал плохо, а он себе делает плохо, не может нормально работать, не может нормальные семейные отношения поддерживать, не имеет не связанных с выпивкой интересов и все остальное.

 

В-третьих, я пытаюсь разобраться в самой себе. Да, я не хочу признавать, что внутри меня есть слабая маленькая девочка, которая боится, что никто ее больше ТАК любить не будет, что она останется совершенно одна, что без этого человека рядом она ничего собой не представляет, что вообще она чувствует себя настолько маленькой, что без постоянного подтверждения своей значимости (которой является любовь мужа, который довольно велик в ее глазах) она вообще исчезнет. Но пытаюсь признать существование этой маленькой девочки и страхов и пытаюсь понять, что все не так. То есть, понимать-то понимаю, но не верю. Пока.

 

В-четвертых - я уверена, что являюсь фактором жизни мужа, толкающим его к алкоголизму. Вины моей тут нет - ведь не любой человек со мной рядом стал-бы алкоголиком. Вывод этот делаю из того простого факта, что, как только мы на некоторое время расстаемся, и без меня он прекращает пить (неважно, что ради нашего воссоединения), могу сделать вывод, что без меня бросить намного легче. А со мной - почти невозможно.

 

Иначе говоря, понятно, что надо уходить. Понятно, что изменить ничего не получится. Понятно, что дальше будет только хуже, что глупо на что-то надеяться.

 

Но возвращаешься, веришь, пытаешься помочь, просить, заставить...

 

Я лично милостиво разрешила себе заблуждаться. Простила себя за то, что унижаю себя, постоянно уходя насовсем и возвращаясь. Знаю и жду, что внутри меня перегорит что-то и дальше так жить я не смогу с ним.

Но я отвечаю только за себя и только за свою жизнь. Вы отвечаете перед дочерью. Кстати, Ваши родители тоже за Вас отвечают. И обязанность родителей - принимать и поддерживать ребенка в любых его поступках и решениях. И всегда быть на его стороне. Но вы-то всегда на своей стороне?

 

Честно, со стороны видно сразу, что в Вашей ситуации вряд-ли что изменится (со скидкой на чудо). Я и в своей ситуации не верю, что что-то будет нормально. Но - продолжаю верить.

И стараюсь помочь себе перевалить за такой жизненный "холм" и увидеть, что за ним есть что-то намного более прекрасное, чем унылая пустыня по эту сторону.

 

Восхищаюсь Вами.

Уверена, что у Вас все будет хорошо.

Извините за многословие...

[Яночка 0]

Все девочки. Мы вместе решили расстаться. Мирно и цивилизованно. Не думала,что он так может. Уговаривает меня остаться жить в Томске,чтобы он мог видеть свою дочку(Блин,у них последнее время так замечательно складывается "общение"!).Сказал,что будет обеспечивать, что мы не в чем не будем нуждаться.Как же это тяжело!!!Но мы решили,что я сначала съезжу отдохну. Мы еще раз подумаем, и он, и я. И тогда решим. Но в принципе все уже очевидно. Хотя многое, из того, что я писала в начале топика,у нас наладилось....